Компатриоты!

Сим ваш любимый Прэзидент приказывает всем внимательно читать "Рухнаму"... то есть книгу Богдата!

Очень правильно наш посол в ихнюю Золотую Орду пишет, что вражеская сеть контролирует все СМИ, проникла во все органы власти, ГП, СИБ, ANI, университеты, Академия наук.

Поэтому мы уже начали ликвидацию академии и скоро ликвидируем всё остальное! Никто не переживёт! Это вам обещает ваш любимый Прэзидент!

Всех, кто брал у Сороса, построить в один ряд за вашим любимым Прэзидентом!

Уважаемые компатриоты!

Сегодня ночью Молдова успешно перешла на зимнее время под эгидой вашего любимого Прэзидента.

Сейчас я уже могу сказать, что если ваш любимый Прэзидент не проявил характер, то сегодня Молдова уже жила бы по времени НАТО. Но благодаря нашей команде, благодаря лично вашему любимому Прэзиденту, мы живем по православному времени и наши дети и внуки будут жить по этому времени.

Страшно даже подумать, что было бы, если бы Молдовой руководили эти, чьи имена я даже брезгую произносить. Уже сегодня утром время бы шло назад, Солнце бы вставало на Западе, петухи пели бы вместо нашего молдавского традиционного кукареку, под который просыпался еще господарь Штефан, "Дештяптэ-те ромыне".

Вместе мы перешли на зимнее время и у нас есть еще много разных планов по переходу, но для этого нужно переизбрать вашего любимого Прэзидента!

Компатриоты!

Ваш любимый Прэзидент обнаружил, что все обсуждают бабон из Этулии.

Но не только лишь все, но очень многие знают, что был еще и дед из Баймаклии...

И он гадал совсем на других яйцах, только в профиль.

Уважаемые компатриоты!

Не доводите до греха и лучше добровольно и по любви переизберите вашего любимого Прэзидента! А не то!..

Официально инициирую запрет на гадание на яйцах в предвыборный период. Всех яйцегадальщиков приказываю приравнять к мальчикам из эн-жи-о без жалости.

Что сказать, уважаемые компатриоты... сейчас такое настроение, что пойдёт ваш любимый Прэзидент и Цырдю пнёт с досады.

Иногда ваш любимый Прэзидент совершенно не понимает компатриотическую общественность. Зачем вам эта поганая скотиняка Майя Санду, когда есть я, ваш любимый Прэзидент?

Вам мало того, какой я поганый скотиняка, что вы меня хотите сменить на поганую скотиняку Майю Санду? Хорошо, я буду более поганой скотинякой, чем Майя Санду. Чего только для компатриотов не сделаешь...

Я вам так доложу. Если бы я, ваш любимый Прэзидент, выбирал президента, я бы не раздумывая выбрал вашего любимого Прэзидента. E logic.

Кто это нарисовал, я вас спрашиваю? А я ваш любимый Прэзидент на секундочку (или еще на недельку). Вражеский фотошоп. Я Трампу сразу сказал, что буду голосовать за Джо 👇🏾

Уважаемые компатриоты!

Все думы вашего любимого Прэзидента сосредоточены над вопросом, а действительно ли все беды Молдовы от Плахотнюка?

Я так посмотрел, что беды-то на самом деле от Майи Санду. Даже больше того, я уверен, что все беды Молдовы - от Майи Санду.

Что такого сделал Плахотнюк, если подумать? Ну миллиард там, ну коррупция, Ландроматы, прослушка, слежка... Не так уж и страшно, если сравнить с тем, что делает Майя Санду! Ладно бы Санду миллиарды воровала, коррупцию разводила... но она посягнула на святое! На вашего любимого Прэзидента! Даже Плахотнюк себе таких уголовных деяний не позволял!

Предупреждаю компатриотов, что в случае непобеды вашего любимого Прэзидента, буду вынужден вернуть по условиям контракта здание президентуры в его доремонтном, доосманском, состоянии!

Мда, компатриоты... Чувствую, будете наказаны.

У вашего любимого Прэзидента, компатриоты, дурные вести!..

Из очень православных источников стало известно, что передовой батальон гей-парада намерен войти в Богдана Цырдино приватное пространство и встать со своим гей-протестом у заднего прохода Богдана Цырдиного дома.

Не дадим гейропеизировать Богдана! Приказываю всем верным социалистическим соратникам по трое и по четверо нести вахту возле заднего прохода Богдана Цырдиного дома и даже организовать там антигейскую засаду!

Враг не пройдёт!

На том стояло и встаёт!

Уважаемые компатриоты!

Вчера в поддержку вашего любимого Прэзидента Партия социалистов объявила православный флэшмоуб "Я/Мы Додон".

Поэтому многие, по примеру вашего любимого Прэзидента, взяли себе соответствующие имена - ЧеЧебан, БоБоля, ПаПаскару, ФуФуркулицэ, Гречачаный, БаБатрынча, Цырдядя! Все как один Додон!