Интуиция, та самая, в которой Татьяна сомневалась, через шок, ярость, потерю доверия - привела ее ко мне.
Работаем. И тут все будет хорошо. Уверена.

Но я слышу разговоры в очереди в стоматологической клинике между двумя женщинами или в очереди в кассу кто-то звонит своему любимому.
"А я ему говорю, пока ее не бросишь, не приходи", "я так смеюсь, когда он благоверной звонит и типа из другого города", "але, але, ты меня слышишь? почему не отвечаешь, я так люблю тебя, я простила, приезжай домой, с кем не бывает", - иногда я слушаю спокойно, иногда мне хочется подойти и начать трясти девушку за плечи и орать "очнись! я знаю, что тебе нужна помощь! вот мой телефон, давай, разорви этот круг"!
Но я спокойно беру хлеб из полбы, выхожу в вечереющий город.

Я знаю, что измены бывают. Это часть жизни. Часть пути.
Я знаю, что измены надо прорабатывать.
И чем быстрее - тем лучше.

У тебя в жизни была измена? Муж, любовник, подруга, родители, партнер по бизнесу?
Жду тебя тогда.
Пиши мне, я пришлю опросник и начнем классное приключение,
начнем дорогу к тебе настоящей.

Кстати. Муж сказал, чтоб глубоко ранить. Так же глубоко, как его ранила Таня, выбрав жизнь без него. А вот зачем он изменял - это другая история.

В общем, разберемся, пиши.
Твоя психолог Наталья Глущенко.

7 недель. 7 сессий. 49 дней и ты начнешь свою новую жизнь, при условии честной работы с твоей стороны.
Я гарантирую.

"Я выдержу. Я немного потерплю и все пройдет."

Знакомо? Спойлер. Не пройдет. Или пройдет как бы, но останется на более глубоких слоях. Откуда потом доставать все-равно надо.

Боль от измены приносит мозговую жвачку «а если бы я поступила вот так… а зачем он, разве нельзя было…».
Могут сниться кошмары.
Увеличивается раздражительность. Одна клиентка рассказывала, что она начинала орать, когда не могла попасть рукой в рукав, надевая пальто.
Терпения нет ни на что, ни на кого. Даже на детей. А где оно, терпение?
А оно терпит, только не то, что надо.

Кстати, вообще-то терпеть надо как можно меньше.
А боль от измены – не надо точно.

Рассказать надо.
Можно и подруге (только не такой, которая будет уговаривать еще потерпеть ради любви типа),
и маме, и папе, детям не надо пока.

Но вот кому точно надо рассказать – это мне.
Или любому хорошему профессионалу. Чтоб было и сочувствие, и безопасное пространство для эмоций и проживания боли, и перспектива для роста.

Кстати. Что я вот заметила. Проходят мои клиентки в слезах. А через несколько сессий запрос меняется и удивленно некоторые спрашивают, "как я могла потерять столько времени, обдумывая то, о чем не надо было думать по сто раз."

А почему он изменил вообще?

Вы знаете, есть такие пары, где мужчина изменил красотке жене с любовницей, мягко говоря, вызывающей вопросы. Это лакмус для того, чтобы поговорить на тему «а для чего, собственно?»

Не только секс. Не только потешить свое «эго». Мужчина пошел на риск неопределенности, что для психики нормального человека – мучительно. Во имя чего?

Карл Юнг говорил, что «измена - бессознательный поиск целостности.»

В каждом из нас живет «Тень» — бессознательная часть личности, где хранятся вытесненные качества, желания и потенциал, которые мы в себе не принимаем. И есть «Анима» (в мужчине) или «Анимус» (в женщине) — внутренний образ противоположного пола.

Когда мы не осознаём и не принимаем свою «Тень», когда мы в «белом пальто», психика ищет обходной путь. Она берет эту самую «Тень» и находит ее во внешнем мире. Внутри-то человек ну просто святой, по его мнению.
Мужчина бессознательно «проецирует» свою утерянную часть на реального человека — любовницу. И старается с ней соединиться.

Вот почему, кстати, отличниц так тянет на хулиганов. Это ее непризнанная часть самой себя. И наоборот, кстати. Хулиган не признает в себе ранимую отличницу и его тянет к ней.

Поэтому измена – это завершающая фаза пребывании в иллюзии, неспособности откровенно смотреть на себя. Это попытка воссоединиться с недостающей частью самого себя, обрести полноту.
Поэтому не думайте, что внутри у изменяющего прекрасный оазис. Там идет поиск не в том направлении. Там идет гражданская война с самим собой.

Ну а нам надо заниматься собой.

Информацию об условиях консультации вы можете узнать в личных сообщениях — @TaraNataGa.

Когда я читаю отзывы, я понимаю, что изменить жизнь - легко. Просто надо время и желание. Спасибо!❤️

СТОИТ ЛИ РАЗВОДИТЬСЯ ИЗ-ЗА ДАВНЕЙ ИЗМЕНЫ?

«Узнала про разовые развлечения муженька, зачем-то оставлял отзывы об отелях на Яндексе. Два, три и четыре года назад. Один отзыв вообще, что отель не очень, не предупредили что кровати две отдельных маленьких, а не одна большая. Ездил грибы собирать, к другу в Выборг, к родителям. А ночевал не у них. Хотя я прекрасно помню наши созвоны.

Я ему показала скрин, он уехал на два дня, сбежал, теперь врет, что не помнит, что для друга, что прикалывались пьяные. Это не постоянная любовница точно знаю. Я в браке 20 лет, 2 детей. Надо ли разводиться?

Он меня любит без меня не хочет без семьи, ходит шелковый, а я в сумасшедшем доме, как в сериале, не знаю как верить. С кем я живу, кому доверяла, в полном шоке.»

Растерянность и шок, когда ты узнаешь про измену – это нормально.
Боль от измены не имеет срока давности.
Два года или десять лет назад.

Надо ли разводиться? Это решать только тебе.

А что надо?

1) Дать себе время на решение и на принятие факта измены.

2) Надо понять, что жизнь точно не будет прежней. Что старые отношения между тобой и мужем нужно закончить и начать новые. (Как это сделать я прорабатываю с клиентами пошагово).

3) Правильно, без вранья, но и без шоковых заявлений обрисовать ситуацию детям. Ведь они-то не заказывали изменений в жизни. А они у них будут. И это надо правильно объяснить.

Информацию об условиях консультации вы можете узнать в личных сообщениях — @TaraNataGa.

КОГДА ОН ДОМА Я ХОЖУ НА ЦЫПОЧКАХ

В чем разница между «мертвым браком» и «токсичными отношениями»?
И то другое, конечно, плохо. Но, если уж выбирать между медленно убивающим равнодушием, и активно убивающим ядом тревоги отношений с токсичным партнером – то более быстрее сажает нервную систему, конечно, второй.

Тебе кажется, что все прекрасно и у вас любовь?
А давай протестируем.

1) Тревога и «ходьба по яичной скорлупе».

Просто у него такой вот характер. Он нервный, он впечатлительный. Не надо его нервировать.

Если ты чувствуешь, что контролируешь свое поведение, когда твой партнер дома и не можешь расслабиться.

Если звонит подруга поздно вечером, а ты быстро сбрасываешь звонок, пугаешься, что будет вспышка гнева. Или суп пересолила и краснеешь, и бледнеешь, ой, что я наделала, глупая, чуть не заикаешься.

Дети бегают. А ему нужна тишина. Особые условия.

2) Сегодня ты «глупая дура», «вечно со своими фантазиями», презрительный взгляд, ушат холодной воды, а завтра «ты лучшая женщина», «ты не так поняла», «ты самый дорогой мне человек, больше никого у меня нет, умрем в один день».

Если такие качели длятся долго, то мир сливается в разноцветное пятно, начинает мутить и ты думаешь, что сходишь с ума. Не доверяешь своим чувствам.
«Тебе показалось, что это унизительно? Да тебе показалось!»

И надо иметь толстую шкуру и железные нервы, чтоб доверять своим ощущениям.
А нервов-то уже и нет. Они и есть топливо для этой карусели.

Продолжим в следующих постах.

Информацию об условиях консультации вы можете узнать в личных сообщениях — @TaraNataGa.

«Это вообще для меня ничего не значит!»

Ваш партнер попался на горячем.
Смс от секретарши поздно вечером, мелькнувшая совместная фотка с какой-то милой девушкой, что интимно держит его за руку, и т.д. Р
Что именно - разницы нет.
Но, вдруг, у вас в сердце становится горько и пусто, как от предательства.

А твой вроде и повинился минуту,
но тут же выворачивается, типа не преувеличивай.

Это был не секс, потому что…

"…я даже не знаю, как ее зовут;
…никто из нас не кончил;
…я был пьян / под кайфом;
…я не получил удовольствия;
…я даже подробностей не помню;
…мы даже не разделись."
(перечисление взято из книги
Перель Эстель "Право на лево")

Или, да я больше ее никогда не видел. То, что делать?

Не хочется ведь показаться занудой.
Вроде извинение есть.
Обещание, что так больше не будет есть.
Но есть и голос твой внутри, который тоненько тебе шепчет, что «будет». Что «ой как еще будет, обманет, зараза». Но ты этот голос заглушаешь.

А, возможно, теперь у вас уже происходит неистовый жаркий секс. Какого не было давно. И ты думаешь «ладно, дам ему шанс».

А потом тебя охватывают сомнения. Зачем ты так легко уступила.
Ты начинаешь обдумывать, что делать дальше, чтоб никогда больше не быть обманутой.

Становишься настороженной. Тревожной. Секс прекрасен, но с оттенком горечи. Или, наоборот, ты не даешь ему, чтоб знал. Но сомневаешься, а вдруг, он пойдет налево и скажет, что ты сама его довела?

Что делать?

Есть готовый проверенный алгоритм. Ты не первая оказалась в этой ситуации. И сейчас тебе нужна помощь профессионала.

Информацию об условиях консультации вы можете узнать в личных сообщениях — @TaraNataGa.

Окситоцин — гормон любви или гормон-ловушка?

Его часто называют «гормоном доверия», «гормоном привязанности», «гормоном любви». И действительно — окситоцин помогает нам сближаться, чувствовать тепло и безопасность рядом с другим человеком. Он выделяется, когда мы обнимаемся, разговариваем по душам, занимаемся сексом, когда чувствуем эмоциональную связь.

Но у этого механизма есть и другая сторона. Именно за способность «склеивать» нас с другими людьми окситоцин иногда называют гормоном-ловушкой.

Почему?

Потому что окситоцин не различает, кто перед нами — человек, который нас любит и бережёт, или тот, кто причиняет боль. Он просто фиксирует: «рядом кто-то значимый, я к нему привязан». И чем больше эмоциональных качелей в отношениях (боль — примирение — надежда — снова боль), тем сильнее работает этот механизм.

Так формируется психобиологическая зависимость от партнёра. Женщина может понимать, что отношения токсичны, что доверия нет, но тело и мозг продолжат «тянуть» к нему.

Поэтому важно помнить:
- окситоцин — не гарантия любви,
- сильная привязанность — не всегда про близость,
- разрыв с тем, кто причиняет боль, часто требует не только воли, но и работы с телесной зависимостью.

Это не про слабость. Это про биологию. Психологическая поддержка поможет выйти из замкнутого круга — не только понять, но и отпустить телом.

Когда кажется, что всё позади, но боль остаётся

Ты вроде отпустила измену. Не плачешь, не обсуждаешь, не возвращаешься мысленно к прошлому, стараешься жить дальше. Иногда даже ощущаешь облегчение — кажется, всё прошло.

Но потом вдруг что-то кольнёт. Невзначай услышанная песня, запах его парфюма у прохожего, случайная история — и появляется знакомая тяжесть.

Это не значит, что с тобой что-то не так.

Боль не исчезает сама, она просто замирает глубже. Так работает психика — защищает, пока ты не готова прожить свои эмоции. Но если долго держать всё в себе, боль превращается в усталость, раздражительность, недоверие, ссоры с близкими.

С этим можно и нужно работать — бережно, постепенно, с уважением к себе. Ты сможешь вернуть себе не только спокойствие, но и способность снова чувствовать, доверять, быть живой.

Первая диагностическая сессия — пространство, где можно выдохнуть и спокойно разобраться, что болит, и как шаг за шагом начать жить дальше.

Информацию об условиях консультации вы можете узнать в личных сообщениях — @TaraNataGa.

Серотонин и самооценка: как чувство значимости влияет на наше настроение

Серотонин — это гормон, который помогает нам чувствовать спокойствие, уверенность и внутреннюю стабильность. Он создаёт ощущение, что «всё в порядке», и помогает легче справляться со стрессом.

Наше чувство собственной значимости напрямую связано с уровнем серотонина. Когда мы ощущаем, что нас ценят, признают и поддерживают, уровень серотонина повышается, и мы чувствуем себя увереннее и спокойнее.

И тут кроется риск. Если мы привыкли подпитывать свою самооценку через одобрение извне, мы становимся уязвимы. Серотонин даёт ощущение спокойствия рядом с человеком, который нас поддерживает или хвалит, даже если его забота поверхностная или нестабильная. Мы начинаем путать временное одобрение с настоящей уверенностью и безопасностью.

Именно поэтому измена или внезапное отдаление партнёра так болезненны. Резкое падение серотонина выбивает почву из-под ног, и человек ощущает тревогу, пустоту, потерю смысла. Кажется, будто самооценка рушится вместе с отношениями.

Но важно помнить: это временно. Если мы возвращаем внимание себе, своим целям, привычным делам, уровень серотонина восстанавливается.

Поэтому важно развивать внутреннюю устойчивость:
- находить источники радости и удовлетворения внутри себя,
- учиться ценить собственные достижения без внешнего подтверждения,
- развивать внутреннюю уверенность, опираясь на собственные силы.

Старайтесь окружать себя поддерживающими людьми, но помните, что настоящая сила всегда внутри вас❤️

Если вы чувствуете, что сейчас тяжело справляться в одиночку, я буду рада поддержать вас. Информацию об условиях консультации вы можете узнать в личных сообщениях — @TaraNataGa.

Можно ли восстановить доверие после измены?

Измена — одно из самых болезненных событий в отношениях. Она приносит сильную боль, тревогу и заставляет сомневаться, можно ли снова доверять своему партнёру.

Хорошая новость: доверие можно восстановить. Но это долгий, деликатный процесс, и он требует честности, терпения и работы обоих партнёров.

Вот несколько практических шагов:

Признание и ответственность. Честность — первый шаг. Тот, кто изменил, должен признать свои действия.

Выражение эмоций. Боль, злость и разочарование нормальны. Дайте себе право чувствовать их и выражать безопасно, будь то разговор, дневник или поддержка психолога.

Установление границ. Обсудите, что может вернуть ощущение безопасности: прозрачность действий, честность в коммуникации, временные ограничения на встречи с другими людьми.

Постепенное восстановление доверия. Доверие не возвращается мгновенно, оно строится шаг за шагом: выполненные обещания, искренние разговоры, забота и уважение.

Работа над собой. Важно развивать внутреннюю устойчивость: укреплять самооценку, возвращать радость и уверенность через свои увлечения и привычки, а не только через партнёра.

Профессиональная поддержка. Психолог может помочь разложить эмоции по полочкам и поддержать вас.

Восстановление доверия — это путь, а не одномоментное решение. Иногда парам удается справиться, иногда нет, но оба варианта достойны уважения. Главное, заботиться о себе и своих границах.

Если вы столкнулись с изменой и вам тяжело справляться в одиночку, я буду рядом, чтобы поддержать. Информацию об условиях консультации вы можете узнать в личных сообщениях — @TaraNataGa.

#измена #психолог #доверие #личныеграницы

Адреналин и страсть: почему сильные эмоции часто путают с любовью

Адреналин — это гормон, который запускает в нас ощущение остроты, энергии и жизни «на полную». Он ускоряет сердцебиение, делает чувства ярче, мысли резче, а мир вокруг будто насыщается красками.

Именно поэтому бурное начало отношений кажется таким захватывающим. Мы чувствуем прилив эмоций, восторг, сильное влечение и часто называем это любовью. На самом деле в этот момент в нас говорит адреналин.

Когда человек для нас — загадка, когда отношения непредсказуемы, когда есть риск его потерять, или не получить желаемого, уровень адреналина растёт. Это создаёт ощущение страсти. Так мы можем перепутать тревожное волнение с глубиной чувства.

Но настоящая любовь будет скорее спокойной, иногда даже тихой. В ней меньше драмы, но больше безопасности.

Если вы замечаете, что в ваших отношениях больше волнения, чем покоя, возможно, там больше адреналина, чем любви. Это не плохо, но важно отличать одно от другого.

Если вам хочется разобраться в своих чувствах и понять, что стоит за ними — я буду рядом. Информацию об условиях консультации вы можете узнать в личных сообщениях — @TaraNataGa.

Влияние измены на детей: как защитить себя и близких

Измена всегда затрагивает не только двух партнёров — её волны расходятся дальше, касаясь всех членов семьи. Даже если дети ничего не знают, они чувствуют изменения в атмосфере: напряжение, молчание, слёзы, холод между родителями.

Изменившаяся атмосфера может вызывать у ребёнка тревогу, чувство вины и страх потерять одного из родителей. Иногда в такой ситуации дети могут начать брать на себя ответственность за эмоциональное состояние взрослых, пытаясь всех примирить.

Важно помнить: ребёнку нужно видеть, что взрослые остаются взрослыми — умеют справляться с трудностями, продолжают заботиться о них, а их действия предсказуемы.

Вот несколько рекомендаций:
- не обсуждайте измену при детях, даже намёками
- не втягивайте ребёнка в выбор «на чьей стороне быть»
- поддерживайте привычные ритуалы: совместные ужины, прогулки, чтение на ночь
- обязательно ищите поддержку для себя: работайте с психологом, встречайтесь с друзьями, разговаривайте с близкими.

Даже если семья проходит через кризис, ребёнку важно ощущение опоры. Спокойствие родителя — это его внутренний фундамент.

Если вы сейчас переживаете непростой период в отношениях и боитесь, как это отразится на ребёнке, я помогу разобраться.

Информацию об условиях консультации вы можете узнать в личных сообщениях — @TaraNataGa.

#измена #психолог #дети #опора

Кортизол и тревожные отношения: как стресс мешает нам видеть реальность

Кортизол — это гормон стресса. Он помогает нам выжить в опасной ситуации: ускоряет реакции, делает тело собранным, а внимание — острым. Но когда стресс становится хроническим, кортизол перестаёт быть защитой и превращается в проблему.

В отношениях, где много тревоги, неопределённости или боли, уровень кортизола постоянно повышен. Мы начинаем жить в режиме ожидания:
- «Он(а) отдалился(лась), значит, что-то не так»
- «Почему он(а) не отвечает?»
- «А вдруг я сделал(а) что-то не то?»

Мозг, находящийся под действием кортизола, перестаёт различать реальную угрозу и воображаемую. Любая пауза в общении, смена интонации или отсутствие внимания воспринимаются как сигнал опасности. Так формируются тревожные отношения.

В такой ситуации важно снижать собственный уровень тревоги с помощью простых действий:
- возвращать внимание к телу и дыханию,
- наполнять день предсказуемыми, приятными делами,
- отделять свои чувства от поведения партнёра,
- давать себе время, прежде чем реагировать.

Когда кортизол снижается, мир становится яснее, и мы начинаем задумываться, так ли нам нужны эти отношения.

Если вы чувствуете, что живёте в тревожном ожидании, а отношения приносят больше напряжения, чем покоя, не оставайтесь с этим в одиночку.

Информацию об условиях консультации вы можете узнать в личных сообщениях — @TaraNataGa.

#отношения #тревога #психолог #доверие #личныеграницы

Вика (имя изменено) прошла 6 сессий.

Посмотрите, как начинает нащупываться внутри основа своей собственной личности.
Забытой от страха и усталости.

Красиво. Я очень люблю этот момент в терапии.

И - главное. Назад дороги нет. Откаты будут - но они часть пути. #отзывы #психолог

Друзья, вот статья об изменах на Дзене. Женщина начинает и пока не проигрывает.

Наполеон и Жозефина.

Присоединяйтесь:
https://dzen.ru/a/aQpUGon6OCZf65i7

Измена.
Стадия 1. Шок.

Не знаю, насколько тебе понравится это заявление, но мы все похожи.

Если ты узнала об измене,
то твоя психика пройдет через те же этапы, что и у миллионов женщин до тебя.

Помнишь схему Кюблер-Росс, разработанную ей в хосписе с умирающими от рака людьми, о пяти стадиях принятия неизбежного? Это работает с любыми событиями, которые разрушают привычную картину мира. Наши планы на будущее. И которых нельзя изменить.

Это лестница из 5 ступеней работает и в случае с изменой.

1) Шок / Отрицание
2) Гнев / ярость
3) Торг
4) Депрессия
5) Принятие
В зависимости от характера и психотипа на некоторых из 5 ступенек можно стоять долго, а другие только тронуть ногой. Но последовательность прохождения этой лестницы будет одинакова.

Сегодня обсудим ступень первую. Шок или отрицание.

Итак. Женщина узнает об измене.
Это бывает и после года отношений и после 25 лет брака.

Например, кто-то узнает на своей свадьбе, зайдя не вовремя не в ту комнату и услышав, как ее вот уже настоящий муж пьяный занимается с лучшей подругой не лучшим делом.

Или после совместной вечеринки на 30 лет свадьбы женский голос будит Вас ночью и с ненавистью шепчет «Ты у него не одна». И ты толкаешь мужа, говоришь, слушай, «кто это?». Он отвечает: «Да, это правда, я не хотел портить праздник, хотел сказать утром».

Или просто забытый телефон мужа с фотографиями, которые трактуются однозначно.

Так вот. Женщина, услышав информацию, которая должна разрушить ее мир – замирает.

В кровь поступают гормоны стресса:
катехоламины (уровень адреналина т норадреналина прыгает вверх в разы, сердце бьется как молот, артерии сужаются);
кортизол (надпочечники выбрасывают порцию, как будто ты нырнула в холодную прорубь),
глюкагон, который разгоняет инсулин, и много других гормонов и веществ выделяется.

Мы потомки тех, кто замирал и не шевелился при хрусте ветки под тигриной ногой. И сейчас шок проявляется тем, что дыхание почти останавливается сначала, кровь разгоняется на бешеной карусели, потом слабеют ноги. Многие не могут говорить и шевелиться.

Следом за шоком идет вплотную отрицание.
«Нет, это не может быть со мной»,

В следующем посте продолжим.
Подписывайтесь и будьте с нами.
Условия консультирования в описании группы.

Измена. Стадия «Отрицание.»

Если ты узнаешь себя - не ругай. Твоя реакция была оттого, что ты не была готова.

В предыдущем посте мы говорили о шоке от измены. Потом приходит отрицание.
Оно следует за шоком — психика защищает себя. Жертва измены в этой ситуации частенько напоминает ребёнка, который наивно закрывает глаза ладошками в попытке спрятаться.

Наступает период самоуспокоительных уговоров — нет- нет, не может быть, мне показалось, я себя накручиваю. Опоздал муж с работы, поздно пришёл — наверняка по делу задержался.

Воротник в помаде? Сложно придумать объяснение, но жертва придумает его вместо изменника — или поверит любой выдумке.
Звонки подозрительные, телефон прячет? Наверняка показалось, надо доверять своему любимому/любимой.
 
Возможно, это чей-то глупый розыгрыш, думает жертва. Вот сейчас поговорим, и всё объяснится, ведь правда?
И даже когда изменивший сам признаётся, жертва не верит — точнее, не хочет верить. И упорно отрицает очевидное, на желая мириться с катастрофой. Более того, охотно соглашается с самыми неправдоподобными объяснениями, спасая своё внутреннее равновесие, страшась разрушить доверие и любовь.
 
Это была ошибка? Как скажешь, дорогой. Ты просто пошутил? Знаешь, не надо, не шути так больше. И думает про себя: ах, какое облегчение, можно жить дальше!
 
Это можно понять, не правда ли? Мир рушится на глазах. Жертва судорожно хватается за любую возможность спасти то, что было раньше. Ведь такая красивая любовь состоялась! Так чудесно встретились, столько воспоминаний, столько красивых моментов! Ведь «доверие» и «надёжность» — это про нас! И вот всё заканчивается вот так пошло и предсказуемо… нет, решает жертва, это не так! У нас не может случиться пошлая измена!
И не понимает, не хочет понять, что «нас» уже нет. «Мы» теперь каждый за себя.
 
Такой удар, как измена, не каждый способен выдержать. И психика отчаянно пытается спасти прежнюю жизнь, не понимая, что она закончилась. И неизвестно, что впереди. Конечно, такие перемены страшат.
 
Вселед за подтверждением измены начинаются выяснения отношений, возможны скандалы. Не у всех пар так бывает, чтоб тарелки летали и соседи уши затыкали. Но без серьёзных разговоров не обходится, это невозможно.

И сквозь слёзы и крики, сквозь множество слов проступает мысль:

верни наше вчера, пожалуйста! Ну пожалуйста! Я иначе не выдержу!

 
Но доказательства — вот они. Было. Случилось. И отыграть назад не получится. Нельзя просто махнуть рукой и сказать: «А, пустяки! С кем не бывает!». Не пустяки.

Когда оказываешься на перепутье, а позади разрушенная жизнь — совсем не пустяки.
Ещё сложнее, когда половинка не хочет вернуть прежнюю жизнь.

Или не может, или вообще желает другого. Нужное подчеркнуть.

Частенько изменник и не думает оправдываться, а сам нападает. И, поверьте, в каждой семье, даже самой идеальной, можно отыскать кучу причин для взаимных обвинений.
 
Этот мучительный период длится от 10 до 14 дней.

Иногда он случается в тот самый день, когда человек узнал об измене. Иногда затягивается на долгое время. От личности зависит. Но к концу этого этапа жертва осознаёт: всё, конец. Случилось. Вокруг руины и осколки, возврата к прежнему быть не может.
 
Каждый переживает этот период по-своему. Кто-то пытается вернуть любовь усиленным вниманием, цветами, подарками — вот съездим на Мальдивы, и всё образуется! Кто-то умоляет, унижается, бегает следом, валяется в ногах.

Страшно, когда просыпаются чёрные, отрицательные эмоции: гнев, злоба.
Вместе с ревностью и обидой они могут сотворить страшные вещи.
 
В следующем посте вы прочитаете об этапе, который приходит за отрицанием. Это гнев.
 
Подпишитесь на канал, чтоб на потерять нас.
Вы всегда можете получить консультацию психолога. Контакты в описании канала.
 
 
 

«Я умею терпеть. Я не такая, как она.»

Рядом с моим домом стадион. И я люблю там ходить со скандинавскими палками. Есть специальная дорожка, чтоб не портить покрытие. Мотаешь себе круги, продумываешь шаги на следующих сессиях. Зое надо это сказать, Маше на вот эти совпадения обратить внимание и двойное домашнее задание. А сегодня думала о Тане, с которой только вот начали работать.

Первая сессия для меня очень важна. Я превращаюсь вся в усиленное внимание. Чтобы понять, что реально болит у клиента и где.
Первая сессия с Т. это был рассказ, где слово «терплю» было сто раз упомянутым героем. И «терпеть» - говорилось с внутренней гордостью.
С разрешения Т. в общих чертах обрисую, что-то изменив, включая имена.

«Первая дочь была любимой и долгожданной. Но супруг немного отдалился. Когда надо вставать по ночам. То это была я. Однажды ночью просто наорал меня, когда хотела разбудить. Утром извинялся, но я больше не будила. Себе дороже. Ждала, когда совесть проснется вообще-то. Понятно, же я едва справляюсь.
Я готовила, стирала. Дома чисто. Он с работы пришел, ужин сразу. Если дочь не плачет, он с ней погугукает и за телек.
Просила помочь на выходных – типа не могу, устал, имей совесть, дома сидишь. Если дальше жаловалась, то ссорились. Однажды не говорили четыре дня. Моя мама сказала, что надо терпеть, потом будет лучше, а как я представляла, говорит, типа, семейную жизнь.
В общем-то я не жалуюсь. И я не такая, как некоторые. Я умею так стиснуть зубы и терпеть, что никто не узнает, как мне плохо.
Я ему рассказывать сначала пыталась как наш день прошел. Писала, фотки слала. Он дочь лайкнет, а меня нет. Как будто я прислуга.
Потом я поскользнулась. Соне, дочке, был год. Упала на колено. Неудачно. Сделали операцию. И тоже неудачно. Запретили таскать тяжести. А как не таскать? Если ребенок плачет.»

В двух словах. Таня делала все, что могла и старалась не напрягать мужа. Потом терпела боль в колене. Исхитрялась, чтоб не ссориться и «была бы в семье хорошая атмосфера».
Дотерпела до того, что угодила на повторную операцию. И в больнице муж сказал ей, что у него другая женщина.

«Эта другая, постоянно мужу звонит, когда он приходит сидеть с детьми по субботам, то это сделай, то тут ей дует, почини, и он как околдованный, я его не узнаю, бегает по поручениям.»

Ээээээ. В семье. Где один не может попросить помощи у другого. Хорошая атмосфера.

И запрос звучит так «объясните мне, почему я все терпела, а он не оценил? А ушел к той, которая его не понимает и постоянно на все жалуется».

Это первичный запрос. Он изменится. Но если коротко, то вот почему:

если отсутствует уважение к себе, к своей личности, к своим границам, в том числе к границам своего терпения, - то партнер тоже не сможет уважать в ответ. А это тяжело. Жить с тем, кого не уважаешь. И уважать самого себя еще при этом. Понимаете, какой круг выходит? 
    Почему ушел? И чем закончится там. Не факт, что он там останется. Может быть, и захочет вернуться. Особенно после нашей проработки и восстановления границ. После принятия роли «я взрослая и имею право озвучивать свои потребности без стыда и вины». Но вот захочет ли Т. принять обратно. Это решать только ей.

Не терпите, дорогие. Если поймаете себя на мысли, что хотите изменить ситуацию, но лень, себе дороже, все так живут, потерплю, приходите – все разберем и поймем - что вы терпите, за что терпите и надо ли продолжать. С открытыми взрослыми глазами.

Сегодня отпустите все, что прожило свой жизненный цикл. Поблагодарите это. И наблюдайте, как вы освобождаетесь.