Как-то так

СУПЕРГЕРОИ БЫТА: Когда пытаешься спасти мир, но забыл ключи от квартиры в замке.
(А глажка белья — вообще битва с Мордором, поэтому бельё я не глажу.)

Пока стиральная машина извергала бельё, сожрав при этом два разных носка куда-то в бездну вселенной, я подумал: взрослая жизнь — это когда ты Супермен, но вместо плаща — фартук с надписью «Не мешайте, я готовлю».

ПОЧЕМУ МЫ ВСЕ — НЕДООЦЕНЁННЫЕ ГЕРОИ?
— Стирка: Сражаемся с пятнами, как с агентами Хаоса. Победа? Футболка без следов кофе. Поражение? Розовые носки вместо белых.
— Готовка: Алхимия уровня «смешать всё, что в холодильнике, и не вызвать скорую».
— Уборка: Поиск пульта под диваном = квест на выживание. Бонусные очки за найденную конфету 2018 года.

Дом — это комикс, где ты и злодей, и спаситель. Утром ты Джокер, устроивший апокалипсис на кухне. Вечером — Бэтмен, героически выносящий мусор под грозой.
Тебе решать, кем быть.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ «СУПЕРМЕН В ДЕПРЕССИИ»?
1️⃣ Примите миссию: Да, посуда снова горами. Но сегодня вы — Индиана Джонс с губкой вместо кнута.
2️⃣ Создайте саундтрек: Гремите кастрюлями под рок-баллады. Соседи оценят (нет).
3️⃣ Награда герою: После уборки — торт. Даже если он из магазина. Вы же не Железный Человек, чтобы печь его в костюме.

У разных людей разные суперсилы — умение находить последний рулон туалетной бумаги в полночь, способность засыпать за 3 секунды, пока дети ищут «ещё один мультик». Какая ваша?
Даёшь рейтинг бытовых супергероев)

#быт #саморазвитие #психология #бездураков

P.S. Если этот пост наберёт 50 просмотров, раскрою тайну, какое у меня было долгие годы бытовое супергеройство

С 1 мая, дамы и господа нас!
Успехов - в труде, шашлыков - в отдыхе. По жизни - личного счастья и чтобы все добрые начинания легко получались.❤️

💤 ОТЧЁТ ЗА АПРЕЛЬ: КАК Я ПРОИГРАЛ ВОЙНУ СО СНОМ, НО ВЫИГРАЛ 9 ЧАСОВ ЖИЗНИ
(Или почему 18 минут - это не мелочь, а магический артефакт)

В марте мой сон напоминал сериал "Игра в кальмара": 6 часов 21 минута - и я решил: хватит! Апрельский план, как и писал - 6:45. Итог? 6:38. Но я почти догнал февральский рекорд (6:39) - как спринтер, споткнувшийся у финиша о собственную подушку.

ПОЧЕМУ +18 МИНУТ - ЭТО КРУТО?
— Месяц борьбы: Каждое утро я торговался с будильником: "Ещё 5 минут… Нет, 3… Ладно, одну!". Это как пытаться унести лишний пельмень из тарелки жены - незаметно, но стратегически.
— Математика сна: 18 минут х 30 дней = 9 часов. То есть я украл у Вселенной целую ночь в кармане! Правда, распределил её порциями по размеру с кошачий сон.
— Майский план: 6:50. Если получится - к июню научусь высыпаться и стану реже путать день с ночью.

ТРЕНИРОВКИ: ГДЕ Я ИГРАЛ С ВЕСАМИ, А ВЫИГРАЛ ВРЕМЯ
— Жим лёжа 65 кг: Это как поднимать диван, на котором сидит твой кот. 5 подходов по 5 раз? Могу! Стараюсь не гнаться за цифрами, а добиваться постепенного увеличения сначала количества, потом веса.
— Ходьба «день через два»: Стал ходить в зал не 1/1 а 1/2, но + 30 минут. Сэкономил 5 часов в месяц на дороге. Теперь могу потратить их на… эээ… лежание на диване с чувством выполненного долга.
— Йога/бассейн: Пока только в планах, примерно как поездка на Марс. Шапочка лежит, ждёт.

БАЛАНС СИЛ: КАК ЗАЛ СТАЛ МОИМ «ТРЕНАЖЁРОМ СЕМЕЙНОГО ТЕАТРА»
Каждый поход в зал - это не просто подходы к штанге. Это спектакль в трёх актах:
1️⃣ Акт первый: Жертвоприношение. Отдаю два часа своей энергии железным богам (штангам, гантелям).
2️⃣ Акт второй: Обмен дарами. Возвращаюсь домой, забираю детей у жены, а она - заслуженный отдых у Netflix.
3️⃣ Акт третий: Эпилог. Мы все в выигрыше, хоть я и чувствую себя как Годзилла после танца с Мотрой — мощно, но слегка потрёпанно.

Саморазвитие - это не спринт и даже не марафон. Это бег с препятствиями, где ты сам расставляешь барьеры, а потом героически через них прыгаешь. Иногда — прямо в лужу. А иногда - получаешь дивиденды.



ЧТО ДАЛЬШЕ?
— Май: 6:50 сна.
— Тренировки: Вместо жима начну поднимать настроение. Шутка. 70кг цель следующая. Но для начала освоюсь с 65 комфортно.


P.S. А ваши 18 минут сна — на что вы их тратите? На сериалы, чай или борьбу с будильником? Делитесь — вдруг я тоже так научусь! 😴

#саморазвитие #тренировки #бездураков

Ранним утром четверга спешу вас порадовать важным вопросом! Если Киевская Русь - временной конструкт, то, это что, получается, и в Пермский период вовсе не уральские пацаны заправляли?!🧐

В такой же час 80 лет назад был знаменательный день победы.

С праздником нас всех.
С праздником со слезами на глазах.
И с днём рождения, общим для многих наших родных и нас самих.

https://youtu.be/lHry0ksWl-0?si=IxPk97QyogIk70tP

🎖 9 МАЯ: МЫ ВСЕ — КЛЕТКИ ОДНОЙ ИСТОРИИ

ПОЧЕМУ 9 МАЯ МЫ ВДРУГ СТАНОВИМСЯ РОДНЁЙ?
Вчера я ощутил редкое единение людей на улице - национальность? облик? одежда? Мы все - люди, как когда-то я такое видел при общей угрозе (метеорит) сплотил нас всех ненадолго, так и вчера - но, хорошо бы, на подольше.


— Из машин развиваются флаги - Знамя Победы, подразделений, ВДВ, моряки и другие. Видел машину из Киргизии с флагами.
— Из окон квартиры звучит музыка: "День победы", из окон проезжающей мимо машины - "Катюша". И это не трек, это ДНК. Откуда я знаю? Из окон моей машины звучат - "В последний бой" и "Журавли".
— Георгиевские ленты: Они как супергеройские плащи. Никто не спрашивает: «ты с какого района?». Закрепил — и ты уже в строю, в Бессмертном Полку.

Общая память — как Wi-Fi. Её не видно, но только с ней мы - в сети.

День Победы — это когда история превращается в зеркало. Мы видим в нём не прадедов, а себя: «А я бы смог?». И пока звучит «День Победы», ответ висит в воздухе, как неразорвавшийся снаряд. Это не громкое «Да!», а тихое: «Упаси Бог… Но если — то да».
Но если перестанет звучать "День Победы" - то ответ уже не потребуется.

А СЕГОДНЯ?
Когда ветер истории снова крепчает, мы — всё тот же организм. Тот, что в 45-м научился пульсировать в унисон. СВО — не про «ура-рёв», а про ту же тихую готовность: «Если придётся — то да». Даже если это «да» сейчас означает не винтовку, а собранные аптечки и работу в тылу. Мы консолидируемся не потому, что хотим войны, а потому что хотим мира.

МЫ — это когда даже те, кто яростно спорят о прошлом, сегодня молча кладут цветы к одному обелиску.

Общество, как организм, лечится не потому что «всё ок», а потому что у него нет другого выбора. И мы это знаем.

🚲 ВЕЛОСЕЗОН: КОГДА ПОДГОТОВКА — ЭТО УЖЕ МАРАФОН
(Или почему собрать велосипед на первую поездку, это почти как полететь на Луну)

Потратил пол часа на поиск насоса. Нашёл его… в руках. Ладно, шучу, на балконе. Потом пол часа искал шорты. Ещё 10 минут менял ниппеля, насадки, накачивая колёса. Перчатки, к слову, так и не нашёл, продолжу поиски. Потом найти бутылочку, мультитул с инструментами для вела, собрать всё в рюкзак. Погода - что надеть? Выглядываю в окно - обычно работает метод "бабки" - если на скамейке их больше трёх штук, то тепло. Бабки ровно три. Непонятно. Люди - кто в куртке, кто чуть ли не голый, понимания не добавили. Ладно, оделся. А сама поездка? Два круга вокруг микрорайона. И знаете что? Оно того стоило.

ПОЧЕМУ МЫ ТРАТИМ НА ПОДГОТОВКУ СТОЛЬКО ЖЕ, СКОЛЬКО НА ПОЛЁТ?
— Насос: Вечный квест «найти-не потерять». Если бы я вкладывал в поиски столько же энергии, сколько в проклятия — уже изобрёл бы вечный двигатель.
— Шорты: У меня они всегда исчезают в межсезонье, наверное, это нормально.
Открытие велосезона — как старт космического корабля. Ты проверяешь каждую гайку, борешься с гравитацией лени, а потом — взлёт. И даже если полёт длится пару секунд, ты всё равно Гагарин. Потому что преодолел главное: «Зачем?» — «Просто потому что могу».

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СБОРЫ СТАЛИ ЭКЗАМЕНОМ НА ЗРЕЛОСТЬ?
1️⃣ Примите хаос: Да, насос спрячется. Да, вы наденете шорты задом наперёд. Зато будет о чём написать в мемуарах: «Как я выжил в весеннем апокалипсисе».
2️⃣ Смейтесь над перфекционизмом: Руль криво висит? Пусть будет «уникальный дизайн». Заскрипели педали? Это ваш велосипед поёт. В конце концов, смазка в рюкзаке ещё никому не навредила.
3️⃣ Помните: Первая поездка — не финиш, а старт. Даже если вы проехали 100 метров и упали в куст. Главное — куст был живописный.

P.S. Я бы тут мог спросить что-то вроде "А ваша подготовка к сезону больше похожа на квест или триллер?" или что-то подобное, чтобы привлечь к общению, но давайте я прямо напишу: если есть, что сказать, давайте общаться)
А если этот пост наберёт 5 эмодзи, расскажу, как я однажды чуть не утопил велосипед вброд! Чем же вас ещё завлечь-то, давайте, реагируйте-эрегируйте, лайки шмайки.

Ну и главное - кто хочет катнуть на неделе и живёт в Че / готов приехать в Че, давайте катнём. Опрос кто за - ниже.
Блин. Они почему-то все анонимные и это немного теряет смысл. В общем, кто хочет катнуть, пишите прям под этим постом или в личку

#велосипед #юмор #бездураков

Считаю, что на сегодняшние переговоры в Стамбуле с Зеленским можно было отправить "Орешник".😁

🚢 ГЕОПОЛИТИКА: КОГДА ВМЕСТО ДИПЛОМАТОВ ВЫЗЫВАЮТ СУ-35
(Или почему дворовые законы работают даже в нейтральных водах)

Возьмём ситуацию с танкером из "Габона", ну с тем, где все на русском говорят и везут нашу нефть - теневой флот в нейтральных водах, прилетели Эстонские ВМФ и вертолёт с самолётом каким-то, и только завидев наш СУ-35 разбежались.
На что похоже?

Представьте:
— Нейтральные воды = ваш подъезд.
— Теневой танкер = курьер «Самоката», который несёт вам бургеры (ну, нефть).
— Эстония = пацанва с 4-го этажа, которая решила: «Отожмём еду!».
— СУ-35 = вы, открывающий дверь в створках халата и с криком: «Чё тут у вас?».

Моя диванная аналитика геополитики:
1️⃣ Не ждите, пока начнут кидать камни. Выйдите с «битой» (дипломатией/истребителем) сразу — пусть знают, кто тут дворник.
2️⃣ Заберите свой «бургер». Даже если пришлось рыкнуть — нефть должна течь, как ваш утренний кофе.
3️⃣ Урок на будущее: Иногда «пинок под зад» — не жестокость, а гуманизм и педагогика. Чтобы в следующий раз думали, прежде чем лезть в чужой подъезд.

#бездураков #юмор #политика

📚 ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ТРОЕК: КОГДА "СУЕТА" СТАНОВИТСЯ СУПЕРСИЛОЙ
(Или как закрыть ООО, не закрывая глаза на реальность)

Можно подумать: "Отличники - они же гении! У них всё по плану: пятёрки, диплом, карьера...". А можно подумать: жизнь больше похожа на экзамен, где вместо билетов тебе подсовывают пазл из 1000 деталей. И да, тут "тройка с плюсом" может стать даже козырем.

ПОЧЕМУ "СУЕТА" - ЭТО НОВОЕ "ПЯТЬ С ПЛЮСОМ"?

Отличники учат параграфы. Троечники учатся выкручиваться.
На экзамене: "Вася, ты конспект одолжишь?" = прокачка навыка "переговорщик".
В жизни: "Как закрыть ООО без нервного срыва?" = квест уровня "HARD".

Закрытие ООО - это как собрать Икею без инструкции. Ты уверен, что все детали лишние, но почему-то получается табуретка. А потом вспоминаешь: "Так я же троечник! Где моя суперсила?"

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ОТЛИЧНИКОВ (КОТОРЫЕ ТАК И НЕ НАУЧИЛИСЬ "СУЕТИТЬСЯ"):
1. Соблюсти условия об отсутствии задолженностей перед физ и юр лицами, Соц фондом, ФНС и тд.
2. Сдать все отчётности
3. Создать решение об упразднении (Совет: начните со слов "Мы, нижеподписавшиеся, окончательно запутались...".)
4. Заполнить заявление по форме №Р15016 (узнать как можно в приказе ФНС "№ЕД-7-14/617@" (вслух не произносите, мало ли что)
5. Заверить его у Нотариуса
6. Подать по месту регистрации в налоговую
7. Назначить себя ликвидатором (Звучит круто, но платить всё равно вам.)
8. Уведомить всех об упразднении в "Вестнике государственной регистрации" и "Федресурсе" за, внимание, "Публикация одного квадратного сантиметра (1 см²) сообщения — 186,00 руб." (Видимо, электронные буквы тут из золота. Выйдет 5-15тр)
9. Сделать это надо с ЭЦП, поэтому если её ещё не было, то - оформить. За деньги.
10. Подождать 2 месяца, утвердить промежуточный баланс
11. Утвердить ликвидационный баланс
12. Уведомить ФНС о закрытии, создав решение о закрытии
13. Заполнить ликвидационный баланс по форме Р16001
14. Уплатить госпошлину, подать квиток
15. Получить в ФНС уведомление о снятии с учёта юрлица.

МОЙ ВЫБОР?
1. Ждёшь 1.5 года (потом ФНС подаёт в суд, не приходишь, ООО закрывается как "фиктивное"). Так что всё, моё ООО закрыто!)

Ирония: Этот метод не прописан в законах, но отлично работает.
Может, законы писали троечники? Или отличники?))

Если на ЭТО не будет ответа - моё мнение, нас попытаются уничтожить физически в течение пяти ближайших лет, а случившееся подготовка и оценка реакции.

Если кто ещё не в курсе, так как в телевизорах вроде всё ок - ночью подорваны множество путей ЖД дороги, прям с поездами.
А несколько часов назад атакованы силы СЯС - средств ядерного сдерживания в Мурманске, Иркутске, Североморске - уничтожены стратегические бомбардировщики, взрывы в городе с нашими атомными лодками, дай бог целы🙏🙏
Фуры приехали, открылись и с них вылетели дроны.


Что будет стоить тысяча слов, Когда важна будет крепость руки
И вот ты стоишь на берегу
И думаешь - плыть или не плыть

Всем доброе воскресное утро! С праздником Троицы всех православных. Я добрался до клавиатуры, держитесь)
Только ленивый уже не высказался, но как обладатель в прошлом трёх штук горячо любимых изделий из АвтоВАЗа, я хочу вставить свои 5 копеек:



🚗 АВТОВАЗ VS КИТАЙ: КОГДА "ЗАЩИТА РЫНКА" СТАНОВИТСЯ СТРЕЛЬБОЙ ПО НОГАМ
(Или как утильсбор превратился в гранату для всего авторынка, а АВТОВАЗ - обезьяну с гранатой)

История напоминает анекдот: "Хотел как лучше, а получилось... 667тр".
АвтоВАЗ придумал "гениальный" ход - утильсбор. Но к 2025-му сбор вырос до 667тр", а рынок упал в обморок.

ЧТО СЛОМАЛОСЬ?
Китайцы: Закрыли 200+ дилеров за квартал 25г - будто домино.
АвтоВАЗ: На складах 100 тыс. непроданных авто. Видимо, ждут, когда сгниют. Был бы УАЗ - процесс бы уже пошёл.
Покупатели: Смотрят на цены кредитов, машин и понимают: "Только пешком!"
Утильсбор: 667 000 ₽ (а к 2030-му будет 1.17 млн - цена ещё одной машины в налогах).

ЗАМКНУТЫЙ КРУГ В СТИЛЕ ЦЕПНОЙ РЕАКЦИИ НА АЭС (котелок сам себя варит):
1. ЦБ АвтоВАЗу: "Ваши цены разгоняют инфляцию!"
2. АвтоВАЗ ЦБ: "А ваша ставка душит кредиты!"
3. Покупатели: "Мы просто постоим в сторонке..."

Авторынок сейчас — как машина в гололёд: руль выкручен до упора, газует, но едет туда, куда хочет физика - в столб.
А умники из АвтоВАЗа на заднем сиденье кричат: "Мы же предупреждали про китайцев!"


На месте китайцев я бы за такое влупил для АвтоВАЗа пошлины в 300%. Локализация низкая, альтернатив и запчастей нет - всё, завод можно закрывать с утра быстрее, чем Соколов успеет сказать "Гранта в кредит без переплаты!"
Пусть ищут серый импорт в таком количестве.

АвтоВАЗ уже напрямую воет о закрытии рынка для китайских авто, а китайцы сделали беспроцентную рассрочку при 60% оплаты - что усиливает влияние на Дважды Автомобильный завод.
Впрочем, как известно, некоторые даже на плаву умудряются тонуть, несмотря на то, что не должны тонуть.
Ждём. А пока -26,3% за 5 месяцев этого года у АвтоВАЗа.

Раньше, в эпоху "Сам себе режиссёр", да впрочем, и в эпоху до сейчасную - смешное видео с животным или необычным событием вызывало улыбку.
Интересная история была в худшем случае плодом воображения живого человека, его фантазией, плодом труда его.
Рисунок - был применением навыка и личных качеств. Музыка - талантом и тд. и тп.
Следующие на очереди фильмы, потом игры.
Видимо, каждый будет создавать себе свои и всё.

Раньше ты мог посмотреть видео, как кот жопой свалился с дерева и посмеяться - вот дуралей, такая мимика в конце!
Сейчас, глядя на то, как кот жопой свалился с дерева, ты подумаешь - ну, генерация, наверное. И... И пройдёшь мимо.

Потерялся смысл видео, потерялся смысл рассказов, потерялся смысл творить уникальную музыку, когда её сотнями штампует ИИ, выбирай лучшую - и играй.

Я открываю "Дзен" там написанные ИИ тексты с новостями, и 300+ комментариев, где люди думают, что общаются с автором...

Куда это нас ведёт?

Трамп всё ближе к Нобелевской премии мира!



БЕЗ объявления войны, без каких либо ультиматумов, ублюдки из Израиля, прослушав позавчерашнее выступление лидера Ирана, где он заявлял, что не намерен разрабатывать ЯО, и готовится встреча между США и Ираном о обсуждении сделки 15 числа, на следующий день расфигачили Ирану объекты разработки оружия, учёных в жилых домах, научные центры, баллистические ракеты, систему ПВО (дронами с машин пишут, как знакомо, кстати), по президенту, генералам, много кого убили.

Иран ответил, "железный купол" пропустил удары, но не критично.
Кстати, ПВО евреев стоит в жилой застройке, тоже знакомый еврейский почерк.
Ну и пэтриоты, которые Израиль отдал Украине, наверное, помогли бы🥰

Лично я, как и многие, "скрестил пальцы" за Иран. Надеюсь, вывезут. Но для этого ракет мало.

А ещё, моё мнение, что нам надо было поставить Ирану орешник и разрешить стрелять по Израилю ЯО. Вот и был бы мир и вопли.


А Трамп? Намиротворничал и спит.
И нам нужно было так начинать в 23 году

Так что всем доброе утро, живём! Отдыхаем/работаем, уделяем внимание близким и друзьям, жизнь идёт своим чередом.

Добби свободен 😅

Это долгая история, но пришло время разгребать Авгиевы конюшни. Прощание с прошлым этапом жизни, так сказать. Отголоски со стороны моей конторы, где я брал деньги на 5 менеджеров, кабинет и поиск клиентов.
Пару лет висели запрет на выезд из РФ, ну, учитывая, что Россию я считаю одной из безопасных стран в мире на текущий этап, то не особо я суетился. Разве что загранник для поездок угрюмо пылился, но и не до него было. Так что, вот, приятная новость для меня)

А ещё новость, не менее приятная - я наконец катнул на велике, вечером, под дождём. Кайф.

Встретил редкую сказку. Предлагаю вашему вниманию к прочтению и к оценке морали сказки)


В некоем царстве, не в нашем государстве жила старушка-вдова; у ней было два сына умных, а третий дурак. Стала мать помирать, стала имение отказывать - кому что, и просит умных:
- Не обделите, сынки, дурака; было бы всем поровну!
Вот старуха померла, умные братья разделили все имение меж собой, а дураку ничего не дали. Дурак схватил покойницу со стола и потащил на чердак.
- Что ты, дурак! - закричали на него братья. - Куда поволок?
А дурак в ответ:
- Вы двое все добро себе забрали; мне одна матушка осталась!
Втащил наверх и принялся кричать во все горло:
- Люди добрые, поглядите - матушку убили!
Братья видят - худо дело! - и говорят ему:
- Дурак, не кричи! Вот тебе сто рублев; вот тебе лошадь!
Дурак взял деньги, запряг лошадь, посадил старуху на дровни и повез ее, словно живую, на большую дорогу. Скачет навстречу ему барин, колокольчик под дугой так и заливается: дурак с дороги не сворачивает.
- Эй ты, олух, вороти в сторону! - кричит барин.
- Сам вороти! - отвечает дурак. Барин осерчал, заругался, не велел сворачивать, наскакал на дровни и опрокинул набок; старуха упала, а дурак завопил:
- Караул, караул! Барин матушку до смерти зашиб!
- Молчи, дуралей, вот тебе сто рублев.
- Давай триста.
- Черт с тобой! Бери триста, только кричать перестань.
Дурак взял с барина деньги, положил старуху на дровни и поехал в ближнее село; пробрался задами к попу на двор, залез в погреб, видит - стоят на льду кринки с молоком. Он сейчас поснимал с них покрышки, приволок свою старуху и усадил возле на солому; в левую руку дал ей кувшин, в правую - ложку, а сам за кадку спрятался.
Немного погодя пошла на погреб попадья; глядь - незнамо чья старуха сметану с кринок сымает да в кувшин собирает; попадья ухватила палку, как треснет ее по голове - старуха свалилась, а дурак выскочил и давай кричать:
- Батюшки-светы, караул! Попадья матушку убила!
Прибежал поп:
- Молчи, - говорит, - я тебе сто рублев заплачу и мать даром схороню.
- Неси деньги!
Поп заплатил дураку сто рублев и похоронил старуху. Дурак воротился домой с деньгами; братья спрашивают:
- Куда мать девал?
- Продал, вот и денежки.
Завидно стало братьям, стали сговариваться:
- Давай-ка убьем своих жен да продадим. Коли за старуху столько дали, за молодых вдвое дадут.
Ухлопали своих жен и повезли на базар; там их взяли, в кандалы заковали и сослали в Сибирь. А дурак остался хозяином и зажил себе припеваючи, мать поминаючи.