Я завел странный канал на youtube. Там будут странные видео с комментариями и книжные обзоры. Велкам.
https://youtu.be/2G08bmkdH90

Наконец сделал это. Давно и много говорил, но было страшно, не хватало времени, да и вообще, зачем мне канал на youtube?
Я же не публичный человек, не блогер, в моей жизни мало чего происходит такого, что должно быть снято на видео.
Но, есть несколько моментов. Сейчас перечислю.
Здесь я могу выкладывать странные видео, которые снимаю на телефон и потом они пылятся в папке Видео. Раз в год удаляю накопившиеся ролики и все начинается по новой. В своем канале я могу делать обзоры на книги, которые в данный момент читаю. Плюс к этому, у меня есть старый аккаунт, где собраны видосы, которые я снимал еще десять лет назад. Часть из них я хочу показать вам. Что еще? Со временем пойму.
Ссылка на канал в шапке профиля. Можете подписаться(лайки ставить не призываю). Увидимся, в буквальном смысле этого слова.
P.S. На сегодняшний день уже три видео есть на канале. Интервью, обзор и видео с взлетающим самолетом(я внутри него). Спасибо за внимание и хорошего всем дня.

https://www.youtube.com/channel/UCjH7Arq31YDFpt8Ekg38rhA

Привет. Завтра в 20 часов буду читать рассказы(аж целых пять с перерывами на перекур). Ссылка ниже:
https://www.twitch.tv/events/E2RiPV0KS1KYd-56LzR3mQ

А вот ссылка на меня. Здесь трансляция и будет:
https://www.twitch.tv/andrewdoronin

Через восемь минут начинаем https://www.twitch.tv/andrewdoronin

Ура, ура. Книга Касса, которую мы издали в прошлом году, наконец доступна в электронном варианте на bookmate.

https://bit.ly/2WXt0es

Свежее интервью:
http://ne-text.ru/2019/02/14/back2black-%D0%B8%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B2%D1%8C%D1%8E-%D1%81-%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80%D0%B5%D0%B5%D0%BC-%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BD%D1%8B%D0%BC/

Я сижу на пластиковом стуле. Ножки у него тонкие и поэтому постоянно приходится менять позу, чтобы пластмассовый уродец подо мной не развалился. В комнате человек 70. Большая часть сосредоточенно смотрит в телефоны. Мужчина в возрасте( это ет 45-50) воодушевленно рассказывать какую- то историю из своей жизни. Время от времени все смеются, что позволяет сделать вывод- сейчас была шутка. Или просто всем знакома ситуация, о которой рассказывает молодящийся бородач в оранжевой кенгурухе. До конца собрания остается десять минут. Я рассматриваю татуировку на шее сидящего рядом со мной человека. Арабская вязь, обильно нанесена на толстую шею моего соседа. Да, я на собрании в Каире. Кроме нескольких слов на арабском и тройке ругательств познания мои языка ограничиваются. Но, мне не надо понимать, что говорят эти люди. Достаточно чувствовать. Я даже не смотрю в сторону выступающего. Нет никакой необходимости пытаться понять, потому что чувства- они заполняют помещение. Воздух дрожит от энергетики. За множество лет в сообществе я научился кончиками пальцев ощущать и проживать чужой опыт. Удивительно. Ты в незнакомой, и, в целом, не очень понятной тебе стране. Многие правила кажутся тебе дикими. И нет никакого облегчения в том, что местные тебя принимают за своего( странно, ведь я наполовину русский, дальше украинец, поляк, а дальше совсем непонятно). На третьей неделе я прекратил обращать внимание на мусорные кучи, которые образуют странные чек- поинты для местных животных. Я научился переходить дорогу с невозмутимым видом сквозь мчащиеся по проспекту авто. Работающие светофоры здесь редкость, а следовательно все находятся в хаотичном движении. Машины, люди, собаки, кошки.
Очередной человек берет слово и вот уже все сидят с грустными лицами. По интонации рассказчика я понимаю, что речь идет о какой- то крупной ошибке, приведшей говорящего к очередному срыву. В горле образуется ком горечи. Просто проглотить его и жить дальше не получается. Это наше проклятье и в то же время небольшое преимущество перед обычными людьми. Зависимые очень тонко чувствуют. Это позволяет быть немного осторожнее в принятии решений, более взвешенно отпускать слова. В общем, это полезный навык.
К чему я тут весь этот длинный текст затеял?
Последние несколько дней я нахожусь в каком- то новом состоянии. Внутри чувствуешь, что происходит процесс, остановить ход которого ты не в состоянии. Лишь словно зритель в театре, можешь сидеть в кресле с откидной спинкой и наблюдать за своей жизнью. А на сцене происходит театр абсурда. Но пройдет еще немного времени и все эти странные действия приобретут какой- то смысл, из которого ты вынесешь новый опыт.
И эти 70 человек сейчас, дерьмовый пластиковый стул и постоянный терпкий запах(он везде: на улице, в помещениях, под твоей кожей), непонятный язык и солнце, которое сегодня зависло на небе подозрительно долго- все это и есть ты. Осталось только принять и научиться не тратить свое время на прошлое. Общая молитва в конце, многие на выходе закуривают( здесь отвратительный табак). Ты улыбаешься этим людям, солнцу, пробегающему мимо египетскому котику с очень сосредоточенной мордкой. Очередной этап, такой странный, такой... новый. нет никакого прошлого, да и будущего еще нет. Только настоящее. Только сегодня.

Каир. Март 2019.

Давно меня тут не было. Вернулся.

Может накидаете вопросов? Пообщаемся. Писать все также @andreidoronin

«Расскажите, если можно/можете, про собрания, на которые вы ходите. В последней книге был рассказ про то, как вы употребляли, но ходили на группы. Сейчас вы чисты, и так же посещаете собрания (даже в другой стране).
Когда и как начинает работать и помогать эта система?»

«Андрей, приветствую.

Нужен совет, не знаю, как лучше сформулировать. Шесть с половиной лет назад, будучи уже "взрослым дядей" двадцати семи лет, попробовал амф... и до недавнего времени считал себя разумным наркопотребителем. А тут случился сумасшедший химический роман, начавшийся с фразы в личку "давай поюзаем", а закончившийся тем, что я уехал в Мариинскую с ножевым, а она — в отдел полиции (и чуть не угодила в психиатрическую)... и вроде бы есть чувство, что надо завязывать, но нет ощущения, что называется, достигнутого дна... Амф делал нужные мне апгрейды: я был более собранный, менее рефлексивный, отходами не страдал... Я думал о группах 12 шагов, но вроде как там нужно твёрдо решить, что хочешь завязать... и вот этой-то уверенности нет.

Может, сможешь дать совет. Спасибо заранее».

Вопросов про АН пришло два. Из трех.
Один вопрос про легализацию и два других про группы. Первый текст я выложил, а второй- личная история человека и я без разрешения выложить ее не могу(уже могу и выложил).
В общем два вопроса про собрания против одного. Значит про АН.

Информацию об Анонимных Наркоманах можно найти просто вбив в поиске “Анонимные Наркоманы». Там будет все подробно рассказано и показано.
Я первый раз услышал про АН, когда ждал кайфа на углу Маяковского и Невского. Мимо проходил знакомый и сказал, что он колоться не будет, а идет на собрание.
Какое собрание?
Анонимных Наркоманов.
Мне тогда стало смешно. Это типа как анонимные алкоголики, которых показывают в голливудских фильмах, как сборище поднывающих от жалости к себе дяденек, собравшихся поскулить от тяжелой жизни в здании местной церкви. Они всегда такие комичные, что ты начинаешь улыбаться- ну дают мол.
И тут передо мной стоит человек оттуда.
Придурок- подумал я тогда.
А через несколько лет, когда я уже вовсю лежал и переламывался в нарколожке, про то что придурок был не мой поиятель, а я- стало понятно почти сразу.
На отделение пришли анонимные наркоманы. Это называется нести весть. Ты ходишь по больницам и делишься опытом с теми, кто еще не понял степени серьёзности ситуации. А некоторые поняли, но предпочитают не думать про это, потому что иначе станет как- то страшно и не по себе.
Я лежал в кровати. Только что был обед и его давали в пластиковых, прозрачных тарелках.
Никаких ножей, вилок и прочего опасного у нас не было. Видимо, посуда именно поэтому была из пластика. Эти люди выглядели- уверенными. Да. От них шла какая- то сила чтоли.
Я конечно врал себе еще, что все на самом деле нормально и у меня никаких проблем вообще нет(а они были и весьма серьезные), но уверенности во мне давно никакой не было. Я боялся всего. Но самый главный страх был- остаться без кайфа. О, это ужасное чувство. И этот страх мешал мне жить. Заставлял бегать к барыге и в дождь и в снег. Постоянно врать, стыдиться самого себя. Ужасаться мелочности и непорядочности своих поступков. Все это было во мне. И сейчас какой- то Саша рассказывает мне, что он торчал много лет, а сейчас уже пять лет вообще ничего.
Я и поверил и не поверил. Да как так? Не торчит? А как же страх? Куда он его дел? Да ну, пиздеж.
Но, судьба предписала мне оказаться на реабилитации, после которой я дошел таки до групп Анонимных Наркоманов.
И приходил и уходил я оттуда несколько лет, пока не начал действительно оставаться трезвым(хоть и с перерывами), до последней ремиссии.
И каждый раз я уходил в торч. Пропадал на несколько лет, выплывал на группе и сидя в кругу(или просто на стуле в помещении), видел людей, которые все это время, пока я копил проблем и ситуаций, ходили на эти ебучие группы, продолжали трезвиться и выглядели они даже с каждым разом все лучше и лучше.
Я сидел и ненавидел их. Каждому находилась оценка.

Про каждого я мог сказать что- нибудь такое, что этому человеку было бы неприятно слышать. Я терпеть их не мог, за то, что у них получалось,

а у меня нет.
Произошло много чего. У меня дочка в школе уже, а сын тоже один собирается скоро.
Я знаю точно, что программа и группы работают. Что это место помогло мне выжить не раз и что если мне совсем будет некуда идти, я всегда смогу прийти туда.

Привет. Спасибо за вопросы. Продолжаем? Пишите на @andreidoronin
P.S. Если текст носит сугубо личный характер и вы не хотели бы, чтобы он был опубликован- делайте пометку, пожалуйста.
Хорошего дня всем!

«Как тебе творчество Довлатова? Какая из прочитанных книг на тебя больше всего повлияла?»

Если отойти от общего мнения, что Довлатов такой шутник- балагур и так мастерски, с ироней описывает времена Союза и США- то в первую очередь можно увидеть грустную историю зависимого человека. Хрен его знает, сам Сергей Донатович понимал это или нет(правда не знаю да и никто не знает), но вот весь адище , в котором пребывает человек в употреблении- он там есть. Попробовать прочитать его произведения с этой точки зрения- совсем будет уже по другому восприниматься.
А мне самому нравится Чемодан и Заповедник. Первое произведение полегче. Второе- тяжелое. В процессе чтения я несколько раз бросал книгу в стену, потому что отвращение и ужас заставляли меня делать перерывы. Но, это гораздо сильнее произведений Уэлша и тем более Берроуза(мнение субьективно, естественно).

«Здравствуйте, Андрей. Долго боялась задать вопрос, но всё же задам, в нём нет ничего личного, так что спокойно можно ответить в непрокотиках, если захотите, конечно. Спасибо Вам больше, что вообще ведёте такой канал. Для меня лично это оказалось важно.
Когда перестаёт хотеться упороться? Когда настанет этот момент. На данный момент моя трезвость длится всего ничего, месяца 4, но для меня это достижение... мне очень нравится такая жизнь, трезвая, хорошая, для меня и для близких, но... 90% времени она нравится, а 10% времени в душу закрадывается холодок. И шёпот. Ну давай, последний раз, никто не узнает, мы тихооонечко. Мы ж себе доказали уже что можем держаться, ещё разочек это сделаем, а потом опять сможем, ещё столько же, да куда больше сможем! Только упоремся ещё один последний разочек и всё сможем, мы победим! Всего лишь раз...и так далее..вариаций масса, от «сегодня был тяжёлый день» до «полный пиздец, так что я себя прощаю, мне можно». Я бы хотела, чтобы отказ от всего этого дерьма был не усилием воли, а настоящим желанием. Чтобы это было естественно, как воды попить. Чтобы мне не хотелось больше, ни в тяжелый день, ни в хороший. Так будет однажды? Однажды я на 100% перестану хотеть этого, или всегда будет 99? В любом случае спасибо вам за то, что вы делаете, и за то, что прочитали этот текст».

Будет.
В какой то момент ты остановишься на улице(не знаю, какая будет погода). И вдруг, внутри себя неожиданно осознаешь, что желание прошло. Его нет. И ты даже не помнишь его остроту. И пустоты нет. В груди. Заполнилась. Это будет. Подожди.

Привет. Вопросы закончились. На часть из них ответил в лс.

Напишите еще? Такая форма наиболее удобна(мне так кажется). @andreidoronin

«Привет! Вот мои вопросы. Некоторые могут показаться наивными. Знаком ли ты с людьми, которые когда-то пробовали, но вовремя перестали и больше никогда? Или так не бывает? Где начинается зависимость? Спасибо».


Да, я знаю человека, который когда мы все только начинали, тоже очень хотел стать наркоманом. Он что только не делал. Нюхал, колол, втирал под кожу. Пытался сесть на систему, увеличить дозу- его организм не принимал дурь. Ни в каком виде. Все эти смелые эксперименты с ПАВ заканчивались блеванием в обнимку с унитазом. Все. В конце концов, через год, человек плюнул и прекратил эту абсурдную гонку. Прошло уже более десяти лет, но гражданин временами грустит вечерами и с печалью в глазах думает, что мало того, что у него в жизни все через жопу. Так еще и наркоманом стать по человечески не смог. Мда. Жизнь такая.