Этот мир пытается свести меня с ума

На прошлой неделе у меня появился постоянный гул в голове и одно ухо стало хуже слышать.

И это дико сводит меня с ума. Это постоянно. Ничего не помогает. От отчаяния хочется кричать.

Раздражает все. Хочется просто уснуть и не просыпаться. Я уже нахожу в состоянии отчаяния. Ничего не помогает.

Я готова отдать все деньги этого мира, чтобы это прекратилось. Верните мне мой прежний мир.

Чтобы я не делала, постоянно метро в голове…

Раз, два, три по фобиям рассчитаться!

В мире стол ко разных фобий. Чего только человек разумный не боится.
Определение из Википедии:
Фо́бия (от др.-греч. φόβος «страх»), боя́знь — симптом, сутью которого является иррациональный неконтролируемый страх или устойчивое переживание излишней тревоги в определённых ситуациях или в присутствии (ожидании) некоего известного объекта.

Кажется, что с фобией невозможно жить. В определённых случаях, да. Но как уже повелось, что у меня много всякого в голове: от тревожного расстройства и окр до панических атак. Жизнь меня «побаловала» еще наличием фобии: боязнь змей. Или как правильнее герпетофобия, или офифобия, или офидиофобия.

Честно при виде змей у меня начинается паника, сердце готово в любой момент или покинуть мое тело, или остановится, ладошки потеют, на глазах слезы, ноги подкашиваются. И в этот момент бессмысленно мне говорить, что это всего лишь маленький безобидный ужик. Для меня это просто ужас вселенского масштаба.

Но собираюсь ли я что-то делать с фобией? Мой ответ - нет. Вот если я перееду куда-нибудь в Юго-восточную Азию или в Латинскую Америку, то стоит задуматься. Пока единственная змея, которая я вижу - это Каа из Маугли.

Не думаю, что стоит лечить, то что никак не влияет на мое качество жизни. Это не то, что меня сейчас беспокоит.

А у вас есть какие-нибудь фобии?

Я Сабинина мама

В эмиграции, переезжая из страны в страну, ощущаю себя девушкой из известного мема «Я Сабинина мама». Неважно какое у меня образование, какая эрудиция и знания, для местных я звучу именно так😂

Хотя есть один плюс: что в Армении, что в Грузии я очень чисто говорю слова приветствия. Так что таксисты и продавцы пытаются со мной после приветствия говорить на армянском/грузинском😂 Но на этом диалог заходить в тупик.

Для меня это остается забавным фактом. Самоирония и юмор.

Фууу

За последние 2 года я сменила несколько стан. В каждой новой стране в первые дни у меня было настроение недовольного кота (см. картинку ниже).

Каждый раз адаптация проходила тяжело, но я смотрела с улыбкой и дергающимся глазом на окружающих, уверяя их, но в первую очередь себя, что все отлично.

В Турции я впервые почувствовала социальную депривацию и культурный шок. Была в шоке, что в доме может быть настолько холодно, что приходилось выходить на улицу погреться. А эта дурацкая система с адресами made me cry. Из-за социальной депривации я начала погружаться в мир телеграм-чатов. Но найти там людей, которые были бы близки мне по ценностям и стилю взаимодействия оказалось очень-очень сложно. Из каждого чата так и сквозило настроением вынужденной эмиграции. Возможно, если бы у меня было больше времени, какой-то круг общения бы и сложился. Но факт остается фактом: в Турции я друзей не нашла. Но все же я с особой теплотой вспоминаю свой турецкий период.

Дальше мы вынуждено поехали на несколько месяцев в Грузию. Наши несколько месяцев продлились год. Не трудно догадаться, с каким лицом я ходила первую неделю в Тбилиси (см.картинку ниже снова). Мы приехали в феврале (самый холодной месяц в Тбилиси). В тот период я чувствовала апатию. И в голове была одна цитата: «Не выходи из комнаты, не совершай ошибку»(с.Бродский). Время шло, адаптация тоже. Весной я уже влюбилась в Тбилиси. Появились знакомые, много знакомых, от социальной депривации не осталось и следа. Год был чудесным. Уезжала я уже с чувством приятной тоски и с тату на память о Тбилиси.

Следующая остановка – Ереван. Вы уже знаете, куда смотреть, чтобы понять, что я чувствовала в первые дни в Армении. Но все так же прошло, и прошло более гладко, чем в предыдущие разы. В Армении я себя чувствовала уже совсем комфортно: точно знала, что нужно делать, чтобы создать минимальный комфорт. Там я не чувствовала себя оторванной от социума. Но накладывались другое: бесконечное количество обязательных дел, которые нужно было сделать в сжатые сроки. Так что я словила тревожный эпизод с паническими атаками и бессонницей. Но вместе с этим
появился новый навык самопомощи. Через пару месяцев из Армении мы уехали.

Теперь новый период адаптации. Особенность этого периода – нет состояния недовольного кота. Теперь новое состояние: тотальное принятие всего происходящего. Так что теперь я буду появляться тут чаще. Буду рассказывать про все, что было и что происходит сейчас.

Тетрадь ненависти и цветные ручки

Эмиграция – это сложно, но не повод от нее отказаться. Раз 10 на дню хочется сказать: «Да пошло оно все!». Разбросать все вещи и хлопнуть всем, чем только можно. Но потом в голове проноситься: «Портить вещи свои и в съемной квартире – не лучшее решение…» И с тяжелым вздохом, собираю все, что разбросала минуту назад, а все, чем можно было хлопнуть, осталось на своих местах.

Но эмоции же не мусор, который мама попросила убрать, под ковер не спрячешь. Теоретически, конечно, можно, но кукуха точно поедет в долгое путешествие плацкартом Москва-Владивосток.

Так что приходится беречь эту беспокойную птичку. И лучшим решением стало вести дневник. Но пока получается записывать только негативные мысли. И дневник превращается легким взмахом ручки над листом в тетрадь ненависти. Но чтобы все были не так печально, я купила кучу цветных ручек. Теперь я не просто пишу свои негативные мысли, а красиво, с рисунками.

Все хорошо?

Вот наконец-то я пришла в состояние нормы. Пришли ли мои кризисы? Думаю нет, но исчезла эмоциональная дыра.

Появились силы все спокойно обдумать и покопаться в себе без удушающего чувства собственной никчемности. Я теперь засыпаю как нормальный человек, а не через слезы под утро.

Что же мне помогло? Антидепрессанты. Конечно, же у них есть свои побочки. Например, совершенно пропал аппетит и сплю я теперь всегда и везде. Но я чувствую себя полноценным человеком. Жизнь снова стала яркой и интересной, а не одно большое разочарование.

Наконец-то, можно продолжить свой путь к себе.

Все хорошо? Все хорошо.

Месяц, полет нормальный

После очередной консультации, мне увеличили немного дозу антидепрессантов.

Теперь у меня появились силы на спорт. Если раньше это был тренажерный зал и тяжелые веса. То сейчас я занимаюсь дома пилатесом по роликам из ютуба. На тяжелые тренировки сил у меня все еще нет, а вот спокойные упражнения заходят хорошо.

Еще раньше я любила заниматься утром, а сейчас предпочитаю заниматься вечером, перед обычной рутиной перед сном.

Так же попробовала новый способ привести состояние в норму. Делаю что-то похожее на медитации. Включаю приятные звуки (тропики, костер, лес, тибетский чаши и т.д.) и успокаиваю дыхание. Анализирую тело: чувствую, где есть зажимы и напряжения в мышцах, и максимально расслабляюсь. Во время этих упражнений стараюсь сосредоточиться на дыхании и своем теле.

Что ж, мои привычные действия меняются, я тоже. Но это хорошо, главное, себя не перегружать. Дать полностью восстановиться своему телу и своей психике.

Надеюсь, что совсем скоро я полностью вернусь в строй. И снова буду полна энергии, целей и наслаждаться каждым моментом.

6 месяцев

Уже шестой месяц я живу со своей депрессией…

Чувствую себя беспомощно. Чтобы я не делала, мне становиться легче только на чуть-чуть.

И вот снова я плачу, не могу засыпать без атаракса…

Сил нет. Я пытаюсь вылезти из этой огромной ямы, пытаюсь нащупать твердую землю у себя под ногами, чтобы был опара прыгнуть вверх. Но все, что я нахожу, это болото, трясина. Чем больше я усилий прикладываю, тем больше я застреваю в этой бесконечной жвачке.

Мне кажется, что я срываю голос, крича о помощи. Я тяну руки, подаю сигналы SOS. Но в ответ на все это - звенящая тишина.

Я так хочу радоваться окружающему миру, хочу стать частью этого мира за окном. Но лишь ощущаю себя чем-то инородным для всего окружающего. Мой мир замкнулся в пределах моей комнаты, а иногда он сужается до пространство под одеялом.

Чувствую себя старой прогнившей семеркой, забытой во дворе еще в 90-х.

Похороны сардины

В то время как мы едим блины и сжигаем чучело, испанцы хоронят сардину.

В первый раз всё это выглядит забавно: толпа людей во главе с сардиной идёт по улице и карикатурно плачет. Все в костюмах. А впереди – сардина. Апогеем всего этого становятся её похороны.

Ну что ж, пришлось расчехлить ChatGPT. Делюсь информацией: обычно сардину сжигают, иногда топят. А после этого наступает Великий пост.

Что стало с нашими сардинами, я не знаю.

Как думаете, что более безумно: сжигать чучело или хоронить сардину?

Мама, отстань!

У Финни начался пубертат. Так что он вчера на пляже наелся чипсов, напился морской воды, чуть не у тонул в луже, робот-пылесос загнал его в угол. И он вообще ни о чем не жалеет. А вот моя кукуха свист от последствий😂 Теперь у него проблемы с жкт, домой пришла песчаная собака, пришлось спасать от пылесоса. Так что теперь у нас дома живет подросток, который проверяет границы.

Но если отступить от этого, то у него появляется сепарация. Он становится более самостоятельным.

Когда-нибудь я приеду в Мадрид просто так, а не с пересадкой/ не по делам. Но только не летом 😌

С каждым разом мне Мадрид нравится все больше и больше. В этому поездку я нашла отличный отель и прекрасный ней ресторан японской кухни.

В этот раз я ездила в консульство. Впечатления неоднозначные: вроде и персонал приветливы, и с документами помогают. А с другой стороны – это как в поликлинике: куча народу, живая очередь, ничего не понятно. Плюс с том, что нет кричащих бабушек и никто не ломиться вне очереди, чтобы только спросить.