Самое приятное в работе на окладе — это то, что день заканчивается. А раз заканчивается день, то заканчивается и неделя, заканчивается месяц, заканчивается год. Никто не взвалит на тебя ношу, которую ты не сможешь нести. Ничто не помешает окладу быть начисленным. Даже ты не в силах этому помешать своими вечными тревогами. Всесильное, неумолимое время работает на ничтожного тебя

Холодные донаты по-прежнему самое магическое, что есть в интернете. А донаты от баб — это просто 5 уровень гильдии магов. До сих пор не понимаю, чем я это заслужил. Анонимный донат. На такую крупную сумму. От бабы. Но в чем логика? Разве они не скупые гномы, как я всегда считал? Не магия ли это в чистом виде?

Помню, как рекламировал котов в канале ВК. Самый первый заказ был от бабы. Прям переломный момент. Нужно было взять с нее 100 рублей, но от фото так защемило душу, что чуть не расплакался. Доширак, простой деревянный пол, все очень скромно... И ты, мужлан, который берет с нее деньги (возможно последние на этой неделе)...
Твердо решил тогда, что по-другому никак — либо бизнес, либо разворачиваемся прямо здесь и закрываем лавочку...
Много времени утекло с тех времен. Но помню все, будто это было вчера😭

Достаю чеплашки, ребята. Сегодня рис со стручковой фасолью, оладьи из кабачков, куриный фарш в томатном соусе и овощной салат. Да, готовлю сам.
И вам приятного аппетита😗

Накатил вчера три стопочки рома, чтоб восстановиться. Устал просто пиздец. Вымотался. Подействовало, кстати, крайне положительно. Ну как тут спорить, что алкоголь не только вред, но и благо. В умелых руках (18+).
Пока шел домой, понял эту систему абсолютно четко. Помимо моральной составляющей, есть еще физическая — банально не хватает энергии на что-то еще. Офис осушает. "Не больно, но жизнь уходит" — лучше и не скажешь. И если потерять ориентиры, забыться, окунуться во все это с головой, вынырнуть потому очень сложно. Не было бы Неожиданного путешествия, как уже писал, потерялся бы очень быстро. А тут сверяюсь, как с компасом — мне все это не приснилось? нет не приснилось, вот пост про котов, вот мое решение уйти, вот четкий план, все на месте, дышим глубоко, идем по лестнице, улыбаемся. И сердце снова бьется. Время работает на тебя. Просто силы уходят. Банально теряешь массу. С Турции, кстати, привез 4 кг веса. Принято обычно говорить "лишнего", но мне они были ой как не лишни! Реально, мой психологический вес килограмм на 5 больше, а то и на все 10. Каждый кг делает тебя весомей, смелее, живее что ли. Тупо занимаешь больше места в этом мире, выглядишь лучше, чувствуешь себя лучше. Спасибо турецкой еде и морю, после которого хочется жрать. Но тут, сколько не пихай в себя, все уходит. Хоть и сытый всегда, но энергии в обрез. Всегда красная шкала — заснул с 10%, проснулся с 20%. Ты будто плывешь против течения. Чуть расслабился и отнесло назад, еще раз — и снова в самом начале. Тяжело. Мучительно. Организм потому и обнуляет все твои планы, начинает считать их бредом — в текущем положении на них просто нет ресурсов — постоянно сверяет все системы — нет, только дойти до дому, шатаясь, поесть и лечь спать. Какие Герои на 8 часов? Какой покер?? Глаза после экселя не могут смотреть ни на что. Поэтому единственный шанс — перестать его слушать и жить только "в голове", не сверяться ежедневно с остатком сил (которых нет), а быть уверенным, что все получится, что снова оживаешь, стоит лишь покинуть склеп. Так и будет. Так всегда и происходит. Жизнь вернется, щечки порозовеют, глаза заблестят и энергии хватит на все проекты, стартапы, графики, цели и планы с избытком. Ведь, когда занимаешься тем, что в кайф, она не убывает, а прибывает

Переезжаем в новый офис со следующего месяца. Впервые за много лет. Вот так совпадение, да ребят?🤨

Перевезу, наверно, с собой дракончика, пони и хотя бы одну губку для обуви. Пусть лежат опять ненужные в другом месте. Что еще тут моего? Розовая кружка. Кстати, последняя из набора. Предыдущие две разбил в первый месяц работы (долго объяснять), а эта стоит... Еще подставочка картонная CYPRUS AYIA NAPA — подарок от коллеги. Больше, кажется, ничего

Хочется что-то предпринять, чтоб не ходить больше с сумкой из кожзама через плечо. Но пока не знаю что.

Пока офисный ты, совсем без сумки не походишь — не солидно. Носить не через плечо, а сбоку — не очень, соскальзывает. Да и перед кем выделываться, я пешком много хожу — надел через плечо и вперед, ни о чем не думаешь, руки свободны. А если куда спешу, как ниндзя — иду стремительно, неслышно, лямочку, будто меч, сзади придерживаю.

Покупать из настоящей кожи не хочу. Тут вообще вопрос принципиальный: пока из кожзама — это явление, вроде как, временное и ты себе в этом отчет отдаешь — мол, сейчас похожу пока, потерплю, а потом не надо будет, сниму ее, эту недорогую, нелепую и выброшу, или в шкаф повешу. Дома буду сидеть зарабатывать, в удобной одежде ходить в магазин, другая жизнь начнется, нечего будет складывать в нее и некуда носить. А купишь из настоящей кожи — считай выбор сделал, пути назад нет, ходи теперь в офис, пока не сносится — а сносишься теперь уж ты скорее, чем она. А там глядишь и пиджачок к ней присмотришь. Ну нет, не надо мне этих пактов на крови, на коже бизона.

Вот и выходит из кожзама, вот и выходит через плечо. Пускай немодно, обидно даже в чем-то, но что поделать, надел — носи с гордо поднятой головой, терпи, все когда-нибудь будет, ты здесь временно. Ведь сумка не совсем нестоящая, значит ты не совсем офисный.

Ох, когда-нибудь я ее сниму… Сниму. Разомну шею, плечико помну — как же потяжелела ты за эти годы. Проверю все карманы. Даже те, в которые никогда ничего не клал. Не спеша, аккуратно. Вытащу все, вытряхну. Осмотрю еще раз: все эти шовчики да изгибчики, да уголочки потертые. Поглажу ее родимую — как всю свою прошлую жизнь, такую же потертую, такую же из кожзама. И начну новую. Уже по-настоящему.

А потом, когда стану совсем популярным, продам — ту самую офисную сумку Пушистика, его музу, его проклятье. А в кармашек положу фото — где я, много лет назад, такой задумчивый, такой растерянный иду с ней в офис — надел через плечо, чтоб руки были свободны

Когда вписывал пункт про "социализацию" немножко не учел, что она никак не бьется с твоими предполагаемыми занятиями в интернете. Т.е. выбирать нужно либо то, либо то. И не совсем понятно, что важнее — первые нерешительные шажочки в том же стриме или все-таки проводить больше времени вдали от компа и меньше рефлексировать.
В пятницу приехал друг — позвонил как раз в момент сомнений пить или не пить. В субботу позвали в гости — давно не виделись, нужно было ехать. Посидели и там и там нормально, все, как всегда, но чувство впустую проебанного времени не отпускает. Не наполняют эти встречи уже ничем, душа НЕ РАСКРЫВАЕТСЯ, алкоголь не помогает. Такие светские посиделки ни о чем. Было бы лучше дома за компьютером? Сомневаюсь. Работа 5 через 2 обязывает ЗАПОЛНЯТЬ выходные. И компьютером они "заполняются" очень тяжело. Не знаю. Наверно, стоит расслабиться и плыть по течению, ждать, пока оно вынесет тебя к новому году и дальше вниз по реке. Сохранять самообладание получается отлично. Даже воскресенье уже не давит — настроение привычно суицидальное, но никаких сомнений в собственных силах уже нет. Четкий план. Стараешься только его не "трогать", пока не попустит. Нужно переждать. К вечеру уже и полегчало

На прошлой неделе были еще нотки, совсем почти не ощутимого, но страха. Видимо получил з/п после отпускных. Как-то некомфортно мало. Жду полную в следующем месяце, чтоб отложить и почувствовать себя лучше. Странное ощущение. Не совсем получается экономить. Вернее, рефлекторно стараюсь закрыть все возможные дыры заранее. Купил носков, джемпер. Ботинки заказал на вайлдбериз — на демисезон. Всякого другого по мелочи. Денежки расходятся. И страшно представить, как будет без них. Инстинкт самосохранения заполняет пустые пространства тенями и монстрами. "Свободное плавание" — хочется схватиться за буек и не отпускать.

Еще анализировал свое увольнение с позиции любви к эскапизму. Пусть уже не такого сильного, но все равно — затариться консервами и выживать на косарь в месяц где-то у меня в крови. Весь этот план — не подсознательная ли тяга сидеть наконец-то без денег? Не ведет ли он в ловушку?

Приятно все это понимать и держать под контролем. Доставать эти кубики и раскладывать, как маджонг. Убирать обратно в коробку.
Ведь без них есть только счастье и путь к нему. Ничего другого уже нет и не имеет значения. Если не с позиции прагматизма, то с позиции вечности, твоей ускользающей осени жизни. Ничто уже не держит и не о чем сожалеть. Нужно готовить себя к тому, что будет так легко, как никогда раньше не было. Заниматься тем, чего хочет сердце. И делать это насколько уверенно и хорошо, что никакая руда не помешает достать наконец-то свои драгоценные камни

Обедаю 🙏🧐

Набрался смелости ознакомиться с текущим положением вещей в геройском мире — кто там сейчас в топе, кто где, глянул пару интервью, даже один стрим пролистал. Давно забытое, липкое, неприятное чувство. Пытаюсь анализировать. Почему на пустом месте можно чувствовать себя и совершенно счастливым и тотально несчастным. Страх возвращения был связан, наверно, именно с ним. Жажда соперничества, побед, славы. А сейчас ты никто, наблюдатель. Все остальные победы не имеют смысла — нужна именно эта. Помню, насколько было мучительно уходить — отказываться от нагретого места, где тебя ценят и респектуют, где все получается и все в кайф. Куда и зачем ты уходишь? Огромная яма, из которой выбираться только по чуть-чуть маленькими шажками, не оглядываясь ни в коем случае назад. Но когда выберешься и свет обычной, нормальной жизни со всеми ее прелестями снова посветит, все предыдущее покажется полным бредом — все эти люди с их турнирами, бессонные ночи, вечные склоки, борьба маленьких вонючих ЭГО и никакого абсолютно времени ни на что другое в этой жизни... Когда все это пройдешь, кажется, будто избавился от наркозависимости. Можно жить спокойной жизнью снова, видеть прелесть в мелочах, быть счастливым, не зависимо от побед и поражений.

Полез во все это на свой страх и риск. Хоть и говорил, что нельзя ни в коем случае признавать других авторитетов — посчитал себя достаточно стабильным. Интересно разобраться в причинах. Недостаток любви и признания в детстве? Желание доказать родителям? Базовая потребность мужчины в самоутверждении, которую мы так успешно избегаем, не ввязываясь ни во что, где нам могут составить конкуренцию? Всего понемножку. Центральное слово — гордыня. Если ее устранить, не будет ни страха, ни сожалений. Чем так хороши буддийские тексты и тот же Лао-Цзы со своим ДАО — тем, что избавляют тебя от твоего "Я", которое является ошибкой восприятия. Они действуют безотказно, потому что истинны. Мало того, что придумал себе Я, так еще и пытаешься конкурировать с другими иллюзорными Я, которые есть ни что иное, как ты сам. Только через смирение желаний можно прийти к освобождению. Жажда, алчность — это зло. Есть лишь голубоватые гости, подобно разбросанным тыквам в осеннюю пору. Созерцай небытие. Совершенствуйся в деле — как монах совершенствуется в концентрации — не для победы (потому что не над кем побеждать), а для избавления от Я (и как следствие, избавления от вымышленных врагов) и достижения нирваны. Которая есть не конечная цель (чтоб сидеть и созерцать свысока тех, кто ее не достиг), а сам путь

Худшей идеи, чем рекламировать свой канал, пожалуй, не придумать. Разве что просить кого-нибудь, чтоб его прорекламировали. Зачем это все? Разве ты пишешь не для себя? А если для себя, зачем звать кого-то? Спасает только то, что ссылочку потом удалишь и будто ничего и не было, будто само Небо послало тебе 20 человек, 8 из которых уйдут после первых постов, потому что зачем пришли не ясно. Остальные ассимилируются и будешь снова писать "для себя", будто не замечая, не посматривая несколько раз в день на эту циферку, не начиная день с нее и не заканчивая, радуясь новому (уже "случайному") фоловеру и расстраиваясь анфолову, а когда несколько за раз — делая непременно выводы, что именно из этого "для себя" ты сделал не так, как нужно

Снился директор. Видимо после двух говяжьих котлет перед сном. Помню, доебался из-за какой-то хуйни — что-то я, мол, не сделал. А я-то помню, что сделал, потому что по-другому и быть не может, а если не сделал, значит и не надо было. Но тот орет, не унимается. В итоге просто говорит "уебывай", буквально "пошел нахуй отсюда". Стою — место какое-то непонятное, то ли склад, то ли подвал — а в голове подсчитываю, успел ли я скопить на телефон, а если не скопил, то сколько за отработанный месяц заплатят... Неприятно. Но в то же время ничего страшно. Но и неприятно. Потому что нахуй послали меня, а не я. Переиграли... Проснулся. Понимаю, что все хорошо, никто на меня не орал. Да и не стал бы никогда орать, ведь я полезный, а орет он только на бесполезных. Один раз такое было, кажется во второй месяц работы — потому и сон такой правдоподобный. Попил воды. Долго не мог заснуть. Не надо бы все-таки наедаться на ночь, тяжело

Вообще, во сне же все по-настоящему. И ощущение этого увольнения тоже настоящее. Притом даже, что все не так, как я планировал — все равно, очень легко на душе, как-то даже смешно от всей этого нелепости. Да, денежек нет, но никаких сожалений. И уж тем более ни о каких извинениях, попытках разобраться и речи быть не может. До свидания, как говорится, на хую я вас вертел. А тем более, когда культурно все — думаю, еще легче

Еще очень положительно подействовал вчерашний пост про "Я — не Я". Реально, как рукой сняло. Пока не запишешь все-таки, не поймешь. С утра что-то было опять в том ключе, но поймал себя за руку — просто перестаешь думать в концепции "а вот Я..." и все проходит. Думай о том же — о чем хочешь — но без всяких "Я" и "ОНИ", просто перестань думать о себе, как о "Я" — этого достаточно.
Всем эгоцентричным, завистливым, неуверенным, злым посвящается

Работаю. Новые задачи, конечно, полностью выключают — никакого времени на саморазвитие в интернете. То ли дело старые задачи — знаешь, сколько примерно времени займет, поэтому можешь поебланить либо сейчас, либо сделать все быстро и поебланить с открытым экселевским файлом уже потом.

Так даже лучше, наверно. Надоело думать, отсчитывать дни. Время будто остановилось. Скорей бы уже взобраться на новый год, сесть на санки и покатиться вниз — пока не въеду на песочек 01.06.2021 (или 31.05.2021 — нужно будет уточнить)

Обедаю 🙏👳‍♂️

На работе напряги. Еще работа подъехала, а делать некому. Директор спрашивает у кого что. Все ершатся. Сам не в настроении, поэтому тупые бабские капризы не готов амортизировать. Повысил даже голос. У меня-то навалено плотно, не воткнуть, поэтому сижу тихо, как мышенька, по клавиатуре щелк-щелк-щелк — весь в работе. Сидим, молчим. От бабы добился ответа — вроде как берется, но со скрипом (а хули остается).

Неприятно, конечно, делать непонятную хуйню, когда нет "шаблончика", гуглить, изобретать велосипед. Но с другой стороны приятно, когда сделаешь, соберешь все по частям, сядешь и поедешь. Полюбуйтесь — новый шаблон! Ну? Кто еще чем удивит? Удивят-то непременно удивят, но вероятность с каждый разом все меньше и спать от этого спокойней.

А еще очень спокойно, когда время твое здесь подходит к концу, песочек вытекает — незаметно, но снизу уже приличная кучка. Осталось недолго, все закончится. Все пройдет. И внутри колечка тоже — пустота. И все проблемы эти, крики, непонятки тебя уже не касаются — пока касаются, но с каждым днем все меньше и меньше. Как же приятно ставить себе планочку, двигаться к ней. Видеть конец. Рекомендую всем, даже если не собрались в действительности увольняться — живите так, будто собрались. По принципу "нот май бизнес".
Сломался принтер? Нот май бизнес.
Опять завал? Нот май бизнес.
Тупая сука орет? Нот май бизнес.
Я с вами временно, ребята. Чем смогу, помогу. А там до свидания

Директор читает новости вслух: столько-то тысяч компаний закрылось за такой-то период этого года. И это только начало, судя по всему.

Сук, и все эти люди, получается, где-то там, на улице, мерзнут, голодают, смотрят грустными глазками в окно из своей ипотечной квартиры. А мы тут сидим, теплые, с окладом. И не то чтобы прям сильно заняты — есть время и на саморазвитие. Может и не стоит никуда уходить? 🥺

С другой стороны, никто же не говорит, сколько тысяч компаний за это время открылось, реорганизовалось и пр. Ведь это все цифры — статистика вещь такая... И все эти люди, в том числе даже с самыми грустными глазами, работку-то себе нашли, либо найдут в ближайшее время. Жизнь вроде как идет, кафешки полные, мертвые на улицах не лежат. Что-то закрывается, что-то открывается. Да, тяжеловато. Да, неопределенность. Но где гарантия, что и вы когда-то не закроетесь. А может и не только вы, а вся отрасль в целом. Все профессии вымирающие. Кроме айтишников и менеджеров по продажам. И стримеров, я так понимаю. Пора вкладываться во что-то другое, нужно быть гибким. Радоваться тому, что кто-то закрылся, что кто-то умер — недостойно настоящего брахмана☝️