Я и мое тело


Я полностью принимаю свою тело, каким бы оно не было. Бывали моменты, когда моя масса тела была 55 кг, а были периоды, когда всего 44-45 кг. И в том, и в другом варианте я чувствовала себе комфортно.

Но все таки снижение веса меня пугает. Иногда до дрожи в руках. Для меня сбросить «лишнее» намного проще, чем набрать. Сейчас такой странный период в моей жизни, когда мне кажется, что я медленно исчезаю.

Каждый раз весы предательски показываю все меньше и меньше. Так вот похудеть я могу буквально за неделю, а набрать потом нужную массу годами.

Все вокруг так отчаянно пытаются похудеть, а я так активно хочу остаться в своём весе. Я так активно борюсь, чтобы не похудеть. Но пока все безрезультатно. Чувствую, что скоро снова начну получать «комплименты»: «Ты такая худенькая»…

#up_and_down

Безопасный секс


Сколько времени в России, да и вообще на всем Постсоветском пространстве, тема секса была под запретом. «В СССР секса не было». А последствия просто колоссальные.

Сколько у меня знакомых, которые вытворяют всякую дичь. И почему-то всем кажется, что просить у партнера защищённый секс – это что-то постыдное. Ладно, если молодые и не очень молодые люди научились использовать «резиновое изделие №2», но вот тема выбора этого самого изделия… И не дай Бог, ещё нужно выбирать сопутствующие товары.

Защищённый секс может быть приятным. Индустрия не стоит на месте, поэтому для получения удовольствия столько товаров. Можно вообще бесконечно изучать различные новинки и топовые товары. Но! Почему люди стесняются даже просто открыто вкладку с сексшопом. Проще в «Пятерочке» на кассе взять Дюрекс или Контекс, не задумываясь, что данные производители не самые хорошие, и могут вызвать дикие последствия. Конечно, в отсутствии альтернативы не самый плохой вариант.

Чувствовать себя во время секса в безопасности – важнейшая часть получения удовольствия. Знать, что у возникшей страсти не будет последствий, даёт огромную силу для большего сближения во время секса.

Незащищённый половой акт имеет место, если каждый из сторон принимает ответственность за последствия, и это не только маленький человечек. Вступая в такую связь, всегда нужно думать: «А осознаю ли я всю ответственность? Принимаю ли я последствия?» Отказ партнера от незащищенного секса никак не влияет на его/ее симпатию к вам. Это всего лишь про его личную безопасность.

#про_это

Выбор: верный или неверный?


Мою голову последнюю неделю не покидает одна мысль: «А сделала ли я правильный выбор?» Ответа на этот вопрос у меня нет.

Как бы я не старалась построить кучу «альтернативных реальностей» в своей голове, всегда оставался в конце один вопрос: «А возможен ли такой исход?»

Меня этот гипотетический выбор не оставлял в покое. Прокручиваясь раз за разом одну и ту же ситуацию, но каждый раз с разным исходом, я не могла ответить только себе на один вопрос: «А буду ли я удовлетворена таким решением?»

И тут в моей голове сложилось пазл: так ли важно принятое решение, или же мне все таки важно понять собственные чувства и эмоции? И дело совершенно не в выборе, а в том, что я сама не знаю, чего хочу . Любое принятое решение автоматически становиться неверным.

#up_and_down

Свобода и/или отношения

Меня многие спрашивают: «А разве твой парень тебе разрешит пойти?»
На такой вопрос у меня всегда полное недоумение: «А зачем ему мне чего-то не разрешать?»

У нас у каждого свои друзья, свои увлечения: он играет в теннис, я танцую, он встречает со школьными друзьями, я хожу играть в настолки. И от этого наши отношения не становятся хуже. Это нормально, если он хочет сходить с друзьями/коллегами в бар. Также нормально, когда я пойду гулять со своими друзьями/коллегами.

Свобода и отношения. Мне нравится, что у каждого из нас есть своё личное пространство. Я не спешу нагло залезать в его жизнь: быть бесконечными его дополнением во всем. Так же я уважаю его желание побыть в одиночестве, уважаю его право заниматься своими делами, а не уделять каждую минуту мне.

И нет, мы проводим достаточно времени вместе. Мы не растворяемся в друг друге. Мы две полноценные личности, которые умею взаимодействовать друг с другом. Мне хватает его внимания, а ему моей заботы.

Для меня во фразе «Отношения и/или свобода» нет «или».

#up_and_down

Я никогда не…

В отношении будущего у меня полностью исчезла фраза «Я никогда не…». Раньше я во всем была категоричная, а потом совершала все в точности до наоборот.

Действительно удивительна фраза, которая «помогает» справиться с внутренними сомнениями, утвердиться в собственных глаза. Но которая не имеет никакого отношения к действительности.

У меня много заметок написаны об одном человеке. Я могла бы просто сказать: «Я никогда не прощу. Я никогда не буду больше общаться с этим человеком!» И это была бы чистая ложь. Сейчас мы действительно общаемся с этим человеком. Но все не так как раньше. Это уже новая история, новые эмоции, новые условия. Уже не будет как раньше. Но мне сейчас абсолютно комфортно общаться с этим человеком, ровно в тех условиях, которые есть, и ровно в том формате, который мы выбрали вместе. Надеюсь тебе, мой милый человек, тоже настолько же комфортно наше общение, как и мне.

#up_and_down

Я очень люблю работать утром. Рано утром. Часов в 5-6 утра. И в тишине. И наедине.

Сейчас я основном так и работаю. А уже часов в 12-13 я начинаю работать существенно медленнее и менее сосредоточенно. Все самые важные задачи я делаю утром. А уже днём и ближе к вечеру рутинные задачи, созвоны и прочее.

К вечеру же мне нужно или гулять, или заниматься спортом, или просто смотреть сериалы/ютуб. Ну или встречаться с друзьями, играть в настолки.

В общем-то я чистый жаворонок.

А вам как легче работать?

#про_life

Разочарование

Я всегда очень сильно переживаю разочарование. У меня пропадает настроение. Я могу день-два вообще не разговаривать, не улыбаться.

Сейчас именно такой период. Я уже второй день не хочу произносит слова, у меня нет сил отвечать, поддерживать диалоги. А ещё мне сложно реагировать на настроения окружающих.

Что же касается человека, мнение о котором изменилось. Наверное, это огромное желание увеличить дистанцию. Я пока сама не знаю, смогу ли я когда-то смотреть на человека иначе. Но в пока хочу вернуть свою жизнь в прежнее русло, сосредоточиться на ней. Погрузиться с головой в проект. А об отношениях с этим человеком. подумаю когда-нибудь потом, на большой дистанции и тогда, когда произошедшее не будет задевать меня.

#up_and_down

No drama, no tragedy

Я с детства жила в постоянной «драме». Любые проблемы возводились в абсолют и переживалась так, будто это конец света. Решались проблемы, которые ещё даже не появились. Вокруг меня все переживали от событий, которые могли наступить в будущем (или не наступить, но это мало кого волновало).

Вокруг всегда были проблемы. А мои попытки хотя бы к своей собственной жизни относиться проще пресекались самым ужасным способом: чувствовать стыда за «безразличие к собственной жизни». Мне совершенно не хотелось переживать из-за 3 или 2 за контрольную, не хотелось переживать, что я опаздываю в школу. В моей голове были мысли: «Ну я уже получила плохую оценку, значит надо в следующий раз готовиться, а эту исправить» или «Ну я же уже в любом случаи опаздываю на первый урок, значит мне уже влетит от учителя».

Мне просто хотелось исправлять текущую ситуацию или принимать последствия собственных ошибок. Но мне нельзя было. Надо было обязательно переживать, очень сильно переживать, а то скажу, что я совсем офигела и мне вообще на все наплевать…

А что сейчас? Выученная «драма». Иногда такие моменты проскальзывают. Но сейчас я сама могу выбирать: нужно ли мне это или нет. Да, я переживаю сильные эмоции. Но сейчас я стараюсь не погружаться в эти переживания, и искать то, что поможет мне восстановиться. На данный момент чаще всего – это время.

Без лишней драмы и трагедий жить проще.

#up_and_down

Я вот не такая…


Последнее день 10 вокруг все чаще слышу о том, как людьми чуть ли не с гордостью говорят о своих «психических» заболеваниях. Романтизация анорексии, депрессии, панических атак, БАР, тревожное расстройство, ОКР. Во всех этих заболеваниях нет ничего романтичного.

Почему же люди не приписывают себе, например гастрит или астму? Лет 10 назад ещё было стыдно сказать, что у тебя есть какое-то психическое заболевание. А сейчас люди пытаются найти то, чего у них нет.

Депрессия – это не плакать, потому что кто-то тебя не так понял, кто-то тебе не ответил. Это не лежать в кровати целый день и смотреть сериалы. Депрессия – это страшно. Это состояние выматывает, истощает, разрушает.

Панические атаки – это не мило уткнуться в чьё-то плечо, чтобы тебя шепотом успокаивали. Это затруднённая дыхание, учащённое сердце биение, слёзы, страх, паника, отчаяние и огромное желание, чтобы это прекратилось и больше никогда не появлялось.

Хорошо, что люди стали открыто говорить о таких проблемах. Хорошо, что пропало осуждение со стороны общества. Плохо, что люди это романтизируют и пытаются любому своему грустному состоянию приписывать какое-либо заболевание. В обычных эмоциях и чувствах ищут симптомы серьёзных заболеваний. И самое пугающее, что люди получают удовольствие от своих «самодиагнозов», наслаждаясь свои «положение в обществе».

Я, к сожалению, переживала и депрессию, и панические атаки. И я никогда больше не хочу переживать это снова. Я бы с огромным удовольствием хотела, чтобы в моей жизни никогда не было такого опыта.

Я очень хочу жить обычную жизнь, в которой больше не будет депрессии и панических атак.

#up_and_down

Первая паническая атака


Первая паническая атака у меня случилась еще в школе. Во время сдачи ЕГЭ. Я тогда вообще не понимала, что со мной происходит.

Мама отправила к педиатру, а та в свою очередь сказала просто попить пустырник. Писать ЕГЭ по этому предмету мне пришлось повторно в резервный день.

Так как я была достаточно не общительной девочкой, очень стеснительной и застенчивой, меня считали странной. А после этого случая одна девочка назвала меня психом. И я стала верить, что со мной что-то не так. Так что школу я закончила с осознанием, что я «ненормальная», а вот одноклассникам я запомнилась, как «псих».

#up_and_down

Мотивация и дисциплина


На одной мотивации далеко не уедешь. Ее никогда не хватало ни на один проект от самого начала и до самого конца. Мотивация мне помогала начать проект, а вот дисциплина помогала его закончить.

Вообще мотивация – это зависимость, которая подогревается обществом. Кажется, что для успешного успеха нужна одна лишь мотивация, на которой можно ехать и ехать. А она заканчивает, заканчивается очень быстро. И кажется, что с тобой что-то не так, раз пропадает интерес и желание к своему проекту. А ещё бесконечное количество курсов про успех. Все эти успешные люди без собственного успеха, которые из каждого утюга вещают про «вам достаточно гореть своим делом».

Так вот, чтобы закончить любое дело нужна дисциплина. Нужно просто продолжать делать, даже если «мотивация пропала». Сидится и делать.

Залог успешного успеха – просто делать.

#up_and_down

Все, что возвращает в детство

И это заметка не об игрушках, сладкой вате и прогулках на велосипеде. Нет, это про страх.

Все чаще стала замечать, что самые яркие «негативные» проявления эмоций связаны с чувствами, которые я испытывала в детстве. Страх, отчаяние, злость, стыд. И вот я снова там самая маленькая девочка, которая не понимает как же сделать так, чтобы ее услышали, заметили, поняли.

И это полное оцепенение. Среди людей, до которых не дотянутся. А также блин хочется. И вот снова та самая маленькая Вика плачет в комнате, смотря как хлопья снега падают за окном. А за окном такой огромный мир, а она маленькая сидит в этой комнате, как в ловушке, ждёт и ждёт, когда самые близкие поймут, что она – просто она.

До сих пор попадаю в этот ступор. Минутное–секундное–едва заметное замешательство. А дальше, а дальше принятие себя и забота о себе. Да нафиг оно мне нужно. Я замечаю себя, я ценю себя, я люблю себя.

#up_and_down

Человеческое тело хрупкое

В прошлое воскресенье утром, когда я проснулась, в планах были сапы и круто проведённый день. Но уже в 13:00 я было больнице. Два следующих дня я помню очень плохо. Точнее помню только то, что дважды не дошла до палаты.

И вот я уже неделю здесь. Все как обычно: утром капельницы, вечером обход врача, а перед сном измеряют температуру.

Дни тянутся бесконечно долго. И каждый раз я смотрю за окно, а там жизнь.

Моих руках уже нет живого места от катетеров. Нет, у меня ничего страшного не произошло. Во вторник уже выпишут. Но второй раз оказаться в больнице я не хочу. За неделю до этого у меня не были острых болей или недомоганий. А вот в воскресенье я уже шла по стеночке в больнице.

Будьте внимательны к своему здоровью.

#про_life

Юность и кирпич

У меня уже 7 лет есть дорожный знак «кирпич». Самая ценная вещь, которая осталась у меня со студенчества. Обелиск беспечности, монумент безрассудства.

А появился он у меня после одной из студенческих тусовок. Возможно, его ждала другая судьба – украшать очередные въезд, быть неприступным титаном для автомобилей. Но сейчас он украшает интерьер всех моих квартир, которые я снимала.

Я точно знаю, что передам его потомкам. Раньше люди по наследству передавали украшения, книги, сервизы для сервантов. А я передам «кирпич».

#про_life

С праздником, кодеры)

Не в твоём возрасте такую длину

Ага, именно это мне сказала мама, когда я примерила новое мини платье. Мое возмущение и негодование было слышно даже аборигенам в Африке.

– В каком таком «моем возрасте»?

Вот так, даже не дождавшись своего 30-летия, я почувствовала себя старой. Я задумалась, а в каком возрасте происходит эта точка невозврата: платье короткое, макияж яркий, каблуки высокие, кроссовки детские. Когда же в России наступает тот возраст для девушек, когда запрещено надевать мини? Какая масса тела должна быть, сколько морщин (или их отсутсвие), сколько детей и семейный статус?

Для меня это загадка… И как я ещё вчера была молодой девушкой с улыбкой до ушей и щеголяющей в коротки шортах, а уже сегодня мне короткое платье надевать нельзя. Возраст.

#про_life

Встреча выпускников


Это то мероприятие, на котором мне не будет.

Ежегодно вижу приглашение на очередную «встречу выпускников». И я каждый год игнорирую данную информацию.

Так уж случилось, что мне в целом не интересно, что происходит в жизни моих одноклассников/ одногруппников. На некоторых я подписана в социальных сетях, и этого достаточно. Я абсолютно точно уверена, что данное мероприятие принесёт лишь полное разочарование от потраченного времени.

Немного фактов: мне повезло со школьным альбомом: именно мне достался экземпляр с браком - «Выпукник 2010». Все как в лучших анекдотах😂

А как у вас со «встречей выпускников»?


#про_life

Ракурс решает

В моменте, когда мы хотим поддержать другого человека, чаще всего мы говорим именно те слова, которые хотели бы сами услышать.

Этот инсайт взорвал мне голову. Очевидная вещь, которая для меня оказалось совершено не очевидной. Под таким углом все кажется совершено иным: слова поддержки, которые раньше раздражали и были «не к месту», сейчас выглядит иначе.

А вот это пресловутое: «Все будет хорошо». Вот оно вызывало больше всего раздражения. Но что если посмотреть на это иначе? Просто собеседник не знает, что сказать или он сам растерялся от ваших эмоций и откровений.

Все иначе под другим углом.

Продам совесть за курс

На дня я в инстаграмме утонула в информации о «новых» процессиях. Автор утверждала, что она предоставила информацию о самых перспективных профессиях: авитолог, сайтолог, мемолог, воронколог и биолог – этот то, кто пишет био, а не то что вы подумали)

Так вот предлагаю ещё одну новую профессию - геолог! А пока я пишу гайды, готовлю чек листы и разрабатываю курс по «новой перспективной профессии», предлагаю вам угадать, в чем же суть профессии.

Б Ю Александров

Вот что вы знаете о разочаровании и грусти? Мне кажется я познала свои самые сильные эмоции…

Купила я себе сырок со сгущёнкой. И не просто сырок, а тот самый, самый вкусный, Б Ю Александров. Всю дорогу я думала, как я съем его за чаем.

Похожу, открываю сумку, а сырка-то нет. Я никогда и ничего так сильно не искала. Даже СНИЛС. Я много чего нашла в своей сумке. Но не сырок.

Ну что ж… Это было сильное испытание. Я познала весь спектр грусти и разочарования. Теперь я могу быть самураем.