Компатриоты, грязные зеленые бумажки, эти необеспеченные ничем ассигнации... не придут. Дадут топливом... И что мне, вашему любимому Прэзиденту с ним делать? С ним нечего делать, кроме как залить в бак.
Компатриоты!
В такое сложное для страны время - нельзя болеть! Ваш любимый Прэзидент заботится о здоровье компатриотов и приказывает из всех больных беспощадно изъять коронавирус, после чего судить его в апелляционной палатке и посадить в пенитенчиар до особого распоряжения!
В такое сложное для страны время - нельзя болеть! Ваш любимый Прэзидент заботится о здоровье компатриотов и приказывает из всех больных беспощадно изъять коронавирус, после чего судить его в апелляционной палатке и посадить в пенитенчиар до особого распоряжения!
Компатриоты!
Как видите, массовая дестабилизация привела к тому, что дождь пролился позже пожара в Филармонике.
Ваш любимый Прэзидент сурово спросит с гидрометеостанций, Министерства культуры и Министерства пожаротушения.
В поддержку Филармоники мы все должны сегодня петь и танцевать. И скинуться деньгами и иными активами.
Как видите, массовая дестабилизация привела к тому, что дождь пролился позже пожара в Филармонике.
Ваш любимый Прэзидент сурово спросит с гидрометеостанций, Министерства культуры и Министерства пожаротушения.
В поддержку Филармоники мы все должны сегодня петь и танцевать. И скинуться деньгами и иными активами.
Компатриоты, ваш любимый Прэзидент уходит в отпуск по независящим от него обстоятельствам.
Из отпуска в должности верховного главнокандидатствующего я намерен продолжать руководить неутомимой борьбой, а также подрывать вражеские эшелоны в глубоком тылу!
Из отпуска в должности верховного главнокандидатствующего я намерен продолжать руководить неутомимой борьбой, а также подрывать вражеские эшелоны в глубоком тылу!
Компатриоты!
Ваш любимый Прэзидент обязан сделать очень важное сообщение!
В месте - победим!
Мы еще не определились в каком месте, но лучшие умы из моего окружения, все голоса из головы вашего любимого Прэзидента (кстати, головою я неформально ем), и даже сам Богдан Цырдя, наш посол на их Золотую Орду, уже вычисляют!
Ваш любимый Прэзидент обязан сделать очень важное сообщение!
В месте - победим!
Мы еще не определились в каком месте, но лучшие умы из моего окружения, все голоса из головы вашего любимого Прэзидента (кстати, головою я неформально ем), и даже сам Богдан Цырдя, наш посол на их Золотую Орду, уже вычисляют!
Компатриоты спрашивают любимого Прэзидента, какие предприняты шаги на случай приезда Влада Плахотнюка?
Отвечаю. Ваш любимый Прэзидент и его верные соратники готовы к такому сценарию!
Только сегодня мы провели очень важные тактические учения на случай приезда Плахотнюка, четко проработав алгоритму действий и роль каждого из нас о чем самым транспарентным образом докладываю всем слоям общественности, сочиетати и просто сосаити.
Отвечаю. Ваш любимый Прэзидент и его верные соратники готовы к такому сценарию!
Только сегодня мы провели очень важные тактические учения на случай приезда Плахотнюка, четко проработав алгоритму действий и роль каждого из нас о чем самым транспарентным образом докладываю всем слоям общественности, сочиетати и просто сосаити.
Платон мне друг (а мог бы быть и спонсором), но истина, компатриоты, дороже.
И надо отметить, шо истина как-то сильно подорожала. А это дестабилизация опять же, майдан, униря и другие удовольствия.
И надо отметить, шо истина как-то сильно подорожала. А это дестабилизация опять же, майдан, униря и другие удовольствия.
По всем заслуживающим доверия и уважения вашего любимого Прэзидента социологическим опросам, ваш любимый Прэзидент самый любимый и самый Прэзидент.
За первую каденцию вашего Прэзидента любили примерно в 600 населённых пунктах, где до этого не любили ни одного другого начальника государства. И это я молчу про любовь со стороны мэдиков, аграриев и иных этносов.
За первую каденцию вашего Прэзидента любили примерно в 600 населённых пунктах, где до этого не любили ни одного другого начальника государства. И это я молчу про любовь со стороны мэдиков, аграриев и иных этносов.
Компатриоты!
Ваш любимый Прэзидент объявляет флэшмоб национального значения.
Каждый десятый получит в дополнение к кофте аутентичный кулёку из разлагаемого пластикэ.
Каждый двадцатый получит возможность постоять около вашего грозного Главноотдыхающего.
Каждый сотый получит накладной тройной прэзидентский подбородок в масштабах один к один.
Спешите принять участие во флэшмобу, количество кулёку ши подбородку ограничено!
Ваш любимый Прэзидент объявляет флэшмоб национального значения.
Каждый десятый получит в дополнение к кофте аутентичный кулёку из разлагаемого пластикэ.
Каждый двадцатый получит возможность постоять около вашего грозного Главноотдыхающего.
Каждый сотый получит накладной тройной прэзидентский подбородок в масштабах один к один.
Спешите принять участие во флэшмобу, количество кулёку ши подбородку ограничено!
Уважаемые компариоты!
В связи с появлением всяких там переписок вашего любимого Прэзидента прошу считать телефон украденным танками НАТО, а также подлой фотошопной провокацией то, что я отправлял там всякие разные нюдсы разных адресатам.
Но если что, фулпак могу скинуть.
В связи с появлением всяких там переписок вашего любимого Прэзидента прошу считать телефон украденным танками НАТО, а также подлой фотошопной провокацией то, что я отправлял там всякие разные нюдсы разных адресатам.
Но если что, фулпак могу скинуть.
Компатриоты!
Считаю, что выборы приходят и уходят, а насущные вопросы остаются, поэтому мы после выборов должны сесть и очень транспарентно обсудить вопрос установки монумента вашему любимому Прэзиденту!
Совет гражданского общества считает, что по совокуплению заслуг, полностью заслужил и достоин.
Аксиос!
Считаю, что выборы приходят и уходят, а насущные вопросы остаются, поэтому мы после выборов должны сесть и очень транспарентно обсудить вопрос установки монумента вашему любимому Прэзиденту!
Совет гражданского общества считает, что по совокуплению заслуг, полностью заслужил и достоин.
Аксиос!