Очередная субботняя победа над собой состоялась! А как с утра не хотелось вставать, сколько было поводов и отговорок. Перед каждой утренней тренировкой мозг становится изворотлив до предела, лишь бы уложить туловище обратно в кровать. Ну чего ему не нравится-то? Хорошо же, красиво ) Но это потом, это после того как. Сначала торг, потом смирение и только после этого уже красиво-хорошо. В общем, сегодня - зачет )

Однажды я так сильно раскачалась на эмоциональных качелях, что сделала солнышко. Но не удержалась и сорвалась. И в процессе падения с высоты своих иллюзий на уходящую из под ног землю подумала: "А ведь можно было просто слезть". Но нельзя. Потому что просто слезть - не круто. А когда катаешься, одновременно и дух захватывает и укачивает-убаюкивает. Нужно просто сильнее держаться окровавленными руками за цепи и перекладины. И радостней улыбаться обветренным, перекошенным и постаревшим от напряжения лицом.

Соскочить самому почти никогда не получается. Тут или звать на помощь, или вниз башкой. И тогда, если повезет и железным сиденьем не прихлопнет окончательно, можно осторожно отползти, постепенно расправляясь и вставая во весь рост. Правда, при резком звуке потом все равно рефлекторно оглядываешься - уж не качель ли из прошлого тебя догоняет. Она может, у нее веревки длинные, только успевай пригибаться.

Работа или жизнь? Как так получается, что мы встаем перед этим выбором? Разбираемся в статье.

©️
Люди с избегающим типом привязанности начинают тревожиться, когда люди с тревожным типом привязанности начинают их избегать

Очень сложно держать баланс, когда точек опоры – ноль. Точнее, не сложно – невозможно. Сложно, когда она одна. Чуть легче, если две. Если три – почти легко.

И когда у человека единственная точка опоры – его механизм адаптации к травме – упаси бог из-под него эту опору резко выдернуть! Даже если этот механизм деструктивный. Какой-никакой, косой, кривой, а он есть. И как-то человек с ним годами балансировал. Да, тут что-то растянул, там поломал, всюду раны, мозоли и синяки, но в баланс вышел.

Здесь бы важно это заметить не отвергая. Потом поискать на что еще можно было бы опереться. И только тогда осторожно, постепенно сначала ослабить хватку, перенести вес на другие точки и отпустить то, что болело, давило, резало, сжимало и мешало жить и дышать. Только когда под ногами будет чувствоваться твердая земля, на ней получится уверенно стоять, ходить и даже где-то иногда немножко танцевать.

Задача любого ребенка - сделать все, чтобы семья существовала. Потому что от этого напрямую зависит выживет он или нет. И если родители всячески транслируют ребенку, что им некогда и вообще он мешает, маленький человечек становится «невидимым». Потерянным, тихим, не отсвечивающим. Максимально физически и эмоционально самоустраняется. Изначально - это его такая помощь семье - не доставлять хлопот, не попадаться лишний раз на глаза. И потом, уже во взрослом возрасте, этот выросший ребенок никак не может понять, почему не складываются отношения, почему не получается найти хорошую работу, не удается завести друзей? Почему?! Ведь он все делает «правильно».

Случается так, что валидация чувств, то есть признание их права быть, подменяют их же обесцениванием. То есть, рассказывает клиент психологу, что попросили его друзья поехать с ними на дачу с ремонтом помочь, а он отказал. Или мама сказала, что надо ехать на все выходные к дяде Никифору, а клиент взял и не поехал. И теперь по этому поводу рвет на себе волосы, руки заламывает, глаза закатывает и всячески впадает в аффект. А психолог ему такой: «Вообще-то отказывать нормально. Нужно всегда выбирать себя, нормально ты все сделал». Звучит как: «Тю, а че такого-то вообще? Ничего ж не произошло». И клиент тогда заворачивается в себя. Ведь если то, что он сделал, это ничего особенного, то чувства, которые он испытывает, неуместны.

Прежде чем утверждать, что клиент с его проблемами и чувствами слишком обыкновенный, возможно, имеет смысл человека как-то поддержать. Может даже посочувствовать. Он глядишь и сам потом придет к тому, что «А что такого-то вообще? Давно надо было так поступить. Это же совершенно нормально!»

Когда клиент задает психологу сакраментальный вопрос: «Что мне делать?», – это не просьба рассказать, как ему правильно жить. Как правильно – он и так знает и получше любого психолога. И что для этого надо делать ему тоже плюс-минус понятно. Но у него не получается. Как-то он себя останавливает, отговаривает, сопротивляется и чуть что переключается в режим «делаю, как не надо, потому что привык». А вот это вот «Что мне делать?» это скорее «Как мне перестать себя тормозить?», «Что сделать, чтобы победить эти унизительные установки, которые делают меня беспомощным?»

Но психолог зачастую буквально понимает вопрос и буквально отвечает: «Найди работу, пойди учиться, правильно питайся, уйди от мужа негодяя, не принимай на свой счет обидные слова других людей». Что для клиента звучит примерно, как «Я не принимаю тебя таким, как ты есть, тебе надо улучшиться». Получается обреченный на провал диалог двух людей, которые вроде бы пространственно оказались в одном и том же месте, но встретиться так и не смогли.

Иду и думаю: Как же это здорово, что люди придумали коворкинги 🙂 Вот не успевала я сегодня домой на сессию с клиентом к назначенному времени, быстренько сняла первый попавшийся ближайший кабинет и проблема решена. А не было бы коворкингов, как бы я выкручивалась? А никак! )

Взрослеть неприятно. Для этого надо выйти из слияния, а значит перестать быть сытым по умолчанию. Надо признать свои ограничения, потому что если у чего-то нет границ, непонятно как с этим иметь дело. А как-то иметь дело с собой отдельным придется. Надо принимать решения без каких бы то ни было гарантий на положительный результат. Да и вообще на результат. Куда проще оправдывать себя своей недостаточностью, искать причины в тяжелом беспросветном детстве, где так много виноватых, что очень легко спрятаться за ними от самого себя. Не надо искать опоры, потому что в болоте собственной жертвенности опираться не обязательно. Бултыхаешься себе плюс-минус на поверхности и вроде ничего, держишься.

Правда, у такого невзросления высокая цена. Никогда не получится обрести чувство внутренней свободы, уверенность в себе и возможность жить полноценной, осмысленной жизнью. Для этого нужно много смелости, решимости и самодисциплины. Для этого нужно выползти из болота саможалости и самооправданий. Но этот путь выбирают не все.