После измены не доверяешь?

Тревожность и измена:
когда страх предательства становится фоном отношений.

Измена — это не только боль и обида,
но и сильный стресс, который может пробудить или усилить тревожность.

Все, что было убаюкано теплом любви и доверия.
Все, что было заперто в дальних подвалах, потому что на первых этажах сознания разместились розовые единороги надежды.
Все обиды, опасения - вылезают наружу и обостряются.

А внутренний голос шепчет "теперь я больше не доверяю никому и никогда".

Даже после того как ситуация становится известной, тело и психика ещё долго живут в режиме опасности: повышается уровень кортизола, может нарушиться сон, мысли постоянно возвращаются к произошедшему.

Тревожность заставляет искать подтверждения, проверять, анализировать каждое слово партнёра.
Это предсказуемая попытка вернуть контроль, ведь в момент измены человек его теряет.
Но чем больше проверок и подозрений, тем сильнее внутреннее ощущение беспомощности и недоверия.

Важно помнить: тревога не уходит, если мы ищем внешние гарантии.
Она снижается, когда появляется внутренняя опора — ощущение, что вы можете позаботиться о себе, выдержать боль, не раствориться в страхе.

Что помогает:
•⁠ ⁠признавать тревогу, а не подавлять её и разрешать себе испытывать негативные чувства, даже брать их под наблюдение - я учу этому, есть инструменты
•⁠ ⁠находить ресурсы вне отношений: работа, друзья, творчество, движение (спорт наше все и тут)
•⁠ ⁠обращаться за помощью — разговор с психологом поможет вернуть ощущение почвы под ногами.

Измена может стать моментом, когда вы начинаете выстраивать новые границы, учитесь слышать свои чувства и выбирать себя.

Если вы чувствуете, что тревога мешает дышать, спать и доверять — не оставайтесь с этим в одиночестве.

Информацию об условиях консультации вы можете узнать в личных сообщениях — @TaraNataGa.

#отношения #тревога #психолог #доверие #личныеграницы

Измена. Стадия 3. 
Ярость и гнев
Часть 1.

Все мы разные. И переживаем стрессовые ситуации каждый по-своему. У одних от шока до ярости проходит полдня. Другой вспыхивает, как спичка, моментально веря — да, случилось! — и так же незамедлительно обрушивая гнев на свою неверную половинку. 

Кто-то неделю-две будет находиться в стадии отрицания. И лишь убедившись и осознав, впадает в ярость. Это не значит, что пострадавшая сторона выносила и тщательно продумала план мести. Чаще всего возмездие обрушивается на виновника спонтанно. Причем и для того, кому изменили.

Ревность, печаль, обида, ощущение ненужности, желание вернуть прошлое — поистине гремучая смесь. 

«У меня мир рухнул. Из-за того, что у него между ног встало, у меня мир исчез. Все воспоминания, все семейные вечера. Испорчено, испачкано.
ОН ДОЛЖЕН ЗАПЛАТИТЬ». 

Если ты в такой ситуации — тебе точно нужна помощь. 
Ты не должна проходить всё это в одиночку. Свяжись со мной. 
Контакты в описании канала.

Измена. Стадия 3.
Ярость и гнев (продолжение, часть 2).

Агрессия в ответ на измену — это здоровое чувство. 
Да, если вовремя ее не перенаправить на осознание «почему» и «что мне делать дальше» - это страшное оружие. И может даже перерасти в агрессию на саму себя.

Но вообще, злиться в такой ситуации — это нормально.

В первую очередь агрессия направлена на изменившую сторону.  Ещё бы. Именно этот человек, который был самым родным и близким, причинил такую боль.
Иногда за обвинениями, угрозами, слезами и скандалами проступает надежда: «Верни всё обратно! Это ведь не конец! Я знаю, что возвращение в прежнюю жизнь возможно — и зависит только от тебя!»

Если ты в такой ситуации — свяжись со мной. Невыносимо трудно проходить через такое в одиночку. Я обязательно помогу. 
Контакты в описании канала.

Судьба — это не результат случайных обстоятельств, а результат осознанного выбора; её надо не ждать, а создавать. Каждый день понемногу.

Измена. Стадия 3.
Гнев и ярость (продолжение, часть 3). 

Гнев и ярость направлены зачастую и на любовницу. На ту, кто разрушил отношения. Кто оказался лучше, желаннее, нужнее — во всяком случае, в представлении обиженной стороны. 
Хотя, третья сторона - скорее симптом неблагополучия в отношениях, а не их причина. Как мы знаем, на ровном месте не споткнёшься. 

Бывает, что гнев и агрессия направляются на самого себя. 
— Я недостаточно /хороша для постоянных, верных отношений;
— Не могу обрушить свой гнев на свою половинку, я слишком люблю его;
— На месте мужа я сама бы выбрала любовницу, а не себя (бывает и такое).

Жертва измены мечется между гневом и подавленностью. Ярость, когда психика придет в закономерному истощению, может смениться депрессией и нежеланием жить. 

Свяжись со мной, если ты в такой ситуации.
Ты не обязана проходить сквозь все это в одиночку. 
Контакты в описании канала. 

Время подобно реке. Живи в потоке и управляй своим движением.

Три уровня ревности.

Про ревность много сказано. Что это чувство естественное: ревнуют, дескать, когда боятся потерять любимого человека. И что ревности без любви не бывает. Что ревность — удел слабых, сильные люди до неё не опускаются. 

Противоречивые высказывания. И на основные вопросы не отвечают: действительно ли ревнуют, когда любят? Каков механизм ревности, как это вообще работает? Нужно ли что-то делать с этим «зеленоглазым чудовищем»?

Вот что говорит об этом явлении Зигмунд Фрейд. 
Есть три уровня ревности, каждый со своим механизмом. И чтобы проблему решить, нужно проработать все три уровня. По порядку.  Иначе толку не будет. 

Сначала придётся бороться с конкурирующей ревностью. Любящему кажется, что объект его любви не отвечает взаимностью — а возможно, и утерян вовсе. Болит душа, разум затуманен печалью. И появляются злые чувства к сопернику. Настоящий соперник или мнимый — страдающему всё равно, он погружён в свои переживания. 
Продолжение в следующем посте.

Незавершенные дела и невыполненные обещания - одна из 9 вещей, куда уходит внутренняя энергия. Подробнее о всех 9 расскажем позднее.

Три уровня ревности.
Продолжение.


Следом начинается самокритика. Ревнивец ищет у себя качества, из-за которых потерял любовь. И конечно, находит их.

Пышным цветом расцветают обиды — ведь задето самолюбие.
«Я не могу пережить, когда он уделяет внимание другой! Пусть это обычная вежливость или простое желание пообщаться — внутри всё сжимается. Не выношу, когда он ухаживает за другими!»
Так к ревности добавляются обиды. Пусть ситуация надуманная — ревность и страдания-то настоящие!

С конкурирующей ревностью можно справиться.  Особенно, если отношения с любимым человеком доверительные. Иногда достаточно поговорить, рассказать о своих чувствах. 
Бывают ситуации и противоположные. Что делать, если ревнуют тебя? Средство то же самое: поговорить. Искренне, без обид и претензий.  Убедить, что ревность не имеет под собой оснований. Что любимый — самый главный и дорогой человек. Это так важно знать. 


Переживать негативные чувства внутри себя — путь к нервному срыву. Психолог всегда поможет. Контакты в описании канала. 

Три уровня ревности. 
Продолжение. Спроецированная ревность. 

Следующий уровень —  спроецированная ревность. Человек приписывает свои мысли и намерения партнёру. В том числе и мысли про измену. 
Намерения-то возникли у партнёра. Он борется с такими мыслями, как всякий порядочный человек. Но начинает и свою половинку подозревать в нечистых побуждениях. Это включился защитный проективный механизм.  Проще говоря, с больной головы на здоровую. 

Справиться нелегко, ведь нужно признать свою ошибку. Признать, что мысли об измене возникли у тебя, а не у партнёра — а это трудно, особенно в таком непростом и щекотливом деле. 
Нужно признать, что это — твоя проекция, твои мысли. И что посыл изменить возник у тебя, а не у партнёра. Непросто. Но если обе стороны стремятся сохранить отношения, это нужно сделать. 

Как мы видим, ревность не всегда равно любовь. И не всегда мы видим то, что есть на самом деле. 

Если трудно справляться с проявлениями ревности в одиночку — психолог поможет. Контакты в описании канала. 

Перечитываю книгу Мелоди Битти "Спасать или спасаться?". Это про созависимость.
"Но все в мире подобно всему." Работая с женщинами, которые живут много лет с изменяющими мужьями, я вижу схожие симптомы. Подстраивание, размывание воли, взятие ответственности за поступки других людей. "Он изменил, а стыдно мне."

Буду делиться выдержками.

"Я видела людей, которые считали себя ответственными за весь мир, но отказывались принять ответственность за свою жизнь».
Большинство созависимых были одержимы другими людьми. Они
с великой точностью и подробностью могли пересказывать длинный
список их поступков и проступков. Они знали, что он (она) думает,
чувствует, делает и говорит; и что он (она) не думает, не чувствует, не делает и не говорит. Созависимые знали, что следует и не следует делать их алкоголику или наркоману. И бесконечно гадали, почему он (она) этого не делает.
Однако эти созависимые, которые так проницательно видели
насквозь других, не умели видеть самих себя…»

#что_почитать

"Мне очень тяжело.
Я может догадывалась. Отношения с мужем были уже не очень. Случайно или сам открылся его телефон. Я прочитала 2-хлетнюю переписку с любовницей со всеми подробностями."

Итак. Измена - это такая вещь, что всегда не веришь до последнего. "С кем угодно, но не со мной". И даже когда знаешь точно - наша психика не принимает это до конца. Это уже потом, начинаешь вспоминать, сводить концы с концами, видеть совпадения, думать "какая я была дура, ведь очевидно". Нет, не дура. Мы поговорим позднее - почему с таким трудом верится. Сейчас - что делать, как только узнали.

1) Сначала боль от измены вызывает шок.
Главное сейчас — позаботиться о себе.

Поэтому:
1. Стабилизируйся.
Дай себе право чувствовать все. И гнев, и смятение, и апатию. И дай себе право не принимать решение немедленно

Не пиши любовнице и не говори с мужем на нервах.
Иначе натворишь дел, наорешь, выпустишь пар, но потом можешь пожалеть.

2) Найди точку опоры
Найди здравомыслящего человека, которому доверяешь. Обсуди с ним ситуацию. Не оставайся наедине с этими мыслями. С этим человеком проговори все возможные варианты. И помни, что время идет и психика потихоньку приходит в себя от шока.

Если есть страх или ощущение, что не сможешь контролировать себя, возможно, стоит на день-два уехать к родным или друзьям.

3) Разговор с мужем:
После продумывания всех вариантов. Прописывания их на бумаге. Продумывания финансовой и физической безопасности.
Успокоившись. Можно поговорить с мужем.

В начале разговора скажи, что сейчас только собираешь информацию. Решать будешь позднее. Задай вопросы.
Но будь готова к чему угодно: к оправданиям, к лжи, к раскаянию или к равнодушию. И к молчанию.
- "Что это для тебя были за отношения? (любовь, похоть, бегство от проблем?)"
- "Ты хочешь сохранить нашу семью и как ты ее видишь после измены?"
- "Что ты готов сделать, чтобы я могла тебе хоть как-то снова начать доверять?" (Но не давай никаких обещаний в ответ).

После этого надо продумать свое поведение и действовать в зависимости от своих целей.

Что не надо делать? Не надо давать обещания, которые не выполнишь. Не надо орать, что разведешься - потому что, если потом не разведешься, то уважение к тебе упадет. Не надо постоянно лазать по соцсетям, чтоб увидеть что там любовница.
Твои нервы и спокойствие - это фундамент будущего.

Ну, и, конечно, надо обратиться к психологу. Это то случай, когда видевший всякое специалист, который полностью на твоей стороне, поможет пройти сквозь это непростое время.

Я на связи. Твоя психолог Наталья Глущенко. Пиши в сообщения группы.
Кстати, измены надо прорабатывать всегда. Даже очень давнюю.

Боже, помоги мне овладеть своей силой, примирившись с тем, что я не могу сделать. Затем помоги мне еще больше овладеть своей силой, открыв то, что я могу сделать.

Синдром выученной беспомощности или как не стать собакой Селигмана.

Все мы помним уважаемого профессора Ивана Павлова, который в начале 20 века занимался удивительным: звонил в колокольчик и кормил затем собак.
Собаки колокольчики не едят. Но при звуке у собак со временем начинала обильно выделять слюна. Таким образом Иван Петрович доказал, что кроме безусловных рефлексов, то есть постоянных и врожденных реакций организма на окружающую среду (пищевых, оборонительных, половых и исследовательских) – есть и условные.
То есть приобретенные. Плохая новость в том, что многие такие рефлексы, то есть реакции, мы не замечаем и думаем, что так живут все.  

А хорошая новость в том, что условные (приобретённые) рефлексы не передаются по наследству (хотя воспитанием могут) и затухают при отсутствии подкрепления (а могут и не затухать).  

Некто Мартин Селигман через полвека после Павлова, в 1967 году, снова обратил внимание на эту тему. С командой американских ученых они поставили на собаках уже другой, более печальный опыт.


Если Павлов научил собак связи – звук колокольчика – еда, то Селигман и его друг Майербили били собак слабым (вот за это ему спасибо, что слабым, но кто вообще проверит) током. Собаки были привязаны. Старались убежать и не могли. То есть тут цепочка была такая: боль — попытка побега — невозможность сбежать. Со временем собаки перестали пытаться сбежать. 

И тут – следующая ступень - главная цель эксперимента. Ведь понятно, что ток был не просто потому, что ученый не любил животных. Цель была – доказать, что «беспомощность вызывают не сами по себе неприятные события, а опыт неконтролируемости этих событий». 
Следующая ступень – это собак взяли и отвязали. Нет больше поводка. Вот тебе удар током. Беги. Собака сидит на месте. И только поскуливанием выражает свой страх и протест. 

Почему? Потому что образовался условный рефлекс – я убегаю и у меня не получатся. Вывод – связь – не трать силы на побег. Задача не имеет решения, не решай. Но! Задача-то теперь имела решение – путь был открыт.

Позднее учёные перешли на людей. Они заставляли решать их или бессмысленные задачи, не имеющие решения. Или повышали уровень шума до такого, что нельзя было сосредоточиться. И человек отказывался от действий со временем. 

Селигман сделал научное открытие. Когда невозможно контролировать события или влиять на них, наступает сильнейшее чувство беспомощности.

Особенности выученной беспомощности: пассивность, отказ от активных действий, нежелание менять враждебную среду или избегать её, даже когда появляется такая возможность. 

Отличаемся ли мы от этих собак? Мы тоже часто получаем неприятные обратные связи, «удары тока»,  впадаем в состояние апатии или даже  депрессии. И не видим выхода даже когда он есть.

«Не знаю, чего ожидать дома. Иду, как на плаху: или муж встретит цветами и поцелуями, или с порога закатит скандал. И самое страшное — он может молчать неделями, наказывая меня непонятно за что… Мой отец вёл себя так же непредсказуемо. Я как в паралич впадала, когда он начинал на меня орать».
Казалось бы — да брось ты этого мужа! Тьфу на него! Привязи нет! Это от отца ты зависела, ведь ты была ребенком. А сейчасты взрослая. 

Но нет. В точности как собака Селигмана, человек может уже только роптать. И то шёпотом. Но не действовать. Потому что мозг выучил – действие не приводит к результату.

Когда же происходит атрофия воли и наступает выученная беспомощность?
— когда человек очень старается, но раз за разом терпит поражение;
— когда все усилия бесполезны, и ничего нельзя предпринять для изменения ситуации;
— когда правила постоянно меняются; в жизни человека торжествует навязанный ему хаос, нет предсказуемой видимой связи между действием и последствием,
 — когда за каждое действие наказывают и каждое движение только ухудшает ситуацию.
- травматические травмы – насилия или утрата.

Теперь вопрос. А что же делать? Как определить, что поводка уже нет и можно бежать? 

Продолжение следует.

На фото Тина Тернер и ее муж Айк Тернер. Вы же знаете эту историю про выученную беспомощность?

Айк внушал Тине, что без него она никто. Учил беспомощности. Тина сбежала после 16 лет брака (были побои, унижения, зависимости) с 36 центами и двумя детьми и первые месяцы мыла полы. Ей было 40 лет и все воспринимали ее только как часть дуэта с Айком. Даже ее псевдоним пришлось отсуживать - муж не отдавал.

Тина рассказывала про детство: «В семье, где я росла, с любовью было туго. Я стала нежеланным ребенком, потому что привязала мать к отцу, с которым она больше не хотела быть».
Чувствуете связку "я виновата" - "я недостаточно хороша"? А значит я найду мужчину, который накажет меня.

В 1962 году они расписались наспех в учреждении с грязными полами и стенами, и Айк отвел ее в бордель. "Я была в шоке. Не знаю почему я не ушла от него в этот момент. Там было отвратительно."
Айк сообщил жене, что он задумал создание музыкального дуэта. Единственным условием было, чтобы жена, а тогда ее имя было Анна - сменила имя. На Тину. Ей эта идея не понравилась, и она возразила. "Без лишних объяснений он ударил меня тяжелой деревянной подставкой для обуви. Это был первый раз."
Но не последний. Удары, ожоги, переломы, издевательства.

"Секс был иногда просто изнасилованием. Иногда он просто плевал в меня в конце.", рассказывала Тина через много лет после окончания брака.

Айк начал принимать наркотики, чтобы быть "более выносливым" и приглашал в их семейную постель все больше женщин. И он стал еще более агрессивным.

Когда Тина поняла, что он просто убьет ее, забрала детей и в 40 лет ушла в никуда. Какая молодей она! Я знаю, как тяжело разрываются такие многолетние связи.

Но она смогла.
И Вы сможете стать хозяйкой своей жизни.
В любом возрасте.

Твоя психолог Наталья Глущенко.

Только вперед!))

— Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.
     Из фильма «Тот самый Мюнхаузен». 

Давайте протестируем - а есть ли у Вас  синдром выученной беспомощности? Для самопроверки предлагаем вам тест YSQ-S3R. Составил его в 2005 году американский психолог Джеффри Янг. 

Итак, начнём:
- в обычной жизни я во многом завишу от других людей;
- мне не хватает обычного здравого смысла;
- в житейских ситуациях на моё мнение не стоит полагаться;
- я не знаю, справлюсь ли я с повседневными проблемами, которые постоянно возникают;
- большая часть того, что я делаю на работе (в учебе), не так хорошо, как это могли бы сделать другие люди;
- я никогда не добьюсь успеха;
- окружающие меня люди достигают лучших результатов в работе, чем я;
- в работе я не так талантлив, как большинство других людей;
- что касается работы или учебы, я совсем не такой сообразительный, как другие люди;
- уверен, что я не смогу самостоятельно справляться с повседневными делами.

Оцените каждое утверждение по шестибалльной шкале; насколько оно соответствует действительности?

1 — не соответствует совсем;
2 — по большей части не соответствует;
3 — скорее соответствует, чем нет;
4 — в общем так и есть;
5 — по большей части соответствует;
6 — полностью соответствует.

Если в ответе хотя бы на два-три вопроса вы получили 4 балла или больше, это уже повод задуматься.

Но действие уже есть энергия. Если вы прошли этот тест — значит, хотите найти выход из создавшейся ситуации. Вы на верном пути. Потому что найти причину возникновения проблемы значит наполовину её решить.  

Стоит подумать хорошенько  — откуда взялись эти разрушительные убеждения? (которые вообще не Вы создали. Скорее всего, в детском возрасте привили, иногда из большой любви, окружающие взрослые) Как только найдёте ответ на эти вопросы —  мир вокруг начнёт меняться. А более подробную методику выхода из состояния выученной беспомощности опубликуем позднее.

Нужна более подробная консультация? Контакты психолога в описании канала.