Вышло большое интервью, в котором рассказал о том, как я делаю видео и с чего все вообще началось. Очень подробно рассказал как делал видео, которое победило в MyFilm 48, и о создании нашумевшего рекламного ролика про "Жигули".

Читайте статью по этой ссылке: https://vc.ru/1879684

UPD: Ссылка снова активна.

Если вы хотите делать ии-видео, которые побеждают, приходите на курс "ИИ-кино 2.0". Полным ходом идет набор.

Присоединяйтесь, это будет 15 живых эфиров (все участники получат записи с бессрочным доступом) не только по генерации видео, но также по сторителлингу, написанию сценариев, созданию рекламы и не только.

🤘 Программа и регистрация ЗДЕСЬ

UPD: Была проблема со звуком. Перезалил. Итак. Рубрика "дежавю". Это видео я сделал год назад.

За этот год технологии совершили грандиозный рывок. Однако же — и сейчас, несмотря на все ограничения, которые были тогда, видео смотрится вполне достойно. Просто держите в уме тот факт, что тогда ИИ-видео были на самой зачаточной стадии.

Обратите внимание на технические аспекты: мало движения, короткие кадры.

Однако, как я говорю всегда: все определяет рассказанная история. Я взял голос реального спайдермена, оцифровал его и озвучил свою историю, совместив это все с динамичным видеорядом.

За минувший год я сильно прокачался и научился очень многому. Совет тем, кто хочет делать самые крутые ии-видео — никогда не прекращайте учиться и осваивать новые инструменты.

p.s. видео о спейдермене я сделал для Relaity, которому осень благоларен за то, что я так многому научился, делая этот проект.

Тизер — новое видео на канале: "3 поросенка".

Немного переосмыслил классику, да. Скоро.

Chat GPT, кстати, кровожадный. Это я с ним работаю над сценарием фильма. Я вообще про кровь и жестокость не писал — это он сам. Говорит — надо больше жести 😂

Спросил — чего он такой кровожадный. Ответ в комментарии.

Традиционная воскресная рубрика, в которой я заставляю Chat GPT 4.5 шутить (а шутить он научился доволньо неплохо).

Сегодня "чатик" примерил на себя роль Михаила Задорнова.

Вы когда-нибудь замечали, что женщина — это единственное существо на планете, которое способно одновременно ругать вас, хвалить себя и искать скидки в интернете? Она же как компьютер с тысячей открытых вкладок: одна вкладка с рецептами, другая — как воспитывать мужа, третья — как воспитывать детей, а остальные 997 — как купить то, что ей совершенно не нужно, но очень хочется, и со скидкой.

А как женщина собирается выйти из дома — это вообще отдельная песня. Мужчина перед выходом что делает? Оделся, вышел, вспомнил, что забыл ключи, вернулся, взял ключи, снова вышел — и все, счастье. А женщина перед тем, как выйти, должна сначала зайти. В ванную, потом в спальню, потом снова в ванную, потом посмотреться в зеркало, ужаснуться, снова зайти в спальню, переодеться, опять зайти в ванную и снова выйти к зеркалу. И тут внимание, главное — после всего этого она спрашивает мужа: «А что ты еще сидишь, мы опаздываем из-за тебя!»

А потом она еще полчаса ищет нужные туфли.

И вы заметили, как женщина покупает обувь? Она ведь покупает не обувь, а мечту. Поэтому дома уже сто пар, а надеть нечего. Мужчина покупает ботинки — он в них ходит, пока не прохудятся. Женщина покупает туфли, чтобы они стояли в шкафу и вдохновляли ее на новые туфли. Это вечный двигатель женского счастья.

А как женщина идет за покупками — это ведь целое путешествие! Мужчина отправляется в магазин с чёткой целью: купить колбасу. Приходит, берёт колбасу, уходит — миссия выполнена. А женщина, когда идёт за колбасой, сначала случайно заходит в магазин одежды, потом в обувной, потом в косметику, потом звонит подруге спросить, какую колбасу лучше брать, потом снова возвращается в обувной, потому что там скидки, а потом приходит домой без колбасы, зато счастливая и с новой сумочкой. И кто виноват, что колбасы нет? Конечно, муж — потому что он должен был догадаться купить колбасу сам!

Но самое главное — женщина способна обидеться на то, что вы даже еще не успели подумать. Сидишь себе спокойно, молчишь, и вдруг слышишь: «Ну вот опять ты!» Что «опять»? А непонятно, но уже виноват! И не спорь, лучше молча признайся — легче будет.

Но знаете, друзья, что самое интересное? Женщины и есть наша самая большая радость и главное достижение человечества. Без женщин мужчина давно бы превратился обратно в обезьяну, сидел бы на дереве и тупо жевал бананы. Благодаря женщинам он слез с дерева, надел брюки и теперь с грустью смотрит в кошелёк, понимая, что и бананов не купишь, и на дерево обратно уже не пускают.

Комментарий "Нейронутых": Женщины, простите, но вы и правда такие. Обожаем вас. Мужчины, так ведь?

Все предыдущие стендапы от Chat GPT по этой ссылке. Там — Луи Си Кей, Михаил Жванецкий, Аркадий Райкин, Comedy Club.

#gptшутит

В комментариях сказали, что Задорнов должен шутить про американцев. Держите:

Американцы — это единственные люди на Земле, которые считают, что Сибирь находится сразу за штатом Огайо. Потому что дальше Огайо они карту никогда не открывали. Им не надо. Ведь карта — это сложно: там буковки, страны какие-то странные. Поэтому американец просто гордо скажет: «Сибирь? Это где-то между Ираком и Канадой!»

Если американец потерял телефон, он теряет не просто телефон — он теряет интеллект, образование, ориентацию в пространстве и смысл жизни одновременно. Это же единственная страна, где на коробке с пиццей пишут: «Открывать перед употреблением». Потому что если не написать, средний американец будет её жевать прямо с картоном, а потом подаст в суд на производителя за невкусную еду.

В Америке везде инструкции. Даже на кровати написано: «Внимание! Не прыгайте на кровати во время полового акта, есть риск получения травмы». Потому что если не написать, они ведь действительно начнут прыгать. Причем по отдельности. А потом удивляются, почему детей нет. Дорогие, вы хотя бы по инструкции сначала все прочитайте, потом уже прыгайте!

Американский мужчина настолько прямолинеен, что его интимная фантазия — это «девушка и пицца». Причём девушка не обязательна. Главное, чтобы пицца была двойная и с сыром. А если и девушка, и пицца — то вообще мечта сбылась, он даже не знает, за что хвататься в первую очередь.

А американская женщина — это единственная в мире женщина, которая искренне считает, что оргазм можно заказать на Amazon. С доставкой на дом. И если что-то не сработало, она пишет гневный отзыв: «Оргазм пришел не тот, я заказывала подлиннее и погромче. Верните деньги!»

А знаете, почему американцы так любят фильмы для взрослых? Потому что там нет сложного сюжета, нет непонятных слов и сразу понятно, кто хороший парень, а кто плохой. Это же идеальный формат: «Пришёл сантехник, увидел девушку, починил кран, ушёл». Идеальная американская эротика — там, где есть сантехник, но нет девушки. Потому что сантехник точно не задаст неудобных вопросов и не подаст потом в суд за домогательства.

Американцы и секс — это же вообще отдельная комедия. Это единственные люди на планете, которые для того, чтобы заняться сексом, сначала идут к психологу, потом к адвокату, затем подписывают договор на случай «неудачного секса», потом читают инструкцию, где написано: «Не суйте ничего в розетку, используйте по назначению». И всё равно умудряются засунуть.

И ведь это единственная нация, которая может подать в суд на производителя презервативов за то, что после секса не появилось детей. Потому что если на коробке не написано: «Снимите перед зачатием», то средний американец так и будет всю жизнь ходить с надетым презервативом и удивляться, почему у него нет потомства. Ну тупые!

Американская женщина может обидеться на мужчину, если он во время секса не сказал ей: «Good job!» и не похлопал в ладоши. Потому что, если не похвалить, она подумает, что её работу не одобрили, и напишет жалобу в профсоюз. А профсоюз пришлёт адвоката и заставит мужчину извиняться за некачественный секс и моральный ущерб.

Ну и самое потрясающее: только американец может искренне верить, что «безопасный секс» — это когда у партнёра есть пистолет. Потому что всё, что связано с безопасностью, у них должно быть вооружено до зубов. Он и в кровать лезет, только проверив, нет ли у девушки под подушкой гранаты. Иначе он не расслабится. Вот ведь правда, ну тупые.

Ну как, похоже? 🙂

#gptшутит @neuronuts