Введение к введению

Кажется, я начинал это тысячу раз...

Нет, это не значит, что начинаниями всё и заканчивалось. Я завёл дневник, иногда на меня находило вдохновение, и я писал, писал что-то длинное и вдумчивое, а порой даже публиковал написанное. Но всё это время не мог ответить себе на простой вопрос: зачем?
Ведь я никого не собираюсь учить жить, не хочу впечатлять или привлекать лишнее внимание, и уж точно не стремлюсь заработать на этом.

И всё же ты сейчас читаешь эти строки. Значит, есть кое-что ещё, что заставляет нас озвучивать самые сокровенные мысли и делиться внутренними открытиями. Наверное, это глубоко заложенное в нас желание найти созвучие, быть услышанным и одновременно услышать других.

В какой-то момент я понял, что делясь мыслями и открытиями, мы обретаем гораздо больше, чем отдаём. Ведь каждая искренняя мысль, которой ты делишься, может вдруг отозваться чьим-то неожиданным инсайтом и поменять что-то не только в тебе, но и вокруг.

Самый простой способ приумножить что-то хорошее в своей жизни — поделиться этим с другими.

Здесь не будет догм, правил и единственно верных советов. Это пространство для размышлений, наблюдений и открытий, которыми мне хочется делиться. И если ты найдешь здесь что-то для себя, буду только рад.

Добро пожаловать — уверен, нам будет о чём поговорить.

И все-таки, почему я все это затеял, и зачем тебе читать? Сейчас объясню.

Все дело в пазлах. Я обожаю их с детства. Помню, как всей семьей мы собирались вечером за столом, включали на фоне не самое скучное кино, чтоб сильно не отвлекаться (тогда по Первому как раз шли «Улицы разбитых фонарей»), и пока главные герои ловили бандитов, мы фрагмент за фрагментом собирали мирно гуляющих по альпийским пейзажам лошадей.

Постепенно сложность моих пазлов увеличивалась. Элементов становилось больше, а вместо картонных коробок с наглядной картинкой и заранее известным количеством частей, «складывать» приходилось жизненные ситуации, к которым никто не приложил инструкцию.
Например, когда из-за службы отца почти каждый год менял школы и заново строил отношения с одноклассниками. Или когда после девяти лет военным юристом решил сменить профессию и ушёл в маркетинг. Или когда в Яндексе мне предложили стать спикером и записать свой первый курс на Ютубе…

И мне это нравилось. Потому что, чем сложнее процесс, тем больше удовольствия получаешь от результата. И, что особенно важно, ты всегда можешь нарисовать и собрать именно ту картинку-цель, которую хочется.

Но есть одно «но». Почти никогда ты не собираешь свой пазл один. А те, кто участвуют в процессе, делают это по-своему, и часто только у них есть недостающая тебе деталь, без которой картинка не сложится. Поэтому вы либо договариваетесь, находите удобный и эффективный способ складывать вместе, либо каждый так и останется со своими кусочками и нереализованной мечтой.

Тогда становится понятно, что отношения с людьми — это бесконечный и сложный пазл, но заполняя его, ты открываешь не просто картинку, а карту сокровищ. И главное, у него такие же принципы: фиксируешь границы, определяешь ключевые области и дальше шаг за шагом выстраиваешь их из того, что у тебя есть.

Проблема: чаще всего мы либо забрасываем этот важнейший пазл пылиться на полку, потому что не видим в нем ценности, либо неумело перебираем детали в надежде, что оно само как-то сложится.

Именно поэтому появился этот блог. Чтобы помочь тебе разобраться, как выстраивать связи естественно, искренне и без корысти. Как развивать и поддерживать свой нетворкинг так, чтобы нужные фрагменты этого пазла оказались рядом именно тогда, когда они больше всего нужны. И как превратить коммуникацию с людьми из «обязанности» или случайности в ресурс, который действительно улучшает жизнь.

Об этом мне и хочется подумать вслух здесь, вместе с вами.

Совет, изменивший мою жизнь. Но возможно дело не в нем

Удивительно, как часто мы усложняем себе жизнь, не замечая очевидных истин прямо перед нами. Я не исключение. Знал ли я о важности отношений с окружающими? О, более чем. Мой дедушка, много лет проработавший в посольстве, чей телефон даже сейчас не умолкает ни на минуту, часами рассказывал мне о тонкостях дипломатии: как умение слушать и задавать правильные вопросы помогает расположить к себе собеседника, как вовремя сделанный искренний комплимент может изменить атмосферу разговора, или как грамотно вести записную книжку, чтобы помнить о человеке самое важное. И хотя я интуитивно пользовался этими советами, всерьёз никогда о них не задумывался. Понимание приходит не сразу…

***

Жизнь после увольнения быстро вошла в колею. Новая востребованная профессия, переезд в Москву, работа в Яндексе ведущим специалистом, потом руководящая позиция в международной компании – казалось бы, родители наконец-то могли успокоиться. Тот самый успех, о котором они говорили мне в детстве, вроде бы уже наступил. Но для меня этого было недостаточно. Вопрос «Что дальше?» никуда не исчез.

Ответ казался очевидным: хочешь делать карьеру в маркетинге — нужно быть в нем профи. Более глубокое знание веб-аналитики, маркетинговых стратегий, новых каналов продвижения — список был бесконечным. К тому времени я уже продолжительное время консультировал на площадке GetMentor, поэтому сразу понял: мне нужен эксперт, который найдет мои пробелы в маркетинге и расскажет то, чего я еще не знаю. Директор по маркетингу SAP с 30-летним опытом в компаниях уровня Nestle и Danone казался идеальным кандидатом.

Мы договорились о трёхмесячном курсе сессий. Поставили цели, наметили план развития и… я приготовился записывать уникальные техники и инсайты по маркетингу.
Но вместо этого он начал говорить совершенно о другом:
построении связей с коллегами, развитии контактов с людьми из других сфер и важности регулярного обмена информацией и опытом.

Я был в полном разочаровании. Я доверился, потратил время и деньги, а получил банальный совет «больше общаться»? Казалось, мы вообще не понимаем друг друга. «Как это применимо ко мне? Я и так неплохо общаюсь с людьми», — думал я, считая, что вся эта история про soft skills и нетворкинг — для каких-то совсем других случаев.

Кое-как пришло принятие, и я всё-таки решил попробовать внедрить в жизнь его советы. Назначил регулярные встречи с коллегами, с которыми раньше почти не общался, познакомился с людьми из других отделов, начал узнавать их опыт и обмениваться мнениями. Для эксперимента даже записался на random coffee и каждую неделю знакомился с совершенно новыми людьми.

И тут наступило озарение.
Сегодня, когда почти любой профессиональный навык можно легко освоить по видео на YouTube или статьям из поиска, на первый план выходит то, что нельзя просто загуглить, — живой человеческий опыт. Чужие ошибки и инсайты, неожиданные идеи в разговоре за кофе, моментально проясняющие картину, или короткое сообщение от знакомого, которое экономит месяцы твоей работы.

Именно благодаря живому общению и выстроенным отношениям я стал раньше других замечать перспективные проекты, глубже понимать внутренние процессы в компании и принимать более точные решения. То, что казалось просто «приятным дополнением», стало моим профессиональным преимуществом.

Но ещё важнее оказалось другое — чувство уверенности, что в трудный момент ты не останешься один на один с проблемой. Что всегда найдётся человек, который искренне поддержит, поможет советом или просто скажет: «Я уже проходил через это, давай расскажу, как было у меня».
И это уже не про карьеру — про качество жизни.

Нетворкинг - точно ли мы понимаем, что это значит?

Кажется, сегодня слово «нетворкинг» слышали уже все. За последние годы этот термин стремительно набирает популярность: по статистике Wordstat, только за последний год запросов со словом «нетворкинг» стало почти вдвое больше. Кофе-паузы на конференциях внезапно стали «нетворкинг-сессиями», появились специальные приложения для поиска полезных контактов, а расширение круга общения превратилось едва ли не в отдельную профессию.

Но вместе с ростом популярности к нам пришло немало мифов и предубеждений. Кто-то видит в нетворкинге только поверхностные знакомства и бесконечное накопительство контактов, представляя нетворкера как лицемерного карьериста, улыбающегося всем подряд ради выгоды. Другие уверены, что это развлечение исключительно для экстравертов, утверждая, что им и «своих знакомств хватает». А кто-то считает, что нетворкинг — это не что иное, как поиск «блата», и вспоминает, как не получил должность из-за чьего-то знакомого.

Так что же такое настоящий нетворкинг, и почему эта активность, абсолютно естественная и давняя для Запада, только начинает развиваться у нас?

Ответ в коротком разборе

Точка 0
Итак, ты заинтересовался идеей осознанного развития связей и решил начать активно формировать своё окружение. Возникает логичный вопрос: с чего начать?

Хорошая новость: нетворкинг — это не магия случайных встреч и не просто набор мудрых правил вроде «умения слушать». Это в первую очередь конкретные действия. Чтобы быстро развить этот навык, достаточно добавить в ежедневную рутину несколько простых приёмов. В серии следующих постов разберем каждый из них. Но начать нужно с другого.

Учить английский просто потому, что это делают все, или потому, что это самый распространённый язык, — примерно так же эффективно, как учить Python, просто потому, что он популярен среди программистов. Результат в обоих случаях будет одинаковый: ты быстро потеряешь интерес, либо превратишь процесс в бесконечную рутину. Сколько лет ты уже учишь английский? Со школы?

Причина простая:
нет конкретной цели → нет мотивации → нет регулярных действий → нет результата.

С нетворкингом то же самое. Только здесь целеполагание даже проще. Часто варианта всего два:
• решить конкретную задачу (найти специалиста, партнёра, инвестора, клиента);
• сформировать окружение для интересного и полезного общения в будущем.

При этом цели могут друг друга дополнять. Но если запрос на крутое окружение есть практически у каждого (если вдруг у тебя нет – напиши, буду рад обсудить это). То конкретные люди, как правило, нужны срочно, поэтому и фокус у задачи будет совсем другой.

Поэтому определись прямо сейчас, а ещё лучше — запиши, каких именно людей тебе не хватает и как ты планируешь их искать. Пока нет конкретной цели, нетворкинг будет оставаться «модным словом», а не полезным навыком.

🗃 Ревизия и систематизация

С целью определились — теперь можно идти на конференцию, секс-вечеринку, в чат-сообщество или любое другое место, где точно найдётся нужное знакомство. Так? Не совсем.

Поиск с нуля — дело почти всегда непростое, неважно, ищешь ты интересного собеседника или бизнес-партнёра. Поэтому первое, что нужно сделать — поискать нужного человека среди тех, кого ты уже знаешь.

Звучит очевидно, но почему-то чаще всего забывается. Контакты разбросаны по телефону, почте, соцсетям, а большая часть информации о людях хранится только в голове — в итоге нужный человек теряется в этом хаосе. Чтобы этого не происходило, достаточно один раз потратить час-другой на систематизацию своей сети и затем просто поддерживать её в порядке.

📍 Что делать прямо сейчас:

• Собери все контакты из разных источников (телефон, почта, мессенджеры, соцсети, визитки) в единую базу. О выборе инструмента поговорим отдельно, но начать можно с обычного Excel.
• Распредели контакты по категориям: коллеги, клиенты, партнёры, друзья, точечные специалисты.
• Добавь к каждому контакту пару тегов: полезный навык, профессия, город, хобби, день рождения и т. д. — и регулярно обновляй эту информацию.
• Отметь приоритетность (цветами, рейтингами, метками). Людей может оказаться много, и даже при всём желании поддерживать связь со всеми невозможно.
• Удали устаревшие контакты, чтобы не распылять внимание. «Вася-сантехник из 2-го подъезда», конечно, оставил яркое пятно в памяти, но толку от него, если ты давно переехал на дачу?

Не храни контакты мёртвым грузом. Если у тебя сотни «друзей» в LinkedIn — начни с ними общаться: комментируй посты, поздравляй со сменой работы, проси совета у давних знакомых. А лучше — назначай встречи и знакомься вживую. Пиши новым контактам, даже если они добавились сами. Связь начинает работать, когда вы реально взаимодействуете, а не просто числитесь друг у друга.

🔄 Зачем это делать?
Потому что твой следующий важный проект, нужная услуга, интересная идея или потенциальный партнёр, скорее всего, уже есть среди знакомых тебе людей. И ты сможешь быстро найти нужного человека, если в контактах порядок, а не хаос.

⚡️ Потратил один вечер — пользуешься всегда

Уйти от краткосрочной выгоды

Разница между школьным другом и знакомым с конференции очевидна. Но если друга ты видел последний раз на выпускном, а с новым знакомым обменялся визитками и больше не связывался — пользы от этих контактов будет одинаково мало. И дело даже не в том, что регулярные и глубокие связи напрямую влияют на доверие и уважение друг к другу.

Связь работает только если её поддерживать.
Нет общения — нет контекста, нет интереса, нет развития отношений.

Тут же зарыта и другая ловушка. Мы привыкли, связи — это ресурс. Где-то он закрывает социальные и психологические потребности (признание, поддержка, и т.д.), где-то — информационные или материальные. И самый частый соблазн в работе с этим ресурсом — использовать его ради быстрой выгоды. Получил, что нужно, и исчез до следующей потребности. Поэтому, когда спустя полгода появляется тот самый блудный «друг» с невинным «как дела?», ты уже ждешь продолжения — что-то ему нужно...

Дошло до того, что мы начинаем подозревать скрытый мотив, если кто-то из прошлого просто так звонит или пишет. Вроде приятно, но почему-то сразу ждёшь, что за этим последует просьба. И это, на самом деле, странная ситуация. Мы часто забываем про людей, когда они нам прямо сейчас не нужны. А потом, когда всё-таки понадобились, сидим и придумываем, как обратиться, чтобы это не выглядело неловко, особенно если последнее общение закончилось со сменой работы или проекта.

Решение — перестать рассматривать общение только как способ «получить что-то прямо сейчас». Попробуй изменить фокус: видеть в людях не инструмент, а ценность саму по себе. Интересоваться, поддерживать контакт, даже когда тебе ничего не нужно. Такие отношения не просто приятнее — они и помогают сильнее. Потому что строятся на искренности, а не выгоде.

Вот несколько простых привычек, которые в этом помогут:
• Связывайся со старыми знакомыми, например, пиши 2-3 людям в неделю. Всегда лучше иметь конкретный повод, например обсудить новость, но даже банальная какдела лучше, чем молчание годами. Пара диалогов в неделю — и уже через месяц ты заново откроешь для себя десятки людей.
• Обращаясь — интересуйся. Нужно обратиться за помощью или советом? Воспользуйся моментом и спроси о личном. Делать это в начале разговора или в конце — спорный вопрос этикета, но точно хуже не интересоваться совсем. Не превращай общение в добычу односторонней выгоды. Будь искренен, интересуйся, слушай, предлагай помощь.
• Лучше живое общение. Один мой друг поделился своим подходом к поздравлениям с днем рождения: большей части контактов он пишет текстовые сообщения, друзьям отправляет «кружочки» в тг, и только самым близким звонит. Кажется, подход вполне распространённый. Но для качественного развития отношений этого мало. Живая встреча всегда лучше видеозвонка, видео лучше чисто голоса, звонок лучше кружочка, и т.д.
• Регулярность вместо рывков. Нетворкинг похож на тренировки: лучше понемногу (та же пара контактов в неделю), но постоянно, чем разовый марафон активности.

Поддерживать связи со всеми — нереально, как выбрать? Сколько контактов вообще нормально иметь? А друзей?
А если я интроверт?

Мы привыкли оценивать всё через язык цифр и характеристик «хорошо/плохо». И окружающий социум только усугубляет это. У кого-то миллионы подписчиков, а у тебя — 115; у кого-то в ленте счастливые фото в окружении друзей, у тебя — красивые пейзажи или вообще пусто («я инсту завёл чисто других посмотреть»). И словно все вокруг говорят: «С тобой что-то не так, посмотри, мы общительные и социально активные, а ты совсем один». Тут хочется сказать спасибо Карлу Юнгу за «интровертов» — ширму, за которой всегда можно спрятаться в ответ на неудобные вопросы. Мол, уж извините, таким родился, общение забирает энергию.

Но грамотные маркетологи и на это придумали ответ: «Ах, ты интроверт? Вот тебе книжка „Нетворкинг для интровертов“. Понимаешь, дело не в том, какой ты, а в том, какие инструменты использовать #thinkaboutit». На кой черт мне вообще нужен этот нетворкинг, объяснять не принято. Очевидно ведь — связи решают. Все вокруг говорят, значит это правда, значит важно. Просто. Будь. Как. Все.

Если что, есть и научные факты. Британский антрополог и эволюционный психолог Робин Данбар, изучая взаимосвязь количества приматов в отдельно взятой группе и размера их неокортекса, определил, что среднестатистический человек может эффективно поддерживать от 100 до 230 контактов (в среднем 150). Где есть максимум, там и стремление его достичь, подумали авторы отдельных блогов и провозгласили «число Данбара» нормой социальной активности. Так появился конкретный KPI для нетворкинга.

И, наверное, кому-то это помогает. Сравнение с другими мотивирует, чёткая планка показывает возможности. Но вот у меня это работает совсем иначе. Расскажу на личном примере...

С момента службы в армии прошло уже много лет, но воспоминания кажутся только ярче, особенно о тех самых «тяготах и лишениях». Почти всё, что тогда казалось сложным и невозможным, теперь вызывает улыбку и ностальгию. Всё, кроме сдачи физо. И речь не про физическую сложность — нормативы я сдавал всегда. Токсичность создавала оценка. Ты бежишь многокилометровый марш-бросок, а в голове: уложусь или нет, какой будет результат, скольких обгоню? То, что действительно важно — контроль дыхания, точности движений — оставалось вне фокуса.

Та же пробежка сейчас вызывает совсем другие эмоции. Мотивация другая, «сверху» никто не давит, рядом нет конкурента, которого нужно обогнать. Я бегу один, понимаю зачем, и пробегаю столько, сколько нужно именно мне.

Когда речь заходит о таких важных и индивидуальных вещах, как отношения, в принципе не может быть количественных эталонов и общих нормативов. Не бывает много или мало друзей, знакомств, отношений — есть только их качество. Есть один человек, одна встреча, один разговор. Здесь и сейчас.

Какими они будут — каждый решает сам. Но в конечном итоге один вечерний разговор на кухне или помощь в нужную минуту могут оказаться важнее, чем сотни часов, проведённых вместе, или тысячи контактов в записной книжке. А одно неудачное слово или эмоциональная реакция способны перечеркнуть годы поддержания связи и усилий, вложенных в отношения.

Когда ты чувствуешь связь, когда тебе комфортно и интересно с человеком, вопрос количества и поддержания отношений становится другим. Если он вообще возникает.

Я человек достаточно импульсивный. Поэтому, получив такой комментарий на последний пост, сразу начал писать ответку Олегу Юрьевичу. Расписав ему во всех подробностях, почему он неправ, что в любой нации есть совершенно разные люди, что вообще-то я ни слова не сказал про “западников”, и прочие самоутверждающие тезисы, я удовлетворенно поставил жирную точку и собрался отправлять комментарий. А потом задумался.
Ну уже хорошо, что задумался до, а не как обычно после драки.

Западная культура действительно известна своими чрезмерными любезностями и не всегда искренними улыбками. Мы же привыкли гордиться своей прямотой и честностью.
Но если начистоту, какой во всем этом смысл, если они хоть и невпопад, не всегда искренне, но все же улыбаются, а мы открыто и прямо позволяем себе высказывать то, что почему-то считаем правдой, даже если это язвительная желчь.

У меня предложение следующее. Давайте обхитрим этих “западников” и на их лицемерные лыбки будем отвечать улыбками, но только с искренним желанием добра 😉

То, что доверие сильно сказывается на качестве наших коммуникаций, вроде бы понятно. Но оказалось, что общение — далеко не единственное, на что оно влияет.

В 2010 году французские экономисты Ян Алган и Пьер Каю провели уникальное исследование. В его основу легли два показателя: уровень доверия и ВВП на душу населения.

Используя глобальные исследования, они определили мирового лидера по уровню взаимного доверия — им оказалась Швеция. То есть на вопрос «Можете ли вы доверять большинству людей?» там положительно ответили 64% опрошенных. В России — 25%.

А дальше было посчитано самое важное. Если бы уровень доверия в других странах был таким же, как в Швеции, то в Германии ВВП мог бы быть выше на 7%, во Франции — на 11%, в Италии — на 17%, а в России — на целых 69%.

По-моему, цифры невероятные. Явно есть над чем задуматься.

***
Очень интересно о взаимосвязи культуры и экономики рассказал в цикле лекций «Культурные коды экономики: почему одни страны живут лучше других» доктор экономических наук, декан экономического факультета МГУ Александр Аузан. Кажется, я посмотрел уже все его появления на ютубе, но этот курс оказался особенно познавательным. В общем, категорически рекомендую к прослушиванию!
Всем классных выходных и с наступающим праздником!

Гибкость — главный навык будущего?

Ещё год назад ChatGPT и всё, что связано с искусственным интеллектом, казалось очередным модным трендом, о котором все говорят, но мало кто всерьёз пользуется. Было ощущение, что скоро шумиха утихнет и тема исчезнет сама собой.
Ажиотажа действительно стало меньше, но не из-за снижения интереса — ИИ за короткое время стал частью нашей жизни.

Фразы о том, что нейросети заберут твою работу, из чего-то далёкого и несерьёзного внезапно превратились в реальность.
Microsoft, Google и прочие компании уже сейчас массово объявляют о сокращениях, напрямую связанных с развитием ИИ.
А новый Папа Римский Лев XIV в одной из первых своих речей вообще назвал искусственный интеллект ключевой угрозой современности.

Хорошие новости в том, что искусственный интеллект пока не может существовать полностью автономно (и вряд ли сможет в ближайшее время). И в целом нейронки — это не про замену, а усиление.

Но речь сейчас не совсем об этом. Подобные события в очередной раз напоминают нам, что, если мы хотим оставаться востребованными в профессии и в обществе, важно быть гибкими и уметь меняться.

Что значит «гибкость»?
На мой взгляд, это не просто способность быстро адаптироваться к изменениям и искать новые решения.
Часто это признание вероятности, что то, в чём ты уверен, может быть иначе.

И тут важно обозначить: гибкость не означает полную потерю собственных принципов и бездумное принятие новых идей, попадающихся на пути.
Это не про «подстраиваться под всех и каждого».
Это про умение найти баланс между твёрдостью своих взглядов и готовностью их пересмотреть, когда это нужно.

Как развивать гибкость на практике?
Вот несколько упражнений и приёмов, которые помогли лично мне:

🔸 Регулярно делай то, что непривычно.
Например, выбирай новые маршруты на работу, пробуй новую кухню и хобби, ну или начни чистить зубы другой рукой. Это тренирует мозг быть открытым к изменениям.

🔸 Включай режим «почему бы и нет».
Когда коллега предлагает необычный подход к решению задачи, вместо немедленного внутреннего сопротивления попробуй сначала ответить себе: «А почему бы и нет?».

🔸 Перестань мгновенно давать оценку.
Слышишь идею, которая сразу кажется тебе неудачной? Не отбрасывай её моментально. Сделай паузу на пару минут, спроси собеседника о преимуществах.
Спроси себя: а я точно сейчас объективен?
Может, реакция — это про отношение к человеку, а не к самой идее?

🔸 Выдели «территорию принципов».
Определи для себя чёткий набор ценностей и принципов, которые ты не готов нарушать ни при каких обстоятельствах. Всё остальное воспринимай как поле для экспериментов и развития.

Гибкость — это не слабость и не уступка обстоятельствам.
Скорее, это здоровое признание того, что мир гораздо сложнее, чем наши убеждения о нём.

Как НЕ нужно начинать отношения с соседями

Недавно переехали в новую квартиру. Дом старый, 67-го года, зато дорога на работу перестала занимать полтора часа. Ещё и парков вокруг полно — моя тяга ко всему зелёному более чем удовлетворена.

Собаки у нас пока нет, поэтому для прогулок не всегда хватает мотивации. Так у нас почти сразу появились велосипеды. Правда, большую часть времени они стояли в ожидании, загромождая и без того тесный тамбур, где до нашего приезда уже уютно устроился старенький соседский шоссейник и пара башен из коробок с банками — явно чьё-то стратегическое имущество.

В общем, я не стал накапливать соседский негатив и решил найти велосипедам новое, более подходящее место — на стене в конце коридора, прямо над коробками. Купил эргономичный держатель, начинаю вешать... На середине установки внезапно открывается дверь, которая раньше никогда не открывалась. Выходит дед, несколько секунд молча смотрит на меня с шуруповёртом, затем разворачивается и, не говоря ни слова, уходит обратно. Странно, думаю, ну ладно. Заканчиваю монтаж.

Через минуту та же дверь открывается снова — и появляется бабуля, с ходу начиная кричать: что ж это я тут такое натворил. Стараясь мягко погасить конфликт, я пробую все известные мне дипломатические приёмы вроде «понимаю ваше беспокойство» и «давайте обсудим, как будет всем удобнее». Но бабушка меня почти не слушает и, перечислив список инстанций, куда она на меня пожалуется, хлопает дверью.

Я возвращаюсь к себе и начинаю искать КоАП — проверить, насколько дорогим оказался мой порыв. И тут дверь моей квартиры открывается, и на пороге появляются уже две бабули: моя недовольная соседка и подкрепление в виде председательницы подъезда (как позже выяснилось).

— Хозяин квартиры? — голосом, не сулившим ничего хорошего, спросила председательница.
— Да, — ответил я, уже не зная, чего ожидать, особенно после того как они без стука открыли дверь.
— Почему самоуправством занимаетесь?

Пытаясь успокоить теперь уже двоих, объясняю свои благие намерения и аккуратно упоминаю, что коробки, так-то, тоже создают неудобства.

— Так у них квартира трёхкомнатная, им места больше положено, — уже мягче отвечает председательница.

Бабуля, почувствовав потерю преимущества, делает ход конём:
— Не уберёшь велики — выкину!
— Выкинуть не выкинешь, а договариваться всё равно придётся, — примирительно завершает председательница и уходит.

Ситуация странная: вроде ничего криминального не сделал, а отгреб на ровном месте. Обидно. Ну что делать, думаю, жить-то рядом. Надо мириться. Покупаю ведро клубники, хороший коньяк. Стучусь вечером к ним. Открывает дед, смотрит с подозрением. Я улыбаюсь, объясняюсь, извиняюсь и вручаю презент.

Он смотрит, раздумывая, потом говорит:
— Ладно. Мы завтра на дачу на всё лето уезжаем. Завтра убери велики, чтоб я коробки вынес, потом пусть висят, — великодушно разрешает он. Happy end…

Но соседей на площадке двое. Решил и вторым презент отнести — мало ли. Выхожу в тамбур, а там та же бабуля с моими подарками в руках:
— Я взяток не беру! Осенью поговорим, — сурово заявляет и уходит.

Ну что, думаю, помирились… хоть с другими попробую подружиться. Сосед напротив вроде тоже велосипедист — тут точно должны понять друг друга. Стучусь к нему, он открывает, радостно принимает клубнику, уже мило болтаем про район, как вдруг взгляд его падает на мой свеженький держатель с велосипедами:
— Это ты, что ли, повесил?!
— Да, сегодня только, — я уже мысленно напрягся, готовясь получить очередную порцию негатива.
— Классный! Не видел никогда такие.
— Ага, другие соседи тоже оценили, — говорю я. — Вешайте свой тоже, пока место есть…

Пару слов о контроле

Учитывая, что от природы я реактивно-импульсивный холерик, сдерживаться в ситуациях вроде описанной выше получается не всегда легко. А раз уж темперамент поменять нельзя, приходится находить другие способы укрощения неуемных эмоций. И в этом сильно помогает школа стоицизма.
Здесь латинская пословица Tempora mutantur, et nos mutamur in illis ("Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними") вдруг перестаёт работать — человеческие страсти и поведение с тех пор почти не изменились. Всё, что описано в тысячелетних книгах, до сих пор работает.

Делюсь приёмами, которые лично мне помогают сохранять спокойствие, когда ситуация явно ведёт к конфликту:

Пауза
Итак ты столкнулся с неадекватным или провоцирующим поведением. Инстинкты требуют немедленного ответа, но, к счастью, срочность нужна далеко не всегда. А вот разжечь костер первым пришедшим в голову ответом – вероятность высокая. Поэтому начни с паузы. Всего 3–5 секунд — чтобы оценить ситуацию, заметить свою эмоцию и… просто не сделать лишнего.

Это не про тебя
Почти любая резкая реплика или поступок чаще всего не про тебя. Там усталость, тревога, болячки, сосед с дрелью. Все мы оказываемся в ситуации, когда терпеть уже не получается и накатывает эмоциональная белка. Твоя задача стать на этой пьяной тусовке трезвым водителем, который вывезет неадекватных пассажиров на путь конструктивного диалога. Если, конечно, вывозить ещё не поздно. Другими словами, в момент эмоциональной слабости другого, не отвечай ему тем же.

Лёгкая театрализация
Иногда мысленно представляю, что это не я стою и слушаю, а какой-то мудрый старик. И моя задача — использовать его опыт и спокойствие, чтобы достойно выйти из нелепой ситуации. Роль может быть любой, хоть магистр Йода, главное не превратить всё в цирк. Несерьёзность чувствуется.

А судьи кто?
Ну и наконец. Проигрывать мы не любим. И мысль о собственной неправоте чаще всего даже не рассматриваем. Но что, если ошибка на нашей стороне?

Представь: утро. Ты едешь на работу, никого не трогаешь, и тут тебя неожиданно подрезает какой-то спешащий мудак водитель.
Ты высказываешь ему порцию очень колких и, конечно, остроумных оскорблений (пока с закрытыми окнами и вслед, но в следующий раз ты его обязательно догонишь и скажешь это лично!) и, пересев на коня, скачешь дальше, не понимая, почему вокруг столько баранов с купленными правами.

Под звуки любимой радиостанции пульс постепенно приходит в норму, конь снова превращается в Ладу Весту, и ты доезжаешь на место. Но не проходишь и десяти метров, как из-за угла на бешеной скорости вылетает самокатчик. В последнюю секунду ты отскакиваешь и он пролетает мимо тебя. В миллиметре.
Кровь снова закипает, кулаки сжимаются, а на языке уже формируются знакомые обороты. И ты бы, конечно, преподал ему урок управления двухколёсными транспортными средствами на пешеходной части… но вот беда — его уже и след простыл.

Попытка бросить курить снова переносится, и ты идёшь в знакомый ларёк за сигаретами. Ты ещё не знаешь, что именно сегодня там перестал работать терминал…

Её утро началось совсем иначе.
Отвела ребёнка в сад пораньше. Купила охапку ромашек — украсить ими прилавок. Заварила свежий зелёный чай, который друзья привезли из Китая. И даже успела прочитать главу любимого Марка Аврелия, пока не началась смена...

Их встреча была неизбежна.

— В смысле не работает?! Чё за х… — туча эмоций наконец разрозилась.
— Да вот, сегодня буквально. Но я уже вызвала мастера, после обеда должно заработать. А сигареты так забирайте — вы же ко мне часто заходите. В следующий раз заплатите, — с улыбкой сказала она, аккуратно подливая чай в маленькую пиалу. Пар медленно поднимался и исчезал в солнечном свете.

Раз уж мы заговорили о знакомствах, пора и мне представиться…

🔹 Кто я

Меня зовут Илья, но можно просто Элайджа.
И это моя самопрезентация.

Обычно ее начинают с рассказа о карьере.
И тут я говорю о том, как начинал с военного дознания, где 9 лет учился задавать правильные вопросы.
О том, как в поисках свободы и развития ушёл в маркетинг и на пути от фрилансера до ведущего технического менеджера в Яндексе помогал сотням компаний находить правильные ответы, развивая их бизнесы.
И наконец, о том, как возглавил digital-маркетинг лучшего сервиса организации командировок в России — и, надеюсь, скоро во всём мире.
Я с удовольствием делюсь опытом и знаниями через образовательные курсы и менторство. Поэтому, если нужна помощь — welcome!

Но все-таки мы тут не на собесе. Гораздо приятнее вспоминать о нерабочем. Помню, как меня, еще совсем ребенка, мама отвела в детский дом творчества, где я посетил примерно все кружки, что там были, а когда они кончились, пошел исследовать мир вовне… Собственно, этим и продолжаю заниматься до сих пор.

Но этот блог не о моих путешествиях или увлечениях, поэтому перечислять я их не буду. Разве что упомяну последнее — чтоб не забыть поделиться впечатлениями при нашей следующей встрече. Сегодня это испанский.

🔹 О чём блог

Хотя здесь много моих личных размышлений и историй из жизни, этот блог не обо мне.

Судя по названию — о нетворкинге и софт-скиллах. И это действительно то, что кажется мне невероятно важным и интересным. Но темы эти настолько широкие, что не хватило бы и десяти блогов, чтобы рассказать обо всём подробно.

Правильнее будет сказать, что этот блог — о доброте и сложном выборе. О двух спутниках, без которых невозможно представить глубокие и здоровые отношения. Они не облегчают жизнь в моменте, но дарят настоящее счастье и избавляют от стыда в долгосрочной перспективе. Только вот говорить об этом почему-то не принято в наше время лёгких удовольствий и индивидуалистских мотивов…

Поэтому самая подходящая тема блога — о том,

как сделать время рядом с другими таким, чтобы потом как можно реже сожалеть о нём в одиночестве.

И если ты тоже считаешь это важным – оставайся, нам точно будет что обсудить