Это страшное слово: СЕПАРАЦИЯ

Трудно представить себе что-то более значимое в процессе психического созревания человека чем сепарация. Являясь буквальным аналогом перерезания пуповины, психологическая сепарация абсолютно необходима для рождения зрелой личности. В английском языке послеродовой период носит латинское название “postpartum” и, как мне кажется, очень точно передает то, что происходит с человеком в это время. Буквально: жизнь после отделения. С психологическим отделением или сепарацией, к сожалению, все гораздо сложнее. Я не буду описывать все тонкости процесса сепарации (который по Л.С. Выготскому начинается еще в младенческом возрасте с выхода из состояния “Пра-мы” с мамой). Важнее сфокусироваться на понимании важности полной сепарации, и найти способы ее прохождения. Думаю многие согласятся, что незримая “пуповина” может оставаться не перерезанной от рождения человека до самой его смерти. Негативными последствиями непройденной или не до конца пройденной сепарации являются инфантильность, неуверенность в своих силах, невозможность свободно выбирать свой путь и способ жизни, построение созависимых отношений и многое другое.

Как правило сепарацию соотносят с подростковым возрастом, когда уже практически готовые к самостоятельной жизни тинэйджеры вступают в конфронтацию с родителями, пытаясь отстроиться от влияния семьи и продемонстрировать свободу. Проблема в том, что ни родители, ни подростки в этот период не могут быть уверены в том, что самостоятельная жизнь подростка не приведет к фатальным проблемам. Эта неуверенность создает амбивалентность, приводящую к конфликтам: я хочу сам, но мне страшно. Мы хотим твоей самостоятельности, но мы за тебя боимся и не верим, что ты справишься.

Это действительно непростой и тонкий момент, в котором каждый избегает принятия окончательного решения. Именно из-за этой амбивалентности процесс сепарации сопровождается повторяющимися ссорами, и может растягиваться на долгие годы.

В традиционных культурах момент сепарации был связан с прохождением ритуализированных испытаний (инициаций), после которых во всей социальной системе подросток уже воспринимался как полноценный и взрослый член семьи и общества. Мы, конечно, не знаем насколько хорошо с психологической точки зрения работал институт инициации во взрослую жизнь в архаичных культурах, но можем отметить полное отсутствие таких практик в современном мире.

Таким образом, понимая важность психологической сепарации и отсутствие действенных механизмов для ее естесственого прохождения в текущих социокультурных условиях, мы просто вынуждены действовать самостоятельно. За редкими исключениями, для нас становится необходимым произвести своего рода добровольную психологическую “сэппуку”.

Я следующем посте я предложу способ радикального завершения сепарации, и, надеюсь, для кого-то это окажется нужным и полезным.

(А на фото японский писатель и самурай Юккио Мисима. Зная даже немного о его биографии, я уверен, что сепарация у него проходила крайне тяжело).

Реагируйте, комментируйте, спрашивайте. Всегда этому рад!😇❤️🌸🙏

Всем привет и срочно в номер!

Вчера вышел долгожданный подкаст, где мы с Женей Юдженич проходимся по многим интересным вопросам, связанным с жизнью и психологией. Видео и описание подкаста в посте ниже, а вам хорошего просмотра и радостных майский праздников!🌸❤️🙌😇

Друзья, мы так долго думали про аутентичность района, что дошли до инновационного формата видео-подкаста «Покровка для умных». Ещё вариант названия «Уютные вечера на Покровке. Не только про бухло».

Внутри классно затёрли с психологом Наилем Гареевым про:

- что же такое аутентичность и почему она так важна
- какие деятельные вайбы у района
- почему сейчас так много психологов
- кто обречен осуществлять только свои замыслы
– как встать на путь уязвимости
– как пройти кризис идентичности
– и даже как отличить истинного неформала от ложного на Трёхсвяте!

Отныне слоганом района провозглашаем «Эмпатия-Принятие-Аутентичность». Как раз почти мир-труд-май. Благодарим за съемку студию РАЗ-РАЗ.

Смотрите и слушайте на майских

Сепарация 2.0.

В предыдущей публикации я коротко описал важность психологической сепарации для рождения зрелой личности. Сегодня, продолжая эту тему, я предложу способ радикального завершения внутренней зависимости от внешних опор. Возможно для кого-то этот способ покажется избыточно жестким, однако для решения таких вопросов как перерезание психологической «пуповины» без хирургического метода действительно сложно обойтись.

В последнее время психологи предлагают изменить подход к сепарации с «сепарации от» на «сепарацию вместе», который безусловно является более гуманным для всех участников семейной системы. В таком подходе и родители и подростки одинаково осознают общую цель (психологическое отделение), и как команда вместе работают над достижением результата. В некоторых случаях это действительно возможно, однако для абсолютного большинства семей сепарация вместе оборачивается изнурительным и бесплодным испытанием.

Для тех же, кто продолжает внутренне чувствовать опору на других (родителях, членах семьи, партнерах по отношениям и тд) сепарация вместе, к сожалению, является ловушкой. Об этом замечательно можно сказать афоризмом Уэйна Ликермэна, также известного под псевдонимом Рам Цзы: если бы у тебя был шанс, ты бы никогда не расстался с иллюзией.
Перефразируя психологически: пока мы осознаем шанс иметь опору в другом, мы не можем полностью сепарироваться.

Если посмотреть на сепарацию через призму трансактного анализа, то становится ясным, что этот процесс связан с усилением функции внутреннего «Взрослого». Сложность же заключается в том, что уже при достижении зрелого возраста у человека сохраняется фиксация на трансактной модели «Родитель-Ребенок». Попытки сепарироваться из такой модели неизбежно принимают форму бунта, который сопровождается высокой тревожностью и конфликтами.
Таким образом, можно сказать, что сепарация возможна исключительно через функцию «Взрослого». Я напомню, что в отличие от детской части личности, «Взрослый» не обладает эмоциями, это чистый интеллект, сухая логика и рациональность. Фактически функция «Взрослого» - это фрейдистский принцип реальности, который позволяет сформировать навыки самостоятельной успешной адаптации. В связи с этим, для прохождения полной сепарации необходимо полностью сместить фокус в отношениях с эмоций на рациональность. И это не так просто сделать с близкими людьми.

Четыре шага могут радикально изменить систему связи со значимыми другими, и быстро заверщить сепарацию:
1. Осознать и принять тот факт, что в жизни каждый сам за себя. Жестко, четко, бескомпромиссно.
2. Ни под каким предлогом не принимать помощь от близких, решать все задачи только самостоятельно.
3. Общение по общим вопросам перевести исключительно в формат деловых переговоров.
4. Дистанцию и интенсивность общения привести в соответствие со своими реальными потребностями.

Сделав эти шаги, вы можете столкнуться со страхом не справиться, чувством экзистенциального одиночества, грустью. Однако, именно преодоление этих состояний и ведет к зрелости, возможности быть близкими с другими без попадания в зависимость.

Когда переосмысленные отношения с жизнью, родственниками и близкими придут в соответствие с реальностью, станет возможным и большее сближение. Конфликты закончатся, сепарация станет завершенной.

Желаю всем, для кого это актуально, отважиться на перерезание своей психологической «пуповины», и скорейшего обретения зрелости!

Как вам такие методы? 😇😎😱🔥
Вопросы, соображения, комментарии?

Всем привет! Как вы? Психолог работает из за города и уже купается в озере в перерывах!
Однако московский perpetuum mobile, конечно, не останавливается и порождает разные интересные события, на которые и спешу вас пригласить!
В ближайшее воскресенье 01/06 в 20-30 рассказываю про СОН в рамках благотворительного фестиваля «Татевское Лето». Приходите повидаться и послушать про третью часть нашей жизни, где мы неизменно храним верность своим одеялам.
Подробности ниже, в программе много всего: https://unzin.timepad.ru/event/3374569/
До встречи 🙏❤️🙌😇🥳

Пока я писал текст про целостность, попалась очень достойная поп статья про новые форматы в отношениях😅
Хоть это и старые песни о главном (для психологов), очень рекомендую к прочтению!

Bread crumbling, зомбинг, орбитинг, покетинг, и куча «новых» феноменов и неологизмов от поколения зуммеров😳😁😱😇

А с чем из перечисленного сталкивались в отношениях вы? Какой стратегией имеете склонность пользоваться сами?

Каминаут: лично я скорее лавбомбер, но все таки (hope!) без последующего обесценивания и критики 🫣

Пишите что у вас отозвалось, очень интересно!

NB! Отдельно приятно, что статью можно прослушать. (см. картинку выше).

https://www.forbes.ru/young/538435-bencing-orbiting-i-zombing-novaa-terminologia-v-otnoseniah

Целостность
Мы можем на собственном опыте отметить, как по-разному ощущаем себя когда все аспекты нашей жизни связаны воедино, и когда мир переживается как разрозненные осколки запутанной мозаики. В первом случае, нам становится хорошо, ясно и спокойно, во втором - тревожно, напряженно и спутанно. Проблема целостности в практической психологии занимает важное место, существуют различные подходы к ее пониманию, много путаницы в ее определении. Для простоты ограничимся, пожалуй, самым актуальным аспектом целостности: целостностью личности. Формальный язык учебника описывает целостность личности так: ощущение единства ценностей, мыслей, действий и отношений. Однако, как и со многими определениями, такая формулировка скорее отправляет нас в абстрактный мир несуществующих идеализированных представлений. (По аналогии, например, рыба, нарисованная в учебнике по биологии - в действительности не существует).

Говоря о моделях целостности, можно вспомнить и о мотивационной сфере Абрахама Маслоу. Его знаменитая пирамида, казалось бы, неплохо вносит ясность в иерархию человеческих потребностей, поэтапное удовлетворение которых должно бы по идее привести к целостности. Однако только на бумаге, о чем позднее говорил и сам автор. Тернистый путь к целостности Кена Уилбера лежит через своеобразный экспериментальный лабиринт квадрантов, прохождение которого займет не меньше времени, чем просмотр всех сезонов сериала «Как вращается мир». (Входит в список самых длинных сериалов в мире)

Как же вернуть себе устойчивое целостностное состояние, и не потеряться в многочисленных инструментах и теоретических моделях?

Проще всего было бы, конечно, ответить- НИКАК! Но это было бы тоже неправдой 😅

Поэтому предложу вам простую и действенную систему уже в ближайших публикациях.

А пока, поставьте +, если вы ощущали целостность когда-нибудь или находитесь в состоянии целостности сейчас!

И непременно прекрасных всем летних выходных! 😇❤️🌸🙌🔥

Говоря о целостности личности, на самом глубоком уровне, можно сказать что личность иллюзорна. Однако, тут стоит уточнить, что иллюзорна скорее не сама личность, а наши представления о ней. Феномен личности мы переживаем как эмпирический факт, и в бОльшей, если не в абсолютной степени получаем весь жизненный опыт опосредованно нашей личностью. С представлениями же о себе картина совершенно другая, и тут есть над чем поработать психологу.
Наши представления о себе формируются с раннего детства и, главным образом, основываются на реакциях окружающего мира на нас. Сначала это первичная социальная среда (родители), потом более широкий круг родственников и друзей определяют наши представления о себе, просто реагируя на нас определенным образом. К семи годам, когда детский эгоцентризм по большей степени уже пройден, школа и сверстники играют ключевую роль в том, как мы будем воспринимать себя всю оставшуюся жизнь. Именно в этом возрасте закладывается несущая конструкция: Я-концепция. Здесь важно еще раз подчеркнуть, что Я-концепция в значительно большей степени основана на реакциях на нас других людей, а не на аутентичном переживании феномена Я. Фактически по обратной связи от окружающего мира мы «делаем вывод» о себе, детально себя описываем как определенную личность с ее характерными сильными и слабыми сторонами, талантом и и недостатками. Такое представление о себе не дает в полной мере соотнести свой потенциал с реальностью,. Это вносит существенные искажения и ограничения, которые влияют на нас всю оставшуюся жизнь и сильно усложняют достижение целостности.

Хорошая новость в том, что мысли можно обмануть, а эмоции нет. Поэтому для того, чтобы надежно прийти к состоянию целостности нашим главным инструментом становятся именно эмоции. Но об этом в уже в следующий раз.

Согласны с написанным?

Хороших всем выходных и плодотворных тематических размышлений🙏❤️🌸😇

В последний день уходящего года психолог спешит поздравить Вас с очередным достойно пройденным витком большого жизненного Пути! Путь у каждого совершенно индивидуален, и он практически не виден другим: каждый встречается со своими личными страхами, вызовами и задачами. Не только внешние, но и внутренние факторы сильно влияют на возможность достижения результата. К этому стоит относиться с максимальным пониманием и уважением.. Нам всем так важно быть героями собственных сказок, и не играть в своих собственных жизнях второстепенных ролей.. Поэтому лучшее что мы можем - это искренне и надежно поддерживать друг друга в прохождении каждым именно своего пути, который ведет к достижению реализации и состояния большего счастье.
Вы огромные молодцы, у многих в этом году произошли смелые прорывы, были приняты судьбоносные решения, достигнуты важные цели. Я бесконечно рад и благодарен вам за доверие, открытость и готовность непременно двигаться вперед! Спасибо вам, вы правда лучшие!
Обнимаю вас и с интересом жду новых приключений вместе по дороге на психоэмоциональную вершину Жизни!❤️🥳🙌🙏🌸
С Наступающим, дорогие мои , и до встречи в новом году! 😇