— Петенька, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.

Из дневника А.П. Чехова 1893 год:
"Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой".

- Купила китайский чай для похудения.
- А он вкусный?
- С тортиком - офигенно!

— Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— О, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.

Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь
Ожидание: налезет юбка маленького размера
Реальность: велики все лифчики

Мне не нужна финансовая подушка, мне нужна финансовая кровать с финансовым комплектом постели в огромном финансовом доме на берегу финансового океана!

Я — эко-френдли писатель и забочусь об экологии, поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.

Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот — на 0,0001%
Бока — на 0,0001%
Желание жить — на 99%

Мать:
— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Отец:
— А я дурак, что женился…
Сын:
— Ага! Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что ее больше нет".
— С подругой расстался?
— Нет, шапку потерял…

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик!
— Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
— Я. Ем. Салатик.

— Мама, да ты же мою Настю терпеть не можешь!
— Да с чего ты взял? Я к этой стерве, этой гадине, этой змеюке подколодной отношусь совершенно равнодушно.