Введение к введению

Кажется, я начинал это тысячу раз...

Нет, это не значит, что начинаниями всё и заканчивалось. Я завёл дневник, иногда на меня находило вдохновение, и я писал, писал что-то длинное и вдумчивое, а порой даже публиковал написанное. Но всё это время не мог ответить себе на простой вопрос: зачем?
Ведь я никого не собираюсь учить жить, не хочу впечатлять или привлекать лишнее внимание, и уж точно не стремлюсь заработать на этом.

И всё же ты сейчас читаешь эти строки. Значит, есть кое-что ещё, что заставляет нас озвучивать самые сокровенные мысли и делиться внутренними открытиями. Наверное, это глубоко заложенное в нас желание найти созвучие, быть услышанным и одновременно услышать других.

В какой-то момент я понял, что делясь мыслями и открытиями, мы обретаем гораздо больше, чем отдаём. Ведь каждая искренняя мысль, которой ты делишься, может вдруг отозваться чьим-то неожиданным инсайтом и поменять что-то не только в тебе, но и вокруг.

Самый простой способ приумножить что-то хорошее в своей жизни — поделиться этим с другими.

Здесь не будет догм, правил и единственно верных советов. Это пространство для размышлений, наблюдений и открытий, которыми мне хочется делиться. И если ты найдешь здесь что-то для себя, буду только рад.

Добро пожаловать — уверен, нам будет о чём поговорить.

И все-таки, почему я все это затеял, и зачем тебе читать? Сейчас объясню.

Все дело в пазлах. Я обожаю их с детства. Помню, как всей семьей мы собирались вечером за столом, включали на фоне не самое скучное кино, чтоб сильно не отвлекаться (тогда по Первому как раз шли «Улицы разбитых фонарей»), и пока главные герои ловили бандитов, мы фрагмент за фрагментом собирали мирно гуляющих по альпийским пейзажам лошадей.

Постепенно сложность моих пазлов увеличивалась. Элементов становилось больше, а вместо картонных коробок с наглядной картинкой и заранее известным количеством частей, «складывать» приходилось жизненные ситуации, к которым никто не приложил инструкцию.
Например, когда из-за службы отца почти каждый год менял школы и заново строил отношения с одноклассниками. Или когда после девяти лет военным юристом решил сменить профессию и ушёл в маркетинг. Или когда в Яндексе мне предложили стать спикером и записать свой первый курс на Ютубе…

И мне это нравилось. Потому что, чем сложнее процесс, тем больше удовольствия получаешь от результата. И, что особенно важно, ты всегда можешь нарисовать и собрать именно ту картинку-цель, которую хочется.

Но есть одно «но». Почти никогда ты не собираешь свой пазл один. А те, кто участвуют в процессе, делают это по-своему, и часто только у них есть недостающая тебе деталь, без которой картинка не сложится. Поэтому вы либо договариваетесь, находите удобный и эффективный способ складывать вместе, либо каждый так и останется со своими кусочками и нереализованной мечтой.

Тогда становится понятно, что отношения с людьми — это бесконечный и сложный пазл, но заполняя его, ты открываешь не просто картинку, а карту сокровищ. И главное, у него такие же принципы: фиксируешь границы, определяешь ключевые области и дальше шаг за шагом выстраиваешь их из того, что у тебя есть.

Проблема: чаще всего мы либо забрасываем этот важнейший пазл пылиться на полку, потому что не видим в нем ценности, либо неумело перебираем детали в надежде, что оно само как-то сложится.

Именно поэтому появился этот блог. Чтобы помочь тебе разобраться, как выстраивать связи естественно, искренне и без корысти. Как развивать и поддерживать свой нетворкинг так, чтобы нужные фрагменты этого пазла оказались рядом именно тогда, когда они больше всего нужны. И как превратить коммуникацию с людьми из «обязанности» или случайности в ресурс, который действительно улучшает жизнь.

Об этом мне и хочется подумать вслух здесь, вместе с вами.

Совет, изменивший мою жизнь. Но возможно дело не в нем

Удивительно, как часто мы усложняем себе жизнь, не замечая очевидных истин прямо перед нами. Я не исключение. Знал ли я о важности отношений с окружающими? О, более чем. Мой дедушка, много лет проработавший в посольстве, чей телефон даже сейчас не умолкает ни на минуту, часами рассказывал мне о тонкостях дипломатии: как умение слушать и задавать правильные вопросы помогает расположить к себе собеседника, как вовремя сделанный искренний комплимент может изменить атмосферу разговора, или как грамотно вести записную книжку, чтобы помнить о человеке самое важное. И хотя я интуитивно пользовался этими советами, всерьёз никогда о них не задумывался. Понимание приходит не сразу…

***

Жизнь после увольнения быстро вошла в колею. Новая востребованная профессия, переезд в Москву, работа в Яндексе ведущим специалистом, потом руководящая позиция в международной компании – казалось бы, родители наконец-то могли успокоиться. Тот самый успех, о котором они говорили мне в детстве, вроде бы уже наступил. Но для меня этого было недостаточно. Вопрос «Что дальше?» никуда не исчез.

Ответ казался очевидным: хочешь делать карьеру в маркетинге — нужно быть в нем профи. Более глубокое знание веб-аналитики, маркетинговых стратегий, новых каналов продвижения — список был бесконечным. К тому времени я уже продолжительное время консультировал на площадке GetMentor, поэтому сразу понял: мне нужен эксперт, который найдет мои пробелы в маркетинге и расскажет то, чего я еще не знаю. Директор по маркетингу SAP с 30-летним опытом в компаниях уровня Nestle и Danone казался идеальным кандидатом.

Мы договорились о трёхмесячном курсе сессий. Поставили цели, наметили план развития и… я приготовился записывать уникальные техники и инсайты по маркетингу.
Но вместо этого он начал говорить совершенно о другом:
построении связей с коллегами, развитии контактов с людьми из других сфер и важности регулярного обмена информацией и опытом.

Я был в полном разочаровании. Я доверился, потратил время и деньги, а получил банальный совет «больше общаться»? Казалось, мы вообще не понимаем друг друга. «Как это применимо ко мне? Я и так неплохо общаюсь с людьми», — думал я, считая, что вся эта история про soft skills и нетворкинг — для каких-то совсем других случаев.

Кое-как пришло принятие, и я всё-таки решил попробовать внедрить в жизнь его советы. Назначил регулярные встречи с коллегами, с которыми раньше почти не общался, познакомился с людьми из других отделов, начал узнавать их опыт и обмениваться мнениями. Для эксперимента даже записался на random coffee и каждую неделю знакомился с совершенно новыми людьми.

И тут наступило озарение.
Сегодня, когда почти любой профессиональный навык можно легко освоить по видео на YouTube или статьям из поиска, на первый план выходит то, что нельзя просто загуглить, — живой человеческий опыт. Чужие ошибки и инсайты, неожиданные идеи в разговоре за кофе, моментально проясняющие картину, или короткое сообщение от знакомого, которое экономит месяцы твоей работы.

Именно благодаря живому общению и выстроенным отношениям я стал раньше других замечать перспективные проекты, глубже понимать внутренние процессы в компании и принимать более точные решения. То, что казалось просто «приятным дополнением», стало моим профессиональным преимуществом.

Но ещё важнее оказалось другое — чувство уверенности, что в трудный момент ты не останешься один на один с проблемой. Что всегда найдётся человек, который искренне поддержит, поможет советом или просто скажет: «Я уже проходил через это, давай расскажу, как было у меня».
И это уже не про карьеру — про качество жизни.

Нетворкинг - точно ли мы понимаем, что это значит?

Кажется, сегодня слово «нетворкинг» слышали уже все. За последние годы этот термин стремительно набирает популярность: по статистике Wordstat, только за последний год запросов со словом «нетворкинг» стало почти вдвое больше. Кофе-паузы на конференциях внезапно стали «нетворкинг-сессиями», появились специальные приложения для поиска полезных контактов, а расширение круга общения превратилось едва ли не в отдельную профессию.

Но вместе с ростом популярности к нам пришло немало мифов и предубеждений. Кто-то видит в нетворкинге только поверхностные знакомства и бесконечное накопительство контактов, представляя нетворкера как лицемерного карьериста, улыбающегося всем подряд ради выгоды. Другие уверены, что это развлечение исключительно для экстравертов, утверждая, что им и «своих знакомств хватает». А кто-то считает, что нетворкинг — это не что иное, как поиск «блата», и вспоминает, как не получил должность из-за чьего-то знакомого.

Так что же такое настоящий нетворкинг, и почему эта активность, абсолютно естественная и давняя для Запада, только начинает развиваться у нас?

Ответ в коротком разборе

Точка 0
Итак, ты заинтересовался идеей осознанного развития связей и решил начать активно формировать своё окружение. Возникает логичный вопрос: с чего начать?

Хорошая новость: нетворкинг — это не магия случайных встреч и не просто набор мудрых правил вроде «умения слушать». Это в первую очередь конкретные действия. Чтобы быстро развить этот навык, достаточно добавить в ежедневную рутину несколько простых приёмов. В серии следующих постов разберем каждый из них. Но начать нужно с другого.

Учить английский просто потому, что это делают все, или потому, что это самый распространённый язык, — примерно так же эффективно, как учить Python, просто потому, что он популярен среди программистов. Результат в обоих случаях будет одинаковый: ты быстро потеряешь интерес, либо превратишь процесс в бесконечную рутину. Сколько лет ты уже учишь английский? Со школы?

Причина простая:
нет конкретной цели → нет мотивации → нет регулярных действий → нет результата.

С нетворкингом то же самое. Только здесь целеполагание даже проще. Часто варианта всего два:
• решить конкретную задачу (найти специалиста, партнёра, инвестора, клиента);
• сформировать окружение для интересного и полезного общения в будущем.

При этом цели могут друг друга дополнять. Но если запрос на крутое окружение есть практически у каждого (если вдруг у тебя нет – напиши, буду рад обсудить это). То конкретные люди, как правило, нужны срочно, поэтому и фокус у задачи будет совсем другой.

Поэтому определись прямо сейчас, а ещё лучше — запиши, каких именно людей тебе не хватает и как ты планируешь их искать. Пока нет конкретной цели, нетворкинг будет оставаться «модным словом», а не полезным навыком.

🗃 Ревизия и систематизация

С целью определились — теперь можно идти на конференцию, секс-вечеринку, в чат-сообщество или любое другое место, где точно найдётся нужное знакомство. Так? Не совсем.

Поиск с нуля — дело почти всегда непростое, неважно, ищешь ты интересного собеседника или бизнес-партнёра. Поэтому первое, что нужно сделать — поискать нужного человека среди тех, кого ты уже знаешь.

Звучит очевидно, но почему-то чаще всего забывается. Контакты разбросаны по телефону, почте, соцсетям, а большая часть информации о людях хранится только в голове — в итоге нужный человек теряется в этом хаосе. Чтобы этого не происходило, достаточно один раз потратить час-другой на систематизацию своей сети и затем просто поддерживать её в порядке.

📍 Что делать прямо сейчас:

• Собери все контакты из разных источников (телефон, почта, мессенджеры, соцсети, визитки) в единую базу. О выборе инструмента поговорим отдельно, но начать можно с обычного Excel.
• Распредели контакты по категориям: коллеги, клиенты, партнёры, друзья, точечные специалисты.
• Добавь к каждому контакту пару тегов: полезный навык, профессия, город, хобби, день рождения и т. д. — и регулярно обновляй эту информацию.
• Отметь приоритетность (цветами, рейтингами, метками). Людей может оказаться много, и даже при всём желании поддерживать связь со всеми невозможно.
• Удали устаревшие контакты, чтобы не распылять внимание. «Вася-сантехник из 2-го подъезда», конечно, оставил яркое пятно в памяти, но толку от него, если ты давно переехал на дачу?

Не храни контакты мёртвым грузом. Если у тебя сотни «друзей» в LinkedIn — начни с ними общаться: комментируй посты, поздравляй со сменой работы, проси совета у давних знакомых. А лучше — назначай встречи и знакомься вживую. Пиши новым контактам, даже если они добавились сами. Связь начинает работать, когда вы реально взаимодействуете, а не просто числитесь друг у друга.

🔄 Зачем это делать?
Потому что твой следующий важный проект, нужная услуга, интересная идея или потенциальный партнёр, скорее всего, уже есть среди знакомых тебе людей. И ты сможешь быстро найти нужного человека, если в контактах порядок, а не хаос.

⚡️ Потратил один вечер — пользуешься всегда

Уйти от краткосрочной выгоды

Разница между школьным другом и знакомым с конференции очевидна. Но если друга ты видел последний раз на выпускном, а с новым знакомым обменялся визитками и больше не связывался — пользы от этих контактов будет одинаково мало. И дело даже не в том, что регулярные и глубокие связи напрямую влияют на доверие и уважение друг к другу.

Связь работает только если её поддерживать.
Нет общения — нет контекста, нет интереса, нет развития отношений.

Тут же зарыта и другая ловушка. Мы привыкли, связи — это ресурс. Где-то он закрывает социальные и психологические потребности (признание, поддержка, и т.д.), где-то — информационные или материальные. И самый частый соблазн в работе с этим ресурсом — использовать его ради быстрой выгоды. Получил, что нужно, и исчез до следующей потребности. Поэтому, когда спустя полгода появляется тот самый блудный «друг» с невинным «как дела?», ты уже ждешь продолжения — что-то ему нужно...

Дошло до того, что мы начинаем подозревать скрытый мотив, если кто-то из прошлого просто так звонит или пишет. Вроде приятно, но почему-то сразу ждёшь, что за этим последует просьба. И это, на самом деле, странная ситуация. Мы часто забываем про людей, когда они нам прямо сейчас не нужны. А потом, когда всё-таки понадобились, сидим и придумываем, как обратиться, чтобы это не выглядело неловко, особенно если последнее общение закончилось со сменой работы или проекта.

Решение — перестать рассматривать общение только как способ «получить что-то прямо сейчас». Попробуй изменить фокус: видеть в людях не инструмент, а ценность саму по себе. Интересоваться, поддерживать контакт, даже когда тебе ничего не нужно. Такие отношения не просто приятнее — они и помогают сильнее. Потому что строятся на искренности, а не выгоде.

Вот несколько простых привычек, которые в этом помогут:
• Связывайся со старыми знакомыми, например, пиши 2-3 людям в неделю. Всегда лучше иметь конкретный повод, например обсудить новость, но даже банальная какдела лучше, чем молчание годами. Пара диалогов в неделю — и уже через месяц ты заново откроешь для себя десятки людей.
• Обращаясь — интересуйся. Нужно обратиться за помощью или советом? Воспользуйся моментом и спроси о личном. Делать это в начале разговора или в конце — спорный вопрос этикета, но точно хуже не интересоваться совсем. Не превращай общение в добычу односторонней выгоды. Будь искренен, интересуйся, слушай, предлагай помощь.
• Лучше живое общение. Один мой друг поделился своим подходом к поздравлениям с днем рождения: большей части контактов он пишет текстовые сообщения, друзьям отправляет «кружочки» в тг, и только самым близким звонит. Кажется, подход вполне распространённый. Но для качественного развития отношений этого мало. Живая встреча всегда лучше видеозвонка, видео лучше чисто голоса, звонок лучше кружочка, и т.д.
• Регулярность вместо рывков. Нетворкинг похож на тренировки: лучше понемногу (та же пара контактов в неделю), но постоянно, чем разовый марафон активности.

Поддерживать связи со всеми — нереально, как выбрать? Сколько контактов вообще нормально иметь? А друзей?
А если я интроверт?

Мы привыкли оценивать всё через язык цифр и характеристик «хорошо/плохо». И окружающий социум только усугубляет это. У кого-то миллионы подписчиков, а у тебя — 115; у кого-то в ленте счастливые фото в окружении друзей, у тебя — красивые пейзажи или вообще пусто («я инсту завёл чисто других посмотреть»). И словно все вокруг говорят: «С тобой что-то не так, посмотри, мы общительные и социально активные, а ты совсем один». Тут хочется сказать спасибо Карлу Юнгу за «интровертов» — ширму, за которой всегда можно спрятаться в ответ на неудобные вопросы. Мол, уж извините, таким родился, общение забирает энергию.

Но грамотные маркетологи и на это придумали ответ: «Ах, ты интроверт? Вот тебе книжка „Нетворкинг для интровертов“. Понимаешь, дело не в том, какой ты, а в том, какие инструменты использовать #thinkaboutit». На кой черт мне вообще нужен этот нетворкинг, объяснять не принято. Очевидно ведь — связи решают. Все вокруг говорят, значит это правда, значит важно. Просто. Будь. Как. Все.

Если что, есть и научные факты. Британский антрополог и эволюционный психолог Робин Данбар, изучая взаимосвязь количества приматов в отдельно взятой группе и размера их неокортекса, определил, что среднестатистический человек может эффективно поддерживать от 100 до 230 контактов (в среднем 150). Где есть максимум, там и стремление его достичь, подумали авторы отдельных блогов и провозгласили «число Данбара» нормой социальной активности. Так появился конкретный KPI для нетворкинга.

И, наверное, кому-то это помогает. Сравнение с другими мотивирует, чёткая планка показывает возможности. Но вот у меня это работает совсем иначе. Расскажу на личном примере...

С момента службы в армии прошло уже много лет, но воспоминания кажутся только ярче, особенно о тех самых «тяготах и лишениях». Почти всё, что тогда казалось сложным и невозможным, теперь вызывает улыбку и ностальгию. Всё, кроме сдачи физо. И речь не про физическую сложность — нормативы я сдавал всегда. Токсичность создавала оценка. Ты бежишь многокилометровый марш-бросок, а в голове: уложусь или нет, какой будет результат, скольких обгоню? То, что действительно важно — контроль дыхания, точности движений — оставалось вне фокуса.

Та же пробежка сейчас вызывает совсем другие эмоции. Мотивация другая, «сверху» никто не давит, рядом нет конкурента, которого нужно обогнать. Я бегу один, понимаю зачем, и пробегаю столько, сколько нужно именно мне.

Когда речь заходит о таких важных и индивидуальных вещах, как отношения, в принципе не может быть количественных эталонов и общих нормативов. Не бывает много или мало друзей, знакомств, отношений — есть только их качество. Есть один человек, одна встреча, один разговор. Здесь и сейчас.

Какими они будут — каждый решает сам. Но в конечном итоге один вечерний разговор на кухне или помощь в нужную минуту могут оказаться важнее, чем сотни часов, проведённых вместе, или тысячи контактов в записной книжке. А одно неудачное слово или эмоциональная реакция способны перечеркнуть годы поддержания связи и усилий, вложенных в отношения.

Когда ты чувствуешь связь, когда тебе комфортно и интересно с человеком, вопрос количества и поддержания отношений становится другим. Если он вообще возникает.

Я человек достаточно импульсивный. Поэтому, получив такой комментарий на последний пост, сразу начал писать ответку Олегу Юрьевичу. Расписав ему во всех подробностях, почему он неправ, что в любой нации есть совершенно разные люди, что вообще-то я ни слова не сказал про “западников”, и прочие самоутверждающие тезисы, я удовлетворенно поставил жирную точку и собрался отправлять комментарий. А потом задумался.
Ну уже хорошо, что задумался до, а не как обычно после драки.

Западная культура действительно известна своими чрезмерными любезностями и не всегда искренними улыбками. Мы же привыкли гордиться своей прямотой и честностью.
Но если начистоту, какой во всем этом смысл, если они хоть и невпопад, не всегда искренне, но все же улыбаются, а мы открыто и прямо позволяем себе высказывать то, что почему-то считаем правдой, даже если это язвительная желчь.

У меня предложение следующее. Давайте обхитрим этих “западников” и на их лицемерные лыбки будем отвечать улыбками, но только с искренним желанием добра 😉

То, что доверие сильно сказывается на качестве наших коммуникаций, вроде бы понятно. Но оказалось, что общение — далеко не единственное, на что оно влияет.

В 2010 году французские экономисты Ян Алган и Пьер Каю провели уникальное исследование. В его основу легли два показателя: уровень доверия и ВВП на душу населения.

Используя глобальные исследования, они определили мирового лидера по уровню взаимного доверия — им оказалась Швеция. То есть на вопрос «Можете ли вы доверять большинству людей?» там положительно ответили 64% опрошенных. В России — 25%.

А дальше было посчитано самое важное. Если бы уровень доверия в других странах был таким же, как в Швеции, то в Германии ВВП мог бы быть выше на 7%, во Франции — на 11%, в Италии — на 17%, а в России — на целых 69%.

По-моему, цифры невероятные. Явно есть над чем задуматься.

***
Очень интересно о взаимосвязи культуры и экономики рассказал в цикле лекций «Культурные коды экономики: почему одни страны живут лучше других» доктор экономических наук, декан экономического факультета МГУ Александр Аузан. Кажется, я посмотрел уже все его появления на ютубе, но этот курс оказался особенно познавательным. В общем, категорически рекомендую к прослушиванию!
Всем классных выходных и с наступающим праздником!

Гибкость — главный навык будущего?

Ещё год назад ChatGPT и всё, что связано с искусственным интеллектом, казалось очередным модным трендом, о котором все говорят, но мало кто всерьёз пользуется. Было ощущение, что скоро шумиха утихнет и тема исчезнет сама собой.
Ажиотажа действительно стало меньше, но не из-за снижения интереса — ИИ за короткое время стал частью нашей жизни.

Фразы о том, что нейросети заберут твою работу, из чего-то далёкого и несерьёзного внезапно превратились в реальность.
Microsoft, Google и прочие компании уже сейчас массово объявляют о сокращениях, напрямую связанных с развитием ИИ.
А новый Папа Римский Лев XIV в одной из первых своих речей вообще назвал искусственный интеллект ключевой угрозой современности.

Хорошие новости в том, что искусственный интеллект пока не может существовать полностью автономно (и вряд ли сможет в ближайшее время). И в целом нейронки — это не про замену, а усиление.

Но речь сейчас не совсем об этом. Подобные события в очередной раз напоминают нам, что, если мы хотим оставаться востребованными в профессии и в обществе, важно быть гибкими и уметь меняться.

Что значит «гибкость»?
На мой взгляд, это не просто способность быстро адаптироваться к изменениям и искать новые решения.
Часто это признание вероятности, что то, в чём ты уверен, может быть иначе.

И тут важно обозначить: гибкость не означает полную потерю собственных принципов и бездумное принятие новых идей, попадающихся на пути.
Это не про «подстраиваться под всех и каждого».
Это про умение найти баланс между твёрдостью своих взглядов и готовностью их пересмотреть, когда это нужно.

Как развивать гибкость на практике?
Вот несколько упражнений и приёмов, которые помогли лично мне:

🔸 Регулярно делай то, что непривычно.
Например, выбирай новые маршруты на работу, пробуй новую кухню и хобби, ну или начни чистить зубы другой рукой. Это тренирует мозг быть открытым к изменениям.

🔸 Включай режим «почему бы и нет».
Когда коллега предлагает необычный подход к решению задачи, вместо немедленного внутреннего сопротивления попробуй сначала ответить себе: «А почему бы и нет?».

🔸 Перестань мгновенно давать оценку.
Слышишь идею, которая сразу кажется тебе неудачной? Не отбрасывай её моментально. Сделай паузу на пару минут, спроси собеседника о преимуществах.
Спроси себя: а я точно сейчас объективен?
Может, реакция — это про отношение к человеку, а не к самой идее?

🔸 Выдели «территорию принципов».
Определи для себя чёткий набор ценностей и принципов, которые ты не готов нарушать ни при каких обстоятельствах. Всё остальное воспринимай как поле для экспериментов и развития.

Гибкость — это не слабость и не уступка обстоятельствам.
Скорее, это здоровое признание того, что мир гораздо сложнее, чем наши убеждения о нём.