Очарование людьми

В текущей жизни люди в массе, почему-то как-то больше разочаровывают, чем наоборот. А это же очень странно, ведь в индивидуальном зачёте такое происходит крайне редко. В случае с конкретными лицами обычно мы знаем, чего и от кого стоит ожидать. Тогда даже очень нехорошие поступки не могут именно разочаровать. Вызвать иные эмоции – легко, но никак не разочарование. Чтобы человек умудрился разочаровать в индивидуальном зачёте – это надо сильно постараться, но не ему, а самому себе. Надо умудриться настолько сильно авансировать его, что оправдать такой аванс будет просто невозможно. А слишком большое авансирование – это, всё-таки, редкость.

Примерно так, наверное, происходит в отношении людей в массе, если зачем-то мерить всех-всех своей меркой, тем самым знатно проавансировав. А потом постоянно удивляться, мол, ну как так-то? Такое угнетает.

Но к счастью, иногда случаются удивительные вещи! Со мной произошло групповое, я бы даже сказал – массовое, очарование согражданами, прикиньте?

Несколько дней общаюсь в чате с семью десятками людей, записавшихся на обучение равному консультированию. Из разных городов, с разной локализацией и стадией рака, разного возраста, но чаще постарше, обоих полов, но чаще, всё-таки, дамы. Обеих категорий: больше онковыздоравливающих, меньше родственников (чаще родители, реже супруги). Они немного отличаются тем, что у них прошёл минимум год с момента завершения активной фазы терапии. А я, так уж получилось, пока остаюсь фактически в ней – из-за побочек, которые мы пытаемся победить, навалившись не только тощеньким мной, но и целой плеядой докторов.

В этом чате учеников я сейчас читаю то, что повергает меня в чистый незамутненный восторг. Первый день мы изучали истории друг друга, а они, хоть, в основном, и с выходом в ремиссию, но всё-таки довольно тяжёлые. Но потом начали флудить, обсуждая всё подряд: от общефилософских подходов к жизни до отношения к конкретным заблуждениям, антинаучным глупостям, метафизической придури и тп.

Был глубоко поражен той концентрацией рациональности, вдумчивости и взаимного уважения, которую увидел в этом чате. А также бережностью отношения к чувствам друг друга.

Я столкнулся с таким первый раз и это меня категорически очаровало! То ли раньше я был травмирован и профдеформирован чатами региональных массовых пабликов, которые читал по долгу службы, то ли люди, которые посмотрели в глаза своей смерти или смерти близкого, немного меняются.

Ещё очаровала мотивация большинства участников этого чата ("мне помогли и я хочу помогать", "мне было трудно, я хочу, чтобы другим было легче"), а также то, что многие из них в процессе лечения стали вести тематические онкоблоги, каналы на видеохостинге, админят онкосообщества в соцсетях, "курировать" менее опытных пациентов и т.д., и т.п.

Если когда-то в будущем мне вдруг покажется, что люди вокруг чота какие-то не такие, я вспомню эту историю. И напомню себе, что, во-первых, может быть я смотрю через искаженную оптику, а во-вторых, может быть у них просто не было возможности проявить то лучшее, что в них обязательно заложено.

Праздничные размышления

Женщины – удивительные существа. Они обладают навыком, который в такой день принято называть очень высокопарно – вдохновлять и тп, но я могу себе позволить и суровой правды. В общем, это крайне бесячий навык теребить мужчину, вынимать всю душу из состояния анабиоза и заставлять хоть чота делать. И это далеко не маленькая сверхспособнось, касающаяся лишь семьи. На мой взгляд, всё созидательное, что мы сделали в этом мире, мы сделали под давлением женщин и вообще вопреки своей природе, которая толкает нас в двух абсолютно противоположных направлениях: либо к всяческому разрушению, либо в энергосберегающий анабиоз.

Женщины – удивительные существа. Они способны выдерживать сверхнормативную нагрузку на протяжении практически неограниченного времени. Мужчины, на мой взгляд, на такое не годны. Мы можем справляться с пиковой нагрузкой на коротких отрезках, а потом всё туда же – в анабиоз. Женщина же рабочий день отработала, на растяжку сбегала, домой пришла, ужин приготовила, другие домашние дела поделала, с детьми позанималась, в школьные чаты погрузилась и с ума не сошла, успела подумать о старших родственниках и позаботиться о них, если кто-то приболел – выступила в роли неотложки, осталась красивой и улыбается. А это обычный вторник. Нас не дано понять, чего это стоит, но вот так каждый день, а ещё рекреационно-развивающие планы на выходные.

Женщины – удивительные существа, поскольку занимают доминирующее, но несправедливое положение в обществе. Лет 7 назад было исследование, согласно которому средний россиянин – это Елена Смирнова, ей чуть за 40 лет. Но структура власти, исходя из моих воспоминаний, не в полной мере соотносится с реальной картиной, хотя конкретно в мэрии Воронежа с женским руководящим составом всегда неплохо обстояли дела. Искренне убежден, если бы во всех структурах, обладающих хоть какими-то реальными полномочиями, средний руководитель совпадал бы по параметрам со средним россиянином, дела бы и в них, и в целом в стране шли бы ещё лучше. Ну как минимум, всё было бы спокойнее и аккуратнее!

Подытожу: на мой личный взгляд женщины не просто замечательные сами по себе, они ещё и гораздо лучше мужчин. И это не требует особых доказательств, это видно невооружённым взглядом – они гораздо красивее, да и пахнут лучше)))

С праздником, дорогие женщины! Люблю, сил нет!

К сожалению, у меня нет сейчас одновременно и актуальной, и приемлемой своей фотографии, чтобы проиллюстрировать поздравление с таким нежным и весенним праздником, поэтому креплю странноватую – будем считать, она символизирует то, насколько я превозношу сегодня и всегда прекрасную половину человечества)))

Люди несгибаемой воли

Я на эту тему писал, но никогда не будет лишним напомнить обществу, что инвалиды ему очень нужны и важны для формирования такой среды, которая будет удобна вообще всем.

Вчера был День рождения очень крутого человека. Это мой старый товарищ Саша Попов, лидер РУРЦ "Доступная среда". Отчасти именно близким знакомством с ним я объясняю то, за что меня иногда хвалят подписчики – за оптимизм, волю, силу духа и прочее. Всё просто – есть с кого брать пример!

Пару раз мы выступили как настоящая команда – когда каждый в своей части помогали состояться на муниципальном уровне программе строительства, ремонта и адаптации тротуаров для удобства маломобильных горожан, а также проекту строительства около Цеха обучения рабочим профессиям РУРЦ должным образом оборудованной гостиницы, в которой могли бы переночевать иногородние инвалиды, приехавшие на учёбу, в том числе, мужики, получившие калечащее ранение на фронте. Искренне и уже чисто по-человечески признателен Вадиму Кстенину и Сергею Петрину за активную неравнодушную поддержку этих идей и личное вовлечение – именно их решения позволили им реализоваться.

Один мой близкий друг не любит, когда я называю себя инвалидом. Ну я, действительно, такой себе инвалид – мои физические возможности ограничены не так уж и сильно, к тому же часть ограничений, думаю, носит временный характер. Но факт остаётся фактом: II группа оформлена, а рассматривалась вообще I. И теперь меня ещё сильнее бесят занятые обычными машинами парковочные места для инвалидов.

Мы обязательно должны жить активную социальную жизнь, везде ходить и ездить, во всем участвовать. Современное государство сурово, но точно не будет ссылать нас подальше или "чистить" от нас города перед визитом важных гостей. Чем больше нас будет в общественной жизни, чем громче будет наш голос, тем быстрее и качественнее будут решаться проблемы, делающие улицы и объекты недоступными для маломобильных. А значит они будут становиться удобными для всех! И люди, которые своим трудом, своей жизненной позицией, своим личным примером проактивно ускоряют эти процессы, это великие люди!

С Днём рождения, Сань! Как всегда: здоровья, мира и чтобы хватало времени для родных и любимых людей! Уверен, впереди ещё много идей и проектов, в которых сможем потрудиться командой )))

Преодоление

Если люди, которые не парятся, живут просто и непринужденно. Я так не умею, мне не хватает лёгкости – я заморачиваюсь. Есть люди, которые наоборот очень любят трагедию, создают её себе искусственно и кайфуют от такой жизни, чтобы преодоление несуществующих препятствий каждый день. Так тоже не умею, нахожусь где-то посередине.

Но путь онковыздоравливающего – это, как выяснилось, почти всё время преодоление и преодоление не просто настоящих проблем, а, чаще всего, достаточно сложных. И внешних, и внутренних. Даже после завершения основной терапии, если повезло и протокол в принципе позволяет говорить о завершении терапии.

Преодолел умственную лень и начал смотреть в сторону возобновления занятий посильной физкультурой, к тому же доктора, в целом, разрешили. Преодолел физическую лень и загнал себя сегодня в спортзал. Ну что сказать? Это прям ужас-ужас. Знал, конечно, что потерял много веса, что ослаб, но не представлял насколько... Стыдно написать, но 30 кг на 10 раз лёжа не пожал... Пришлось преодолеть мужскую придурь гордость и закончить подходы пустым грифом.

Для разума ситуация предельно проста и понятна – параметры организма обусловлены тем, через что он прошёл. Всё совершенно объективно, ожидать иной результат после химии, калечащей операции, лучевой вместе с химией было бы странно. Как странно и ожидать какого-то быстрого прогресса с учётом многонедельного недосыпа и дефицита калорий. Но надо снова преодолеть себя и продолжать.

Сложнее всего будет заставить себя пойти в спортзал второй раз. Буду пробовать, каждый следующий раз должен даваться легче предыдущего.

Стадии проживания горя

Продолжаю обучение на курсе равного консультирования. Оказывается, эта деятельность несколько сложнее, чем представлялось раньше – нужно обладать куда большим объёмом знаний, хотя в целом всё интуитивно понятно. Есть много чего полезного, интересного для обсуждения и наталкивающего на мысли.

В одном из модулей разбираются варианты и способы помощи, которую может оказать равный консультант онкопациенту, находящемуся на разных стадиях принятия горя. А постановка такого диагноза, как рак, это, однозначно, полноценное всамделишное горе. Выздоравливающие не дадут соврать.

Стадии стандартные, все их знают – отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Варианты и способы разумные, логичные. На раздумья натолкнуло то, что я этих стадий не проходил вообще, а такого же не может быть.

Июль 2024 года. За три недели до подтверждения диагноза гистологией, за полторы недели до заключения цитологического исследования, где впервые появилось что-то вроде "атипичные клетки по типу c-r", я знал и принял свой диагноз.

Я не ипохондрик, к здоровью относился всегда как большинство – как к должному. Но у меня высокий уровень тревожности, в целом, и хорошо развита логика. Контрастная МРТ подтвердила наличие объемного процесса, который из верхнечелюстной пазухи распространился в морду лица, пройдя через кость. Моя хорошая доктор, в свою очередь, подтвердила, что "как правило, доброе насквозь кости не прожигает".

Ровно в этот момент стало понятно, что это рак, хотя на основе этих исследований таких выводов однозначно делать нельзя. 20 минут рефлексии, проживание смерти и всё.

Никаких стадий вообще. Не бегал от диагноза, чтобы не впускать его в голову, не отказалася от спешно назначенного приема у онколога, не гуглил альтернативные сценарии, чтобы убедить себя, что это инвертированная папиллома, что характерно для отрицания. Не злился ни на себя, ни на судьбу, ни на окружающих, что характерно для гнева. Не договаривался с мирозданием и высшими силами, мол, я вот щас брошу пить, курить и сквернословить, сделаю ещё то-то и то-то, пусть только не рак, что характерно для торга. Не грустил и на впадал в апатию, не замыкался в себе, эксплуатацию вредных привычек в разы не взвинчивал, что характерно для депрессии.

Сразу пошёл дальше обследоваться и воевать за выживание. Дальнейшие новости, типа "точно рак", "4я стадия", "калечащая операция" не вызывали никаких особенных эмоцией, были неприятными, но прогнозируемыми этапами на пути – обстоятельствами, с которыми требуется работать.

Можно, конечно, нескромно предполагать, что у меня аномально эффективная психика или излишне развитый разум, которые позволяют столь лихо и быстро разбираться с горем, но вряд ли же. Куда менее трагичные события выбивали из колеи сильнее и на более долгий срок.

Есть другой вариант и он меня беспокоит – стадии ещё банально не прожиты. Горе было законсервировано – отложено за счёт необходимости ежедневно выполнять кучу задач выживания. Такая необходимость практически отпала, окончательно исчезнет, когда пройдет последняя острая побочка лучевой терапии. Интересно, такое в принципе возможно? И как будут реализовываться в таком случае эти отсроченные стадии? Глуповато же злиться на рак, когда он уже вырезан, всячески облучен и задушен химическим ядом... Отрицать и торговаться ещё глупее.

Возможно впадение в депрессию, когда закончится активная фаза борьбы. Я её себе пару раз прогнозировал, прогнозы не сбылись. Буду следить.

Внеочередной доклад о самочувствии и отдельные новости

Все реактивные воспаления, сволочи, на месте, своё деструктивное влияние на качество жизни и общую бодрость духа оказывают. Острой боли нет, местами фиксируются незначительные улучшения, хотя я их пока не особо-то и замечаю. Разные побочки могут вылезать ещё хоть год. Пренебречь, вальсируем.

Вдвое сократил частоту приема рецептурного обезбола, может быть рановато: вернулась часть гаммы неприятных ощущений в лице. И комфорта хочется, и на препарате сидеть слишком долго, очевидно, не стоит. Может быть отменить вечерний прием, а не утренний, чтобы быть более функциональным, но и сон крайне важен. Наблюдаю пока.

В очередной раз не уехал в Москву, чтобы получить, наконец, полноценное заключение контрольного постоперационного осмотра. Какой-то конкретный, будь он неладен, специалист в нарушение всех сроков не может никак расшифровать контрастное КТ. Ждём, хотя уже очень хочется специалистовой крови.

Техническая возможность есть нормальную еду отчасти вернулась. Вернулась и часть вкусов, но другая искажена, а третья отсутствует. В связи с этим каждый новый прием старой пищи – лотерея. Очень не хочется столкнуться с тем, что прежде любимая еда стала вдруг отвратной. Из забавного: кока-кола вообще не имеет вкуса, апельсиновый сок – тупо горький. Плановый уход в запой и в зажор откладывается на неопределенный срок )))

После возобновления вновь остановилась потеря веса, в прошлый раз пауза была на минус 11,5 кг. Сейчас за весь период утрачено 14. Чувствовалась бы неимоверная лёгкость в организме, если бы утрачивалась только жировая ткань. Чудес не бывает, мышц тоже осталось как-то очень немного.

Заниматься в спортзале и плавать в настолько ослабленном состоянии не без труда, но получается. Силовые показатели удручают. Когда к общему состоянию добавляется крепатура, это совсем тяжко. А плавание, наоборот, больше радует: километр брассом за 29 минут, личный рекорд в здоровом прошлом – 2 км за 41м 42с. Есть над чем работать и это безопаснее, сосредоточусь больше на плавании.

Доклад окончен.

Детская мечта?

Это невозможно удержать в себе, так что терпите – у меня завелась собачка, погоняло Цедра. Обычных имён вокруг полным-полным, а коржи – это собаки, существующие, по-моему, исключительно для смеха, поэтому кличка обязательно должна быть дурацкая. По метрике зверюгу зовут Цедарина, она – полнейшая рыжая жопа, хоть и мелкая пока. Поэтому Цедра.

После поста про мечту от нескольких людей получил обратную связь – он затронул какие-то глубинные струны.

Появление собаки обсуждалось пару лет, пока шла моральная подготовка к тому, что дети свинтят в другой город, покинув отчий дом. Ни разу не промелькнула мысль, что собачка, возможно, была мальчишеской мечтой много-много лет назад. А ведь, скорее всего, была. Мне уже давно не страшно признаваться в слабостях: в детстве я плакал над кукольным мультиком "Варежка" Романа Качанова, про девочку, которая мечтала о щенке. Там есть очень трогательный момент.

Впрочем, конкретное воспоминание о мечте так и не всплыло в голове в эти дни. А собачка – вот она. В основном, конечно, будет в историях аккаунта @nmchebotarev, но, очевидно, и в основной канал нет-нет да и прорвётся в какой-то раз. Отнеситесь с пониманием – дюже умилительная морда)))

Эмоциональная самооборона

Есть понятие «информационная гигиена», связанное, в основном, с потреблением данных в интернете и угрозами, которые он несет. Чем дольше общаюсь с онковыздоравливающими, тем больше хочется ввести в обиход понятие, вынесенное в заголовок.

Я за месяцы лечения практически не сталкивался с попытками интеллектуального и эмоционального насилия. С любопытством бы посмотрел на безрассудного человека, который рискнул бы лично повоспитывать меня в период борьбы за выживание, а в соцсетях это быстро и легко решалось.

Но реальных историй знаю кучу: от попыток возложить на человека вину за его рак или рак его ребенка, дескать, не так жил – по заслугам получил, до плетушек, что онкологии не существует или она лечится путем «берем простую советскую…». В ту же кучу разговоры про карму, про духовные практики, про некие поля, особенные книжки и отказ от мяса. Одному такому говоруну оооочень хотелось табуретку об голову разбить. К счастью, дело было в здании, которое настраивает исключительно на любовь к ближнему, да и та, к кому говорун приставал, была против такого действия.

И всё это, как правило – непрошенные мнения и советы. И всё это, как правило – к тем, кто находится в крайне уязвимом положении, ослабен и физически, и морально, к несущим тяжелый груз смертельной неизлечимой болезни.

Искренне убежден, что превышения пределов необходимой обороны в случае попыток эмоционального или интеллектуального насилия нет и быть не может. Если человек без спроса влез со своим нелепым мнением, со своим абсурдным навяливанием несуществующей вины или со своими деструктивными советами, то должен получить соответствующую ответку полным рублем, без жалости и скидок на возраст, образование, обстоятельства жизни и прочее. Даже если это родственник.

Это крайне дискуссионный вопрос, кстати. Наставники курса равного консультирования с таким жестоким подходом не согласны. Они оправдывают таких людей тем, что те тоже напуганы. Когда они пытаются как-то по-своему рационализировать причины возникновения онкологии у другого, то, вроде как, защищают свою психику («я живу иначе, со мной такого не случится»). А когда придумывают альтернативные методы «лечения», то, видимо, упрощают в своих глазах ситуацию, делают болезнь лёгкой и победимой, чтобы меньше бояться её.

Допускаю, что это правда, и разрешаю людям думать внутри себя любую чушь. Однако пусть и успокаивать себя, но за счет эмоционального насилия над другими, тем более, заболевшими людьми, тем более, без спроса – это недопустимо и должно жестоко наказываться. Такие люди должны быть в рамках эмоциональной самообороны морально растоптаны здесь и сейчас. Обычной жизни тоже, думаю, это вполне касается, ну, может, чуть в меньшей степени. А вы как думаете?

Милота фотографией добавлена искусственно, чтобы компенсировать суровость тезисов поста )))

Уехал в Москву

Очень надеюсь, наконец, получить результаты контрольного постоперационного осмотра. Все зависшие исследования, которые для этого нужны, по всем признакам должны быть готовы. Если вдруг опять нет, то будет побоище, конечно.

Хочу также получить ответы на несколько своих вопросов. От них во многом будет зависеть среднесрочное планирование жизни. Безумно интересно, в какие сроки какие ещё оперативные вмешательства могут потребоваться для восстановления функциональности отдельных частей головы.

Мне лёгкой дороги, вам – хорошего воскресенья, друзья!

Пишу из коматозного состояния)))

Поездка в Москву выдалась бездарной, но не в полной мере: всё-таки пока рецидива не усматривается и то хорошо. Повторно через 3 месяца и так несколько раз. Потом, вероятно, раз в полгода, потом – раз в год.

Перспективы операции для восстановления функциональности носа остаются туманны: неизвестно как и куда будет деградировать пересаженный из ноги лоскут. К теме можно будет вернуться в следующем году.

За несколько дней до поездки сократил частоту приема обезбола в два раза, терпимо. Прям накануне отказался от него более чем на сутки и внезапно схлопотал синдром отмены. Неприятно очень. Новая проблема, буду советоваться и решать.

По приезде к общему коматозу добавилась температура, непонятно, вирус какой словил или организм так хитро намекает, что надо вернуть полную дозу. В целях бдительности, считаю, что заболел. Обидно, накрылись несколько чудесных активностей и мероприятий.

Вроде бы куча неприятностев, спортзал опять же пока тоже пролетает мимо, но зато у меня есть очень смешная собачка, а коллеги и друзья хотят номинировать меня на присуждение звания "Заслуженный работник медиаотрасли Воронежской области". Фигасе. Даже интересно, как это будет развиваться и чем закончится))))

Разучился жить обычную жизнь

Последние 20 лет у меня была великая миссия, ради которой даже пришлось сделать невозможную карьеру. В процессе также родилась вполне реализуемая тактика обхода стеклянного потолка, в который неизбежно упирается любой амбициозный пресс-секретарь.

А потом – фигак и рак. И всякие миссии и амбиции заместились абсолютной сверхзадачей – выживанием.

С июля 2024 года, то есть уже 9 месяцев, вся моя жизнь вертится вокруг выживания. В угоду выживанию были перестроены графики, планы любой срочности и даже взаимоотношения с близкими. Это дало свои результаты – оперативно был установлен и уточнён диагноз, определен протокол лечения, получена химиотерапия, выполнена сложная 9-часовая операция, принято 60 доз облучения.

В итоге, несмотря на 4 стадию, я дожил до сегодняшнего дня, даже сохранив левый глаз и верхнюю челюсть, и по состоянию на сейчас считается что плоскоклеточного рака верхнечелюстной пазухи в организме не имеется.

Получается, что вся эта конкретная битва за жизнь закончена и даже вполне успешно, ура! А текущие побочки лучевой – это уже скорее трудности восстановительного и переходного к "мирной" жизни периода. Да, он будет длится долго, организм крайне ослаблен, а разные последствия могут хаотически проявляться ещё чуть ли не год. Да, придется жить и оглядываться. Но, в любом случае, здесь и сейчас не приходится принимать решений, непосредственно влияющих на шанс выживания. Да и нет пока таких действий, которые могли бы такое влияние оказать.

А разум и организм привыкли сражаться изо всех своих сил. И сейчас чувствуют себя брошенными вне ранее понятных алгоритмов. Старая обычная ("дораковая") жизнь закончилась безвозвратно – вернуться к ней, к её миссии и амбициям уже не удастся. И активная фаза борьбы за жизнь закончилась. Сейчас стадия совершенно тюленья, невнятная и бесячая, видимо, поэтому был стремительный выход в спортзал, а также завышенные ожидания от рядовых протокольных поездок на контрольный осмотр. Типа – активные действия и придача дополнительного смысла.

И совершенно нет ни миссии, ни амбиций, ни понятного образа желаемого будущего, к которому можно стремиться, выполняя конкретные действия, воплощая структурированные планы. Очень непривычное для меня ощущение.

Вина и ответственность (сильно вторичный пост)

Имеющаяся странная заболелость, наверное, не лучшее время для рефлексии на такие сложные темы – всё в какой-то вате и вроде слабой, но повсеместной боли. Но они сковывают волю примерно так же, как сковывает вина.

У нас с виной долгие годы были особенные отношения, я её крайне любил навяливать себе сам, в свой рюкзачок для вины накладывал её чрезмерно, причем иногда даже за других (в период спасательства).

Есть обратная ситуация, когда вину навяливают окружающие. Хуже всего, когда этой вины в принципе нет, ещё хуже, когда навяливают на человека, который смертельно заболел. Вообще ужас, если смертельно заболел маленький ребёнок, а вина навяливается его несчастной маме (отцу, как правило, не достается). Это настолько невообразимо, что, кажется, редчайший случай. Никакой статистики у меня, естественно, нет, но за время лечения я услышал достаточно историй, когда даже родные, даже очень близкие люди такую вину навяливали. Это вторичная тема, она во многом пересекается с правом на эмоциональную самооборону, которое в таком случае уж точно есть.

Я себе вину за свой рак не навяливал и никому не позволил бы. Чего и всем советую – вина вообще не помощник, самое бестолковое чувство.

А вот ответственность за дальнейшую судьбу – другое дело. Её надо брать двумя руками, столько, сколько сможешь поднять. И нести её настолько долго, насколько хватит сил. Не делиться ею ни с кем и ни с чем, не возлагать всю её полноту на высшие силы, но адекватно отделять зону своей ответственности от зоны ответственности докторов.

Мне кажется, об этом надо помнить. Особенно, когда телу и разуму есть, чем заняться, не отвлекая ресурсы на контрпродуктивные вещи.

Никогда в жизни не гонялся за наградами – всякими благодарственными письмами, грамотами, победами в отраслевых конкурсах, званиями. Собственное эго можно тешить не "иконостасом" на стене, а просто пониманием – ты можешь то, что никто больше не может, задаешь норму и стандарты, позволяешь себе говорить отрасли неприятную правду и пытаешься её хоть как-то исправить.

Это всё пусть и в недавнем, но прошлом. По понятным причинам у меня больше нет амбиций в той сфере, где я трудился с 2003 года. Тем не менее, друзья и коллеги номинировали меня на соискание регионального почетного звания "Заслуженный работник медиаотрасли". Почему бы и нет – я сделал для ее развития вполне достаточно.

Процедура долгая, кроме прочего предполагает и голосование в официальной группе Воронежского дома журналистов, оно стартовало. Можно поддержать мою или любую другую кандидатуру – там много хороших людей.