Бывает, что мы растворяемся в нуждах, настроениях, проблемах тех, кто нам дорог.  До потери собственных интересов, до потери адекватности. 
Такими бывают партнёры людей, страдающих алкоголизмом или наркоманией. 
Как вы думаете, какова жизнь жены, которая пытается вытащить из алкогольного болота мужа? На что способна мать, спасающая сына от игровой зависимости всеми доступными  ей средствами? Правильно, на всё. 
В ход идут уговоры и угрозы, манипуляции и психологическое насилие. 

«Созависимые были необходимым раздражающим фактором. Они были враждебны, склонны к контролю и манипуляции, нечестны, давили на чувство вины, были трудны в общении, как правило, сварливы, иногда откровенно полны ненависти… Они орали на меня, прятали мои таблетки, корчили мне мерзкие рожи, выливали мою выпивку в раковину, пытались не дать мне добыть наркотики, желали непременно знать, почему я так с ними поступаю, и спрашивали, что со мной не так.
 Но они всегда были рядом, готовые спасти меня от катастроф, которые я сама же и создавала. Созависимые в моей жизни не понимали меня — и это непонимание были взаимным. Я сама не понимала себя  — и не понимала их».
Так пишет о созависимости Мелани Битти, которая на протяжении своей жизни побывала и в роли зависимого от пагубных привычек человека, и в роли созависимого. Её определение отличается краткостью и ёмкостью: «Созависимый человек — это тот, кого мучает поведение другого человека».
Неважно, какого рода пагубные привычки имеет человек. Возможно, он употребляет алкоголь или химические вещества, бесконечно ищет любовных приключений; возможно, он игроман или не может удержаться от воровства; возможно, подвержен иным страстям, которыми не может (и не хочет) управлять. И созависимый человек теряет силы, время и самоё себя в попытках вернуть контроль над утраченной, разрушенной жизнью. 
Что же ощущает такой созависимый человек? Трудно вообразить, пока сам не побываешь в его шкуре. 
«Я перестала ощущать позитивные эмоции – и осталась с яростью, горечью, ненавистью, страхом, депрессией, беспомощностью, отчаянием и виной.
Временами мне хотелось перестать жить. У меня не было сил. Я тратила бо́льшую часть времени на тревогу о людях и попытки вычислить, как их контролировать. Я не могла сказать «нет», даже если от этого зависела моя жизнь, а так и было. Мои отношения с друзьями и родственниками превратились в развалины. Я с невероятной силой ощущала себя жертвой. Я потеряла себя и не понимала, как это случилось. Я не понимала, что случилось. Я думала, что схожу с ума». Мелани Битти. 

Продолжение следует. 
Конечно, созависимые люди нуждаются в помощи. Никто не должен оставаться один в такой ситуации. 
Если вы оказались в положении созависимого, обратиться к психологу — лучший выход из положения. Контакты в описании канала. 

Сегодня я отпущу страхи и сомнения в себе, которые мешают мне предпринимать решительные действия в моих интересах. Я могу заботиться о себе и позволять другим заботиться о себе.

Хочу всех спасти или размышления о созависимости.
Часть 2.
 
Итак, предположим, что в семье есть человек, страдающий компульсивным расстройством, алкголизмом или наркоманией. Он – зависимый. А реакция близких, чаще всего не очень верная, и есть созависимость.
 
Бывает, что созависимый осознаёт своё непростое положение. Трудно не заметить, что твоя жизнь разрушается. 
Но не всегда происходит именно так. Удивительно, но некоторые не только смиряются со своим созависимымположением — а даже находят в нём удовольствие. Как в примере ниже. 

«Дайте мне комнату, полную женщин — и я влюблюсь в ту, у которой больше всего проблем. В ту, которая будет обращаться со мной хуже всех. Честно говоря, мне с такими гораздо интереснее…» — так объясняет свой выбор мужчина, спутницами которого всегда были дамы стервозного поведения. 
Алкоголизм любимой и куча проблем, которые связаны с этим пороком — похоже, этот мужчина не считает своё положение критическим. Конечно, он созависим. Но будет ли он преодолевать это состояние — большой вопрос. 
Удивительный случай, не так ли? И не очень-то редкий. 
 
 
А вот другой пример созависимости.
«У меня совершенно нет сил. Я постоянно чувствую вину за поведение мужа. И тревожусь за него. Из-за этого ору на детей. У меня нет никакого интереса к сексу. Я лишена радости и перестала понимать почему мы вместе. Но без него мне еще хуже, потому что я не контролирую его поведение, а он может попасть в любую скверную историю».

Это голос созависимости. Не успеешь оглянуться — созависимость укоренилась и уже живет собственной жизнью. Похоже на то, как подхватываешь грипп. Или дурную привычку. И приходится с этим жить, потому что так не бывает, чтоб грипп отдельно где-то в сторонке — а человек отдельно. Вы вместе, вы и ваша созависимость. 
 
Конечно, вы лечитесь от болезни, это же естественно. Точно так же избавляются и от созависимости. Никто за вас это не сделает.
Ваша созависимость  — ваша проблема независимо от того, кто или что стало её причиной; и именно вы обязаны решать проблемы, разрушающие вашу жизнь. 
 
Мы сами все всегда делаем с собой. Обстоятельства лишь обостряют проблему, но редко являются её причиной. 
 
Ольга — привлекательная женщина. Если даёт себе труд позаботиться о внешности. 
Почти всё время она занята заботами о четверых детях. Еемуж проходит лечение от алкогольной зависимости. Ей очень хочется видеть свою семью счастливой. Но этого не происходит, сколько бы она не старалась. 
Ольга сердится на детей и мужа, ведь они не ценят её стараний. И ей кажется — они тоже сердиты на неё. За её вечные старания, за её хлопоты. За её жертвы, которых никто не просил.
 
Да, она всегда уступает мужу, когда тому требуется секс. Нездоровится? Что ж, она потерпит. Это ее обязанность.
Да, она бесконечно покупает детям всё, что они захотят. Это ее обязанность. И конечно, Ольга не получает в ответ ни-че-го. Её усилия уходят в пустоту.  Авторитет в семье – ноль. Почему? Ведь пил ее муж, а не она.
 
Негодование Ольги растёт. Она осознаёт, что потребности семьи контролируют её жизнь. Она сама выбрала этот путь: уход, заботу и положение бесправной прислуги. Это порождает еще больше злости. На себя. И на других.

Злость, негодование — и бесконечное чувство вины за все свои промахи, действительные или мнимые. 
 
Некоторых созависимые отношения болезненны и разрушительны. На других созависимость сказывается весьма умеренно. Не мешает жить вроде бы — или не слишком мешает. Но нет. Если не осознавать ее и не лечить, то будет хуже.
 
«Если вы созависимы, вам необходимо найти собственный восстановительный или целительный процесс… важно понимать, что такое созависимость и каковы мысли, чувства и поступки, которые часто её сопровождают». (Мелоди Битти).
 
Продолжение следует. 
 
Есть проблемы с созависимостью? Чувствуете, что нужна помощь? Обратитесь к психологу. Помощь близко. Контакты в описании канала.

«Никогда не забывайте: исцеление начинается с честного и осознанного отношения к себе».

Часто, вступая в новые отношения, мы жертвуем своей индивидуальностью, убеждениями, карьерой, друзьями, а иногда даже здравым смыслом. Сначала мы уступаем вопреки своим интересам, а после уже отказываемся от «себя», растворяясь в отношениях. Мы становимся «Исчезающими женщинами».

Книга Беверли Энгл содержит советы о том, как поддерживать в себе чувство собственного достоинства и индивидуальности, которые помогут привлечь мужчину и заново открыть себя как «Существующую женщину».

«Ваш страх одиночества… заставлял вас постоянно искать партнёров или оставаться в разрушительных отношениях. Вам нужно знать, что вы можете быть одна и находить полноценность внутри себя…Таким образом, вы никогда больше не будете держаться за отношения из страха остаться одной». 

#что_почитать

Мы видим только то, что уже существует в нашем подсознании.
Зигмунд Фрейд

Мы часто бываем недовольны собой, списывая свое недовольство на недостатки других и обвиняя в этом окружающий мир, в том числе своих детей.
Хотим помочь им, но, критикуя, отталкиваем от себя, вызывая в ответ протест, обиды, грубость и отвержение. Так зарождается наше одиночество, которое бывает очень пугающим.
                  Н. Манухина

Как помочь себе в трудной ситуации. Немедленно, здесь и сейчас.

Бывает так, что помощь нужна срочно. Всякое в жизни случается. Переполняют негативные эмоции, не знаешь, что делать и как быть. Но выход есть.  
Можно помочь себе самостоятельно, если нет возможности встретиться с психологом прямо сейчас. 

Что конкретно можно сделать? Помочь себе через своё тело. Заземлиться. 

1.Многие женщины знают: проходит злость, испаряется гнев, если заняться уборкой. Упорядочиваются мысли. Это действительно работает. 
Помой пол. Руками, по старинке. Дело не в наведении чистоты. Точнее, не только в этом. Дело в том, что, когда моешь пол руками, ты прикладываешь усилие, ощущаешь тяжесть ведра с водой, влагу ощущаешь, слышишь плеск воды. Простые привычные вещи. Простые понятные действия. Ты живёшь в моменте, не в своей голове, не в своих эмоциях. Выполняешь простые действия, требующие физических усилий. Заземляешься. И приятный бонус — чистота вокруг. Это тоже умиротворяет. 

2.Также есть способ не ошибиться с принятием важного решения. Мы его знаем, этот способ, только не всегда применяем. Суть в том, чтобы перед принятием важного решения выждать определённое время. «Не руби с плеча», да?  Достаточно трёх суток. 
Первый день ты переживаешь эмоции, связанные с ситуацией. Доводилось ли тебе принимать решение под влиянием эмоций? То-то. 
Потом в дело вступает страх. Колебания, опасения. И это — необходимый этап, чтоб принять наконец важное решение. Он помогает понять: а действительно ли это действие, принятие важного решения — действительно ли это нужно? Или это нужно на тебе, а кому-то другому? Или нужно, но потом, не сейчас? 
И на третьи сутки принимаешь решение. Взвешенно, продуманно. И это решение будет наилучшим для тебя. Потому что все риски просчитаны, все последствия предусмотрены. 
«Семь раз отмерь, один отрежь» — это же про пользу взвешенных решений? 

3.Чтоб освежить голову, полей холодной водой ноги. Хорошенько, от стопы до колена, несколько раз. И воду сделай похолодней. В идеале должна быть ледяная. В голове становится просторно и спокойно. Проверено. 

4.Когда душа в смятении, когда одолевают раздражение и злость — надо ходить. Просто выйди на улицу — и иди прямо. Можно идти без цели, главное — двигаться. Без залипания в телефоне, без мыслей. Ты и простое физическое движение. Тело само подскажет нужный темп. Надо хорошенько выгулять проблему. 

5.Если всё сложно — готовь еду. Даже если не хочешь есть. Просто вставай к плите. Жарь картошку или стейк, неважно. Ощути запах, вкус, текстуры и температуру. 
Мозг получает сингал: «Здесь безопасно. Не может быть плохо там, где готовят еду. Я готовлю. Я жив. Всё хорошо». Медитационное занятие. Умиротворяет и расслабляет, а тебе ведь именно это надо сейчас?

Злость и другие негативные эмоции не надо подавлять, через них надо пройти. Пережить. Чем быстрее, тем лучше. И телесная терапия в этом поможет. Тогда разрушительная сила гнева на принесёт вреда. 

Нужна консультация психолога? Помощь рядом. Контакты в описании канала. 

«Мир таков, каков он есть. Понять это и принять - вот путь к здоровой психике. Какая польза от нашей работы, если мы просто заменим одну иллюзию другой?»
Некоторые зрители, возможно, узнали цитату из «Опасного метода». Относительно новый фильм, снятый в 2011 году Д. Кроненбергом.

Сюжет застает главных соперников, Зигмунда Фрейда (Виго Мортенсен) и Карла Юнга (Майкл Фассбендер)на пороге профессионального раздора. Как раз в тот момент, когда ученик начинает сомневаться в постулатах своего учителя, и разворачиваются основные события. 
Швейцария, XX век. Карл Юнг принимает в своем кабинете молодую женщину Сабину Шпильрейн — её блистательно сыграла Кира Найтли. Специалист приступает к «разговорной терапии», новому  методу исследования человеческого сознания. Отношения врача и пациентки переходят в любовные — и это осложняет дело. 
Юнг исследует личность Сабины и природу ее невроза — и у него рождается всё больше вопросов относительно теорий его учителя, титана психологии Зигмунда Фрейда. И ученик готов бросить вызов своему кумиру. 
Кроненберг снял тонкий и умный фильм, где каждый диалог отсылает не только к персонажу, но и к идеям, которые за этим персонажем стоят. 
«Я не хочу просто сидеть и самодовольно объяснять пациенту, в чём его болезнь. Я хочу найти способ помочь ему вновь обрести себя и отправить его в путешествие, в конце которого он найдёт себя таким, каким всегда хотел быть».
Как думаете, кому принадлежат в фильме эти слова? Карлу Юнгу, конечно.
Здесь вообще больше рассказывается о Юнге, чем о Фрейде. И о роли психотерапии в современной жизни. 
В развитии сюжета мы видим три самостоятельных позиции по отношению к желанию, терапии и жизненному выбору. Это позиции Карла Юнга, Зигмунда Фрейда, Отто Гросса. 
Думающий зритель сможет лучше понять собственную позицию по отношению к этим вопросам. Для незаинтересованного зрителя фильм представится нудной историей страданий доктора Юнга и смотреться будет скучновато, поскольку снят в редком нынче жанре разговорной мелодрамы. 
Драма идей — вот где основное развитие сюжета. И показана эта драма через беседы. Через разговор. 
Фрейд и Юнг были не только первооткрывателями неизвестной области. Они были теми гениальными провидцами, кто предчувствовал катастрофы ХХ века и стремился найти средство вывести человека из внутренней тьмы, которая является следствием этих катастроф. 
Пара цитат из фильма в заключение. Они убедят вас в том, что основоположники психоанализа и психотерапии были не лишены чувства юмора.

***
- Для меня поражением будет поддаться искушению.
- Значит поддайтесь. Неважно, как это называется, главное - не упустить что-то новое. Вот мой рецепт.

***
- Вы не приверженец моногамии?
— Ну, такому невротику, как я, о таком даже страшно подумать.

#что_посмотреть

Лучшим днем твоей жизни станет тот день, когда ты поймешь, что твоя жизнь принадлежит только тебе. Никаких извинений или оправданий.
Жизнь - это дар. Это удивительное приключение, и только ты несешь ответственность за его качество.
Это и будет тот день, когда твоя жизнь действительно начнется.
Боб Моавад

Назови врага по имени
или сто один лик созависимости. 

Мы употребляем термины «созависимый» и «созависимость», подразумевая, что их значение нам понятно. Но попробуйте дать чёткое определение этих понятий. Вы увидите, что значения этих терминов множатся, однако всё же остаются туманными.  

Про химическую зависимость мы знаем и понимаем очень многое. Непроизвольная реакция на внутреннее давление, которую мы называем компульсией (переедание, азартные игры, сексоголизм) — тоже область относительно изученная, поэтому и трудностей с пониманием терминов не возникает. 

Но вот созависимость — как точно определить, что это такое?  
Первоначально,в 50-х годах прошлого века, это явление назвали особым психологическим расстройством. «Вид дисфункциональных отношений», «патологические взаимоотношения», и даже — «подвид партнёрских отношений, где один добровольно приносит себя в жертву другому, которому эта жертва не требуется»(П. Доггерти). 

По мнению Т. Л. Чермак, созависимость — это нарушение личности, которое основывается на невнимании к своим собственным нуждам и необходимости контроля ситуации.
Собственное определение созависимости даёт Н. Д. Линде. По его мнению, созависимость — эмоциональная зависимость, утрата личной автономии по эмоциональным причинам. 
И наконец, мнение заметного авторитете в изучении созависимости Мелани Битти: быть созависимым — значит быть партнёром зависимого человека. 

Казалось бы, определений более чем достаточно. Но чёткой картины и конкретного ответа на вопрос они не дают. Ни одно из этих определений не считается исчерпывающе полным. Почему?
Потому что это явление означает разные вещи для разных людей. Все определения недаром получаются разными. 
Мы чувствуем, что именно подразумевает этот термин. Но дать чёткого определения не можем. Вот такой парадокс. 

Однако созависимость действительно — нечто конкретное, о чём можно рассказать. И сколько людей, столько и мнений, как обычно. 
— Созависимость означает, что я скорее мамочка, надзиратель и опекунша, чем жена…
— Созависимость означает, что я замужем за алкоголиком. И его проблемы — мои проблемы…
— Думаю, созависимость — это моё личное проклятие. Каждый мужчина, с которым я буду рядом, окажется зависимым, обязательно. Он обязательно будет или алкоголиком, или игроманом.
— Мои отношения всегда были очень болезненными и заканчивались катастрофически. Это для меня и есть созависимость.
Вот такие определения созависимости. Точны ли они? Безусловно. Как и все другие.

В отчаяни некоторые психотерапевты заявили: «созависимость — это всё, что угодно, и каждый человек — созависимый». 

Одно из первых определений созависимости, сформулированных в 1979 году, когда появился сам термин, звучало так: созависимые – это люди, чья жизнь стала неуправляемой в результате проживания в прочных отношениях с алкоголиком. Вполне определённо и конкретно. 
Однако определение созависимости с тех пор расширилось — и ширится до сих пор: переедание и недоедание, игромания и определенные виды сексуального поведения. Созависимы ли партнёры таких людей, вот в чём вопрос.  

«Похоже, что созависимость есть у самых разных групп людей: у взрослых детей алкоголиков; у состоящих в отношениях с эмоционально или психически нездоровыми людьми; у состоящих в отношениях с хроническими больными; у родителей детей с проблемами поведения; у людей, состоящих в отношениях с безответственными людьми; у профессионалов – медсестер, социальных работников и других людей «помогающих» профессий… Созависимые начали множиться повсюду». (М. Битти)

Все определения созависимости можно считать точными. Одни описывают причину, другие – следствия, третьи – состояние в целом, четвертые – симптомы. Созависимость – это все вышеперечисленное. И ещё пара десятков признаков. 

Трудность в определении точной формулировки, что же такое созависимость, в том, что это серое, путаное состояние. Поэтому его трудно определить несколькими конкретными терминами. 

Однако точное определение необходимо. Для чего нужно это точное определение созависимости и созависимого?  Определение проблемы помогает определить её решение. В данном случае это означает улучшение самочувствия. Выздоровление. 
Вот одно из наиболее полных определений созависимого:
Созависимый — это человек, который позволил поведению другого человека воздействовать на себя и одержим стремлением контролировать поведение этого другого человека. (Мелоди Битти)
Этим другим человеком может быть ребенок, взрослый, любимый, супруг, брат, сестра, бабушка, дедушка — очень, очень широкий круг людей. 
Однако дело не в другом человеке, а в нас самих, в том, как мы позволяем поведению других людей влиять на нас, и в том, как мы пытаемся воздействовать на них: в стремлении контролировать, навязчивых мыслях, навязчивой «помощи».

Продолжение следует.

Узнали свою ситуацию? Считаете, что у вас проблемы с созависимостью? Обратитесь к психологу. Контакты в описании канала. 

Хочу рассказать о случае с Тамарой (имя изменено). Сейчас все хорошо. Но сначала было не очень.

Она была замужем буквально несколько месяцев. Муж и до замужества, а особенно после поднимал на нее руку.

- Нет, не бил, что Вы такое говорите. Просто кричал, размахивался. Потом раскаивался. Поэтому я посоветовалась с мамой и мы расписались. Было страшно и у меня отошли воды. Еще он хотел, чтоб детские деньги отошли к нему на квартиру. И сильно разозлился, когда я не позволила.

- А в чем запрос, Тамара?

- Я хочу перестать быть хотеть с этим человеком. Я на него злюсь, хочу чтоб его не было рядом. Но он настолько непредсказуемый, что мне иногда кажется. что легче чтоб мы были вместе, потому что тогда я точно знаю, что в этот момент он не делает ничего плохого. (СТРЕМЛЕНИЕ К КОНТРОЛЮ, видите?)
А еще когда он начинает быть хорошим, я словно забываю все плохое и думаю, а вдруг это моя судьба? (НАРУШЕНИЕ ГРАНИЦ НЕ ПОМНИТСЯ И ЗАБЫВАЕТСЯ)"

ВДУМАЙТЕСЬ!!!! Он представляет угрозу, а она думает, "а может я судьбу свою упускаю".

"Я когда его сети листаю - думаю, что он не публикует, но наверное он с другой женщиной. И я вроде бы ревную (СТРЕМЛЕНИЕ К КОНТРОЛЮ), хотя уже его не люблю. Хочу избавиться от этого чувства".

И еще раз приведу цитату из Мелоди Битти: "Созависимый — это человек, который позволил поведению другого человека воздействовать на себя и одержим стремлением контролировать поведение этого другого человека."

«Хорошую девочку больше беспокоит мнение окружающих, а не её собственное. Быть хорошей девочкой — значит беспокоиться о чувствах посторонних больше, чем о своих. Такой женщине важно верить людям, а не собственным ощущениям».

В детстве девочкам внушают, что нужно быть тихой, покладистой и не создавать проблем.  
Девочка вырастает и превращается в женщину, для которой угождать и соответствовать ожиданиям важнее, чем прислушиваться к себе. А иногда  она начинает мириться с жестоким обращением. Живёт в условиях домашнего насилия, оправдывая своего тирана.

 Книга психотерапевта Беверли Энгл помогает выйти из нездоровых отношений и распознать предпосылки, которые к ним приводят. 

Не отодвигайте свои желания на задний план. Прислушайтесь к себе. И постарайтесь понять, что быть «хорошей девочкой» в современном мире — плохая затея. 
 
«Находясь в эпицентре своей личной катастрофы, хорошие девочки беспокоятся о партнёрах-абьюзерах больше, чем о себе».

#что_почитать

«Вчера я была уверена, что у меня нет будущего, и не могла принять свою жизнь такой, какова она сейчас. И все же сегодня эта же самая заплутавшая жизнь кажется мне полной надежды. Имеющей потенциал.
Невозможное, на мой взгляд, осуществляется, пока мы живем.
Будет ли моя жизнь волшебным образом лишена боли, отчаяния, горя, разочарований, трудностей, одиночества, депрессии? Нет.
Но хочу ли я жить?
Да. Да. Тысячу раз да.
«Полночная библиотека».
Мэтт Хейг