Хотел про это рассказать в формате видео, но побоялся эха. Потому что история про ванную, а точнее полочку.
Много лет назад в «Леруа Мерлен» купил я полку в три яруса. Для шампуней, мочалок и прочего, что необходимо каждому улюлюйцу в борьбе за свежесть и гигиену. Она была блестящая и с годами покрылась ржавчиной, которую не оттереть. Пожалели анодирования или чего другого. Я веснописец, а не химик.
Ладно. Решил я тогда пойти и купить точно такую же, только белую. Чтобы новых дырок в кафеле не сверлить (а мне и нечем) и чтобы налёт был не так виден. Купил. Принёс.
А отверстия для крепежа и отверстия в кафеле не сходятся. Крепеж на том же месте, полка ровно такая же как и прошлая. Но не сходится. В итоге, словно Самсон или известный борец Подосиновый, я полку немного растянул и всё-таки закрепил. Вроде пока висит.
Вот уже который месяц я думаю: вот что заставляло людей менять технологические процессы, если всё работало хорошо? В чём был смысл этих минимальных изменений в продукте, который и без того достиг идеальной формы?
Именно потому я ещё больше полюбил устройство Улюлюйска. Ничего у нас незаметно не меняется. Все перемены спускает Начальство, оповещает через газеты и громкоговорители, выпускает пояснительные брошюры.
Дух Времени у нас веет в строго определенном направлении и в установленные сроки. Потому и власть Губернатора у нас никогда не прерывалась, несмотря на известные события. Слово было другое, но и Губернатор выше человека. Это Порядок или Орднунг, если вы берлинец или менонит. Но Порядок, воплощённый в конкретном теле.
И если бы наши улюлюйские устои по всей Земле разошлись, как в своё время рок-н-ролл, то уже давно бы на Луне гуси хватали за пятки наших космонавтов. Или того лучше — представителей внеземных цивилизаций, что решили бы похитить пару на опыты. Не выйдет, гуманоиды, не выйдет.
Оставлю вас с хорошей композицией, про птиц https://www.youtube.com/watch?v=hMTeKFVzq1s
Много лет назад в «Леруа Мерлен» купил я полку в три яруса. Для шампуней, мочалок и прочего, что необходимо каждому улюлюйцу в борьбе за свежесть и гигиену. Она была блестящая и с годами покрылась ржавчиной, которую не оттереть. Пожалели анодирования или чего другого. Я веснописец, а не химик.
Ладно. Решил я тогда пойти и купить точно такую же, только белую. Чтобы новых дырок в кафеле не сверлить (а мне и нечем) и чтобы налёт был не так виден. Купил. Принёс.
А отверстия для крепежа и отверстия в кафеле не сходятся. Крепеж на том же месте, полка ровно такая же как и прошлая. Но не сходится. В итоге, словно Самсон или известный борец Подосиновый, я полку немного растянул и всё-таки закрепил. Вроде пока висит.
Вот уже который месяц я думаю: вот что заставляло людей менять технологические процессы, если всё работало хорошо? В чём был смысл этих минимальных изменений в продукте, который и без того достиг идеальной формы?
Именно потому я ещё больше полюбил устройство Улюлюйска. Ничего у нас незаметно не меняется. Все перемены спускает Начальство, оповещает через газеты и громкоговорители, выпускает пояснительные брошюры.
Дух Времени у нас веет в строго определенном направлении и в установленные сроки. Потому и власть Губернатора у нас никогда не прерывалась, несмотря на известные события. Слово было другое, но и Губернатор выше человека. Это Порядок или Орднунг, если вы берлинец или менонит. Но Порядок, воплощённый в конкретном теле.
И если бы наши улюлюйские устои по всей Земле разошлись, как в своё время рок-н-ролл, то уже давно бы на Луне гуси хватали за пятки наших космонавтов. Или того лучше — представителей внеземных цивилизаций, что решили бы похитить пару на опыты. Не выйдет, гуманоиды, не выйдет.
Оставлю вас с хорошей композицией, про птиц https://www.youtube.com/watch?v=hMTeKFVzq1s
YouTube
Angry Birds Theme (Medieval Cover)
♫Medieval Cover Mix Playlist ►https://bit.ly/3fPWQL6
♫Support my work on Patreon (HQ Mp3) ► https://www.patreon.com/middleages
My Music is Available Here:
♫Spotify: https://spoti.fi/3kcegTK
♫YouTube Music: https://bit.ly/32orw1K
♫Apple Music/ITunes: h…
♫Support my work on Patreon (HQ Mp3) ► https://www.patreon.com/middleages
My Music is Available Here:
♫Spotify: https://spoti.fi/3kcegTK
♫YouTube Music: https://bit.ly/32orw1K
♫Apple Music/ITunes: h…
Сегодня в #codexbestiarium уникальный случай — мы точно знаем, кто стал зловредным духом, что зафиксировали веснописи.
В 1549 году в семье князя Данилы Громыко родился мальчик Михаил. Был он такой складный и ладный, что каждая повитуха хотела от него откусить.
Миша благополучно пережил самые опасные годы детской смертности и наконец-то сказал свое первое слово. И это было слово ×××××. Няньки оторопели, князь сдержался и не поседел. А Миша продолжал крыть ××××× всех, кого видел. За что его и прозвали Сквернослав.
В те времена заповедные, медициной не тронутые тогда ещё ××××× говядину рубили. Потому Сквернослава заперли в тереме, где он великой тоски переписывал на свой манер сборник законов «Улюлюйская правда».
Когда Данило уехал воевать Ербохомохоль, Сквренослав улучил момент и убежал к зурбаганцам, которые к улюлюйской ругани относились нейтрально. Но через три года и три дня тело юноши подбросили к высокому крыльцу княжеского дома. Рот бывшего наследника был пронзён стрелой.
Но дух Сквернослава оказался крепче тела и слова. Он начал откровенно вредить всем грамотным людям. Мог подсыпать в чернила мух, исправить название города Варшава на ××××× (хотя это не особо и вредительство), а путал писцов, чтобы те допускали ошибки. А с развитием театра ещё и начал подсказывать актёрам неправильные реплики. Потому в Улюлюйске так и не смогли поставить пьесу про знаменитого посла Волобуева.
Сквернослав активно вредил и в типографиях. Точно известно, что от его действий пострадало минимум 14 редакторов и 32 наборщика. Однажды дух заменил в выпуске «Улюлюйского заводчанина» «руководство» на «куроводство», а в слове «художественный» предсказуемо появилось «й».
Единственное чего не трогал Сквернослав — детские книги и справочники по покрасочному делу. Но зато регулярно приходит в мои посты. Так что если вы заметите опечатку или лишний Ь — это не я. Это Сквернослав внедрился в программный код. Программистам, кстати, он тоже вредит, а вы думали. Вот ведь ××××× чтоб его ×××× черти в ×××××.
Трепетных вам выходных, улюлюйцы.
В 1549 году в семье князя Данилы Громыко родился мальчик Михаил. Был он такой складный и ладный, что каждая повитуха хотела от него откусить.
Миша благополучно пережил самые опасные годы детской смертности и наконец-то сказал свое первое слово. И это было слово ×××××. Няньки оторопели, князь сдержался и не поседел. А Миша продолжал крыть ××××× всех, кого видел. За что его и прозвали Сквернослав.
В те времена заповедные, медициной не тронутые тогда ещё ××××× говядину рубили. Потому Сквернослава заперли в тереме, где он великой тоски переписывал на свой манер сборник законов «Улюлюйская правда».
Когда Данило уехал воевать Ербохомохоль, Сквренослав улучил момент и убежал к зурбаганцам, которые к улюлюйской ругани относились нейтрально. Но через три года и три дня тело юноши подбросили к высокому крыльцу княжеского дома. Рот бывшего наследника был пронзён стрелой.
Но дух Сквернослава оказался крепче тела и слова. Он начал откровенно вредить всем грамотным людям. Мог подсыпать в чернила мух, исправить название города Варшава на ××××× (хотя это не особо и вредительство), а путал писцов, чтобы те допускали ошибки. А с развитием театра ещё и начал подсказывать актёрам неправильные реплики. Потому в Улюлюйске так и не смогли поставить пьесу про знаменитого посла Волобуева.
Сквернослав активно вредил и в типографиях. Точно известно, что от его действий пострадало минимум 14 редакторов и 32 наборщика. Однажды дух заменил в выпуске «Улюлюйского заводчанина» «руководство» на «куроводство», а в слове «художественный» предсказуемо появилось «й».
Единственное чего не трогал Сквернослав — детские книги и справочники по покрасочному делу. Но зато регулярно приходит в мои посты. Так что если вы заметите опечатку или лишний Ь — это не я. Это Сквернослав внедрился в программный код. Программистам, кстати, он тоже вредит, а вы думали. Вот ведь ××××× чтоб его ×××× черти в ×××××.
Трепетных вам выходных, улюлюйцы.
Не устану напоминать, что история Улюлюйска — это матрица для всего остального мира. И это касается даже литературной мысли.
В 1959 год умер переводчик и критик второй руки Вампилов. Его родня стала разбирать документы и обнаружила там черновики трёх романов.
Первый назывался довольно грубо «Совхоз». По сюжету Павел Артёмов приезжал в совхоз-миллионер, который занимался кормами для крупного и не очень рогатого скота. Павлу пришлось столкнуться с местными обычаями выращивания житняка. Но Артёмов-то планировал сажать клевер. Не выдержав противоречий, Павел уходит к казакам, а его место занимает сын прошлого председателя.
Проходят годы. Павел защищает кандидатскую работу по клеверу и верхом на стареньком «Фордзоне» врывается в совхоз и восстанавливает справедливость.
Второй роман был куда скучней и названия не сохранилось. Там Павел доказывал, что клевер и бобовые полезны для сельского хозяйства и приводит многостраничные выкладки. И даже предлагает сажать кукурузу, которая бы стала хорошей кормовой базой для скота. Павлу не верят и он добровольно снимает с себя полномочия, чтобы стать преподавателем в агротехникуме.
Третий роман имел рабочее название «Бог-Председатель». Спустя годы Павел, уже доктор наук, возвращается в совхоз, чтобы вырастить там самые сочные груши и сельдерей. Но его идеи никто не принимает, поэтому Павел оставляет работу сыну, а сам становится простым огородником. Но зато каким! Его спаржу выкупают для кремлевской столовой, а ремонтантную малину выписывают даже из Магадана.
Все три книги были написаны довольно сухим и кондовым языком с огромным количеством ненужных подробностей по высадке и уходу за посадками. Сейчас бы это назвали пересказом эксель-таблиц. И потомки даже хотели найти редактора, который мог бы превратить рукописи в гонорар, но при выносе дивана нашли ещё одну связку тетрадей. Она была завернута в упаковочную бумагу и на ней была надпись «Шлемазлы Дюны». Кто такие «шлемазлы» и что за «Дюна» потомки решили не разбираться. А потому просто отвезли рукописи на дачу, где долго использовали для розжига и прочих загородных дел.
Ну а что было дальше поклонники фантастики отлично знают — плагиат стал хитом, по которому фильмы снимают. Но как Фрэнк Герберт оказался в Улюлюйске? Это требует отдельного разбирательства.
В 1959 год умер переводчик и критик второй руки Вампилов. Его родня стала разбирать документы и обнаружила там черновики трёх романов.
Первый назывался довольно грубо «Совхоз». По сюжету Павел Артёмов приезжал в совхоз-миллионер, который занимался кормами для крупного и не очень рогатого скота. Павлу пришлось столкнуться с местными обычаями выращивания житняка. Но Артёмов-то планировал сажать клевер. Не выдержав противоречий, Павел уходит к казакам, а его место занимает сын прошлого председателя.
Проходят годы. Павел защищает кандидатскую работу по клеверу и верхом на стареньком «Фордзоне» врывается в совхоз и восстанавливает справедливость.
Второй роман был куда скучней и названия не сохранилось. Там Павел доказывал, что клевер и бобовые полезны для сельского хозяйства и приводит многостраничные выкладки. И даже предлагает сажать кукурузу, которая бы стала хорошей кормовой базой для скота. Павлу не верят и он добровольно снимает с себя полномочия, чтобы стать преподавателем в агротехникуме.
Третий роман имел рабочее название «Бог-Председатель». Спустя годы Павел, уже доктор наук, возвращается в совхоз, чтобы вырастить там самые сочные груши и сельдерей. Но его идеи никто не принимает, поэтому Павел оставляет работу сыну, а сам становится простым огородником. Но зато каким! Его спаржу выкупают для кремлевской столовой, а ремонтантную малину выписывают даже из Магадана.
Все три книги были написаны довольно сухим и кондовым языком с огромным количеством ненужных подробностей по высадке и уходу за посадками. Сейчас бы это назвали пересказом эксель-таблиц. И потомки даже хотели найти редактора, который мог бы превратить рукописи в гонорар, но при выносе дивана нашли ещё одну связку тетрадей. Она была завернута в упаковочную бумагу и на ней была надпись «Шлемазлы Дюны». Кто такие «шлемазлы» и что за «Дюна» потомки решили не разбираться. А потому просто отвезли рукописи на дачу, где долго использовали для розжига и прочих загородных дел.
Ну а что было дальше поклонники фантастики отлично знают — плагиат стал хитом, по которому фильмы снимают. Но как Фрэнк Герберт оказался в Улюлюйске? Это требует отдельного разбирательства.
Говорят злые языки, мол в Улюлюйске всё не так и неправильно.
«А ещё говорят, что кур доят» — вот такой полемический приём я использую, чтобы осадить злословного собеседника.
Пришлось тут покинуть благословенный Улюлюйск по разным вопросам и отправиться в порт пяти морей Москву. И вот тут такое в номере. Ладно зеркало на потолке, видел я такое в одном учебном фильме. Но оно с подсветкой, будто надо грим наносить.
В Улюлюйских постоялых дворах и гостиницах над каждым зеркалом портрет Губернатора. Надо на себя поглядеть, причесаться, чтобы под выглядеть прилично и наполниться мудростью глаз Начальника Начальников.
Тут же бурлеск, даже бурлестание дизайнерской мысли. И никакого Губернатора.
«А ещё говорят, что кур доят» — вот такой полемический приём я использую, чтобы осадить злословного собеседника.
Пришлось тут покинуть благословенный Улюлюйск по разным вопросам и отправиться в порт пяти морей Москву. И вот тут такое в номере. Ладно зеркало на потолке, видел я такое в одном учебном фильме. Но оно с подсветкой, будто надо грим наносить.
В Улюлюйских постоялых дворах и гостиницах над каждым зеркалом портрет Губернатора. Надо на себя поглядеть, причесаться, чтобы под выглядеть прилично и наполниться мудростью глаз Начальника Начальников.
Тут же бурлеск, даже бурлестание дизайнерской мысли. И никакого Губернатора.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Внеплановое включение из поезда «Столица — Улюлюйский Край». За тряску и звук заранее извиняюсь.
Тут прилетело от Начальства — надо отчитаться за год работы. Обычно это в декабре делают, но тут видать решили календарь опять изменить, так что отчёт придётся давать в начале второго квАртала.
Отчёт должен быть публичным, в формате «стрим», на который я вас и приглашаю. Понедельник, 1 апреля в 20:00 по МСК.
Расскажу, что было сделано за год, а потом отвечу на ваши вопросы. Принимать вопросы буду в комментариях к этому посту. А если вспомню, как это делать в чате, то и там.
Помоги мне Губернатор всё к понедельнику успеть.
Отчёт должен быть публичным, в формате «стрим», на который я вас и приглашаю. Понедельник, 1 апреля в 20:00 по МСК.
Расскажу, что было сделано за год, а потом отвечу на ваши вопросы. Принимать вопросы буду в комментариях к этому посту. А если вспомню, как это делать в чате, то и там.
Помоги мне Губернатор всё к понедельнику успеть.
В Улюлюйске есть поговорка: «Ложкой хлебай, а лопатой копай». Что она означает, ведомо только Суровикину, но, скорей всего, в ней говорится об опасности страстей. И ещё о том, куда они могут завести.
Вот профессор Долгих эту поговорку явно не знал, возможно, потому что был доктором биологических наук. А вот страсть у него была: картошка с салом. Нечастые гости упоминали, что мусорное ведро профессора было вечно забито картофельными очистками. Да и на банкетах он любил достать из кармана заранее нарезанное сало и употребить под минералку, потому как Долгих не пил.
И вот наступил момент, когда профессор понял: покупать сало с картошкой отдельно очень неудобно. И тогда он решил создать гибрид, некое растение, которое бы сочетало в себе вкус обоих продуктов. То, что это противоречило самой Матери-Природе, Долгих не смущало. Не Губернатору же.
Профессор хотел посадить в землю поросёнка и картошку. Первого подкармливать, пока он не сможет дотянуться до свежей травки, а вторую окучивать. Долгих надеялся, что произойдёт горизонтальный перенос генов, который создаст уникальный гибрид на стыке двух царств.
И всё бы было хорошо, но Долгих использовал для своего эксперимента не личную дачу, а экспериментальный огород НИИ, в котором трудился. И коллеги, пусть даже без серьёзных регалий, быстро смекнули, что с профессором ситуация аховая. Его пытались увещевать и показывали разные схемы, подробно поясняли, что перенос возможен, но на это уйдут века.
Но самый сметливый сотрудник, некий аспирант, угостил профессора чипсами с беконом. Долгих похрустел, покривил лицом, да и успокоился.
Коллеги картошку оставили на грядке, а вот поросёнка откапали. Он быстро куда-то сбежал и потом ещё две недели пугал уборщиц, когда внезапно появлялся в коридорной ночи.
Ну и пока я тут, напомню, что сегодня в 20:00 МСК стрим с отчётом о проделанной работе. Готовьте вопросы и отправляйте в комменты к этому или прошлому посту.
Вот профессор Долгих эту поговорку явно не знал, возможно, потому что был доктором биологических наук. А вот страсть у него была: картошка с салом. Нечастые гости упоминали, что мусорное ведро профессора было вечно забито картофельными очистками. Да и на банкетах он любил достать из кармана заранее нарезанное сало и употребить под минералку, потому как Долгих не пил.
И вот наступил момент, когда профессор понял: покупать сало с картошкой отдельно очень неудобно. И тогда он решил создать гибрид, некое растение, которое бы сочетало в себе вкус обоих продуктов. То, что это противоречило самой Матери-Природе, Долгих не смущало. Не Губернатору же.
Профессор хотел посадить в землю поросёнка и картошку. Первого подкармливать, пока он не сможет дотянуться до свежей травки, а вторую окучивать. Долгих надеялся, что произойдёт горизонтальный перенос генов, который создаст уникальный гибрид на стыке двух царств.
И всё бы было хорошо, но Долгих использовал для своего эксперимента не личную дачу, а экспериментальный огород НИИ, в котором трудился. И коллеги, пусть даже без серьёзных регалий, быстро смекнули, что с профессором ситуация аховая. Его пытались увещевать и показывали разные схемы, подробно поясняли, что перенос возможен, но на это уйдут века.
Но самый сметливый сотрудник, некий аспирант, угостил профессора чипсами с беконом. Долгих похрустел, покривил лицом, да и успокоился.
Коллеги картошку оставили на грядке, а вот поросёнка откапали. Он быстро куда-то сбежал и потом ещё две недели пугал уборщиц, когда внезапно появлялся в коридорной ночи.
Ну и пока я тут, напомню, что сегодня в 20:00 МСК стрим с отчётом о проделанной работе. Готовьте вопросы и отправляйте в комменты к этому или прошлому посту.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Ну и для тех, кто пропустил выкладываю запись.
Не осветил вопрос, что там с книжкой, но его никто не задал, так что будем считать, что я следовал пожеланиям зрителей.
Бухгалтерия, пожалуйста, обратите внимание на то, насколько я был к вам уважителен.
Не осветил вопрос, что там с книжкой, но его никто не задал, так что будем считать, что я следовал пожеланиям зрителей.
Бухгалтерия, пожалуйста, обратите внимание на то, насколько я был к вам уважителен.
Ну а я уже с надоевшей вам темой.
Готова обложка для книги. А значит пора лезть в Ridero и её верстать, чтобы выкатить в апреле. Напомню, что это просто сборник постов, но разбитый по темам и выстроенный в некое подобие хронологии. И несколько уникальных текстов, которые никто не видел в канале.
Обложка мне нравится. Сам на себя я немного не похож, но это скорее собирательный образ моих предков и потомков по веснописному делу. Особенно после разбора очередных архивов. Да и в целом ярко вышло, местами даже сказочно. То что нужно, чтобы максимально представить широту и красоту Улюлюйского края.
И вы посмотрите какой гусь!
Готова обложка для книги. А значит пора лезть в Ridero и её верстать, чтобы выкатить в апреле. Напомню, что это просто сборник постов, но разбитый по темам и выстроенный в некое подобие хронологии. И несколько уникальных текстов, которые никто не видел в канале.
Обложка мне нравится. Сам на себя я немного не похож, но это скорее собирательный образ моих предков и потомков по веснописному делу. Особенно после разбора очередных архивов. Да и в целом ярко вышло, местами даже сказочно. То что нужно, чтобы максимально представить широту и красоту Улюлюйского края.
И вы посмотрите какой гусь!
Одна опечатка может сильно изменить жизнь одного конкретного человека. И даже района города.
В 1988 году некий Михаил Палин открыл в гараже мастерскую по изготовлению значков и памятных медалей. Он надеялся, что сейчас вот придут кооператоры и завалят его заказами вроде «Ударник капиталистического труда» или «Маклер года». Но первым клиентом Палина стало местное общество борьбы за трезвость, которое заказало 50 эмалевых значков. Дизайн был немудрёный: рука сжимает зеленую змею, а по кругу надпись «Улюлюйское общество борьбы за трезвость».
Но Палин ошибся в одном слове: он упустил букву «т» в слове «трезвость». Заказчик отказался принимать значок какого-то общества борьбы за резвость, и денег не заплатил.
Михаил хотел было закрыть мастерскую, но тут наконец-то подоспели коммерсанты с ударниками и клише для визиток. Что делать со значками, Палин не знал. И просто подарил несколько возрастным соседям по гаражу. Те приняли значки с благодарностью: было приятно, что тебя считают всё ещё молодым и бодрым, хоть ты ещё помнишь, как на колчаковских фронтах бывал.
Значковые пенсионеры стали собираться группой. Ведь если есть отличительный знак, нужно по него организацию создать. Да, обычно бывает наоборот, но в Улюлюйске нелинейный исторический нарратив. Как говорил один из моих преподавателей: «Для следствия не всегда нужны причины». И потирал синюю татуировку.
Пенсионеры начали гонять шпану (колчаковский опыт пригодился явно), изгнали из района таксистов, которые по ночам торговали водкой, и покрасили забор многодетной семье. Общество стало разрастаться, и скоро у Палина кончились значки. И тут к нему пожаловали рэкетиры.
Точных протоколов тех событий не осталось. По обрывочным воспоминаниям свидетелей и потерпевших, всё началось во вторник. Двое крепких парней, гордость спорта, пришли к Михаилу и намекнули, что бизнесу нужна защита, и вот она пришла. Палин отказался, за что оказался немного бит. Двое пообещали вернуться завтра.
На следующий день десяток пенсионеров уделали послов и наказали им привести остальных сопляков для более серьёзного разговора. Историческая битва прошла в пятницу.
Рэкетиры приехали на нескольких машинах и малыми группами рассредоточились по ГСК. И тут навстречу им вышли все 50 членов общества борьбы за резвость. Впереди шёл барабанщик и знаменосец с флагом ДОСААФ. Следом стройными колоннами, шаркая шаг, шли пенсионеры. В руках каждого была воронёная трость.
Пенсионеры прошли через ряды рэкетиров и не оставили целым никого. Стоны пострадавших заглушали громыхание товарных поездов, которые проходили рядом. На кровавые реки слетелись вороны. Машины оказались смяты и восстановлению не подлежали.
Но ещё поразительней, что после этого члены общества словно растворились, и милиция смогла потом найти только двоих участников. Но те умело сымитировали слабоумие... Да и возраст опять же.
И хоть общество пропало, в тот ГСК больше никто не совался. И там начал расти новый Улюлюйский бизнес, представители которого сейчас у всех на виду и на слуху.
В 1988 году некий Михаил Палин открыл в гараже мастерскую по изготовлению значков и памятных медалей. Он надеялся, что сейчас вот придут кооператоры и завалят его заказами вроде «Ударник капиталистического труда» или «Маклер года». Но первым клиентом Палина стало местное общество борьбы за трезвость, которое заказало 50 эмалевых значков. Дизайн был немудрёный: рука сжимает зеленую змею, а по кругу надпись «Улюлюйское общество борьбы за трезвость».
Но Палин ошибся в одном слове: он упустил букву «т» в слове «трезвость». Заказчик отказался принимать значок какого-то общества борьбы за резвость, и денег не заплатил.
Михаил хотел было закрыть мастерскую, но тут наконец-то подоспели коммерсанты с ударниками и клише для визиток. Что делать со значками, Палин не знал. И просто подарил несколько возрастным соседям по гаражу. Те приняли значки с благодарностью: было приятно, что тебя считают всё ещё молодым и бодрым, хоть ты ещё помнишь, как на колчаковских фронтах бывал.
Значковые пенсионеры стали собираться группой. Ведь если есть отличительный знак, нужно по него организацию создать. Да, обычно бывает наоборот, но в Улюлюйске нелинейный исторический нарратив. Как говорил один из моих преподавателей: «Для следствия не всегда нужны причины». И потирал синюю татуировку.
Пенсионеры начали гонять шпану (колчаковский опыт пригодился явно), изгнали из района таксистов, которые по ночам торговали водкой, и покрасили забор многодетной семье. Общество стало разрастаться, и скоро у Палина кончились значки. И тут к нему пожаловали рэкетиры.
Точных протоколов тех событий не осталось. По обрывочным воспоминаниям свидетелей и потерпевших, всё началось во вторник. Двое крепких парней, гордость спорта, пришли к Михаилу и намекнули, что бизнесу нужна защита, и вот она пришла. Палин отказался, за что оказался немного бит. Двое пообещали вернуться завтра.
На следующий день десяток пенсионеров уделали послов и наказали им привести остальных сопляков для более серьёзного разговора. Историческая битва прошла в пятницу.
Рэкетиры приехали на нескольких машинах и малыми группами рассредоточились по ГСК. И тут навстречу им вышли все 50 членов общества борьбы за резвость. Впереди шёл барабанщик и знаменосец с флагом ДОСААФ. Следом стройными колоннами, шаркая шаг, шли пенсионеры. В руках каждого была воронёная трость.
Пенсионеры прошли через ряды рэкетиров и не оставили целым никого. Стоны пострадавших заглушали громыхание товарных поездов, которые проходили рядом. На кровавые реки слетелись вороны. Машины оказались смяты и восстановлению не подлежали.
Но ещё поразительней, что после этого члены общества словно растворились, и милиция смогла потом найти только двоих участников. Но те умело сымитировали слабоумие... Да и возраст опять же.
И хоть общество пропало, в тот ГСК больше никто не совался. И там начал расти новый Улюлюйский бизнес, представители которого сейчас у всех на виду и на слуху.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
⚡️Обнаружен улюлюйский Игдрасиль. Улюлюсиль ⚡️
Поколения веснописцев знали об этом диве, но доказать не могли. Найдено улюлюйское перводерево.
Поколения веснописцев знали об этом диве, но доказать не могли. Найдено улюлюйское перводерево.
В этом году тихо и незаметно пройдёт празднование десятилетия Большого Глюка. Так местное сообщество погромистов и системных администраторов назвало массовый сбой ЭВМ, смартфонов и прочей электроники. Длился он почти неделю. Ныне это событие забыто.
И уж тем более мало кто вспомнит, как бухгалтерии неделю работали на счётах и писали в гроссбухи, а блогеры резко подались в грузчики.
Вариантов событий два: огромная вспашка на солнце и козни Ербохомохля, который испытывал какое-то новое оружие. Разумеется, сразу на нас, честных улюлюйцах.
Но есть и третья версия, которую мне подсказали в Улюлюйском медиум-сообществе. По их словам, то были Духи лампы.
Когда-то в нашем славном крае была ЭВМ воистину губернаторских размеров. Она занимала такое огромное здание, что сейчас там спортивный центр с катком, качалкой, библиотекой и кафе здорового питания. И душевая на 64 персоны обоих полов.
Когда ламповую ЭВМ заменили на современную транзисторную, всё ценное сдали на металл. Из корпуса наделали бытовок на дачи, курятников и даже гараж для мотоцикла «Урал» (с коляской). А вот лампы растащили на память, сувениры иностранным гостям и просто для украшения интерьера.
По словам медиума Трояра, в 2014 году последняя лампа из той ЭВМ то ли лопнула, то ли её попытались припаять к какому-то новомодному звуковому усилителю с золотыми проводами.
Духи лампы из той великой и величественной ЭВМ и других устройств, выброшенных хозяевами, взбунтовались и решили показать, кто среди гаджетов главный. Ну и случился сбой. При этих словах Трояр погладил нежно пыльный магнитофон «Соната-303».
На мой вопрос, что же делать, чтобы такого больше не повторилось, Трояр рекомендовал найти главный в городе транзистор и попытаться с ним задружиться. Нужна ли при этом какая-то жертва, медиум мне не ответил, но как-то хитро покачал головой. Видимо, надо на всякий случай украсить свой ноутбук бабушкиной салфеткой. Во избежание.
И уж тем более мало кто вспомнит, как бухгалтерии неделю работали на счётах и писали в гроссбухи, а блогеры резко подались в грузчики.
Вариантов событий два: огромная вспашка на солнце и козни Ербохомохля, который испытывал какое-то новое оружие. Разумеется, сразу на нас, честных улюлюйцах.
Но есть и третья версия, которую мне подсказали в Улюлюйском медиум-сообществе. По их словам, то были Духи лампы.
Когда-то в нашем славном крае была ЭВМ воистину губернаторских размеров. Она занимала такое огромное здание, что сейчас там спортивный центр с катком, качалкой, библиотекой и кафе здорового питания. И душевая на 64 персоны обоих полов.
Когда ламповую ЭВМ заменили на современную транзисторную, всё ценное сдали на металл. Из корпуса наделали бытовок на дачи, курятников и даже гараж для мотоцикла «Урал» (с коляской). А вот лампы растащили на память, сувениры иностранным гостям и просто для украшения интерьера.
По словам медиума Трояра, в 2014 году последняя лампа из той ЭВМ то ли лопнула, то ли её попытались припаять к какому-то новомодному звуковому усилителю с золотыми проводами.
Духи лампы из той великой и величественной ЭВМ и других устройств, выброшенных хозяевами, взбунтовались и решили показать, кто среди гаджетов главный. Ну и случился сбой. При этих словах Трояр погладил нежно пыльный магнитофон «Соната-303».
На мой вопрос, что же делать, чтобы такого больше не повторилось, Трояр рекомендовал найти главный в городе транзистор и попытаться с ним задружиться. Нужна ли при этом какая-то жертва, медиум мне не ответил, но как-то хитро покачал головой. Видимо, надо на всякий случай украсить свой ноутбук бабушкиной салфеткой. Во избежание.
Веснописец Нектор
⚡️Обнаружен улюлюйский Игдрасиль. Улюлюсиль ⚡️ Поколения веснописцев знали об этом диве, но доказать не могли. Найдено улюлюйское перводерево.
После этого поста Трояр сильно возбудился и благодарил. Настолько сильно, что притащил реконструкцию Духов лампы, которую сделал из картона и чего-то еще, что не представить.
Трояр, Трояр…
Трояр, Трояр…
В этот день самый популярный вопрос «когда уже сборник» «Отчего ещё ни один улюлюец не побывал на орбите?»
Начать надо с того, что спрашивают в основном про тварный космос с кометами-планетами, звездами и прочими дартами вейдерами.
Но он улюлюйцу не нужен, поскольку космос у нас везде. В каждой тропинке, леске и колоске, в пролёте жука над лосем. Улюлюйский космос в гудении заводов и блеске стали, улыбках детишек и распоряжениях Начальства.
Наш край ещё полон тайн загадок, которые нужно постичь сердцем и полюбить умом. Тварный космос холоден и пуст. И зачем он такой, когда можно вкусить улюлюйского ежевичного пирога.
Ну и ещё считается, что полёты в космос — попытка сбежать из Улюлюйска, потому что туда не нужна виза и отследить гражданина будет непросто. Да и мало ли, вдруг невозвращенцем станет. Но это уже скучный бюрократический момент, установленный ещё при Первых секретарях.
С праздником вас, космические улюлюйцы.
Начать надо с того, что спрашивают в основном про тварный космос с кометами-планетами, звездами и прочими дартами вейдерами.
Но он улюлюйцу не нужен, поскольку космос у нас везде. В каждой тропинке, леске и колоске, в пролёте жука над лосем. Улюлюйский космос в гудении заводов и блеске стали, улыбках детишек и распоряжениях Начальства.
Наш край ещё полон тайн загадок, которые нужно постичь сердцем и полюбить умом. Тварный космос холоден и пуст. И зачем он такой, когда можно вкусить улюлюйского ежевичного пирога.
Ну и ещё считается, что полёты в космос — попытка сбежать из Улюлюйска, потому что туда не нужна виза и отследить гражданина будет непросто. Да и мало ли, вдруг невозвращенцем станет. Но это уже скучный бюрократический момент, установленный ещё при Первых секретарях.
С праздником вас, космические улюлюйцы.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Внеплановое включение. Улюлюйцы должны знать своих героев и талантов. Тем более коллега-археолог.
Не веснопись, но притча с элементами мотивации.
В своё время был я заядлый игрок в спортивное «Что? Где? Когда?», даже награды имею и чемпионства.
И занесло меня в Мордовию на какой-то фестиваль, и неделю прожили мы там на турбазе. Да, в Мордовии есть турбазы, не только колонии.
Проходил там «Кубок Ржевского», если мне память не изменяет. Суть его была проста: надо отвечать на вопросы с рейтингом 18+. Ну или их так формулируют, чтобы звучало клубнично. Но если ты даёшь неправильный ответ — снимай что-то из одежды.
И вот один отчаянный и смелый вышел на игру в плавках и кожаном плаще на голое тело. Зачем человеку в августе кожаный плащ, может ответить только Александр Друзь.
Знаете, он как сидел в плаще, так и остался в нём до конца. И не слил ни одного вопроса. На много лет он стал для меня символом уверенности в себе и своих знаниях. Никакого синдрома самозванца, только хардкорное движение вперёд.
Потому и вам пожелаю, улюлюйцы, уверенности в себе на этой неделе. И дальше, разумеется, тоже.
В своё время был я заядлый игрок в спортивное «Что? Где? Когда?», даже награды имею и чемпионства.
И занесло меня в Мордовию на какой-то фестиваль, и неделю прожили мы там на турбазе. Да, в Мордовии есть турбазы, не только колонии.
Проходил там «Кубок Ржевского», если мне память не изменяет. Суть его была проста: надо отвечать на вопросы с рейтингом 18+. Ну или их так формулируют, чтобы звучало клубнично. Но если ты даёшь неправильный ответ — снимай что-то из одежды.
И вот один отчаянный и смелый вышел на игру в плавках и кожаном плаще на голое тело. Зачем человеку в августе кожаный плащ, может ответить только Александр Друзь.
Знаете, он как сидел в плаще, так и остался в нём до конца. И не слил ни одного вопроса. На много лет он стал для меня символом уверенности в себе и своих знаниях. Никакого синдрома самозванца, только хардкорное движение вперёд.
Потому и вам пожелаю, улюлюйцы, уверенности в себе на этой неделе. И дальше, разумеется, тоже.