Почему мы представляем себе зрячих какими-то богами со сверхспособностями?
Наверное, этим постом я наживу себе врагов, но я считаю важным поговорить об этом и развеять те мифы, которые некоторые наши незрячие товарищи создавали годами. Должна снова сказать, что это явление, по крайней мере в Венгрии, демонстрируют те мои незрячие знакомые, которые выросли в сегрегации, в школе для слепых. Когда вас много с одинаковыми проблемами и трудностями, возникает так называемый менталитет «ты тоже слепой, давай держаться вместе», который со временем не позволяет человеку перерасти установку: я не могу что-то сделать, потому что я незрячий. Ведь зрячий человек просто посмотрит — и уже всё знает.
Мы с другом смотрели туториал по игре, которая изначально была создана для зрячих, но для нас доступен мод, с помощью которого мы можем испытать почти то же самое, что и любой другой игрок. Автор видео очень корректно, медленно, пошагово всё показывает, используя понятный синтезатор речи. Сама игра непростая, даже одна из самых сложных, особенно если ты не можешь представить в уме так называемую ментальную карту. Несмотря на это, создатель туториала вложил в него всю душу, и лично я получила ответы на все свои вопросы.
Однако каждые пять минут я слышала от своего друга следующее: «Да уж, зрячий просто посмотрит — и уже всё знает! Да, зрячие могут передвигаться в игре, а у меня для этого глаз нет, спасибо! Зрячий просто кликнет — и он уже там! Всё это говно!»
Да, дружище, зрячий ещё даже игру не запустил, а уже прошёл её, да? Они же какие-то боги со всевозможными сверхспособностями, даже к контроллеру не прикасаются, а уже летают на космических кораблях в тридцати километрах над землёй, верно?
К сожалению, этот менталитет также показывает, что не совсем здорово расти, видя вокруг себя одни и те же человеческие судьбы; видя, что раз ни у кого вокруг не получается, то и у тебя ничего не получится. Что если Маша пролила воду, то тебе и пытаться не стоит, потому что ты даже начать не сможешь. Что если Вова и Иван не нашли работу и горюют об этом, то и тебе не стоит искать, потому что это безнадёжно.
Тем, кто раньше не читал мои посты, скажу ещё раз: у нас, в Венгрии, централизованно существуют две школы для слепых. Одна, которая специализируется именно на слепых (хотя сейчас уже и на слепых с другими видами инвалидности), находится в Будапеште, а другая, которая в основном занимается слабовидящими, — в Дебрецене. Твои родители могут выбрать одно из этих двух мест, если они непременно хотят предрешить для тебя сегрегированную судьбу. Однако в настоящее время гораздо более распространено инклюзивное образование, так как всё больше школ принимают учащихся с нарушениями зрения, и постепенно это становится нормой, совершенно обычным явлением.
В моём поколении, однако, ещё, можно сказать, редкость, когда незрячий ученик учится в маленьком городе по системе инклюзии. Поэтому многие незрячие моего возраста, в том числе большинство моих друзей, были вынуждены ездить в Будапешт. И такое мировоззрение — это как раз их отличительная черта. Если мы разделяем общую судьбу, то уже не кажется таким ужасным, что мы все барахтаемся в одном и том же болоте, не так ли? А зрячие, ох, уж эти зрячие... На них и внимания обращать не надо, ведь они всё равно всё знают лучше нас, у них есть сверхспособности. Они даже земли ногами не касаются, они передвигаются, летая! А мы, бедные незрячие, на всё натыкаемся.
В конце туториала мой друг всё же сказал: «Эта игра хорошая, но я всё равно не буду в неё играть, потому что зрячим всё всегда даётся легче!»
На этом я бы хотела закончить свой пост и больше его не комментировать.

Приближается Рождество, а вместе с ним — пора подарков и связанное с этим волнение.
В этом году мне хотелось порадовать самых близких мне людей чем-то очень личным, поэтому я начала готовиться задолго до праздников. Я купила подарки младшим сёстрам, папе, бабушке; но, кроме них, я хотела сделать сюрприз и моей лучшей подруге. Я чувствую, что за последние одиннадцать лет она была тем человеком, который всегда, без всяких сомнений, был рядом и поддерживал меня, даже несмотря на то, что я порой делала глупости и обделяла её вниманием.
Ребята, я и не думала, что так сложно заказать браслет с гравировкой вслепую, да ещё и делать это совершенно одной. Почему в мире существует столько разных шрифтов, форматов и настроек? У меня ушло полдня на то, чтобы разобраться с точным описанием дизайна браслета, чтобы ничего не испортить и чтобы в итоге он получился эстетичным и красивым.
Всё-таки я надеюсь, что действительно ничего не напутала и она обрадуется подарку.
А что вы получите на Рождество и Новый год? Какой подарок вы бы хотели получить?

То чувство, когда учишь венгерский в Duolingo, и тебе попадается такое предложение:
«Птицы, коровы и воспитательницы летают среди самолётов».
Оставляю это вашей фантазии 😂

Как же красиво это звучит 🙂 сегодня мы с лучшей подругой были на славянском рождестве в университете, а там мы услышали эту польскую песню. Правда мы ничего не поняли, но всё равно красиво.

То чувство, когда снова ощущаешь любовь людей. Когда приходишь на мероприятие, и проходящие мимо люди один за другим здороваются, спрашивают, как дела. Обнимают, некоторые жмут руку. Давно не виденные знакомые рады, что мы снова встретились. И все спрашивают: «Почему ты не пришла в прошлом году? Тебя не хватало в нашем кругу!»
Бывает такое чувство, когда ты на самом дне и думаешь, что каждый человек на земле знает твою историю. Точно знает, какой ты человек, или, по крайней мере, уж точно знает, что о тебе говорят другие. Год назад в это же время я чувствовала, что пришло время исчезнуть с земли; что мне нужно прекратить своё существование, потому что нет человека, который не знал бы о тех свежих на тот момент событиях. Я не хотела об этом говорить, хотела вычеркнуть всё это из своей жизни. Потом я поняла, что бегство — это не выход. Да и желание жить во мне сильнее, чтобы вот так легко сдаться. Это было бы на меня не похоже.
Спустя долгое время, вчера я снова почувствовала, что в моей жизни есть смысл. Как я уже писала, мы с лучшей подругой пошли зрителями на славянское рождество. Изначально мы не ожидали ничего особенного: послушаем концерт, выпьём немного глинтвейна и пойдём домой.
А в итоге получилось так, что мы послушали концерт с большой компанией старых знакомых, а потом полчаса преодолевали один этаж, потому что нас постоянно останавливали, чтобы спросить, как у нас дела. И почти все спрашивали: Ники, а где ты была в прошлом году? Почему не пришла? Мы ждали!
Ну, где я была... Я дала себе то личное пространство, которое, говорят, другим дать не удалось. Мне нужно было помириться с самой собой, но потом я совсем не жаловалась на то, что делю это же пространство с самой собой.
А теперь я разделила это же пространство со столькими старыми знакомыми и друзьями, с которыми посреди ночи мы прощались со словами: давайте скорее встретимся снова!
Мы веселились со словаками, пробовали глинтвейн, который они сами приготовили. Встретили множество полонистов и вечно улыбающуюся Габриэлу, которая каждый раз, когда видит меня, здоровается издалека, и делает то же самое с теми, кто находится в моей компании. Нас угостили вкусными бутербродами и разными напитками. И я ни для кого не чувствовала себя обузой. Я чувствовала, что люди подходят с охотой, и помогают не просто потому, что я не знаю, куда идти, а скорее для того, чтобы в это время мы могли хорошо поболтать.
Вчера вечером я сильно простыла и, вероятно, заболела из-за того, что по дороге домой долго стояла на холодном ветру. Но я ни на секунду не жалею, что была там и могла находиться среди таких фантастических людей. 💗

Геймеры, внимание!
Для Terraria недавно вышел мод доступности. Как раз сейчас сама игра продаётся в Steam со скидкой 50%.
Так как я в любом случае хотела купить её себе, а также подарить одну копию лучшей подруге, я решила купить набор из четырёх штук. Это значит, что у меня осталось ещё две копии, которые я хочу разыграть специально среди двух участников российского сообщества. Я понимаю, что сейчас вы находитесь в более сложном положении, когда речь заходит о покупках в Steam.
Подать заявку на участие можно до 23 декабря 2025 года. Розыгрыш двух копий состоится 24 декабря, за несколько часов до католического Сочельника.
Условия участия:
У вас должен быть профиль в Steam, и вы должны уметь им пользоваться (то есть, как минимум, уметь принимать подарки и знать, как выполнять базовые операции в магазине).
Как подать заявку:
Нужно оставить комментарий под оригинальным постом в блоге.
1. Напишите, что вы хотите участвовать.
2. Объясните, почему вы хотите поиграть именно в эту игру. Ваше обоснование не влияет на шансы выигрыша; я просто хочу, чтобы вы проявили креативность и не ограничивались парой слов.
3. В конце комментария обязательно прикрепите ссылку на свой профиль в Steam.
Этим жестом я хочу пожелать вам благословенного и мирного Рождества, а также счастливого Нового года!
Всем удачи!

Медленно приближается Новый год, и в это время возникает много вопросов. Где и с кем праздновать? Поехать куда-нибудь или остаться дома? Если ехать, то куда? Или остаться дома и праздновать в одиночестве?
Сколько я себя помню, за исключением одного года, я всегда чудесно чувствовала себя в Новый год. Эта ночь значила для меня перезагрузку, обновление; то, что меня ждут новый год, новые шансы и новые вызовы. Последний день года я всегда хотела проводить с дорогими мне людьми. В Венгрии есть поговорка: как встретишь Новый год, так его и проведёшь. К счастью, мой 2025 год сложился не так, как первое января — я бы этому не особо обрадовалась.
С тех пор как я себя помню, всегда было где и зачем праздновать. Когда мы с сёстрами были маленькими, мы регулярно праздновали у бабушки, потому что родители ходили на бал со своими друзьями. Для нас всегда было особенным и радостным событием, когда 31 декабря нас отвозили к бабушке, а первого января после обеда забирали. В это время бабушка с дедушкой готовили для нас очень вкусную еду и выпечку, мы устраивали себе домашние вечеринки. Мы очень громко слушали музыку, танцевали, и бабушка с дедушкой всегда это разрешали. Даже если иногда было действительно шумно. В какое ещё время моя сестра могла бы вляпаться в сломанный светящийся браслет, из которого жидкость вытекла прямо на её одежду и на кровать? И когда ещё бабушка разрешила бы нам будить её в половине двенадцатого ночи, чтобы она не проспала полночь?
В один год к нам присоединились моя тогдашняя лучшая подруга и один бывший одноклассник, так что вечеринка стала ещё масштабнее. Помню, мы хотели не спать до шести утра, но не получилось, потому что у меня так разболелась голова, что и не передать. С годами мы повзрослели, и родители перестали ходить на балы. Мы чаще праздновали дома, только в узком семейном кругу. Конечно, и в такие моменты мы творили всякие глупости — думаю, без этого ни один Новый год не обходился.
Через некоторое время у нас с лучшей подругой сложилась традиция: мы всегда праздновали либо у них, либо у нас. Мы делали так с 2018 года, всегда по очереди. То её родители, то мои готовили всякие вкусности. Когда мы были у нас, мы регулярно занимались музыкой: я играла на фортепиано, а она пела. Да, бывало, что и в полночь. К счастью, наши соседи живут не слишком близко 😂
Так продолжалось до 2023 года, когда я нарушила эту традицию и отпраздновала Новый год со своим бывшим парнем. Это тоже было по-своему по-особенному. Помню, мы пошли смотреть феерверк, и он сказал, что никогда не видел ничего прекраснее. В 2024 году мы почти вернулись к старой традиции, но в итоге этого не произошло. Так что начало 2025 года я, к сожалению, праздновала практически в одиночестве, только позже ночью ко мне онлайн присоединились друзья. У меня давно не было такого грустного Нового года, хотя бы потому, что тогда у меня совсем не было бы сил веселиться. Я была рада уже тому, что вообще живу. Моим единственным желанием было, чтобы в следующем году в это время всё было лучше.
И стало лучше. Сейчас, полностью восстановившись и с максимальной энергией, я еду 29-го числа в Будапешт, чтобы продолжить многолетнюю традицию и целую неделю праздновать и наслаждаться жизнью с людьми, с которыми я провела уже столько незабываемых новогодних праздников.
Это будет и перезагрузка, и в какой-то степени небольшой цифровой детокс, в котором я нуждалась уже долгое время. Мы будем готовить вкусные салаты, смотреть феерверк и тусоваться до утра, совсем как раньше.
А как вы празднуете Новый год?

Я снова сделала кавер, на этот раз на ирландскую песню. Записала очень неудачно, поэтому звук почему-то очень плохой, но когда-нибудь я перепишу его с хорошим микрофоном.

Ещё есть время до полуночи по МСК! Розыгрыш состоится 24 декабря в 18:00 по московскому времени. Удачи всем! 🙂

На часах 18:00, а это значит только одно: пора подводить итоги розыгрыша!
По этому случаю я подготовила для вас запись, из которой вы узнаете имена двух счастливчиков, выигравших по копии игры Terraria.
Поздравляю всех!
Победителей я бы хотела попросить отписаться здесь в комментариях или напишите мне в личку: напишите, когда вы будете свободны и вообще на связи ли вы.
Ещё раз всех поздравляю!

Итоги года 2025
Снова наступило 31 декабря, последний день года. В это же время в прошлом году ситуация была совсем иной, да и настроение оставляло желать лучшего. В этом же году я снова праздную Новый год так, как планировала и как мне хотелось.
Но что же произошло в 2025 году?
Я постаралась собрать воедино самые значимые моменты и события, определившие эти двенадцать месяцев. К счастью или к сожалению, можно сказать, что этот период прошёл относительно спокойно, и мне, пожалуй, не на что жаловаться.
В январе я начала искать учителя гитары и, казалось, быстро нашла подходящего. Но вскоре я попала к новому преподавателю, так как предыдущий переехал в другой город. Впрочем, это не стало проблемой, потому что этот учитель тоже оказался очень классным.
Параллельно с этим я всё ещё пыталась переварить события конца 2024 года и старалась не реагировать на обвинения, которые сопровождали меня практически весь январь. Но потом мне пришлось буквально собирать себя по кусочкам с пола, ведь наступил февраль.
Начался новый семестр, а это значило, что в феврале мне нужно было снова вливаться в учёбу в Будапеште. Насколько я ненавижу учиться, настолько же я ждала возвращения в столицу, чтобы снова увидеть друзей, с которыми не встречалась как минимум полгода. Семестр, кстати, начался хорошо. Я познакомилась с парой новых преподавателей, поближе подружилась с одногруппниками. Было довольно сложно после пропуска одного семестра втягиваться во второй — часто я вообще не понимала, что и как. Но в итоге всё получилось, и, если можно так выразиться, год начался по-настоящему.
В эти месяцы я часто посещала разные мероприятия и совершенно случайные места. В феврале я побывала в одном будапештском кафе, которое изначально работает как кофейня, но там живут ещё и очень милые котики: пока ты пьёшь кофе или кушаешь вкусняшки, они подходят к тебе, и их можно погладить. К сожалению, в том же месяце выяснилось, что моя кошка Саффи больна, и через несколько месяцев её пришлось усыпить. Также в феврале я помирилась с человеком, с которым, как я думала, мы больше никогда не сможем нормально общаться.
В марте тоже было много событий. Мы с друзьями сходили в польский паб, где я впервые в жизни попробовала соплицу. Это было как маленькое возвращение в 2022 год, когда я сама была в Польше. В марте же состоялся мой самый первый урок гитары с новым учителем. Мне безумно нравилось каждое занятие, но, к сожалению, в конце семестра пришлось прерваться, так как летом у меня не было жилья в Будапеште. Также в этом месяце я купила билет на первый день фестиваля Rockmaraton, на котором выступали Powerwolf. Помню, я была на седьмом небе от счастья! С нетерпением ждала второго июля — дня того самого концерта. Тогда я ещё не знала, с кем пойду, но точно знала, что одна не хочу. Вскоре я нашла ещё одного фаната Powerwolf, так что мы уже вдвоём ждали тот июльский день.
В марте же был мой день рождения. Я получила много полезных подарков, а с друзьями мы праздновали практически два дня, причём во второй день — до глубокой ночи. Мы ходили в ресторан, гуляли, а в конце меня завалили супер-подарками. Конечно, и дома меня ждал очень вкусный торт и косметика: в основном шампуни, потому что за последние месяцы я впала в довольно глубокую депрессию, что отразилось и на внешности — у меня начали катастрофически выпадать волосы.
В апреле, по сути, ничего особенного не произошло. Мы с друзьями часто что-то пекли в общежитии, нередко до трёх-четырёх часов утра, так что просыпаться на следующий день было тем ещё испытанием. В этом месяце я получила свой ноутбук Acer, на который позже написала подробный отзыв. Я до сих пор являюсь его гордым владельцем и очень его люблю.
В мае почти ничего не происходило. Жизнь шла своим чередом. Я много играла на гитаре, училась, старалась знакомиться с новыми людьми и искать себе новые занятия. Тогда во мне снова зародилась мысль, что в качестве хобби нужно выучить что-то такое, чего я никогда раньше не пробовала. Меня заинтересовал шведский язык; и хотя по определённым причинам я так и не начала его учить всерьёз, он до сих пор мне интересен, и к

огда-нибудь, когда будет больше времени, я бы хотела его освоить.
Начало мая для меня всегда связано с Евровидением. Я слежу за конкурсом с самого детства; ещё помню те времена, когда Венгрия участвовала и его показывали по телевизору. Именно тогда я начала интересоваться песнями других стран и следить за ними (тогда ещё не онлайн). Позже, когда мы перестали участвовать, новости о происходящем и о победителе можно было узнать только из прямых трансляций на YouTube. В 2025 году всё было так же, но на этот раз ко мне присоединилась лучшая подруга, и мы вместе болели за шведов. И за голландцев. И за всех, кто был хорош. Некоторые из тех песен я слушаю до сих пор, настолько запоминающимися были те несколько дней.
Также в этом месяце мне впервые в жизни удалось самостоятельно запустить собственный сервер. Конечно, это не какой-то огромный шаг вперёд — сервер TeamTalk может создать практически любой. Но осознание того, что это моё и я сделала это сама, было ни с чем не сравнимым. Сервер с тех пор отлично работает и часто используется.
В июне, к счастью, началось лето. Кажется, я ещё никогда в жизни так не ждала лета, как в 2025 году. Я так устала от постоянного давления, университета и учёбы, что мне хотелось просто вздохнуть с облегчением. И, конечно, я очень ждала фестиваль, который для меня был синонимом отдыха и того, что наконец-то лето и не нужно ни о чём беспокоиться.
И вот наконец наступил июль, а с ним и долгожданный концерт Powerwolf. Конечно, до этого я была не на многих концертах, но могу смело сказать, что это, пожалуй, лучший из всех, на которых я когда-либо была. С одной стороны, другие посетители фестиваля были невероятно милыми и во всём нам помогали, а с другой — сам концерт был феноменальным. После него мы очень устали, и в какой-то момент мне показалось, что я просто превращусь в ледышку, но мы благополучно добрались домой, хоть и с небольшими приключениями. Но если бы всё прошло гладко, сейчас нечего было бы рассказывать.
В июле выяснилось, что мою младшую сестру приняли в университет. В том же месяце я поняла, что мне не хватает изучения языков, и всерьёз заинтересовалась голландским. В этом направлении я двигаюсь медленно, но верно; мои знания пополняются благодаря коллеге-переводчику.
Август прошёл довольно однообразно, за исключением одного события. В этом месяце я впервые стала гостьей канала Tiflo Info, где в основном рассказывала о своей жизни. Конечно, в это время мне уже нужно было готовиться к тому, что в сентябре придётся снова переезжать в Будапешт.
Мне пришлось очень быстро принять решение о том, что с моим польским обучением придётся попрощаться. Моих бюджетных семестров не хватило бы на то, чтобы закончить оба направления параллельно. Расставание было болезненным, но я должна была это сделать, чтобы в будущем не возникло проблем.
В сентябре всё началось сначала. Я переехала в Будапешт и продолжила учёбу. В октябре я приняла участие в международной конференции, где представляли самые современные вспомогательные средства для людей с нарушениями зрения. Также в октябре меня увлёк мир чая, и после покупки необходимых принадлежностей я начала заваривать настоящий листовой чай. Я занимаюсь этим по сей день, и если у кого-то десятки видов табака для кальяна, то у меня — огромное количество чая. Это, по крайней мере, не вредно, а даже очень полезно.
В конце октября я снова была на концерте, но на этот раз слушала вживую венгерскую группу Dalriada. Это тоже было великолепно! Билеты я купила ещё летом, потому что знала, что хотя бы раз в жизни хочу услышать их вживую. Я не разочаровалась.
Ближе к концу года, в начале декабря, я довольно сильно заболела — сразу после Славянского Рождества, организованного университетом. А я так надеялась, что когда-нибудь напишу, что этот год прошёл без всяких болезней... Что ж, не вышло.
Что сказать? Конечно, этот год был не таким активным, как прошлый. Мне не пришлось принимать слишком много решений, главным было снова собраться с силами и начать всё сначала, будто 2024 года и не было.
В прошлом году я писала, что один из моих планов на новый год — привести себя в по

рядок. Думаю, это удалось. Кроме того, я очень хотела научиться хорошо играть на гитаре и сходить на концерт. С концертом получилось, а на гитаре я хоть и училась какое-то время, сейчас на это нет времени. Что ж, может быть, в 2026-м! Помимо этого, я хотела наладить отношения с людьми, которые не заслуживали того, как я с ними обращалась. Думаю, это тоже получилось.
А какие у меня планы на 2026 год?
Честно говоря, я поняла, что не стоит обещать себе слишком много вещей, которые я, возможно, не смогу выполнить. Но некоторых целей я определённо хочу достичь.
В первую очередь, я хочу начать заниматься своей магистерской диссертацией. В течение полугода хочу найти научного руководителя, выбрать тему и хотя бы начать писать работу. Кроме того, если не считать университет, я хотела бы выучить голландский хотя бы на разговорном уровне. Было бы здорово снова сходить на пару концертов, но, думаю, в этом недостатка точно не будет. В 2026 году я хочу найти работу и самое позднее летом начать работать. Что касается внутренних качеств, я буду стараться работать над собой и не быть такой вспыльчивой.
Желаю всем очень счастливого Нового года!

«Как встретишь Новый год, так его и проведёшь» — гласит и русская, и венгерская поговорка. Я искренне верю, что в 2026 году так оно и будет.
В четверг я вернулась домой из Будапешта, где встречала Новый год со своей лучшей подругой. Я снова смогла прожить те несколько дней, которые стали для нас уже почти традицией; с 2018 года мы проводим их так почти каждый год. Изначально я планировала остаться на меньший срок; в среду я должна была сдавать экзамен, но потом в Венгрии выпал снег. А это означает одно: венгры просто отказываются в это верить, и вместо того, чтобы расчищать дороги, газеты вовсю пишут о том, что нельзя передвигаться нормально. Не спорю, снега действительно много, это факт. Но в какой-то степени всё это слишком драматизируют.
В результате экзамен отменили, и я осталась ещё на пару дней, пока поезда не решили, что смогут благополучно довезти меня домой. Кстати, я совсем об этом не пожалела. С одной стороны, в компании время всегда летит незаметнее, а с другой — я действительно очень давно не виделась с ней так долго подряд. Так что это было идеальное время для создания новых воспоминаний, о которых мы позже будем вспоминать с такой же теплотой.
Редко случается встретить такого друга, с которым можно поссориться на пять минут, а потом продолжить смеяться с того же места, на котором остановились. И не потому, что не обсудили суть конфликта, а потому, что на самом деле совсем друг на друга не злятся. Помимо прочего, именно это я осознала за последнее время. А ещё то, что на улице холодно. И что не успел начаться новый год, как январь стал настолько хаотичным из-за экзаменов, что я просто не знаю, за что хвататься.
Надеюсь, ваш Новый год прошёл так же хорошо!

Забавный факт. На колонках Amazon Alexa можно поставить будильник, который разбудит тебя ровно через год. Кроме того, можно настраивать напоминания на годы вперёд. Кому и зачем это может понадобиться — хороший вопрос. Но такая функция есть 😂
Ещё я попробовала поставить таймер музыки на год, но это не сработало. Зато через 12 лет она может напомнить мне, что пора выбираться из Азкабана. Кто понял, тот понял 😂

Для тех, кто читает меня давно, наверное не станет новостью, что музыка всегда была определяющей частью моей жизни. Чуть больше десяти лет я играла на фортепиано, два года — на скрипке и как минимум восемь лет участвовала в различных вокальных конкурсах. Сейчас всё это осталось лишь в качестве хобби, ну и ещё в кругу друзей именно я тот человек, который проходит за других все музыкальные мини-игры в Crazy Party. 😂
Однако само прослушивание музыки для меня, это то, что я уже много лет считаю чем-то личным и сокровенным. Я слушаю самые разные жанры, практически всё: от рока до классики. Мой музыкальный вкус не зависит от жанра конкретной песни; если мне понравится какой-нибудь рэп, я буду слушать его, даже если в целом рэп не особо люблю. Но сам процесс я считаю своей частной территорией. Я не слушаю музыку слишком громко, выключаю её, если в комнату кто-то заходит, и не особо делюсь любимыми песнями с другими. Почему так сложилось? Возможно, потому, что люди очень склонны к осуждению. Я никогда не понимала, почему я должна быть плохим человеком только из-за того, что мне интересна музыка разных культур и я время от времени слушаю, скажем, рок на шведском языке? Что меняет во мне то, что я с таким же удовольствием слушаю популярные группы 80-х, например, Queen?
Музыкальный вкус у всех разный, и именно это делает нас яркими личностями - то, что мы не одинаковые. Однако многие из нас, кто не относится к мейнстриму, вынуждены заниматься в одиночестве или максимум с очень близкими друзьями тем, что по идее должно было бы объединять людей.
Кстати, возможно, именно из-за моей всеядности так сложилось, что в моём кругу общения почти все слушают разную музыку. Нет, я не стану тебя осуждать за то, что ты слушаешь рок-н-ролл шестидесятых. Я его не люблю, но та эпоха наверняка была интересной, и если твой кумир Paul McCartney, ты всё равно остаёшься хорошим человеком, независимо от того, что мне этот стиль не близок. Единственное, чего я не могу понять, это когда кто-то не осознаёт, что музыка создана искусственным интеллектом, и слушает её как настоящую. Несколько моих знакомых уже собирались пойти на концерты, просто они даже не знали, что исполнитель не настоящий. А если пытаешься им это доказать, то в итоге сам оказываешься глупым, ведь это же красивая музыка.
Пожалуй, единственный случай, когда я в какой-то степени оцениваю человека по его музыкальному вкусу, это когда он слушает отвратительную, вульгарную музыку и при этом понимает текст. Не так давно я наткнулась на одну венгерскую песню, в которой девушка лет 18 рассуждала о том, что её не волнует размер полового органа мужчины, потому что она со всем справится, и что мужчины должны знать: в доме хозяйка — она. Также в одном венгерском творении парень того же возраста с ужасной дикцией и ещё более скверным мастерингом расписывал, что именно любят девушки во время секса. Конечно, я стараюсь выражаться цензурно, так как мои посты могут читать и несовершеннолетние. В таких случаях я действительно считаю, что имею право в какой-то мере осуждать тех, кто на это покупается и поддерживает подобных исполнителей.

Неужели мы и правда неполноценные геймеры?
Я живу в одной комнате в общежитии со знакомым, который, скажем так, довольно серьёзный геймер. В принципе, он в курсе огромного количества игр, перепробовал почти все моды для доступности, которые выходили до сих пор. Я тоже много чего смотрела, но по сравнению с тем, сколько играет он, я практически ничего не делаю.
Но у него есть один друг. Они болтают почти каждый день, и главная тема - обычно разные игры. Они регулярно играют вместе - в то, во что мы тоже можем играть, конечно. Но как только что-то выходит, он качает головой и обычно говорит: "ой, ну это фигня, эту игру никто не знает. В это уже сто лет никто не играет. Тут графика отстой, а тут ты тормозишь".
Да... Ты тормозишь. "Я не люблю, когда мне приходится говорить, куда идти в подземелье в Diablo, меня это бесит. Когда ты стримишь какую-то видеоигру, меня реально выводит из себя то, как ужасно ты играешь. Бесит, что ты постоянно теряешься, ведь я прохожу это за две минуты. Ты уродливо строишь в Stardew Valley, твоя ферма выглядит ужасно". Но потом добавляет: "но вообще с тобой прикольно играть. Иногда я ржу над тобой, но, типа, ты всё равно хороший друг". Мой знакомый на это тоже смеётся и с улыбкой отвечает: "ну вот, видишь!"
И это лишь пара фраз из их сегодняшнего разговора. Я сидела, слушала и, честно говоря, с большим трудом сдерживалась, чтобы не вмешаться. Естественно, я этого не сделала, ведь разговаривали не со мной, и я чувствовала бы себя неловко, влезая в конфликт с этим парнем. Но часто именно из таких разговоров и замечаний я понимаю, насколько странно мы выглядим в глазах зрячих, когда играем. Возьмём, к примеру, Hades I. Обычно на арене, где происходит бой, полно мебели и разрушаемых предметов. Зрячий человек обычно их ломает, а ты, будучи незрячим, начинаешь с того, что понятия не имеешь, где находится то, что можно ударить; поэтому ты просто машешь мечом или текущим оружием в пустоту, пока не услышишь звук разбиваемого предмета. Это странно. Это ненормально.
В Diablo 4 конкретно есть классы, которые, например, бросают ножи или кинжалы. С помощью этих скиллов можно примерно нащупать стены в подземелье. Но для этого нужно опять же кидать кинжалы в пустоту: раз направо, раз налево, потом повернуться вперёд и назад, чтобы понять, куда вообще примерно нужно идти. Это немного похоже на то, как если бы ты использовал самодельную эхолокацию в игре. Это тоже ненормально.
В Stardew Valley, хотя я знаю, что эти моды можно отключить, у тебя есть возможность использовать автоходьбу, автобой, автоматически подойти практически к чему угодно, да даже авторыбалка есть. Где тут остаётся игровой опыт - это тоже хороший вопрос.
И есть крайность: игры, к которым вроде и есть мод доступности, но на самом деле он ничего не стоит. Да, я говорю о тебе, Lethal Company. Практически три четверти игры неиграбельны, потому что навигатор ведёт тебя прямо на всех возможных врагов (если он вообще работает, потому что бывало, что он просто останавливался), ты не видишь, собрали ли уже предмет, за которым ты охотишься, да и на корабле оставаться нет смысла, потому что ты не можешь открыть двери другим, так как не знаешь, где они. Единственное, чем можно насладиться полностью - это голосовой чат. Спасибо, но я хотела поиграть.

И тут я останавливаюсь и задумываюсь: а ведь где-то этот парень прав. Большинство разработчиков, если вообще заботятся о доступности, делают игру играбельной для нас так, что максимально всё упрощают. Я не хочу упрощений, я хочу полноценный геймплей. А большинство разработчиков этим вообще не занимаются, и тут в дело вступают разные моды. В последнее время их выходит куча для самых разных игр, что для меня (и, думаю, я могу говорить от имени многих) - огромная радость. Конечно, даже в сообществе незрячих есть те, кто относится к этому негативно, но что поделаешь с такими людьми...
Суть в том, что я дошла до той точки, когда не хочу, чтобы зрячие видели, как я играю. Потому что я играю ненормально. То, что я делаю - это максимум беготня туда-сюда и рандомное нажатие клавиш, за исключением игр с пошаговыми боями. Я не хочу, чтобы зрячих людей это бесило. И, конечно, я не согласна с другом моим знакомым, но, к сожалению, это валидный зрячий человек, который просто говорит то, что видит.
А вы что об этом думаете? Было у вас такое, что вы стримили, и вам делали замечания за подобное? Нет, я не хочу сейчас слушать приторные речи о том, что "меня все любят, смотрят и уважают", потому что это нужно выстраивать долгие годы. Мне интересно мнение совершенно обычного человека. Того, кто садится играть с братьями, сестрами или приятелями, и они видят, что делает их незрячий товарищ.

Иногда мне приходится осознавать, насколько мы, люди, бываем коварны друг с другом. Насколько мы зависим от чужого мнения, и как сильно на нас влияет то, что о нас говорят другие. Почти 90 процентов наших внутренних терзаний вызваны тем, что скажут у нас за спиной, как нас осудят и какие слова нам лучше оставить при себе. А уж написать об этом публично -- и вовсе табу, ведь это увидит семья, увидят друзья и те люди, которым этого видеть не стоит.
Пару месяцев одна моя хорошая знакомая помогала мне учить голландский. Мне очень нравилось, но у неё -- не по её вине -- такой темперамент, который через какое-то время я начала воспринимать как нечто, направленное против меня. Это мой внутренний сбой; я прекрасно понимаю, что она не хочет меня обидеть, и всё же её поведение настолько меня фрустрировало, что однажды я решилась сесть и поговорить с ней об этом. Я знаю, что она не может этого изменить, да я и не хочу, чтобы она делала это ради меня. Но продолжать учиться с ней я просто не могла.
Сейчас я снова собралась с силами, чтобы продолжить обучение. Однако я даже не могу начать искать человека для занятий, потому что во всех группах, где я состою, есть либо она, либо моя старая добрая знакомая, с которой мы долго учили польский. А публичные посты в группах видят мои родственники. Почему-то мне совсем не хочется месяцами выслушивать: "даже не начинай", "какая тебе от этого польза" и так далее. Хотя я взрослый человек и знаю, что делаю. Или, по крайней мере, мне хочется в это верить.
И вот теперь я сижу здесь, практически загнанная в угол. С одной стороны, я не хочу ставить себя в неловкое положение, а с другой -- мне не должно быть дела до того, что говорят совершенно посторонние люди. Именно в такие моменты понимаешь, насколько мы на самом деле подвластны чужому мнению и насколько сильно в людях желание и инстинкт соответствовать ожиданиям. Мы даже не задумываемся об этом, но на каждом шагу ловим на себе взгляды -- кто и как на нас смотрит. Думаем о том, кто что о нас подумает. Что скажут о наших поступках. Потому что нужно соответствовать. В современном мире нельзя быть «особенным»... нельзя быть «чужаком». Нужно соответствовать норме, тому, что считается приемлемым большинством общества. И если в конкретном сообществе какой-то язык считается бесполезным -- всё, ты проиграла, ты осталась одна. Если другое сообщество плохо смотрит на тебя из-за того, что ты больше не несёшь им свои деньги, тебя осудят. Ведь как это так -- променять знакомого на чужого человека?
А как вы боретесь со своей совестью в таких ситуациях? Как вам удается абстрагироваться от того, что о вас думают другие?

Я редко делюсь песнями, которые делаю с ИИ, но сегодня сделаю исключение. Это я создала сегодня с помощью Suno. Надеюсь, не только у меня это вызывает ностальгию. 😊