бушует во мне откровение: какое-то невыносимо долгое время мне было стыдно за выбор своей работы.

не один год мне чувствовалось, что ногти, брови и ресницы - занятия для девочек, которые бросили учебу в девятом классе.
что в целом эта сфера - для недалеких, которые ничего не поняли, ничего не умеют и решили заработать немного денег налегке.

были периоды, в которых я романтизировала сферу красоты, придумывала себе сценарии, в которых я - служитель людской, немного радую, немного упрощаю утренние сборы, немного слушаю боли страхи и сомнения.

было и наоборот - я обесценивала и себя и профессию (которую мне было смешно назвать профессией), мечтала о достижении больших финансовых целей, потому что кроме них вообще никаких целей в этой деятельности не видела. думала, что если я этих больших денег не добьюсь - значит я не хакнула систему, проиграла и уж точно считаюсь неудачницей, которая выбрала не то.

давило на меня и сильное окружение. мои друзья и знакомые - либо успешные артисты (черт возьми, настоящие артисты и деятели искусства), либо реализовавшиеся важные дяди и тети вроде директоров и лиц принимающих решения. помимо того, что я люблю друзей и верю в то, что окружение - половина успеха (оно подтягивает, вдохновляет и трансформирует), это очень непросто.

недавно я месяцы потратила на то, чтобы убедить себя в том, что мне вообще никогда по-настоящему моя работа не нравилась. я для нее слишком большая и способная и вообще что я там забыла.

до возможности поделиться этим откровением и разрешить все внутренние вопросы, связанные со своим занятием, у меня получилось дойти по тропинке, лежащей через Азию.

первые несколько дней по Бангкоку я ходила со слезами на глазах.
мы жили в приятной части города - повсюду были уличные торговцы, небольшие островки быстрых перекусов и тайских кухонь, массажные салоны, небольшие рыночки.

там я видела людей, которые чувствовались счастливыми в самых разных деятельностях: от продавщицы, режущей манго на ровные внимательные кусочки, до подростков, моющих посуду за гостями в огромных тазиках посреди улицы. мы встречались с хозяином небольшой аутентичной столовой, который зазывал нас к себе (абсолютно по доброму и ненавязчиво), а потом довольный смотрел на то, как мы едим, пытаясь считать уровень нашего восторга от его еды. заходили в маленький закуток индийской кухни, где люди были искренне рады тому, что тебе у них вкусно и прикольно.

на волне отсутствия гонки, общей расслабленности, фокуса на процессе, а главное - на людях, которые к тебе приходят (за чем бы то ни было от манго до тапочек), мне стало крайне понятно - им вообще не за что себя стыдить. как и мне.

они заняты работой маленького человека. такой вот вроде бы между делом. без огромных глобальных целей, переворотов мира, удушающих амбиций. без конфликтов с эго, которое не кричит, что нужно ему больше и не раздувается несогласием с этой маленькой работой.

в этой маленькой работе эти маленькие люди были настолько прекрасны! от того, как были к ней внимательны. как относились к ней с любовью и трепетом. от честности перед собой. от скромности, никак не притесняющей, а скорее подчеркивающей важность.

так что вот, сейчас - я занята своей маленькой работой. она состоит не в изменении черт лица, не в омоложении, не в изменении жизни. она состоит в преображении маленьких островков волос, которые родились, чтобы защищать глаза.

я всегда (даже в моменты скитаний и вопросов, всегда была) добра, открыта и отношусь с вниманием и заботой к людям, которые ко мне приходят. стараюсь делать свою работу хорошо, а людей - радовать.

и работа моя мне нравится. и вообще, хорошо, что я ее делаю. 📀

я абсолютно боюсь юных людей, потому что уровень их ✨постметаиронии✨ настолько высок, что я даже не понимаю, они смеются надо мной или нет. они прямо сумасшедше остроумны иногда.

это очень интересное чувство, точно показывающее, насколько я оторвалась от потока жизни, от которого думала что никогда не оторвусь.

интересно, как будут у нас складываться отношения с младшими братьями, когда они еще немного подрастут

и абсолютно неинтересно и страшно представить, как быть родителем с еще большим разрывом.

мне кажется я реагирую на все это буквально: 🙂

ютуб предложил мне посмотреть Остров сокровищ 🤣
мне кажется уже все миллион раз натыкались на обзоры этого мультика в коротких видео или хотя бы на посты, где люди пишут, что этот мультик похоронил их психику

я решила вместо обсуждения этого на десятый раз сделать подборку мультиков и оценить их угрозу психическому здоровью по моему мнению!
ахахаха я обожаю такие штуки, только ими и занималась бы..