Вот технический текст, переведенный с японского на русский:

В нормальных условиях работа подшипников сопровождается ровным, приглушенным шумом. Посвистывание или взвизгивание говорит о недостаточном смазывании. Прерывистый рокот или стук в большинстве случаев свидетельствует о присутствии в подшипнике загрязняющих частиц или повреждении подшипника в процессе монтажа.

А вот как такой текст на самом деле выглядит на японском:

В нормальное время подшипники издают ровный звук корокоро. Если, подобно свисту, есть высокий звук кииии, кииии, это говорит о недостаточном смазывании. Беспорядочные звуки гарагара и коцукоцу в большинстве случаев свидетельствует о присутствии в подшипнике загрязняющих частиц или повреждении подшипника в процессе монтажа.

Они реально прям так и говорят. Прям вот на полном серьезе.

вакханал #просвящающий

НАША АНАТОМИЯ

Пытливый иностранец, изучая русский язык, во всех наших словарях, начиная с XVIII века и заканчивая современными, обнаружит, что «облокотиться» — это «опереться локтями». Например: конец XVIII века — «Облокачиваюсь. Опираюсь на локоть» (Словарь Академии Российской); конец XX века — «Облокотиться. Опереться локтём (локтями) на что-либо, обо что-либо» (Большой толковый словарь русского языка). И везде так.

Приступая с этим знанием к чтению текстов, пытливый иностранец столкнется с весьма необычной анатомической картиной.

Окажется, что локти у русских людей «растут» в самых разных местах.

Чаще всего, конечно, на спине:

«С цветком в руке, бледна и одинока,
Облокотясь спиною на рояль,
Она сидела…»
(Н. А. Некрасов)

Но не только на спине. Они могут расти почти везде.

На груди:

«И, грудью плоскою облокотясь о стол,
Я ритмы меряю, выслушиваю звоны…»
(К. К. Вагинов)

На плечах:

«Облокотился плечом о косяк и достал коричневый тряпичный кисет» (Б. С. Житков).

На голове:

«Он сел за письменный запыленный стол и … облокотившись головой на руки, задумался (Л. Н. Толстой).

На лице:

«Клара сидит за столом, облокотилась подбородком на руки и смотрит прямо на него» (Ю. О. Домбровский).

И даже, извините, на жопе:

«Передо мной, облокотившись задом на стол … стоял уже почти памятник…» (В. П. Катаев)

Задать вопрос @UchenyjBot

Ты берёшь ручку, тетрадь и заходишь в беседу в vk: нужно искать конспекты и сдавать наконец эти треклятые хвосты. Но спрашивать лекции придётся у одногруппников, и, как обычно, ни у кого нужного не окажется. Плевать, позже. Лучше пока скилл поднабить, должен же ты пацанов сделать. Всегда ведь делал как-никак, а идиоты всё реваншей требуют.

https://legra.ph/Ne-segodnya-02-29

#цитаты_вселенной

Сначала жалуются на одиночество, а потом на подсел.

Я тут узнал что сегодня день рождения у одной из лучших фоновых пони!

All praise Derpy Whooves!

Всем маффины!

Мастерпис

​ПЯТЬ АРТЕФАКТОВ, КОТОРЫЕ ДАРУЮТ ВАМ БЕЗГРАНИЧНУЮ ВЛАСТЬ

1. Посох Пососа
Думаю, здесь все ясно: посох дарует вам возможность кастовать невероятно сильное заклинание Fullus Pososum, моментально изничтожающее вашего оппонента. Ходят слухи, что в этот артефакт заключена душа самого Шара Свиборга, который, как известно, обладает силой превращающего в говно взгляда. С данным предметом вы навсегда забудете о проблеме расправы с великими героями и прочим сбродом.

2. Корона Изкартона

Корона легендарного еврейского царя Изкартона при надевании на голову придает владельцу силу невероятно убедительного пиздежа. Царь Изкартон является весьма известным персонажем: по преданиям, на каждый пропавший из казны шекель и на каждый новый построенный за городом глиняный домик он находил оправдание. Согласно тем же легендам, корона забрала эту возможность у царя после неприятного случая с придворным колдуном, с женой которого переспал царь по велению самого Яхве.

3. Сапоги Четкого Лоу-Кика

Добытые археологами где-то в горах древнего Дагестана, эти сапоги моментально стимулируют мышцы и мозг на активную раздачу лоу-киков. Несмотря на явную пользу от постижения боевых искусств, сапоги имеют несколько неприятных побочных эффектов: после двух часов пользования обувью волосы на ногах владельца увеличиваются в длину примерно двое, а также ближайшее стадо овец или другого фермерского скота приобретает неожиданные магнетические свойства. Предполагается, что в паре с сапогами должны идти Перчатки Красивого Прогиба.

4. Вилка Святого Пахомия

Хранится в секретных подвалах-складах организации ЮНЕСКО. Датируется 1337-1488 гг. Предположительно, принадлежала члену Ордена Тамплиеров и католическому святому Пахому Слонианскому. Участвовала в крестовом походе против гуситов, так как чрезвычайно длинная ручка позволяла держать вилку в качестве весьма действенного копья. Согласно записям канцелярии Папы Римского, Святой Грааль на самом деле был найден, но почищен Вилкой Святого Пахомия до состояния обычного кубка, дабы тот не попал не в те руки.

5. Маска Бенефорда Кентервиля

Маска английского графа Баренштейна Картермэйна моментально преображает ваше личико и дарует невероятное обаяние. Как известно, четырнадцатилетние девочки значительно сильнее и выносливее обычного солдата, а подобной маской собрать целую армию таких девочек не составит особого труда. Владельцу маски Баскетфорда Шейдерфая не помешало бы обучиться техникам гипноза и нейролингвистического программирования, ведь расходящиеся на репосты мемы и ваши фотографии позволят собрать еще больше солдат.

Редакция Большого Проигрывателя не несет ответственности за пострадавших от лоу-кика обманутых девочек-фанаток, которых вы проткнули вилкой или превратили в говно!