Опять-таки покоробило, что пациенты вот так прямо по слову «надо» записывались на приём. Мне очень интересно, так бывает в жизни? Чтоб сказать человеку:
— Тебе срочно надо к психологу!
И он сразу же бежит записываться.

Рекомендую ли я этот сериал к просмотру? Почему бы и нет. Он и сам по себе интересен, серии до десятой. Можно много нужного и интересного почерпнуть про работу психолога. Или нет.

Если ты уже переживала это страшное эмоциональное потрясение, знаешь: самое трудное — продержаться первые сутки. Сколько не читай, что это больно, страшно и невыносимо — жизнь бывает такова, что все умные слова вылетают из головы и остаются только гнев, обида, растерянность.
Ты хочешь сокрушить этот мир или, наоборот, спрятаться под одеяло и остаться там навсегда.

Именно в первые сутки ты определяешь — сохранятся отношения или ты разорвёшь их немедленно, прямо сейчас же. И то, как ты эти 24 часа проживёшь, определят не только твоё дальнейшее состояние. Они определят будущее отношений.

Вот план на эти первые сутки. Он рабочий, живой и максимально человечный. Очень хочется, чтоб таких планов не существовало вовсе, но жизнь диктует свои правила. Измены, увы, свершаются, и ранят очень больно.

1 Дай себе время на шок и эмоции.
Не зажимай эмоции, чтоб выглядеть человеком с железной волей. Кому это надо? Тебе точно нет.
Если хочется плакать — плачь. Если хочется кричать в подушку — кричи. Если хочется разбить тарелку (только не об голову партнёра!) — разбей. Тарелке всё равно, тебе — нет.
«Я узнала обо всём вечером, когда муж в душ пошёл. Такая банальщина, как в плохом сериале: мельком заметила сообщение на экране телефона. Не специально, просто знаете как бывает: экран засветился, я и глянула. А там… Сначала ступор напал какой-то, пустота в голове, ни одной мысли… Потом настоящая истерика началась! Я этому «милому котику» телефон в голову кинула, жаль, не попала. Потом в ванной заперлась. Тупо сидела на полу и рыдала. Минут сорок просто орала и плакала. Проплакалась — и дышать стало легче…».
Не вини себя за эмоции в такие сложные моменты. Ты имеешь право на любую реакцию.

2 Изолируйся физически (если это возможно).
В состоянии аффекта можно таких дров наломать, что годами потом можно исправлять последствия. Можно уехать к маме, к подруге. Можно снять номер в гостинице и переночевать там.
«Когда я прочитала эту их дурацкую переписку, боялась, что просто прикончу его на месте… взяла ключи от машины и уехала. Теперь-то понимаю, что в таком состоянии за руль нельзя, но тогда это был единственно правильный выход. Я мчалась по пустому ночному шоссе, останавливалась на обочине, орала в тёмный лес… часа три каталась. Приехала домой уже более-менее собранной. Особенно радует меня сейчас, что я бед не натворила. Не унизилась до гадостей в его адрес, не разнесла квартиру. Сама себе «спасибо» сказала».
Бывает, что никак нельзя уйти — дети или работа. Уйди хотя бы в другую комнату. Так и скажи: «Не трогайте меня, мне очень нужно побыть одной».
Твой уход — не бегство. Это необходимость для сохранения рассудка.

3 Не принимай никаких решений.
В первые сутки мозг занят, он работает на пределе в режиме выживания. Сохранить рассудок в состоянии аффекта — вот его главная задача. Не усложняй ему задачу. Боль и адреналин — плохие советчики. Подожди, когда вернётся способность принимать верные, взвешенные решения. Как взрослый ответственный человек.

***
Есть вещи, которые точно лучше отложить на потом. Знаешь, разобьёшь — потом починить будет очень проблематично, если вообще возможно. Это всего касается: тарелки, машины, отношений.

Не делай вот чего:
— Не подавай немедленно на развод. Не надо также судорожно собирать вещи партнёра и выставлять их за дверь. Успеется, если что.
— Не рассказывай родственникам и общим друзьям. Не сейчас. Потом поделишься.
— Не изменяй в ответ. Соблюдай достоинство, цени себя.
— Не ходи выяснять отношения с любовницей. Или, упаси Боже, с любовником. Ну выдерешь клок волос — лучше тебе будет?
«Очень хотелось написать этой гадюке в ВК всё, что я о ней думаю. И в личке, и на своей стене гневный пост накатать. Но в последний момент спрятала телефон подальше, под подушку. Буквально силком себя заставила. И тупо смотрела в стенку весь вечер. Я была размазана по полу, как манная каша.
Но к утру пришло понимание: не надо такой ерундой заниматься. А надо на разговор с мужем настроиться. Мне же с ним надо как-то договариваться, а не с его стервой. Вот о чём нужно хорошенько подумать».
Дай себе время, чтоб эмоции улеглись. Минимум сутки.

4 Позаботься о теле. Ты в нём живёшь.
Стресс бьёт по физике. Сильно. У тебя может прыгать давление, болеть живот, могут руки трястись. В таком состоянии легко заболеть.
Есть три главные составляющие физического здоровья.
Старайся есть. Даже если кусок поперёк горла встаёт. Сладкий чай с лимоном, банан — это даст тебе силы. Голодный человек злее и слабее. А тебе понадобятся силы.
Прими душ. Вода смывает не только грязь, но и часть негативной энергии.
Поспи. Сон — лучший лекарь для психики. Даже если не спится, просто полежи в темноте. Только не гоняй в голове бесконечную мозговую жвачку, ты не для того стараешься привести себя в порядок.
«Я не спала до пяти утра. Не могла. Так и лежала с открытыми глазами. Потом встала и пошла варить себе пельмени — почему-то именно пельмени вынулись из холодильника. Пока варились, напилась воды как следует, заодно и умылась холодной водой. И как-то тише стало на душе. Можно стало жить дальше».

5 Ограничь контакты с «виновником торжества».
Не устраивай допросов. Не выясняй отношения. Держи паузу. Потом, всё потом — так и скажи ему.
Это не игнор, по бытовым вопросам вполне можно общаться. И нужно, кстати. Вы же должны выяснить, кто заберёт детей из садика.
Нет сил разговаривать — пиши. Вот прямо ручкой на бумаге: «Ужин на плите», «Звонил К., перезвони».
— Не читай снова и снова его переписки. Ты не затем пытаешься взять себя в руки, чтоб добавить новую боль.
— Не пытайся найти логику или оправдания прямо сейчас. Их нет, пока ты не успокоишься. Помнишь, чем сейчас занят твой мозг?

6 Выпиши всё на бумагу. Можно на телефон. В выражениях стесняться не надо, наоборот: всё, что думаешь, что чувствуешь — чем больше, тем лучше.
«Я тебя ненавижу».
«Как ты мог?».
«Мне так больно».
«Я чувствую себя дурой».

Пиши до тех пор, пока рука не устанет. Это техника называется фрирайтинг. Она помогает выгрузить хаос из головы на бумагу. Потом этот лист можно сжечь, порвать или выбросить.
«Я исписала 10 страниц А4. Мат, крепкие ругательства, слёзы, жалобы — всё писала, что в голову придёт. Я устала так, что как закончила, легла — и как провалилась, никакого снотворного не понадобилось».

7 Найди того, кому можно выговориться. Но осторожно.
Не стоит звонить маме или свекрови, если ты намерена сохранить семью и не жечь мосты. Ситуация пройдёт, осадок у матерей останется навсегда.
Пусть это будет друг или психолог. Друга нужно предупредить: «Мне сейчас советы не нужны, просто необходимо выговориться минут пятнадцать».
Если нет таких близких друзей — психолог-то всегда есть.

8 Задай себе один вопрос. Когда боль немного спадёт, переключи фокус с партнёра на себя. Сейчас ты для себя — самое главное.
Задай себе вопрос. Один, но он самый главный сейчас. И вопрос это такой:
Как я хочу жить дальше?
Из этого вопроса вытекают все остальные: «Чего я хочу для себя?», «Хочу ли я быть с этим человеком?» и другие, не менее важные.
Это не просто вопрос. Это твой компас на будущее.

Первые 24 часа после измены — время выживания. Твоя главная задача — не разрушить то, что ещё можно спасти (включая себя). И не принять решений, о которых пожалеешь.
Дыши. Плачь. Бей тарелки. Ешь пельмени в три часа ночи. И помни: эта боль конечна. Ты сильнее, чем думаешь сейчас.

Нужна консультация? Хочешь поговорить? Обращайся, контакты в описании канала.

Когда проходит первый шок, первая боль, первый гнев — возникают вопросы, которые крутятся в твоей голове бесконечно. Та самая мозговая жвачка. Ты раз за разом спрашиваешь себя: ну почему? Почему он так поступил? И приходишь к выводу: я сама своими руками подтолкнула его к измене.
Оговорюсь. Такая реакция бывает не у всех — обвинять себя во всех бедах мира. И в измене партнёра в том числе.
Но подобные мысли посещают всех без исключения, даже тех, кто может в состоянии аффекта сохранять способность адекватно воспринимать реальность.

И ты без конца спрашиваешь себя: «Может, я была недостаточно внимательной?», «Может, я сама всё испортила?», «Если бы я не сказала, не сделала, потерпела… наверняка ведь он бы не изменил?»

То есть ты и вправду думаешь, что взрослого разумного самостоятельного человека можно подтолкнуть к измене несколькими словами, действиями или поступками?
Я не открою Америку, если скажу: ты здесь вовсе не при чём. Если партнёр изменил — это целиком и полностью его инициатива. Прими это и перестань себя изводить.

Итак, мир рухнул. Это больно, очень. Мозг отчаянно ищет объяснение: «Почему это случилось?»
Конечно, на голову изменника ты тоже призываешь все кары небесные: «Да он просто козёл! В одном месте зачесалось!»
Но вместе с тем проскакивают мысли: «Это я виновата!»
Нам кажется, что, найдя ошибку, мы можем всё исправить. Это иллюзия контроля.
Знаешь, проще обвинить себя, чем признать истину: другой человек сделал выбор, который от тебя не зависел. Никак. Сейчас поясню.

***
Мысли в этой бесконечной карусели типичны. Давай проанализируем самые частые из них.
1 «Я была недостаточно хороша в постели. Я не уделяла достаточно внимания».
Это классика, поверь. Почти каждая жертва измены так думает.
«Я поправилась на пять кило, и он изменил. Конечно, кто захочет жирную чушку! Он вслух не говорил этого, но я сама вижу, как изменилось моё тело! Меня уже невозможно хотеть!»
Ну да, ну да. Дело именно в пяти кило. Ты глубоко ошибаешься. Измена — это не про то, что ты стала «хуже». Это про то, что у партнёра появились желания или проблемы, которые он решил за твой счёт. В честных отношениях такие вещи выясняются в разговоре, например. Это когда партнёр приходит и словами через рот говорит:
— Милая, я хотел изменить бы то-то и то-то. Как ты на это смотришь?
И потом с уважением относится к твоему выбору. Даже если ему не удалось переубедить тебя. Потому что быть вместе — это принимать партнёра с его достоинствами и недостатками.
Измена — это способ лгать и предавать, а не способ сказать о своих потребностях.

2 «Я слишком много внимания уделяла детям, а ему доставались крох. Или — «я строила карьеру, а он тосковал по моему вниманию».
«Я пропадала на работе сутками, заканчивала проект. Вся команда работала в авральном режиме, сроки поджимали. Я делала это ради семьи — в случае удачной сдачи проекта меня ожидало повышение и очень, очень солидная прибавка к зарплате. Выход на новый уровень. Он молчал, но я думала, он гордится моими успехами. Я думала, что мы порадуемся вместе моей победе. Но оказалось, ему нужно было совсем другое, и поняла я это слишком поздно. Он изменил мне с моей же подругой. Если бы я была дома, а не работала бесконечно, этого бы не случилось».

Да, бывает, что карьера убивает романтику. Но измена — не следствие твоей занятости. Партнёр попросту не захотел решать проблему (если она на самом деле была. Многие пары успешны и в карьере, и в семейной жизни).
Он выбрал путь полегче, чем разбор полётов и построение отношений в предложенных непростых условиях. Нашёл утешение на стороне. Вот уж поддержка так поддержка в сложный период!
Твоя занятость, или увлечение работой, или погружение в заботу о детях — не повод для измены. Для предательства.

3 «Я сама подтолкнула его к измене».
Когда ты так думаешь — вспоминаешь какие-то ссоры, поступки, которые стали «последней каплей» — в твоём понимании.
«Я резко ответила. И произнесла слова, которые его ранили. Я не должна была так говорить. Я подтолкнула его к измене своими руками».
Знаешь, в чём ты неправа? Ссоры бывают у всех. То есть абсолютно у всех. И на все ругаются, применяя дипломатические выражения. И много лишнего говорят, бывает, в запальчивости. А потом всё просто: ходят надувшись — или нет, извиняются, мирятся, целуются и живут дальше. Если вы после ссоры искренне хотите помириться — потому что любите друг друга — это нормальные здоровые отношения.
Измена — это не реакция на конфликт. Не спонтанное действие, а заранее спланированное.
Никто не может «заставить» другого изменить. Это добровольный выбор взрослого человека.
Запомни: это был его выбор. Сознательный, подсознательный — не так уж важно. Никто не принуждал его под дулом пистолета. И тем более ссора и слова, сказанные в ссоре, никак не могут быть поводом для предательства.

4 Я не заметила тревожных звоночков. А они были.
Та же мозговая жвачка: ты прокручиваешь в голове прошлое: ага, вот он задержался на работе, вот запаролил телефон. Да и какой-то холодный стал в последнее время…
Как много мы все понимаем задним умом, прямо гении наблюдательности. Но. Ты же доверяла ему в этот момент. Твоё доверие и любовь были главным, на них отношения строились — и на его любви, как ты думала.
Ты не обязана быть детективом в собственной семье. Если он решил врать — он будет врать филигранно, и ты его не прищучишь на этом вранье хотя бы потому, что не сочтёшь это нужным.
Не вини себя за доверие. Твоя доверчивость значит лишь то, что ты — хороший, открытый человек. И ждала в ответ такой же открытости.

***

Теперь поговорим о том, как перестать себя винить.
Верни себе ответственность.
Есть простые техники, которые хорошо работают в такой ситуации:
— Напиши на листе бумаги: «Решение изменить принимала не я. Он сделал это самостоятельно. Без моего участия. Я не влияла на его выбор».
Написала? Теперь перечитай. И делай так каждый раз, когда накрывает чувство вины.
— Вспомни о своих достоинствах. Ведь у тебя есть качества, за которые тебя можно любить и ценить? Какие достоинства у тебя есть? Ты заботливая? Надёжная? Весёлая?
Вот видишь, сколько всего хорошего. Твоя ценность не уменьшилась от чужого поступка.
— Поговори с кем-то, кому можно доверять. С подругой поговори, а лучше с психологом. Знаешь, когда посмотришь на со стороны, трезво оценишь ситуацию: «Да ты что! Ты тут вообще ни при чём!»

Измена партнёра — это его выбор и его моральный уровень. И его измена никак не влияет на твою ценность как человека, партнёра или друга.
Не злись на себя, это неправильно. Злись на того, кто изменил. Так будет правильно.

А как же утверждение: «В измене, как правило, виноваты оба»?
Так мы сейчас не об этом. Другие аспекты измены тоже рассмотрим подробно. В следующих статьях.

Нужна помощь психолога? Обращайся. Контакты в описании канала

Ты обнаружила измену. Тебе больно, как никогда, и ты не знаешь, что с этим делать. В состоянии аффекта кидаешь вещи в чемодан, хочешь уйти прямо сейчас, чтоб никогда не видеть больше это лицо, ещё недавно такое любимое.
Всё, конец? А если б ты знала, что это не повторится больше? Если б знала, что эта измена — ошибка, в которой он и сам раскаивается? Если он просит, обещает, раскаивается? Осталась бы, простила бы?
Надо разобраться, конечно, что это вообще было. Ошибка это, минутная слабость или симптом глубоких трещин, которые возникли в фундаменте ваших отношений.

Ты можешь сказать: «Какая разница? Не буду я разбираться! Изменил — всё, расстаёмся!» Твоё право, конечно. Но как же любовь? Надо бы ей дать шанс, ведь это та причина, по которой вы были вместе. И разобраться надо хотя бы затем, чтоб лучше понимать и себя в этой ситуации.

«Мы пять лет уже вместе. Думала, меня это никогда не коснётся, так у нас всё было замечательно. Ссорились, конечно, но так, по мелочи. А чтоб изменить — да никогда. Друзья смеялись, что мы как попугайчики-неразлучники. И вот мой попугайчик без меня пошёл на корпоратив. Без жён и мужей полагалось. Пришёл странный какой-то, сам не свой. Маялся, вздыхал, потом признался: хорошенько поддал. А коллега… она давно ему глазки строила, он об этом со смехом рассказывал раньше… словом, не удержался. Я плачу, он обещает уволиться и никогда больше в её сторону не смотреть… да уж, сходил на корпоративчик…».
Когда партнёр с ужасом и раскаянием сам рассказывает об ошибке, просит прощения, делает всё, чтоб вернуть доверие — это единичная ошибка.
Единичная ошибка — не конец отношений. Это больно, обидно, неприятно, но это не значит, что вас больше не любят.

В том случае, что описан выше, всё закончилось благополучно для пары. Мужчина взял ответственность за проступок на себя и делал всё, чтоб успокоить жену и убедить её, что это больше не повторится, что он не хотел разрушать отношения.
Супруги пошли к семейному психологу. Долго работали, разговаривали. Конечно, разбитую чашку не склеить, как говорится. Но ведь жизнь и любовь — не посуда, правда? Жена плакала, глубоко переживала, но нашла в себе силы простить. Муж тоже пережил глубокий кризис — из-за собственной слабости он чуть не потерял любимую женщину.
Признаки единичной ошибки: изменивший берёт вину на себя и старается во что бы то ни стало сохранить отношения; он искренне переживает и раскаивается в том, что причинил боль любимому человеку.
Скорее всего, повторно измена в таком браке не случится.

Так же хорошо видно, если человек изменяет и не собирается останавливаться.
Верные признаки: скрывает переписки, врёт по мелочам. И самое показательное — он не виноват, а вся вина только на партнёре. «Я с тобой задыхаюсь», «Ты никогда меня не понимала», «Мне простого внимания не хватает!»
Если изменивший перекладывает вину на партнёра, можно говорить о системной проблеме. Это уже сформировавшаяся модель поведения.

«Мне всё стало понятно уже после третьего раза. Ну ладно — в первый раз может и с верным парнем случиться. Обстоятельства благоприятные, соблазн… словом, простила я его. Потом переписку в телефоне прочитала. Ну да, штамп, клише — но тем не менее вот так. В командировке с бывшей одноклассницей переспал. И как я поняла, ещё планирует. Тут уже случайностью не пахнет, да?
Клялся, божился, в ногах валялся — потом вдруг мне начал предъявлять претензии. Мол, стала старая, толстая — это пол-беды. А вот что внимания ему не уделяю, что сама толкаю его на измены — вот это стало для меня открытием. И вишенка на торте: «Ты достала со своим контролем! Вот я и ищу ту, что меня понимает!»
То есть человек:
— не видит большой проблемы в том, что сходил налево;
— не собирается прекращать;
— перекладывает вину с больной головы на здоровую.
Если человек не готов решать конфликты, не ценит чувства партнёра и не готов меняться — это системный сбой. Проблема, которая разрушает отношения.
Если он прячет телефон, стал раздражительным, провоцирует скандалы — следующая измена не за горами.

Итак. Можно говорить о признаках единичной ошибки, когда партнёр:
1 Сам признаётся. Не пытается выкрутиться или переложить вину на тебя;
2 Готов к диалогу. Хочет говорить о причинах, выслушивать тебя, когда ты говоришь о своих чувствах.
3 Отсутствие признаков скорой измены. Отсутствие повторов.
4 Анализ причин. Он пытается понять, что пошло не так. Откуда трещина в отношениях, что толкнуло его на измену. И готов работать над тем, чтоб это исправить.

Признаки системной проблемы выглядят по-другому.
1 Повторяемость. Снова и снова.
2 Враньё, манипуляции. Ох как он крутит и юлит, скрывая факты! И газлайтит вовсю, и манипулирует, и перекладывает на тебя всю ответственность и вину.
3 Отсутствие эмпатии. Ему безразличны твои чувства. Главное — самому комфортно устроиться.
4 Нежелание меняться. Обещания, наглядные попытки доказать, что он стал другим. Ты начинаешь робко надеяться — и снова переписка с любовницей в телефоне, и опять ты страдаешь.

***
Хорошо. Ты поняла суть проблемы. Что же дальше?
Если измены уже были и не факт, что не повторятся — это система.
Оцени реакцию. Когда человек готов работать над собой — шанс есть. Если отказывается не то что к психологу идти, но даже просто поговорить — повтор не за горами. Лучше тебе это осознать.
Слушай себя. Ты так боишься остаться одна, что простишь всё что угодно, включая систематические измены?
Спроси себя: «Я хочу быть с этим человеком даже после всего? Я смогу снова ему доверять?»

***
Измена — это всегда сигнал. Иногда он говорит: «Эй, мы забыли друг о друге!», и тогда пара может стать только крепче. Кризисы проходят, но мы-то остаёмся.
А иногда измена — это сигнал: «Тут всё сгорело, зола и пепел, чинить нечего».

Не бойся задавать себе честные вопросы и смотреть правде в глаза. Даже если это больно. Лучше один раз пережить разрыв, чем годами жить в иллюзиях и боли.
Конечно, решать тебе и только тебе, это твоя жизнь и твои отношения. Но есть одна выстраданная истина, не забывай её, пожалуйста:
Ошибку можно простить. Систему — только если она готова меняться.

Трудно пережить измену? Обращайся, психолог поможет. Контакты — в описании канала

«Должен» — вообще такое волшебное слово, которое начисто отбивает желание что-то делать, замечали? «Я должна приготовить ужин и «Я хочу приготовить на ужин что-нибудь вкусненькое» — это две совсем разные ситуации».
«Обмен теплом — такой процесс, который в семье идёт постоянно. И его незачем дозировать, отслеживать и т.д. Его надо поддерживать. И всё».
(Из книги)

***
Соавторы описывают ряд случаев из жизни и из личного опыта, не пытаясь глубоко анализировать причины измен или дать какие- либо рекомендации.
«В некоторых случаях узнаёшь себя и свои переживания, что значит — все мы в одной лодке». (А.Макаров).

«После примирения большая часть душивших нас претензий перестаёт иметь такой вес, сдувается, затирается…очень часто над нами довлеет нечто большее, чем просто недовольство, а именно целые сценарии проживания собственной жизни, убеждения о том, кто такие мужчины, женщины и какой вообще должна быть семья».

Выдающиеся люди сложные. Возможно, сложнее, чем я или ты. Как и в каждом из нас, в них живут непростые чувства — и массы травм и комплексов, конечно.
Султан Сулейман из сериала «Великолепный век» — личность реальная, историческая и тем ещё более интересная. Что-то, безусловно, вымысел сценаристов. Но этот правитель — реальная историческая личность. Возможно, он и был именно таким. Он и притягивает, и пугает.
Мудрый правитель, радеющий о приумножении и влиянии Османской империи; талантливый поэт, сочиняющий нежнейшую любовную лирику; меценат и тонкий ценитель прекрасного; одарённый полководец. И прочая, прочая, прочая. Удивительный человек. И нарцисс, каких мало.

У султана почти классическое нарциссическое расстройство личности, которое со временем лишь усугубляется. Все признаки налицо.

Итак, нарцисс на вершине власти. Почему это страшно.
Как и всякий человек с нарциссическим расстройством, Сулейман жаждет восхищения. У него невероятно высока потребность в возвеличивании себя, как человека и правителя. И жажда прославления своих деяний.
Сулейман буквально живёт восхищением. Ему мало быть просто султаном — он хочет быть великим, непревзойдённым, бесподобным. Каждая его победа, каждая строка стиха, каждый новый закон — это способ получить очередную порцию обожания. Это — его воздух для дыхания, хлеб его жизни. Основа его мироощущения.
Он окружает себя льстецами, а тех, кто осмеливается не восторгаться его деяниями, ждёт немилость. Вспомним, как он реагирует на критику или даже на недостаточное, по его мнению, почтение: гнев, обида, желание немедленно доказать своё превосходство. Даже с любимыми женщинами он таков. Вспомним, как султан реагировал на поступки Хюррем, когда она пыталась отстоять свои границы: игнор, ссылка. Детей отнять, мятежницу с глаз долой.

Ещё одна черта нарцисса — грандиозное самомнение. «Я — тень Бога на Земле». Постулат совпадает с основными положениями веры, конечно. Но, накладываясь на определённые черты личности, такое гипертрофированное самомнение, становится пугающим.
Тот случай, когда искренняя вера в собственную исключительность порождает жестокость. Жестокость невероятную даже по меркам того непростого времени. Сулейман уверен: султан — не просто правитель, а наместник Бога, чья воля равна божественной.

Шестнадцатый век — время суровое. Ценность человеческой жизни равна нулю. Тут целый комплекс исторических и религиозных особенностей, но головы рубят с лёгкостью необыкновенной.
Сулейман искренне верит, что он может вершить суд и расправу по личному усмотрению, опираясь лишь на собственное мнение. Эта вера позволяет ему оправдывать любые поступки: казни братьев и сыновей, предательство друзей, уничтожение целых родов. В его картине мира он стоит над моралью и законом. Когда он отправляет на смерть своего лучшего друга Ибрагима-пашу или собственного сына Мустафу, вначале он даже не испытывает мук совести — он исполняет долг, защищает величие империи и своё собственное.

Человеческие жизни для него — лишь фигуры на шахматной доске.
Потом, задним числом, он горюет и оплакивает близких — но ни капли раскаяния, ни частицы сомнения в том, что он поступил правильно.

Отсутствие эмпатии. Почти полное. Сосредоточенный на своих мыслях и ощущениях, Сулейман по-настоящему не сопереживает ни женам, ни детям. Даже любимая женщина для него сначала — инструмент страсти и наслаждения, источник вдохновения, потом — инструмент влияния. Если Хюррем проявляет характер и не подчиняется его воле — он легко отстраняется. И так же легко наказывает её. И совсем по этому поводу не переживает.

Люди как пешки на шахматной доске в партии, которую разыгрывает богоподобный нарцисс. Даже любимые дети не избегают этой участи. Конечно, он очень любит их, когда дети маленькие, тёплые, славные, когда они вызывают нежные чувства и любят его детской безусловной любовью. Такая любовь отца к детям, конечно, вызывает глубокую симпатию. Взять хотя бы те моменты, когда дети болеют — можно смело сказать, что здесь Сулейман самый нежный и любящий отец для малышей.

Тем резче контраст с отношением ко взрослым детям. Когда Сулейману лишь померещилось, что старший сын может свергнуть его с трона — Мустафа был обречён в тот самый момент. Нельзя сказать, что в этом поступке Сулейман проявил свой яркий эмоциональный интеллект. Нельзя проявить то, чего нет.
Сулейман любит детей как продолжение себя, как гарантию династии. Но их судьбы, а тем более чувства его волнуют мало.
Даже лучший друг, почти брат Ибрагим, неосторожно высказавшись, обрёк себя на смерть. И за ним пришли палачи.

Как всякий нарцисс, султан Сулейман крайне уязвим. Хрупкая самооценка, зависть, ранимость — это про него.
Можно надеть маску всемогущества. Но под ней непросто скрыть зависть к талантам Ибрагима, популярности Мустафы, влиянию Хюррем.
И любые намёки на неправоту или слабость султана — ух, тут просто горе неосторожным!
Конкуренты рядом? Ну уж нет, такого не потерпит ни один нарцисс. Любой, кто может затмить его блеск, становится врагом. Именно поэтому он так легко верит в наветы и интриги против самых близких людей — его эго не выносит мысли, что кто-то может быть лучше или любимее его.

Сулейман — мастер манипуляций с жаждой тотального контроля. Он умеет играть на чувствах, вызывать жалость, демонстрировать великодушие там, где это выгодно. Он держит свой гарем и двор в постоянном напряжении, стравливая людей друг с другом. Ему важно контролировать всё и всех: от того, что ест наложница, до того, с кем дружит великий визирь. Потеря контроля для него равносильна потере власти над собственной жизнью.

Легко ли жить нарциссу? Сулейману приходится совершать чудовищные — с нашей точки зрения — поступки.
Казнь Ибрагима-паши. Друг юности, соратник, почти брат. Но как только Ибрагим становится слишком самостоятельным и влиятельным, Сулейман без колебаний подписывает ему смертный приговор. Он не может допустить, чтобы кто-то даже попытался встать вровень с ним.
Отношения с Хюррем. Он возвышает её из рабынь в султанши, но постоянно проверяет её преданность. Он ревнует её не только к мужчинам, но и к власти, которую она обретает. Кстати, вы обратили внимание: Хюррем — тоже нарцисс. И их отношения — это вечная борьба двух нарциссов за доминирование.

Судьба Мустафы. Наследник, любимый народом и янычарами. Для Сулеймана это не повод для гордости, а угроза. Он видит в сыне не продолжателя рода, а соперника, который может отобрать у него трон и славу.
И так далее, так далее. Нет покоя царственному нарциссу.

Величие Сулеймана равно его проклятию. Он творил историю, менял карту мира, создал великую империю — и потерпел крах в личной жизни, там, где живут простые человеческие радости.
Его любили — но любил ли он, трудно сказать. Наверное, по-своему любил, насколько может любить нарцисс, лишённый эмпатии.
Непростая, величественная, трагическая личность в истории — в той истории, вариант которой предлагают нам создатели сериала. Одинокий пленник собственного эго.

Ого. Пока ты в магазин ходишь без телефона, тут привязанность рушится. Буквально за двадцать минут.

Если разбирать как клинический случай, это тревожно-амбивалентная привязанность в острой фазе.
И ещё можно сказать про человека, что у него очень низкая толерантность к неопределённости.
И много-много сообщений нужны для того, чтоб снизить тревожность. А она возникает сразу после первого непрочитанного сообщения.

Ты спокойно занимаешься своими делами, а человека совершенно размотало:
«Меня бросили; я неважен — и не только в этом конкретном случае, а вообще; со мной, значит, не так что-то, раз меня игнорируют».

Включается режим паники. И чтоб от него, от этого режима, избавиться и снизить тревогу, есть прекрасное средство — терроризировать ближнего своего сообщениями. Такой современный аналог старой доброй истерики. Хотя и её никто не отменял.

Обиженный пытается вернуть контроль и получить подтверждение своей важности и нужности. Но конечно, сотня сообщений эффекта не даёт.
«Видимо, я не так уж важен». «Понял, ты занята важными делами». «Ты уж извини, не хочу навязываться».
Такие сообщения называют «ужаленными». Собеседник, на дождавшись ответа, решает добавить обиды и иронии. Не по-доброму подколоть.

Есть люди, которые пишут много-много сообщений. Сериями. Подряд много сообщений за короткое время. Оказывается, это вполне себе клиника. Клиническая история, так-то.

Вот ты заходишь в чат и сразу, не читая, не глядя на аватарку, определяешь: ага, а это Такой-то Такоевич твой дорогой опять наследил сообщениями. Ух ты, постарался-то как, аж двенадцать штук!
Читаешь, конечно, ты ж воспитанный человек. Эмоция на эмоции:
«Добрый день»;
«Почему на отвечаешь?»;
«Ты что, телефоном не пользуешься?»;
«Понял, не дурак, тебе просто не интересно»;
«Если общаться не хочешь, так и скажи»;
«Невежливо не отвечать».