Как блять уснуть? Мне уже даже мелатонин не помогает. Поток мыслей просто блять не дает мне спать. Я уже нихуя не соображаю, я блять чувствую ебейшую усталость - но я просто не могу спать. А если и усну, то посплю часика 2 и по кругу.

Все же, хуево мысль раскрыл. (Кста, проснулся опять без какой либо причины). Как это так получается, что среда определяет человека и его действия? Ну вот смотрите, допустим пошел дождь. Я могу выбрать реакцию на это событие: позитив/негатив. И, пожалуй, это все. Я получил стимул извне и выбрал реакцию. Я не выбирал «получение» стимула. Он просто пошел. Просто так получилось. Как у собаки, просто потекла слюна при виде куска мяса, так и у меня, появилась реакция на что-то извне. Понимаете о чем я? Где же свобода воли в данном событии? И то, даже мою реакцию позитив/негатив определяют не какие-то там мои супер внутренние убеждения, а биохимия моего тела + сформированные ранее нейросети, которые по кд конкурируют за место под солнцем (удовлетворение потребностей). Оп, я чота проголодался пацаны, и уже мое Я определяется не моим Я, а сеткой которая ищет еду (при этом по кд конкурируя с остальными). Где же мое единое, недилимое я? А его и не было. 5*5 сегодня равно 24, завтра 27. Я получил новый опыт, новый стимул, и тут моя убежденность в 27 рушится и для меня 5*5 становится 28. А я сижу, и тешу себя мыслью о том, какой же я умный, свободный и крутой, что САМ выбрал 28.

Что отличает людей?

В 21 веке информации так много, что ее приходится фильтровать. Людей, ресурсов и возможностей никогда не было так много, как сейчас. Нет проблемы что-то сделать, и казалось бы, что все должны добиваться своих целей и получать грандиозные результаты. Но почему-то это не так.

Самое большое отличие людей — это их майндсет. Это их продукт, который они создают всю жизнь. Нет ничего уникального в одной атомарной мысли, но вся уникальность и творчество человека проявляется в систематизации этих мыслей для разных частей жизни.

Ничего не работало для меня лучше, чем увидеть другую реальность. Я учусь, когда вижу то, что не входило в мою систему до этого. Что я не смог бы объяснить, если бы это не произошло.

Когда хочешь совершить большое изменение в жизни, то ты вынужден пройти через свои страхи. Страх отказа, страх неудачи, страх одиночества, страх критики или страх изменения. Все это можно свести к одному страху — смерти. Тебе страшно и кажется, что так будет всегда. Но это не так! Самое страшное — это сделать именно этот шаг, потому что сталкиваясь со сложностями в будущем, ты будешь использовать эту ситуацию как “доказательство” — если смог сделать тогда, то смогу и сейчас.

Но чтобы пройти через этот страх в первый раз, тебе нужно иметь какую-то убежденность (внешнюю или внутреннюю), что у тебя все обязательно получится сделать. Как это сделать? Я думаю, что самый быстрый способ — это окружать себя людьми, у которых получился тот результат, которого хочешь достичь ты.

Но что делать, если подходящих людей рядом нет? Вся магия интернета заключается в том, что ты можешь окружить себя людьми в одностороннем порядке. Интернет масштабирует время человека. Раньше мне нужно было бы лично знать “крутых фронтов из Москвы”, чтобы увидеть другую реальность, но находясь в Рыбинске — именно это мне помогло не потерять веру в себя и продолжать работать. Ты можешь окружить себя любым контентом: подкастами, книгами или ютубом. Даже читая этот пост, ты тоже создаешь свое окружение.

Каждый раз челлендж будет все больше и больше — игра не должна становиться легче. Просто твое мастерство игры растет и открывает перед тобой новые двери, а твои старые сложности становятся пройденными уровнями.

@max_grock

Как обычно в голове крутится огромное количество мыслей, но я не знаю даже с чего начать. Это очень странное чувство, но я будто перестаю быть собой под гнетом разных случайных моментов жизни. То, о чем я писал про личность, конечно же, там не все так однозначно. Я бы не сказал, что я тот же человек что и неделю назад, но, что-то внутри остается неизменным, и вряд ли это когда-либо изменится. Я старался выпрыгнуть из своих четырех стен, которые находятся у меня в голове, и полностью отдаться потоку, называемый жизнью. Ну, или как я называл в прошлом посте: вкидываю хуйню и оправдываю ее. И... мне даже немного страшно, ведь, я будто бы действительно становлюсь другим. Старые понятия рушатся, старые ментальные барьеры исчезают, но вместе с тем появляются новые. Обстоятельства поменялись, окружение изменилось... я моментами вел себя как тот самый чел из фильма "всегда говори да". Я просто говорил да. Я просто вкидывал. Я просто смотрел на то, что происходит после. Мир будто уходит из под ног. То самое стабильное гнездо испаряется, и остается огромная черная дыра, и ужасное чувство страха и одиночества.

Я никогда не видел себя музыкантом. Я просто сказал да, я просто решил попробовать, просто отдался потоку. Никогда не интересовался музыкальной теорией всерьез. И вот, бац. Да. И я целую неделю только и делаю, что сижу и перебираю ноты. Я выучил все ноты на грифе гитары, выучил гаммы, осваиваю кучу разных техник игры. Но, я никогда к этому не стремился... Я просто начал делать, просто.. я не знаю. Увидел возможность изучить что-то и взялся за это. Я понятия не имел о чем мне говорит братишка, что он пытается мне рассказать, что это за лады, что за дорийский лад, ионийский и проч, и причем тут регионы Греции? Что за чушь, братан? А потом хуяк, берешь аккорд, и у тебя появляется полное понимание, осознание того, что нужно нажать следующим. Понимание нот, чувство.. И вот это ахуенное чувство, когда ты с ничего можешь просто подобрать мелодию под аккорд. Я никогда этого не понимал. Я не понимал как люди могут взять, и что-то наигрывать поверх боя. А теперь.. я чувствую. Я понимаю. Можно взять, подобрать любую мелодию, сыграть ее что на гитаре, сыграть на клавишах, да еще и разукрасить по-своему. XXXYYZZ

Я не стремился ебашить спорт в свое время. Я просто увидел что-то и решил это повторить, так сказать, отреагировал на окружающую среду. И теперь.. а что уж там. Кстати, вешу уже стабильные 64 кг, хожу в зал через день - прям железно. И железно там разьебываюсь. Уже спокойно вытягиваю 95кг жим, осталось совсем ничего до заветной сотки... Рабочий вес 80.. при моем то, сука, весе...

Но все это.. все это не имеет цели. Я просто делаю, просто формирую новые привычки, просто следую им. И все. И даже если я достигаю какой-то намеченной микро цели - я не испытываю никакой радости. Не испытываю вообще ничего. Просто, да. Просто галочка, неплохо, но можно и лучше.

Память стала работать как-то иначе. Стал замечать, что я запоминаю прошлые дни в деталях и красках. Могу пересказать весь день который был неделю назад. И так каждый день, по порядку. Хотя раньше.. раньше меня хватало всего на один. Может, дело в насыщенности событий? И да, я скоро поеду в Питер. Мне просто предложили, а я тут же ответил: "Да". Без планов, без целей, посмотрим что будет. И я еду не один.. впервые..

Одного дня я напишу пост про Дубай. А то, так и не закрыл гештальт с ним. Прошло уже месяца два как я оттуда приехал.. и ни слова в канал. Вроде бы такое событие интересное.. И рассказать есть о чем..

Подписан на кучу разных стартап предпринимателей и вот что хочу сказать. Пиздец. Какие же они в большинстве своем плоские и скучные чуваки. Многие из них вышли из ахуенных семей, у них не было проблем с деньгами, они не знают что такое голод, холод. Чуваки были отличниками в своих гимназиях, супер умными зубрилами, поступили в ХСЕ на бюджеты, ну, или батек все оплатил. И щас они вещают за успехи и предпринимательство. И как бы да, они делают реально крутые вещи, они реально билдят крутые большие проекты, что-то там организуют, сидят в москоу сити/в дубай марине. Но. Ебать. Они унылые. Скучные. Хуесосы. Их просто бля неинтересно читать. Все у них всегда заебись, все у них там билдится. Нет, это здорово. Но вроде как рашн челы самые умные ахуенные именно из-за того, что родились в жопе, что вынуждены выживать, хавать корешки в 5 лет, вертеться. И отсюда рождаются просто гении мысли с кучей проблем но и с кучей решений.. а эти.. блять как скучно. И возьмем например Севу. Каждый криптан знает Севу. Чел всю жизнь хавал корешки запивая святой водой - а сейчас билдит свои проекты. И.. его же просто ахуенно читать и смотреть. Он не ебучий зануда гик. Кружочки шлет, с хуйни угарает, приколы давит, относится ко всему с иронией - и это просто ахуенно. https://t.me/sevalive

Ну, как вариант. Вроде заебись. мп3 говно кстати. learning. Панк рок нахуй дао

Бля. Я себя такой мразью потребителем чувствую. Я за ласт 2-3 месяца потратил ну просто дохуя денег на просто хуй пойми что. Отрубите мне руки. Отрубите мне бля руки. Но, зацените. Ноут купил еще один, ахуенный ебал. Захотел - купил. Отрубите.. но ахуенный..

Клава без рашн раскладки.. как ахуенно..

Китайцы гении. Хз. Это тупо МАК нахуй на винде. Ну он просто блять идеальный. они тупо взяли все лучшее из маков и релизнули в этом ноуте. Он блять даже ощущается как сраный мак. Такой же цвет, такой же вес, такая же подсветка, такая же пиздатая клавиатура, такая же невероятно крутая отдача при нажатии на тачпад. Я думал над тем, чтобы взять себе мак. Но чуть поизучав мак ос остался сука крайне недоволен этой хуйней. Не хотел бы себе мак на МАКЕ. А тут хуяк, мак на винде получил. В общем, рад пиздец. Только, теперь крошки подьедать придется. Отдал еще несколько зарплат завода. Но я вахуе. С каких пор ноуты на винде стали настолько ахуенными.

И главное! Забыл добавить!! КРЫШКУ МОЖНО ОТКРЫТЬ ОДНИМ ПАЛЬЦЕМ И НОУТ НЕ ПЕРЕВЕРНЕТСЯ. ЭТО ЖЕ ПРОСТО ВЗРЫВ ЖОПЫ ЧТО

Уважаемые друзья предприниматели, какого хуя я не могу просто взять и купить столешницу 2400 на 800? Это блять настолько трудно сделать, что я просто вот готов уже переплатить в икс 3 лишь бы мне сейчас. СЕЙЧАС а не через полгода привезли сраный кусок дерева 2400 на 800. И ДАЖЕ С ТАКИМИ УСЛОВИЯМИ Я НЕ МОГУ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ЗАКАЗАТЬ СЕБЕ СТОЛ. Какая же это головная боль... Я нашел в инетах всего 3 варика - делать на заказ и ждать около месяца (а мне делать нехуй?), заказывать столешницу для кухонного стола на озоне заказывать у какой-то НН стремной компании не супер красивый стол. 3 варианта. ТРИ. И только один сайт, ОДИН БЛЯТЬ, где я могу выставить необходимые габариты вручную в кострукторе, заплатить пол миллиона, и ждать 30 дней пока сделают и 30 дней доставки.

Почему так сложно в наше время купить СТОЛ? Просто стол. Мне не нужны вырезы, мне не нужно нихуя, мне нужен просто кусок дерева. Я даже ножки могу сам отдельно купить и прикрутить...

Боги с авито выручили меня. Жду среды.

Только 2 недели прошло с начала февраля, а у меня уже траты приближаются к 200к. Это пиздец. Отрубите мне руки. Мне нужно за столько хуйни еще заплатить. Ну, просто, дело вот в чем, недавно я делал пост о том, как я аскетично живу и трачу по 4к в месяц. Но щас.. мда. Это kind of therapy. Мне типо нихуя легче не стало на самом деле, вчера я заплакал с нихуя (я очень скучаю, правда). Сегодня встать не мог, думал, думал. Черт, как же я скучаю. Как бы я не пытался это скрыть от других, от себя, но.. черт.. я.. я не могу написать тут об этом.. ничего не поменялось.. я не отпустил.

Все. Ахуеть. Выжал сотку. Мой вес 64. Достиг цели йопта. Если вы не жмете сотку, то я не знаю что вы делаете в крипте.

При этом хуй знает. Ни груди, ни пресса, нихуя нет. Хотя.. если при нормальном свете снять. Хахахахахахаха. Ну, как некоторые любят позить)
Пусть будет для отчета дао

Кста. Тупо генетически 0 груди. При этом огромная спина, плечи, руки. Хз

Как обычно теребил разные интересные гитарные строи и нашел вот эти beautiful/peaceful chords… эх.. DGDDAD

Может, Джо (nothing,nowhere) чувствовал нечто похожее тогда? Может, он тоже не мог решить эти бесконечные вопросы из прошлого в своей голове, эта бесконечная каша из воспоминаний, которая никогда не сможет закончится. И так хочется написать, так хочется поговорить, но, это ведь так бесполезно. Тебя променяли. Почему так тяжело с этим смириться, и почему нельзя от этого так просто избавиться. Тебя уже везде удалили. Почему же ты не можешь оставить это, какие еще вопросы не решены в твоей голове если все и так ясно. Но, почему, почему так вышло.. Деятельность примиряет с любой ситуацией, новые воспоминания затмят собой старые, но как же это долго длится.. Я совсем ничего больше не чувствую, только горечь о прошлом. И я не могу от этого избавиться. Со временем все забудется, как забыли тебя. Со временем ничего не останется. Я не думаю, что Джо действительно обрел счастье, то самое, которое он потерял. Возможно, он и сейчас себя обманывает. И не только себя. 5 лет как я переслушиваю на репите его one takes, и сейчас я поймал себя на том, что наигрываю его мелодию, но, он не писал этой мелодии, я ее выдумал сам, просто перебирая ноты... и... куда бы я не нажал на гитаре, у меня всегда будет получатся nothing,nowhere style. Странно, да? Ты же чувствовал тоже самое...

Скоро весна, как я скучаю по солнцу. Скоро конец пасмурных дней? И балкончик потихоньку начинает освещаться солнцем. Это чувствуется словно впервые... как же давно не было солнца. Поскорей бы уже

Was I a mistake?
Something to replace?
Someone to throw away?
I'll wait for you to call back

И ведь они же сука считают себя правыми, они же блять оправдывают свое же положение, они же не хотят признавать, что большую часть своей жизни тратят на какую-то полную бессмысленную хуйню. И только попробуй сказать, что они не правы, что можно жить иначе, как тебя загрызут, заплюют, назовут хуесосом и лентяем, ведь они, ОНИ! Они ведь заняты делом с 7 до 17, а ты, а что ты? Они же получают зарплату, а потом тратят ее на какую-то бессмысленную срань, они же жалуются на то, как тяжело жить, но при этом сами выбрали себе такую жизнь, и они будут защищать ее до последнего, до последнего сука вздоха, лишь бы в своих же собственных глазах не признавать то, что жизнь укатывается куда-то в пизду, и что занимаешься ты явно не тем. Они расскажут тебе о том, что работают только ради денег, но при этом будут отрицать правду о том, что деньги могут доставаться и другим путем. ОНИ! Будут смотреть на твой айфон за 100к который ты купил в дубае, смотреть, и говорить: а когда на работу то устроишься? Они же будут тянуть тебя с собой туда, на это бессмысленное, серое дно. Они еще и будут поощрять тебя, радоваться тому, что ты выбрал такой же путь, что их старания оказались не бессмысленными, ведь по их стопам идут другие люди. Все так делают, делали, и будут делать. Как это, я отьебашил смену, а ты нажал две кнопки? Ты что, совсем лентяй ебаный? И нет, и нет. О нет, о нет! И зачем спрашивать о том, КАК это получилось, зачем? Если можно потоксичить на несправедливость жизни или упрекнуть в том, что ты то занят ДЕЛОМ, а не этим вот всем. Зачем думать своей ебаной головой, если ВСЕ так делают? Если отец тебе говорит: ну, сын\дочь, лес го на завод - и ты идешь. Потому что у тебя нет ни воли, ни своего мнения, ни своего личного, сука, пути. Ты встаешь в 5-6, ебашишь 1-2 часа до завода, и сидишь там, не понимая нихуя, тупея, занимаясь какой-то бессмысленной хуйней которую в скором времени заменит ИИ. в 18-19 ты приходишь домой, и у тебя не остается сил ни на что. Ты залипаешь в какую-то хуйню, и токсишь на тех, кто свободен делать что им вздумается. Какие нахуй хобби, какой нахуй зал, какая нахуй игра на гитаре? У меня нет времени на это, я ебашу на заводе, я не хочу изучать новые вещи - это все полная хуйня для лентяев и долбаебов, которым вообще делать нечего. Вот, щас пивка бахну, лягу спать, и завтра снова на смену. Я надеюсь, все понимают, что под "заводом" находится любая работа нейм. Ох, а как же ахуенно иметь детей, и ебашить на работе, в то время как они растут по сути без родителя - ведь они слишком сильно заняты чтобы уделять время своим детям. Есть же вещи поважнее детей, например: водить трамвай или быть большим начальником в транспортной компании. Ведь через лет 100, все будут помнить именно это, как ты ебашил на заводе, а не был со своими детьми. Если что, нет. Всем похуй чем ты занимался. Важно лишь то, что ты после себя оставил.

Блять, как же я люблю свободу. Ни на что ее не променяю, ни на какие денежные профиты. Только свое, только на себя, только по своему выбору, только свобода выбора и действий.

И я буду ненавидеть того, кто отнимет у меня свободу