Сроллю эксель вниз, вниз. Заношу данные в ворд. Эксель, скр-скр. Ворд, щелк-щелк. Скр-скр. Скр-скр... Какие-то звоночки. "Я тебе там переслал, возьми в работу". Взял в работу. Еще вот это вот возьми. Да, сэр. Входящие письма. Вот это нужно переделать. Скр-скр. Скр-скр.

Пиздееец. Что я тут делаю?? Господи ты боже мой. Разве не базовая потребность человека менять сферу деятельности раз в несколько лет? Жечь все мосты, начинать все с нуля. Задействовать мышцы, которые раньше не были задействованы. Думать головой по-новому. Новые лица. Новые слова. Все новое. Новая жизнь.
Как же силен в нас механизм самосохранения. Все продумано до мелочей. Оклад в самом низу пирамиды Маслоу, а сверху лишь наросты из твоих неврозов. Будем мучиться всю жизнь, сами того не осознавая, искать выход в поверхностных вещах, борясь со стрессом (якобы успешно), не устраняя при это главную проблему — свою ебаную работу, которую мы ненавидим

Ладно, нельзя так думать, ты еще никуда не ушел, зачем подливать масло. Потерпи, Пушистик. Улыбайся минимум 2 минуты в день, как договаривались. Да и не работа же виновата в конце концов. Просто ты засиделся. Скоро начнется твоя новая жизнь, совсем скоро. А пока попробуй расслабиться и получать удовольствие

Это я

ЧСВ, ребята. ЧСВ должно зашкаливать. Это не одна из переменных, а базовое условие. Ядерный синтез. Который не зависит ни от чего: ни от настроения, ни от приливов и отливов, ни от солнечных деньков, ни от поленницы дров — твоих переменчивых фоловеров, лайков и донатов. Ты вещь в себе. Ебашь на этой ядерной тяге куда хочешь и сколько хочешь. Как только засомневался — пшик и нету тебя

Кстати, дебильное выражение "все в твоих руках". В каких нахуй руках? Все в твоих гормонах — регулируй химический процесс усилием мысли, не знаю, работай над этим, устраняй все, что мешает. Твое диаметрально противоположное восприятие реальности, зависящее от настроения — это и есть единственная реальность. Тебе с этим жить. Ты заблуждаешься в том, что это лишь восприятие, а настоящее, мол, где-то там, неподвижное, посерединке. Нет никакого "настоящего", не на что равняться. Ты всегда ровно такой, каким себя представляешь. Надо принять эту простую истину и всегда представлять себя ахуенным. Не надо компенсировать это унынием. Самоуничижение не требуется. Это не физический закон, а просто дурная привычка

Бля, кажется я скоро стану Тонни Роббинсом😬

Ладно, ребята, пора работать — утрамбовалось уже совсем плотно, не продохнуть.

Вообще, размышления о будущем токсичны, нельзя подгонять время — оно начинает тянуться, а мне нужно наоборот. Нельзя покупать телефоны в своей голове и думать о победах раньше времени — пусть это будет сюрпризом. Живем в сегодняшнем дне, думаем о смерти, ходим по лестнице. Работаем💪🏾

Сфотографировал офисные губки для обуви. Было еще несколько, но при переезде выбросил. Откуда их столько — понятия не имею. Видимо каждый раз покупаю новую. Пользуюсь примерно 2-3 раза в год. Лакированных ботинок у меня ровна 1 штука, все остальное губкой не почистишь.

Что еще видно на фото.
Маленькие статуэтки: пони и дракончик — украшение рабочего стола, подаренные на какой-то праздник. Честно говоря, стол особо украшать не люблю.
Салфетки (в пачке).
Большой степлер. Ни разу не пользовался. Обычно подходят ко мне и просят большой степлер.
Кипа бумаг — черновики. Подкладываю под чеплашки, чтоб не мусорить.

Очень хочется все поскорее выкинуть — оставить только большой степлер. Чтоб, когда подходили за ним, спрашивали — а где собственно я, хранитель большого степлера

Больше всего, конечно, бесит ебаная прижимистость. Помимо беспонтовых мониторов, столов, мышек, клавиатур, помимо не работающего уже хуй знает сколько второго туалета (потому что жалко полтора косаря на сантехника), помимо всей этой офисной затрапезности, жутко надоедает делать хуйню, брать убыточные контракты ради будущих "преференций", демпинговать и все равно проебывать каким-то мутным типам, выслушивать вечные хотелки — вертеться, как флюгер, для которого "мастерство" — это ебаная смазка, чтоб не скрипел. Всю эту залупу... День, два, месяц, год. Где-то отыгрываться на нормальных, человеческих вещах, но тем не менее постоянно, нонстоп совмещая с остальным, от которого просто воротит. Ебаный офисный дух. Никакого азарта, никакой страсти, только нежелание думать, что ты делаешь и зачем. Вытравливать любые мысли, сублимируя в интернете. Дожидаться выходных и таких редких, ускользающих, как кролики по кустам, праздников. И все по кругу, по ебаному кругу. И лучше не становится, с каждый годом все унылее и унылее. Ну а что? Тебе же платят, даже в коронавирус платят — оклад есть оклад, остальное не твои заботы. Работай, приходи вовремя, выполняй задачи и можешь быть свободен. Да, нечестно, подло, погано, но кому сейчас легко? Никакой тебе конкуренции, ни живого ветерка, ничего. Будешь искать их в другом месте. Если достаточно умен, чтоб найти, а не сменять шило на мыло

Да, нужно бы об этом "говорить с начальством" — что-то не нравится — не молчи. Но зачем? Смысла никакого. Ситуацию ты не изменишь. Больше оклада все равно не заплатят — не с чего. Искать другую мотивацию в этой системе — тупость. Вот и сидишь тихо, как мышенька. И если уж сидел мышенькой, то и сваливай соответственно. Нечего строить из себя и душу травить тем, кто остается

🙂 — это я улыбаюсь 45 секунд.
Остальное доулыбаюсь чуть позже

Директора не будет сегодня. Разрешил нам сделать короткий день...
И сразу нахлынуло... И первый снежок уже совсем скоро, темнеет рано, рассветает поздно — сидите — пространство будто сужается. А там и новый год... Зарплата капает, кушать есть на что — заедать этот холод. Снаружи, но не внутри — внутри дружный коллектив в свитерах, с чаечком. Ну как от такого уйти?🥺

Не знаю даже, как назвать. Не стокгольмский синдром, а что-то глубже, экзистенциальней.

Хорошо, что весной все проходит и снова хочется выпорхнуть

Пути назад нет, ребята, без вариантов — только вперед!
Вторая неделя заканчивается и состояние отменное. Вопрос был чисто в химии, с которой я не умел работать. Теперь есть четкий план, понимание слабостей, острых углов. Теперь все под контролем.
Вопрос только в том, какой вариант выбрать:
Лайтовый и взвешенный — 01.06.2021 г.
Или же хардкорный — 31.12.2020 г.
Пока не ясно, ближе к декабрю все прояснится

Свободное плавание — это плавание, ребята. Хорошо плавают те, кто об этом не думает. Хорошо плавают бабы с большими сиськами-поплавками. Плохо плавают невротики и офисные дрыщи. Все, что они могут — это плавать на небольшом расстоянии от берега, делая вид, что все под контролем. Если и поплывут до буйков, то только, чтоб, выбившись из сил, схватиться за них мертвой хваткой. Они не получают удовольствия — они думают о том, как выглядеть так, чтоб остальные подумали, что они получают удовольствие. Анализируют глубину, расстояние до берега, свои силы (которые всегда на исходе). Представляют, как они будут выглядеть, когда начнут тонуть.
Каждый заплыв — это борьба с самим собой, страх опозориться — потому что картина, как тебя, нелепого, откачивают у всех на глазах, никогда не выходит из головы

У директора день рождения. Очень вкусный вишневый пирог. Просто ОООЧЕНЬ вкусный. Еще есть пирог с семгой, но я уже поел из чеплашек — не влезет. Надо бы себе отложить кусочек. Или, может, чуть попозже все-таки влезет🤔

Сижу в рабочем кресле, поджимаю ножки. Господи, готов хоть сейчас выбежать из офиса. Слушаю все эти разговоры, слушаю спотифай. И никто, НИКТО не догадывается, что ты буквально в каких-то 8 месяцах от увольнения... А то и меньше (хотелось бы меньше). К тому моменту, когда и правда выбегу, ножки будут натренированы хождением по лестнице, поэтому выбегу ой как быстро, так буду бежать, весь в слезах, волосы назад или шапка назад, в зависимости от того, когда выбегу... Так буду бежать, так буду бежать...😭🌪🌊🔥💫💥🌬💨

Обедаю 🙏☺️

Приятель предложил встречаться и обсуждать наше свободное плавание — его настоящее, мое будущее. Вчера приезжал в гости, сидели, пили чай. У него — куча вопросов, даже записал в телефон. У меня — никаких. Поговорили. Конечно, посоветовал все, что мог — про соцсети, про все остальное. Посоветовал вести дневник. Вообще, контакт с ним хороший, но люди мы разные — он нарцисс-экстраверт, я домосед-интроверт. Как настоящий вежливый нарцисс, конечно же поинтересовался и моими планами (если я хочу о них сейчас говорить), выслушал, поедая соленый арахис. Видна его борьба с желанием зевнуть или посмотреть в телефон. И это нормально, это и есть его нутро. В то же время мое нутро ни с кем информацией не делиться и ничего, уж тем более раньше времени, не обсуждать. Слушать его, быть бесплатным экспертом-психологом энергозатратно. И не только его. И раньше это же понимал/чувствовал, но не отдавал себе отчета. Сейчас очевидно, что мне это не сдалось. Все эти беседы, обсуждения насущного должны быть бартером. А быть вечно принимающей стороной из вежливости — такое себе удовольствие. Так что, друзья интроверты, избавляйтесь от этого, вы никому ничего не должны, а должны только дома быть счастливыми.
Так ему и скажу — напишу чуть позже, а то, наверно, спит еще

Done ✔️