Меня зовут Надя Орлова. Я КПТ-психологиня из Санкт-Петербурга.
В этом канале я планирую делиться своими мыслями о психологии, социуме вокруг и тех процессах, которые происходят в жизни людей.

Это будет частично психологический научпоп, частично дневник, где я буду пытаться осмыслить происходящее с людьми, с собой, с социумом.

Это я так планирую, а что из этого выйдет в реальности - пока не знаю. Обещаю душнить в меру, занудствовать при крайней необходимости 🐵

Размышляю я тут над выступлениями Брене Браун. Посмотрите, не пожалеете, гуглится как "Сила уязвимости Брене Браун".

Принять свою уязвимость - значит, стать сильнее. Это кажется контринтуитивным, но это так.

У каждого из нас есть такие триггеры, которые способны сделать нас уязвимыми. Кто-то боится показаться недостаточно мужественным и изо всех сил демонстрирует собственную силу и доминантность, кто-то боится показаться недостаточно продуктивным - и перегорает на работе. Я расскажу про свой самый сильный стыд и разочарование в себе.

Я всегда знала, что очень умная. Да, не топ-модель, не чемпионка по фигурному катанию (нафига я потратила на него свои детские годы?), не заработала свой первый миллион долларов в старших классах, но я точно умная. На этом строилась моя самооценка и расчет на успех в жизни. К 20 годам я уже хорошо понимала, что слишком люблю секс, слишком ленива в домашнем хозяйстве  и совсем не приспособлена к подчинению даже в мелочах, что исключало брак по расчету. Так что все мои надежды на красивую жизнь были связаны  с собственным умом и трудоспособностью. И жизнь подтверждала, что я права. Я умная, я молодец. Я буду есть бутерброды с черной икрой благодаря своему интеллекту. 

Думала я. 

 Пока на старости лет не решила поступить в аспирантуру ВШЭ. 

Первая же аттестация загнала мою самооценку под плинтус. “Неамбициозные научные цели”, “бессистемное  изложение” и что-то еще было такое в том первом ревью на мою статью. Помните про бутерброды с черной икрой? Моя психотерапевтка ела ее килограммами, пока я училась в аспирантуре. 

Я носилась по стадиям принятия от гнева до депрессии и обратно. 
В смысле, уровень моей статьи не дотягивает? Эй, рецензент, я вообще-то в 4 года читала толстые книжки, а в 8 победила в какой-то там олимпиаде! У меня грамоты со школы! Я умная! Я тупая! Самая тупая, позорище, и теперь ВСЕ об этом узнают, а самое ужасное, что моя научная богиня-руководительница, которая одной рукой пишет 365 статей в год, другой укачивает новорожденного ребенка, третьей управляет департаментом, четвертой сейчас закрывает лицо фейспалмом от моего убожества. 

Стыд и вина сопровождали весь первый год моей аспирантуры в ВШЭ. 
Мои отношения с вышкой были похожи на отношения женщины с абьюзером. Когда все друзья в ужасе слушают ее рассказы и такие - о боже, ты же классная, зачем тебе так унижаться перед этим? А она - нет, вы не понимаете! Он не такой! Он меня полюбит, я заслужу, я буду лучше стараться! 

Я преодолела это, когда приняла, что никогда не буду достаточно хороша для высоконкурентной вышкинской среды. Да, я никогда не буду писать научные статьи так, как те люди, которые посвятили этому последние 20 лет своей жизни, пока я занималась другими вещами. И я могу это пережить. Я не самая умная, но я умею хорошо делать многие другие вещи. А седину можно закрасить.

О чем собственно я хотела сказать в предыдущем посте (кроме того, чтобы в комментариях и личных сообщениях мне написали всякие приятные вещи, что я умная и вышка сами дураки, пробросаются - за это вам спасибо, мои дорогие ❤️) Реабилитирую вышку - это все происходило в моей голове, это мой комплекс самозванца вылез в первый год и расцвел буйным цветом. Я признала свои слабые стороны, сделала выводы и опубликовала несколько статей, не говоря уже о том, что преподаю теперь на трех разных программах в свободное от основной работы время - раз зовут, видимо, не считают меня "недостаточно достойной". Но внутри меня живет эта уязвимость.

Очень важно принимать ее и делать своей силой.

Брене Браун говорит: "Отрицание собственной уязвимости никого еще не сделало действительно неуязвимым, зато создало каждого первого алкоголика, наркомана и переедающего".

Как понять, где я уязвим(а)? Представьте, что о вас рассказывают другим и говорят что-то негативное. Какие именно вещи ранят вас сильнее всего? Например, если кто-то за глаза скажет, что я "страшная" или "наглая", я просто пожму плечами. Я приняла свою внешность и несмотря на свои вечные попытки похудеть, меня не особенно задевает такое мнение. А вот если кто-то скажет, что "она непрофессиональна как психолог" - я буду уязвлена и приведу мысленно тысячу аргументов против. Профессионализм у меня всегда в зоне уязвимости - на нем строится моя самооценка, и я всегда "недостаточно хороша" в своих глазах 😊

Конечно, тут описка - правильно "а вы знаете свои зоны уязвимости"?

И еще немного про принятие уязвимости. "Принять" - не значит "смириться". Многие думают, что "принять свою неидеальность" означает прекращение попыток улучшить что-то. Это совершенно не так.

"Принять" также не значит "одобрять" или "простить". Когда мы говорим "примите родителей как они есть", это не значит "простите им, что они били вас в детстве смертным боем и забудьте". Принять - перестать надеяться, что они что-то поймут, поменяются или признают.

Принять - значит, перестать отрицать реальность и признать ее как факт. И принимать решение, что делать дальше, исходя их этого факта.

Как это работает в случае профессиональной уязвимости? Например, для меня были очень болезненна любая критика моих статей. Я не могла принять, что могу быть "глупой". Как это работало на поведенческом уровне? Правильно, я прокрастинировала работу над статьями и диссертацией. Ведь так страшно начинать писать, раз потом тебя будут оценивать. Как только я признала свое право ошибаться и свою неидеальность - работа пошла веселее.

Раз уж речь зашла про прокрастинацию.

Большинство моих клиентов сталкиваются с этой проблемой. Они объясняют ее ленью.

И часто звучит это примерно так:

- Я работаю и учусь в магистратуре, хорошо, занятия там по вечерам и в субботу с утра. Правда, иногда не успеваю до 18 все рабочие задачи сделать, но есть же еще воскресенье. И еще волонтерю, сама понимаешь, такое время, как иначе? Меня беспокоит, что я никак не могу продолжить изучать английский в приложении. Мне это очень нужно для работы, но я не могу никак собраться и все время прокрастинирую. А ведь от этого зависит многое, я могу работу найти гораздо лучше, если английский прокачаю. Как перестать быть такой ленивой?

- У меня двое детей, маленькие совсем. Муж помогает, конечно, но он на работе до ночи. У младшего проблемы со здоровьем, каждый день нужно на процедуры. Старшую в сад отдаю сейчас - она рыдает каждый день, и я рыдаю. С младшим кесарево делали, и мне все еще плохо - что-то там пошло не так. Мне родители денег дали, чтобы я прошла курсы и из дома работала, но я никак не могу начать. Мама работала, как я родилась - через 2 дня уже на рынке стояла, говорит. И вес этот, я никак не могу в свою форму вернуться. Другие женщины в декрете зарабатывают, у меня подруга без мужа со всем справляется и худенькая, как не рожала. Мне так стыдно, что я не могу ничего поделать со своей ленью.

- Я вообще ничего не делаю. С утра до вечера тупо лежу и смотрю ролики на ютубе. У меня нет сил. Устал? Да от чего, от ютуба? Я просто безвольная тряпка. Пока бизнес не прогорел, три года без выходных пахал, и не уставал. А сейчас вот так. Я просто ленивый, всегда такой был. Мне от себя противно. И дома ничего не делаю. В спортзале не был три месяца. Что-то можно сделать с этим, чтобы я снова стал, как раньше?


Похоже на лень, ведь правда?

Вот почему очень настроженно отношусь к рекомендациям и мотивационным блогам, которые рассказывают людям, как им преодолеть наконец-то свою лень, "бустануть свою продуктивность и начать уже достигать и перформить". Простите за специфичную терминологию - большинство блогов на тему "как выгоревшему в ноль человеку в скучном проекте снова начать пахать с горящими глазами" написаны для ИТ-инженеров. Что не означает, что проблема актуальна только для их сферы.

Не возникает прокрастинация на пустом месте. Надо исследовать причины. И стыд тут самый плохой помощник.

Важно! Все клиентские истории, которые я рассказываю, написаны "по мотивам" реальных, но детали в них я изменяю до неузнаваемости для сохранения конфиденциальности. Так что любые совпадения случайны.

У меня есть что сказать по многим вопросам, важно определить очередность. Выберите, пожалуйста, только 3 наиболее интересные для вас темы. И в комментариях можете написать свои предложения ❤️

Пока вы отвечаете, расскажу интересное наблюдение.
Я хожу в сеть спортклубов, и один из ее залов находится прямо рядом со мной, в 5 минутх ходьбы (для меня 5, для среднего петербуржца все 15). И вот зал рядом со мной закрыли на ремонт на 8 месяцев.
Я была расстроена, теперь мне придется идти на тренировку 30 минут. Это дополнительный час (туда-обратно), выброшенный из жизни. Да и зал мой мне так нравился, а в новом непонятно что будет. Я даже немного наехала на отдел продаж, мол, когда вы мне полгода назад карту продавали, вы уже знали про ремонт и не сказали, редиски. Они клятвенно заверили, что ничего-ничего не знали, дали хорошую скидку на следующую карту и жадность, конечно, победила злость, извинения приняты, сделала вид, что верю😀

Так вот. Оказалось, что это идеальный зал.
Во-первых, оказалось, что этот час для меня - это не потеря времени, а прогулка наедине с собой, возможность поразмыслить. И пока утром идешь в зал - окончательно просыпаешься, музыку слушаешь, красота. И обратно тоже. Опять же - идешь по центральному району, вокруг красиво неверотяно - архитектура, парки, алкаши, вот это все, за что мы любим Питер.
Во-вторых - в зале эстетически гораздо приятнее находиться, красивый ремонт, классный бассейн и джакузи, в них молодые прекрасные атлеты.
В-третьих, вы только посмотрите на вид из окна (ниже видео приложу). Я теперь полюблю кардио.

Ну, в общем, мораль понятна. Мы иногда автоматически воспринимаем новое как ухудшение ситуации, особенно когда это новое нам навязывают извне. А не надо раньше времени расстраиваться. И позже тоже не надо.

Я надолго пропала из эфира, но теперь хочу возобновить свой блог. За это время у меня в жизни произошло много событий, отчасти связанных с общероссийскими проблемами, отчасти с моими собственными.
В итоге было много приключений, веселых и ужасных (ну уже не ужасных, раз они хорошо закончились), и в результате:

- закрыла свою практику в Санкт-Петербурге, мой прекрасный кабинет пришлось ликвидировать и все распродать;
- теперь живу в Сербии, в Белграде. У меня много впечталений и я буду тут о них писать)
- в России у меня теперь есть замороженные эмбриончики, аж целых 6 штук, так что я могу пока отложить вопрос размножения на какое-то (надеюсь, не оооочень долгое) время: довольно страшно беременеть, когда не знаешь, в какой стране будешь жить через полгода.

Когда в России объявили мобилизацию, стало понятно, что нам надо срочно переезжать. Мы с начала войны это планировали, но хотели сначала, чтобы муж получил хороший офер, и он готовился к интервью в крупные мировые компании (я-то онлайн могу везде работать и на месте быстро организую практику). В общем, мы решили пока пожить в Сербии, а там будет ясно.

Как многие знают, я по образованию социолог и психолог, и переезд в новую страну, конечно, дает массу интересных наблюдений и рождает гипотезы о людях, их нормах и ценностях.
Буду писать то, что мне бросилось в глаза с самого начала, чтобы потом сравнить свои первые впечталения с тем, что я узнала о стране и людях, познакомившись с ними поближе.

Что я заметила сразу, еще не вступая в коммуникации с местными жителями - это четко выраженная гендерность в одежде и прическах. Парни тут маскулинны - как мои кореша по району в 90-е. Короткие стрижки, спортивная одежда. Как будто вернули мне мой 1997-й. Девушки - вопреки унисекс-моде последних 5 лет - в обтягивающей, приталенной одежде, у большинства длинные волосы и ресницы-бабочки.
Что бесит - несмотря на то, что все курят и едят очень жирную еду, спортом не занимаются (бегуны тут редки, как солнце в в Питере в ноябре) - сербы в большинстве своем стройные и красивые. И очень высокие. Это меня очень удивило, но википедия подвердила мои наблюдения - действительно, сербы - один из самых высоких народов в мире. Но если с молодыми высокими и в России все ок, то такое количество пожилых мужчин ростом около 190 я никогда не видела. Интересно, почему так.
#сербия

Еще один флешбек в 90-е - это повсеместное курение. Курение тут разрешено примерно везде. Например, я была в полиции - делала бели картон (это временная регистрация), мент курил прямо в дежурке. Как я поняла, для сербов возможность курить - это часть их независимости от европейских норм, такая свобода. Это вызывает у меня уважение, как любая форма независимости, нравятся мне упрямые и частично упоротые по своим принципам люди 😁 Но рестораны тут посещать не очень комфортно - выходишь вся прокуренная как из ночного клуба в 1997, только вместо бандитов вокруг русские айтишники.
#сербия

Про сербскую речь. Начала учить язык с носительницей языка, сербкой (српкиньей, если на сербском). Сербская девушка в Москве учит русскую в Сербии. Из-за древних общих корней русского и сербского некоторые фразы для меня звучат примерно так:
https://youtu.be/XEQ1oNt_0C0
#сербия