Интересный кейс в Героях

Недельку назад играл с чуваком — большого мнения о себе, считает, что победить его практически нереально. Постоянно об этом говорит, хвастается статистикой побед-поражений. Короче, душит. Все бы ничего, но действительно проигрываю ему со счетом 0-3. Проблема больше не в нем самом, а в шаблоне, на котором играли (карта на игру каждый раз генерируется случайно).
Даже психанул в конце, типа, какого хуя. Зарекся с ним больше не играть.

Отошел и через пару дней вернулся. Пишет снова "hi, friend. wanna rematch?". Пишу "go". Катаем. Пусть и тяжковато, но выигрываю его уже сам со счетом 3-0. Его поведение — отдельная тема, конечно, но не в этом суть. А суть в том, что откажись я с ним играть, брать реванш, загнал бы себя в угол — образовался бы, во-первых, комплекс игры против него, во-вторых, боязнь карты, на которой играли. Незакрытый гештальт, так или иначе влияющий на мое состояние и игру в целом.

Пример, применимый ко всему остальному.
Есть куча вещей, портящих вам жизнь. И побороть их можно только так — глядя страху в глаза, ринувшись в бой!
Начните прямо сегодня. Делайте то, что вам страшно. Сходите на встречу одноклассников. Попросите повышения. Напишите в ЛС.
Удачи!✊😎

Мудрая мысль. Рекомендую придерживаться☝️

Околонулевая каточка в покер. Покушал.
Остаток для посвящу просмотру артхауса🙆🏻‍♂️

Монологи бабы (обо мне)💁🏻‍♀️

— Ну ты как старый дед.

— Ты че такой скучный.

— Ты, конечно, вообще УГ.

— Сколько можно дома сидеть.

— Пить перестал, уныленький теперь немножко.

— Поехали съездим / я другого ответа и не ожидала.


А вообще, конечно, никакой я не уныленький, очень даже веселый, могу поддержать разговор, а могу и не поддерживать, пить начну, порозовею, съездим обязательно куда-нибудь, только не сейчас, годик-два-три, надо собраться с силами, перестроиться на новый лад

Свежая информация🙌

— Ты загадал желание?)
— ?
— Сегодня Акшая Тритья. Нужно загадывать желание.
— Окей. Сейчас загадаю.
— Не торопись. Можно весь день загадывать. Записать даже лучше. Самый сильный день в году для загадывания желаний.
— (пошел за компьютер) Как еще раз, акшая тритья?
— Да.

(сижу за компьютером)

Так, что же я хочу загадать... Желание совершенно ясное, нужно сформулировать.

Я хочу...

Я хочу, чтоб у меня все получилось в моем свободном плавании. Хочу добиться процветания. Хочу, чтоб силы мои конвертировались в денежки. Чтоб их было много. Хочу жить свободной, обеспеченной жизнью. Чтоб на карточке всегда прибывало. Хочу добиться признания и любви. Хочу, чтоб работа в интернете приносила мне удовольствие. Чтоб она радовала остальных. Хочу быть счастливым. Помоги мне в моем искреннем желании, Акшая Тритья. Помоги его реализовать🙏

В планах: фрикадельки🧆🙌

Сколько стоят, не знаю — баба купила. Честно говоря, меня немножко подкармливают, так что эксперимент “жить только на заработанное в интернете“ не совсем чистый. Но с другой стороны я и не собирался играть в отшельника — сегодня меня подкармливают, завтра я. Может и в кафешку как-нибудь сходим. Т.е. не “может“, обязательно сходим. Хотелось бы поскорей...

Встретил себя возле офиса. Иду. Не хотел вообще-то напрямую, но подумал, почему нет. Подхожу — как раз спускается — белое поло, как всегда, голубые джинсы. Взгляд задумчивый, бровки сдвинул.
Заметил меня:
— Привет, какими судьбами?)

(плечики расправил, улыбаюсь — будто лучше, чем зарабатывать в интернете и быть не может)

— Привет. Да вот, в магазин)
— Я бы на твоем месте обходил стороной.
— (а я и обходил до сегодняшнего дня) Да глупо обходить. Что мне, от кого прятаться?
— Понятно. А я только в июне собираюсь. Две недельки. Даже не верится.
— А я не дотерпел, середина февраля и до свидания.
— Я в курсе. Просто, как по мне, лучше б перестраховался.
— И как ты? Перестраховался?
— Плюс-минус все закрыл. Денежек скопил. Правда не особо копятся.
— Я про то же. Пока не уйдешь, будешь ими затыкать все дыры, стрессы и т.д. А будут они, пока не уйдешь. Замкнутый круг.
— Хз. Все-таки февраль — рановато.
— Для меня и февраль-то уже каторга. Кое-как досидел. Даже странно. Вроде ты — это я, но такие разные.
— Да не особо и разные. Джинсы, смотрю, все те же. А футболочку где взял?
— Пулл-н-бир.
— Сколько?
— 590 руб. По акции.
— Надо бы тоже зайти.
— Че у вас там, как?
— Да все как всегда. Заебало.
— Даже вспоминать не хочу, будто сто лет назад было...
— Зато в сравнении — чем дольше здесь, тем приятней свобода.
— Свобода — это да.
— И как там, кстати, она?
— Не совсем то, что ты думаешь. Раньше тоже казалось, большего счастья и не найти. Но это все эйфория, быстро проходит. А смысл в том, чтобы суетиться, двигаться, работать. То же самое, по сути, только за другим компьютером. Выходных нет. Пятницы нет. Свободы как таковой не чувствуешь, если коротко.
— Чет ты гонишь, дружище. Свобода — она вот, две недели и вперед. Может, куда-то свернул не туда?
— Спорить не буду, сам поймешь. Уставший ты какой-то.
— А ты что-то похудел или что, не пойму.
— Подстригся.
— Это я вижу. Что-то изменилось.
— Глазки заблестели?
— Может быть.
— Не пью, кстати)
— Что опять?
— Долго объяснять. Зарекся не пить, пока не заработаю 10 тысяч за день)
— Очень на меня похоже. И как оно?
— Никакой разницы, если честно.
— Я тоже не пью. Почти.
— Знаю я твое "не пью".
— Ладно, пойду. Обед, сам понимаешь)
— Давай. Рад был повидаться. Все у тебя впереди. Даже немножко завидую)
— Удачи с 10к)
— Спасибо)

Пошел.
Один — будто самый свободный.
Другой — будто все еще впереди

Снился сон. Отчетливо помню.
Мой день рождения. Живу в каком-то вагончике. Вдруг ни с того ни с сего начинают приходить подарки, один за другим, по почте. Приносят и приносят, а я их складываю и складываю. Помню, было там несколько больших пачек лейс (с беконом, с крабом), читос и почему-то очень много специй: перец горошком, перец душистый и пр., куча всего. Две большие деревянные коробки и туда все складываю — одна почти полная чипсов, другая специй. И денежки начали падать на карту, непонятно откуда, т.е. ниче не просил, не постил — 3 тысяч, 5 и т.д. Набралось в итоге 11 тысяч с копейкам. Ну, думаю, пора и бутылочку открывать. Но ни компьютера, ничего, стрим не сделать, а пить просто так, какой смысл. Пытался понять, как это все случилось, откуда подарки, как меня вообще нашли, ведь нужно знать адрес, чтоб прислать почтой. Придумал объяснение: один из моих друзей решил уладить вопрос с 10к, написал, в тайне от меня, моим подписчикам, выдал адрес, сказал, чтоб присылали подарки и деньги на карту. Все сошлось в единый пазл. В вагончике окошко маленькое, узкое, как в туалете. Выглянул — какие-то два чела стоят в стороне. Проверил еще раз: чипсы, специи — все на месте. Собрался выйти к ним, но проснулся😳

♠️Всю неделю немножко подсасываю в покерок. Всю неделю — легкий минус, минус, минус. Смотрю раздачи — никаких критичных ошибок. Несколько регулярных косяков — например, не сбрасываю на ривере, когда это нужно делать — все пытаюсь убедиться, доказать себе, что нужно было таки сбросить — а чтоб доказать, нужно вскрыть... Нубство, конечно, но пока 100 раз не проверишь, не поймешь. В остальном катаю достойно. Не прет. Тот самый "даунстрик", о котором так много говорят. Решил отложить на пару дней, а может на недельку, навести порядок в голове.

Покер, как подспорье, хорош тем, что бустит эмоциональное состояние. Даже если совсем немножечко в плюс — это уже плюс, а когда заносишь — вообще летаешь на крыльях. Очень просто дорисовывать в мыслях диаграмму — все вверх и вверх, денежки к деньгам.
Но когда не прет, когда в минус, когда изо дня в день — угнетает. Пытаешься вернуть, что было и делаешь только хуже. Бьет по самооценке. Ходишь подавленный.

Казалось бы, просто играй, без эмоций, делай то, что должен, со временем все выровняется. Теория вероятности, мат ожидание, дисперсия. Делай работу механически. Но не хватает усидчивости. Слишком много просишь от него. Слишком быстро. Все равно, что садить картофель, а потом выкапывать и есть, до того, как взошли ростки

Открываю т.н. КНИГУ
В планах: вылизывать👅

Собираюсь мыть окна. Решил морально не готовиться, потому что, если готовиться, наверно, не начну. В планах: просто налить ведро и начать возюкать.

По остальным ачивкам. Давайте сверимся.

1) Разобрать шкаф (основательно) — нет

2) Разобрать второй шкаф (основательно) — нет

3) Собрать по всей квартире ненужную хуйню и выкинуть — 50% готовности

4) Разобрать балкон (как потеплеет), выкинуть 80% всего, что там есть, 20% сложить в удобные коробки — выкинуть выкинул, сложить пока не сложил, нужно совместить с разбиранием шкафа

5) Срезать в ванной почерневший силикон и намазать новый — оказалось не так-то просто — силикон нихуя не срезается, только отскабливать, как это делать в щелях — пока непонятно, буду что-то придумывать

6) Сходить в ТСЖ, разобраться, как подавать показания за отопление (нихуя непонятно) — ✔️

7) Сделать гайд по Героям 3 для абсолютных новичков — ✔️

8) Доработать заставку в ютуб — добавлять акценты, 1-2 элемента, в зависимости от игры — ✔️

9) Начать работать с покерным софтом — ✔️

10) Вымыть наконец-то окна (как потеплеет) — приступаю

11) Т.н. КНИГА — 70% готовности

12) Дочитать "Волхва"🤷🏻‍♂️ — 🤷🏻‍♂️

Готово! Окна чистые!💪😓🌁
Не кристально чистые, конечно, но и я не волшебник.

Из минусов: гнусавый русский реп из какой-то тачки, приходилось слушать.
Из плюсов: можно выпасть из окна, приятно щекотит внизу живота☺️

Помню, на стриме писали, какой я интересный человек — сначала твитор, потом увольнение, потом узнают, что я задрот Героев. Думаю, да, что есть то есть. Но по факту, кто я такой? Сублимировал на работе, уволился с нее, сижу, играю в компьютер. Т.е. вся моя жизнь — компьютер. Ни тебе путешествий, ни тачек, ни пафосных заведений, ни красивых баб, ни тусовок (максимум раз в году). Зарытый инстаграм, спеющие авокадо, домашние шорты — вся моя жизнь. Интересная жизнь. И это так ахуенно

Вот раньше казалось, настоящая жизнь — она где-то там, что все время что-то упускаю, что сижу, как пес в своей конуре. Играешь в компьютер, солнышко светит и мучительно больно. Время уходит. А сейчас будто вышло уже окончательно. Последние пару лет ничего уже не тревожит, даже весна не волнует. Все это увольнение, дауншифтинг (на данный момент) — пенсионный трип по сути. Пока молод ты, повязан по рукам и ногам. Если не ипотеки, кредиты и прочее, то необходимость быть в тусовке, покупать вещи, водить баб в кафе. Для жизни нужны деньги. С работой проще, понятней, живее — общие триггеры, таймлайны. Ехать на прииски, искать свой золотой песок, вдали от цивилизации, от жизни, от баб — безумие. Пожить с палаткой, полюбоваться природой, съесть припасы и вернуться назад. Но не капать. Только для инстаграма, для фоточки, на память. Ты ехал не за этим.
А сейчас... Ничего больше нет. Что там ждало, что ждет в большом городе — уже не помнишь. Возвращаться не к чему. Найти свой камень или умереть с голоду — не все ли равно

Пишет одноклассник — кореш, встречаемся с ним раз в год, примерно, когда приезжает. Говорит, ездил в Москву на учебу. Списался там с двумя бабами — Ольгой и Машей — тоже одноклассницы. Хотел встретиться, кофе попить. Сначала, говорит, общались, были не против. Как до дела дошло, перестали отвечать — сообщение прочитано, но без ответа. Психанул, стер ото всюду. Я говорю, не знаю, бро, меня что-то встречаться с ними не тянет. Он говорит, теперь и меня тоже.
Обидно немножечко за него и стыдно одновременно.

Вывода два:
1) Не будьте теми, кто ищет встречи с одноклассницами
2) Ебите их заранее, не откладывайте на потом👌

Ровно два месяца трезвости🙌☕️
Ни капельки, ни глоточка. Последний раз пил у друга. Шли к нему через весь город, по пути купили русский стандарт, закусь. Эксклюзивное фото с моего основного (закрытого) инстаграма. Подпись "вайб". 20 марта. 11 лайков.

Хочется подвести промежуточные итоги, так сказать путевые заметки. Ни разу, начиная со школы, ничего подобного не было.
Ощущения, честно говоря, спорные. Постараюсь быть максимально объективным

Итак, несколько основных пунктов. Сравнение пьющего и трезвого.

1) Эмоциональное состояние🌝
Честно говоря, не вижу никаких перемен. Не ощущаю. Общее состояние такое же — качели — подъем / приступ меланхолии, самоуничижения. На ровном месте, без всяких причин. Химия. Всегда казалось, что именно бухло вгоняет в ступор, но ничего подобного. Могу констатировать, что это обыденное состояние и если вы в целом депрессивны, отказ от бухла вас веселым не сделает.
Алкоголь просто триггерит — взлеты и падения становятся четко зависимыми. У меня это взлет перед бухлом (на первый день), нормальное состояние на второй и спад/яма на третий. Организм выравнивает всплеск, который дало бухлишко — если здесь прибыло, то там убудет.
Тем не менее, несмотря на то, что никаких серьезных перемен не ощущается, не быть зависимым эмоционально от бутылки довольно приятно. Не можешь больше списывать депрессуху на бухло — вся ответственность только на тебе. А когда ты такой без видимых на то причин, хочется докопаться, откуда что идет. Мешает ли тебе это. И как с этим можно работать.

2) Внешний вид👨🏻‍🦱
Первый месяц и даже начало второго ничего на замечал. Будто, наоборот, чуть осунулся, побледнел. Мешки под глазами пропали, но и жизни не прибавилось. Сейчас все же начинаю замечать — разница есть. Лицо стало ровнее и будто бы спокойней. Нет этой посталкогольной гримасы холодного ужаса. Особенно у Гульнары в парикмахерской, с хорошим светом, перед зеркалом — даже не узнал себя — помолодел года на три. А то, помню, был разочек, перед новым годом, после текилы — сел и испугался.
Кожа в целом более гладкая, пяточки больше не сохнут. Не эликсир молодости, конечно, но и на том спасибо.

3) Самочувствие💆🏻‍♂️
Общее самочувствие без изменений. Местами даже хуже, чем было. Тонуса не хватает. Сосуды НЕ РАСШИРЕНЫ. Нужно понимать, что я в целом довольно худенький, бледный. Плюс, почти никогда не болею с похмелья. Алкоголь действовал как тонизатор. Причем не только он сам, но и его предчувствие. Всем известное состояние ПОЛЕТА — крылья расправляются! А тут нет. Такая важная, хоть и спорная часть жизни отсутствует. Не на что опереться, нечего ждать. С непривычки начинаешь хандрить. Были даже пару раз приступы головной боли, хотя голова вообще не болит. Один раз даже выпил таблетку цитрамона. Первый раз, наверно, за 3-4 года.
Сейчас вот сижу, например, пытаюсь понять, как изменилось мое самочувствие. Пытаюсь вспомнить. Ничего существенного. Где-то чуть в плюс, где-то чуть в минус. Колоссального взлета, которого ждал, не случилось.

4) Пищеварение🔥
Отдельно выделю пищеварение и ЖКТ в целом. Вот тут однозначные улучшения. Просто забыл вообще об этой проблеме. Никакого больше дриста по умолчанию. Желудок не болит. Все спорные вещи, типа жирнющего чебурека на улице пару дней назад, усваиваются без проблем. Плюс, возможно, отчасти действует мой переход на правильное (по времени) питание. Как уже писал, стал есть, когда хочется, не дожидаться обеда и ужина в назначенное время. Завтракаю и через полтора-два часа, снова очень голодный, сажусь обедать. Завтракаю рано, т.е. с 10 до 11 у меня обед. Ужинаю также раньше обычного — часа в 3-4. И все, после этого вообще не хочу есть. Максимум что-нибудь пожевать, типа морковки или огурчика.
Короче, вывод такой: без бухла однозначно лучше. Пожалуй, главный камень преткновения. И раньше в целом знал, всегда как бы торговался — насколько я готов терпеть дискомфорт, насколько мне это бухлишко нужно. Но не хватало дистанции, чтобы удостовериться. Сейчас вижу — никаких корреляций ни с чем другим больше нет. Только бухло. Убираешь его — все приходит в норму.

5) Сон😴
Первый месяц было хуже. Что-что, но все-таки алкоголь — релаксант. Выпьешь порой и глазки слипаются. Без него, наоборот, напряжен. Будто даже в каком-то стрессе от того, что нет привычной пилюли. Будто сосуды СУЗИЛИСЬ. Может, и правда сузились, но спал плохо, не высыпался, заряда с утра не появлялось, шея болела. На что, думаю, я подписался... Казалось, 50 грамм и правда бы решили проблему.
Но сейчас, второй месяц и все выровнялось. Тупо перестал на это обращать внимание. Засыпаю хорошо, сплю, почти не просыпаясь, пару раз, разве что, вставал за это время водички попить. Раньше вставал почти каждую ночь. Если проснулся, заснуть было тяжелее. Сейчас уже забыл, как это — просто сплю.
Еще один важный пункт, на самом деле. Тем, кто спит хорошо, не понять. Не думал, что это возможно — казалось, возрастное. Но нет. Нужно просто потерпеть, дождаться второго месяца.
Раньше, кстати, когда пытался сушиться, надолго не хватало, как раз поэтому — первое время становится не лучше, а хуже. Даже пугает немного. Хочется вернуть, как было — хлопнуть вискарика и уснуть, забыться. А сейчас дождался — вот оно!

6) Социализация👭👬🧍‍♂️
Все далось намного проще, чем думал. Главная проблема всегда в том, что не можешь толком объяснить, почему не пьешь. Это блеяние утомляет. Сейчас все четко и понятно — зарекся, пока не заработаю 10к за день. Уважительная причина. Только устаешь от расспросов — "ну как там твои 10к?))". Каждому приходится отвечать — "пока в процессе)". В остальном, быть среди пьющих — не напрягает. Почти всегда есть еще парочка таких же, кто либо не пьет, либо потягивает совсем чуть-чуть. В качестве заменителя использую колу, которую очень люблю. Тонизирует. Ну и пораньше перехожу на чай. Вообще, взять к чаю теперь важнее снеков. Единственный нюанс, зовут опять на тусовочку (коттедж, диджеи, все дела) — отказываюсь. Одно дело дома сидеть или на шашлычках, другое — это. Пока без меня, ребята. А там посмотрим.

7) Либидо🐘
К сожалению, без изменений.
Нужно еще подождать?🙄