​Есть у меня коллега в отделе Улсловнадзора словословица Нектарина. И в среду за ужином рассказала она мне удивительный факт про выражение «без царя в голове».

Сегодня у него толкование простое — дурачок взбалмошный. И он сплошная суета в коробочке. Но это вне Улюлюйска, в краях, которые только повторяют нашу будущую и прошлую историю.

А изначально выражение родилось в Улюлюйске и звучало как «без гуся в голове». Но вот толкование было куда глубже.

Гусь помимо кулинарных и символических свойств, обладает ещё и удивительным чутьём на географию, умеет двигаться сквозь туман и облака к заветной цели.

Отсюда и складывается сложное семантическое значение выражения «без гуся в голове». Это означает, что человек не знает куда двигаться по жизни. А значит не слышит голосов Губернатора и Начальства. Ну вот что с такого взять? Фу.

Ну а если человек гуся во рту не держал (а рот, как известно в голове), значит совершенно не наш, не улюлюйский. Кто не вкушал гуся, тот и любви к Улюлюйску не знает. С таким человеком каши не сваришь, Ербохомохоль не опозоришь. Вот какое сложное значение.

Но вас скорей всего интересует первое предложение данного поста. Какой такой ужин? Неужели грант дали?

К Нектарине я дышал неровно, как увидал впервые и отправил запрос по делам рабочим — надо было проверить одну веснопись на предмет первичной крамолы.

Ну а потом слово за слово, отправил губернатинку и всё завертелось. Так что периодически буду к Нектарине обращаться за справками по филологии. Фотокарточку своей пассии прикладываю с её разрешения.

Романтичных и будоражащих сердце выходных, улюлюйцы.

​Русский язык — конструкция сложная, а порой даже угнетающая. Все эти жЫ-шИ, исключения, склонения и прочие суффиксы. Нет никому пощады от русского языка, даже для Начальства он не делает исключений.

Так случилось, что в 1836 году в казначействе перестали сходиться суммы. Явного воровства никто не видел, но ситуация грозила неприятным дефицитом. Стали разбираться и обнаружили: огромное количество ведомостей заполнялись с чудовищными орфографическими ошибками.

Писать суммы цифрами считалось опасным, ведь цифры-то арабские, а значит магометанские. Да и подделать их легко. Но вот прописанное буквами «1 230 674 рубля» уже не зажулить.

Направлять мелкое чиновничество обратно в школы было бы странным. Ведь получается, что у Начальства немножечко не того с головой. Но исправлять ошибки надо было, иначе вся экономика пойдёт прахом.

Самое оригинальное предложение выдвинул некий Самроков. Он предложил заменять цифры запахами. Миллион — это сирень, тысяча — шиповник, сотня — свежий хлеб и так далее. Откуда в феврале можно взять сирень Самроков сказать не мог, но его предложение восприняли с радостью. Каждой цифре присвоили свой запах, который и надо было теперь писать в ведомостях.

Так и появились монструозные записи вроде «Тысяча сиреней, две сотни шиповников и три десятка сверху…» Не надо говорить, что через полгода казначейство просто остановило работу, потому что надо было из всей этой поэзии выделить суммы податей и расходов.

Тогдашний Губернатор Шмот долго смотрел на эту вакханалию и крепко думал. И после мудро (а как иначе) постановил использовать цифры, которые он нарисовал. От прежних арабских цифр они ничем не отличались, но теперь считались губернаторскими, а значит пригодными к использованию.

Всё же бесконечен разум Начальства и широки его проявления. Но с правилами русского языка что-то делать надо.

​Улюлюйская научная мысль была сразу прогрессивной. Вот сидит пастух, смотрит на камень и думает: «Отчего он твёрдый?» Поиграет козам на жалейке и поймёт, что от если раскроет причину твёрдости камня, то мир не изменится.

Козы будут скакать, жалейка играть, а спина чесаться. Возможно потому до сих пор в некоторых местах, тронутых наукой, козлятиной смердит. Пальцем указывать не буду, кто понял, тот понял.

Более учёные собратья пастуха смотрели в небо и не задумывались отчего оно синее. Ну вот познают они тайну синевы и что дальше? Смогут перекрасить его в чёрный? А зачем? Небесное Начальство спустило синий цвет, значит живём так. И если завтра Небесный Губернатор сделает небо зеленым, значит и об этом думать не будем.

Потому улюлюйская наука от примитивной земной физики сразу перешла в метафизику, где нет ни атомов, ни эллинов, а только чистая мысль.

Сложно сказать (веснописи не зафиксировали), когда появился тезис о необходимости «выгула мысли». Учёные древности так называли процесс, когда они забрасывали палки, которыми рисовали на песке и отдавались дионисийским страстям. «Выгул» длился где-то две лунные недели и потом ещё неделю учёные пытались вспомнить с какой стороны брать палку для записей.

Концепция «выгула мысли» от учёных быстро перешла к Начальству. И Оно отдавало этом процессу где-то три месяца в год. Сколько сейчас занимает процесс никто не скажет, а то мы можем договориться до того, что и Губернатор по полгода витает в эмпиреях. А это не так, он всегда с нами.

К чему я эту метафизическую телегу-то развёл. Будучи Малым Начальством (без грантов), ухожу на пару недель свои мысли выгулять. Надо дела некоторые закончить, а другие начать. Так что не скучайте, я вернусь, когда наступит Весна и начнёт животное Медведь шурудить тушей в берлоге.

И свои мысли не забывайте выгуливать, улюлюйцы. От Нектарины вам привет, кстати.

Много было в Улюлюйске идей по созданию календаря. Скучные и точные лунные-солнечные пришли в голову древним учёным сразу. Но если сходу предложить простое, кто ж тебе гранты в виде мешков зерна выпишет, когда надо точно дату высчитать?

Мудрецы древности не дураки были, они КБ им. Петрика придумали раньше, чем этот ваш научный подход появился.

Предлагали отмечать по восходу Сириуса и разливам Улюлюйки. Но река наша своенравная и не всегда приносила благородный ил, порой бывали и куски неясных деревьев и каких-то больших мохнатых орехов.

Так что и этот метод оказался не самым точным. Пыталась вести календарь по правлению Князей и Губернаторов. Но и тут не всё было гладко, потому как в годы особого буйства Ербохомохля новый год мог случиться дважды.

Пытались даже на киотский манер завести эпохи правления с девизами вроде «Мед и справедливость», «Посевная благодетели», а эпохи высчитывать астрологическим способом. Но где движение звёзд с планетами, а где воля Губернатора? Понимать надо.

В итоге пришлось вернуться скучному наблюдению за Солнцем и Луной. Но не менялся календарь, первый день Весны улюлюйцы всегда тонко ощущали. И многие именно от него считали свой год. Проходят эпохи «Часовых механизмов милости и воли», а Весна остаётся.

С Новым годом сердца вас, улюлюйцы.

Ну и технические моменты. На днях прислали черновик обложки, она будет смешная. А название книжки я вам вроде не говорил: «Самая правдивая история города Улюлюйска, рассказанная ткачом, что сшивает времена в одно звёздное полотно».

И оставляю с великой песней на 17 минут.

https://youtu.be/hNBgEirKxq8?si=mw9_zYWEX17xXSwz

Мы бесконечно ненавидим Ербохомохоль, но всегда готовы прийти ему на помощь. Такова природа улюлюйской эмпатии: наше добро не имеет границ и пощады.

В 1927 году в том поганом крае озаботились душами человеческими и ввели Сухой закон. Планировалось, что люди сразу просияют разумом и начнут клепать ещё больше автомобилей и эбонитовых телефонных аппаратов. Но что-то пошло не так и простой рабочий из города Чикаго начал страдать, потому как зеленый змий перестал спасать его от ужасов капитализма.

Тогда в светлых умах Начальства появилась мысль: простой рабочий Джон из города Чикаго обязательно захочет сбежать куда-нибудь, где свободно дышит человек. Потому на границе появился небольшой посёлок Фридомовка, который состоял исключительно из кабаков и общежитий. Ещё была небольшая лесопилка и мельница, но работали там наши улюлюйцы в погонах. На всякий случай.

В первые недели во Фридомовку приехало два человека. Потом выяснилось, что это не рабочие вовсе, а собиратели песен угнетаемых народов. Но неделю они там провели и оставили в наследство песню «Не для меня цветет батат, не для меня корабль строится».

Потом пожаловали ещё десяток гостей, которые просто решили изучить новое интересное место. В общежития они так не и не заселились, а предпочитали ночевать прямо на столах веселых заведений.

В целом за полгода Фридомовку посетило около двух сотен человек, из которых в Улюлюйском крае остался только один, да и тот под следствием. Даже привоз джаз-бенда (тоже в погонах) не смог повысить популярность уникального места, свободного почти от всех законов. Так что эксперимент посчитали провальным по вине отдельных компетентных лиц.

Но вот окончание истории Фридомовки получилось совсем неожиданным. Местные работники не захотели возвращаться в родные края (даже те, которые в погонах), а попросили открыть мебельную фабрику, потому что лесопилка уже есть. На всякий случай столичное Начальство к мебельной фабрике добавило ещё и производство гробов, тонко намекая местным на ненужные последствия. Местные всё быстро поняли и скоро завалили Улюлюйск табуретками и гробами.

И до сих пор во многих домах можно встретить табуретки в десятках слоях краски, которые скрыли клеймо с большой буквой «Ф». Говорят, что на них особенно приятно обсуждать на кухне как загнивает Ербохомохоль.

На такой табуретке я не сидел никогда, но вот несколько песен залётных фольклористов слыхал. Одной из них и поделюсь.

Тут неожиданный курьер. Возможно петриковские от меня хотят чего-то, поглядим.

​Нектарина тут обратила внимание, что в наших веснописях мало упоминаются женщины. Мол не было их среди Губернаторов и прочего Начальства. Ответ на её вопрос кроется в том, что в Улюлюйске женский вопрос никогда не стоял.

В отличие от эллинов и ромейцев, женщины в Улюлюйском крае всегда занимали особое место. Чего только стоит наследственное право. Ежели отец семейства отправлялся на приём к Небесному Губернатору, то наследство делилось между вдовой, старшим сыном и старшей дочерью. А уж как они своими долями будут распоряжаться — их семейное дело. В отличие от эллинов и ромейцев женщин у нас любили крепко, потому семьи были большие.

Да и многие среди Начальства знают о великом роде Завёртовых, первое упоминание о которых относится к 1248 году. Князь Грушила Завёртов был большой любителей охоты на выдру и сайгака. Потому в степях и заводях проводил с сыновьями столько времени, что жена и дочери взяли на себя управление имениями и войсками. А Грушила был и не против, потому как получал каждый квартал необходимое для пропитания содержание. Домой он отправлял шкуры и кручёные рога.

Когда бешеная выдра всё-таки остановила похождения Грушилы выяснилось, что старшего сына в семье нет (того сайгак на рога поднял), а вот дочерей полдюжины. Потому небедное наследство разделили на семь частей. А Княжна Завёртова уже тогда умела наладить общение с мадридцами и парижанами, потому скоро Улюлюйск стали посещать интересные иноязычные личности со своими нехитрыми богатствами.

Домовитая и сдержанная в торовитости Малика Завёртова быстро преумножила наследство, которое мудро раздала внучкам вместе с наказами. И вот спустя пару поколений клан Завёртовых стал одним из самых богатых и влиятельных, хоть и продолжали они жить в старой усадьбе Грушилы.

Проходили века, а Начальство старалось взять в жёны кого из Завёртовых, но не всем удавалось. Тот же Купершлак вообще не понял отчего вокруг них такая ажитация и быстро поплатился губернаторским местом. А Завёртовы продолжали сохранять мудрость Малики и её финансовые схемы.

Во времена кумачные и серпо-молоткастые род Завёртовых сам себя объявил колхозом, чем и сохранил вековую мудрость, а также немалые земельные и скотные владения. Ну а когда стало можно, они перестали скрываться и возродили традицию правильной для карьеры и процветания женитьбы.

Так что если я мало говорил в веснописях о женщинах, то лишь потому что Завёртовы — фигура умолчания, о которых всем и так всё понятно. Эдакое Начальство над Начальством в шёлковых перчатках.

Ну и преддверии праздника скажу только, что без Завёртовых и других славных фемин не было бы Улюлюйска и его славы. И ни у кого это не вызывает сомнений с вопросами. Да будет так и далее.

​Если взять среднего улюлюйца и с помощью хитрого прибора провести анализ его талантов, то ЭВМ удавится от зависти, потому как наши жители стоят семи да Винчи и десятка Масков.

Вот возьмём начальника строительного управления Кузина. Однажды его организация получила серьёзное задание: построить жилой дом типа П-42. Обычная панелька с могилевскими лифтами и плоской крышей, на которой подростки могли бы испытывать разнообразные первые опыты.

Но задача усложнялась тем, что это дом для Среднего Начальства. А потому строить его полагалось руками и головой. Кузин составил смету, нашёл самых ответственных, подогнал самый красивый кран… А к моменту сдачи благополучно превысил бюджет почти в два раза. И кое-что доделывали уже после сдачи дома приёмной комиссии.

За перерасход бюджета Кузина сняли, и отправили налаживать строительство коровников в отдалённый ПГТ Коксохим. И только спустя пару месяцев после ссылки в столице поняли, что потеряли человека великого таланта.
После первого июльского ливня затопило подвал. Но Кузин успел разместить там корабельные помпы, так что до сырости не дошло. Потом выяснилось, что панельные швы были заделаны хитрой смесью из опилок и смолы, а на крыше стоят лавочки и столы для шахмат. И почему-то якорь. Вот последнее всех особенно удивило.

Кузина срочно вызвали из Коксохима для передачи опыта другим строителям, но отказался и показал на огромную теплицу, где выращивал помидоры и прочую полезную и дефицитную зелень.
Спустя пару лет Кузин показал миру особенно длинный и толстый сорт огурца, который назвал «Улюлюйский аргумент» и черные помидоры сорта «Зависть».

А в том доме я был однажды с оказией. Надо сказать, что кафель там уложен будто по лазеру и всегда тепло. И очень тихо. Что Кузин сделал для звукоизоляции до сих никто так и не выяснил.

Взял меня сегодня за пуговку Начальник отдела светлого будущего и спросил: «Почему все за каким-то “Оскаром” следят? Неужели у нас нет награды, которая могла бы эту мерзость затмить?»

Поправил пуговку и расскажу коротенько.

В Улюлюйске в начале 90-х учредили премию «Гусетавр», которую вручали за лучшие фантастические фильмы. Учредили её некие Миша и Серёжа, главные поставщики кассет на улюлюйские развалы.

В первый год вручения премии награду получил документальный фильм «Терминатор-2». Бронзового быка с торсом гуся как следует упаковали и отправили лично Шварценеггеру. Правда адреса его не знали, потому Почта вернула посылку обратно.

Так гусетавр остался на следующий год. И опять по оценкам зрителей-покупателей заслуженно победил «Терминатор-2». Возможно причина в том, что улюлюйцы любят постоянство. В этот раз статуэтку отправлять не стали, но решили адрес всё-таки поискать.

Что случилось на третий предсказуемо. Опять шедевр Кэмерона, опять единогласная поддержка и так далее. Миша и Серёжа решили всё-таки расширить категории фильмов, которые могли бы получить награду. После тяжелой премии Миша и Серёжа отдыхали в бане, куда ворвались неизвестные и приложили любителей фантастики гусетавром по голове, который и оставили на месте преступления. Видимо это были фанаты «Робокопа».

С тех пор в Улюлюйске только одна награда за кино. Она вручается за фильмы о Губернаторе, Начальстве и нашем родном крае. А поскольку иностранцам невозможно проникнуться всем нашим величием, то и кино они снять не могут. А уж тем более хорошее и без терминаторов.

Хотел про это рассказать в формате видео, но побоялся эха. Потому что история про ванную, а точнее полочку.

Много лет назад в «Леруа Мерлен» купил я полку в три яруса. Для шампуней, мочалок и прочего, что необходимо каждому улюлюйцу в борьбе за свежесть и гигиену. Она была блестящая и с годами покрылась ржавчиной, которую не оттереть. Пожалели анодирования или чего другого. Я веснописец, а не химик.

Ладно. Решил я тогда пойти и купить точно такую же, только белую. Чтобы новых дырок в кафеле не сверлить (а мне и нечем) и чтобы налёт был не так виден. Купил. Принёс.

А отверстия для крепежа и отверстия в кафеле не сходятся. Крепеж на том же месте, полка ровно такая же как и прошлая. Но не сходится. В итоге, словно Самсон или известный борец Подосиновый, я полку немного растянул и всё-таки закрепил. Вроде пока висит.

Вот уже который месяц я думаю: вот что заставляло людей менять технологические процессы, если всё работало хорошо? В чём был смысл этих минимальных изменений в продукте, который и без того достиг идеальной формы?

Именно потому я ещё больше полюбил устройство Улюлюйска. Ничего у нас незаметно не меняется. Все перемены спускает Начальство, оповещает через газеты и громкоговорители, выпускает пояснительные брошюры.

Дух Времени у нас веет в строго определенном направлении и в установленные сроки. Потому и власть Губернатора у нас никогда не прерывалась, несмотря на известные события. Слово было другое, но и Губернатор выше человека. Это Порядок или Орднунг, если вы берлинец или менонит. Но Порядок, воплощённый в конкретном теле.

И если бы наши улюлюйские устои по всей Земле разошлись, как в своё время рок-н-ролл, то уже давно бы на Луне гуси хватали за пятки наших космонавтов. Или того лучше — представителей внеземных цивилизаций, что решили бы похитить пару на опыты. Не выйдет, гуманоиды, не выйдет.

Оставлю вас с хорошей композицией, про птиц https://www.youtube.com/watch?v=hMTeKFVzq1s

​Сегодня в #codexbestiarium уникальный случай — мы точно знаем, кто стал зловредным духом, что зафиксировали веснописи.

В 1549 году в семье князя Данилы Громыко родился мальчик Михаил. Был он такой складный и ладный, что каждая повитуха хотела от него откусить.

Миша благополучно пережил самые опасные годы детской смертности и наконец-то сказал свое первое слово. И это было слово ×××××. Няньки оторопели, князь сдержался и не поседел. А Миша продолжал крыть ××××× всех, кого видел. За что его и прозвали Сквернослав.

В те времена заповедные, медициной не тронутые тогда ещё ××××× говядину рубили. Потому Сквернослава заперли в тереме, где он великой тоски переписывал на свой манер сборник законов «Улюлюйская правда».
Когда Данило уехал воевать Ербохомохоль, Сквренослав улучил момент и убежал к зурбаганцам, которые к улюлюйской ругани относились нейтрально. Но через три года и три дня тело юноши подбросили к высокому крыльцу княжеского дома. Рот бывшего наследника был пронзён стрелой.

Но дух Сквернослава оказался крепче тела и слова. Он начал откровенно вредить всем грамотным людям. Мог подсыпать в чернила мух, исправить название города Варшава на ××××× (хотя это не особо и вредительство), а путал писцов, чтобы те допускали ошибки. А с развитием театра ещё и начал подсказывать актёрам неправильные реплики. Потому в Улюлюйске так и не смогли поставить пьесу про знаменитого посла Волобуева.

Сквернослав активно вредил и в типографиях. Точно известно, что от его действий пострадало минимум 14 редакторов и 32 наборщика. Однажды дух заменил в выпуске «Улюлюйского заводчанина» «руководство» на «куроводство», а в слове «художественный» предсказуемо появилось «й».

Единственное чего не трогал Сквернослав — детские книги и справочники по покрасочному делу. Но зато регулярно приходит в мои посты. Так что если вы заметите опечатку или лишний Ь — это не я. Это Сквернослав внедрился в программный код. Программистам, кстати, он тоже вредит, а вы думали. Вот ведь ××××× чтоб его ×××× черти в ×××××.

Трепетных вам выходных, улюлюйцы.

Всё забываю показать.
Обложка для книжки готовится и скоро выйдет на финальную стадию.

Надеюсь в апреле сборник лучших постов Нектора (и несколько эксклюзивов) уже будут в свободном доступе для скачивания. И зачем-то покупки на Литресе.

Ждём-подождём.

​Не устану напоминать, что история Улюлюйска — это матрица для всего остального мира. И это касается даже литературной мысли.

В 1959 год умер переводчик и критик второй руки Вампилов. Его родня стала разбирать документы и обнаружила там черновики трёх романов.

Первый назывался довольно грубо «Совхоз». По сюжету Павел Артёмов приезжал в совхоз-миллионер, который занимался кормами для крупного и не очень рогатого скота. Павлу пришлось столкнуться с местными обычаями выращивания житняка. Но Артёмов-то планировал сажать клевер. Не выдержав противоречий, Павел уходит к казакам, а его место занимает сын прошлого председателя.

Проходят годы. Павел защищает кандидатскую работу по клеверу и верхом на стареньком «Фордзоне» врывается в совхоз и восстанавливает справедливость.

Второй роман был куда скучней и названия не сохранилось. Там Павел доказывал, что клевер и бобовые полезны для сельского хозяйства и приводит многостраничные выкладки. И даже предлагает сажать кукурузу, которая бы стала хорошей кормовой базой для скота. Павлу не верят и он добровольно снимает с себя полномочия, чтобы стать преподавателем в агротехникуме.

Третий роман имел рабочее название «Бог-Председатель». Спустя годы Павел, уже доктор наук, возвращается в совхоз, чтобы вырастить там самые сочные груши и сельдерей. Но его идеи никто не принимает, поэтому Павел оставляет работу сыну, а сам становится простым огородником. Но зато каким! Его спаржу выкупают для кремлевской столовой, а ремонтантную малину выписывают даже из Магадана.

Все три книги были написаны довольно сухим и кондовым языком с огромным количеством ненужных подробностей по высадке и уходу за посадками. Сейчас бы это назвали пересказом эксель-таблиц. И потомки даже хотели найти редактора, который мог бы превратить рукописи в гонорар, но при выносе дивана нашли ещё одну связку тетрадей. Она была завернута в упаковочную бумагу и на ней была надпись «Шлемазлы Дюны». Кто такие «шлемазлы» и что за «Дюна» потомки решили не разбираться. А потому просто отвезли рукописи на дачу, где долго использовали для розжига и прочих загородных дел.

Ну а что было дальше поклонники фантастики отлично знают — плагиат стал хитом, по которому фильмы снимают. Но как Фрэнк Герберт оказался в Улюлюйске? Это требует отдельного разбирательства.

Говорят злые языки, мол в Улюлюйске всё не так и неправильно.
«А ещё говорят, что кур доят» — вот такой полемический приём я использую, чтобы осадить злословного собеседника.

Пришлось тут покинуть благословенный Улюлюйск по разным вопросам и отправиться в порт пяти морей Москву. И вот тут такое в номере. Ладно зеркало на потолке, видел я такое в одном учебном фильме. Но оно с подсветкой, будто надо грим наносить.

В Улюлюйских постоялых дворах и гостиницах над каждым зеркалом портрет Губернатора. Надо на себя поглядеть, причесаться, чтобы под выглядеть прилично и наполниться мудростью глаз Начальника Начальников.

Тут же бурлеск, даже бурлестание дизайнерской мысли. И никакого Губернатора.

Внеплановое включение из поезда «Столица — Улюлюйский Край». За тряску и звук заранее извиняюсь.

Тут прилетело от Начальства — надо отчитаться за год работы. Обычно это в декабре делают, но тут видать решили календарь опять изменить, так что отчёт придётся давать в начале второго квАртала.

Отчёт должен быть публичным, в формате «стрим», на который я вас и приглашаю. Понедельник, 1 апреля в 20:00 по МСК.

Расскажу, что было сделано за год, а потом отвечу на ваши вопросы. Принимать вопросы буду в комментариях к этому посту. А если вспомню, как это делать в чате, то и там.

Помоги мне Губернатор всё к понедельнику успеть.

​В Улюлюйске есть поговорка: «Ложкой хлебай, а лопатой копай». Что она означает, ведомо только Суровикину, но, скорей всего, в ней говорится об опасности страстей. И ещё о том, куда они могут завести.

Вот профессор Долгих эту поговорку явно не знал, возможно, потому что был доктором биологических наук. А вот страсть у него была: картошка с салом. Нечастые гости упоминали, что мусорное ведро профессора было вечно забито картофельными очистками. Да и на банкетах он любил достать из кармана заранее нарезанное сало и употребить под минералку, потому как Долгих не пил.

И вот наступил момент, когда профессор понял: покупать сало с картошкой отдельно очень неудобно. И тогда он решил создать гибрид, некое растение, которое бы сочетало в себе вкус обоих продуктов. То, что это противоречило самой Матери-Природе, Долгих не смущало. Не Губернатору же.

Профессор хотел посадить в землю поросёнка и картошку. Первого подкармливать, пока он не сможет дотянуться до свежей травки, а вторую окучивать. Долгих надеялся, что произойдёт горизонтальный перенос генов, который создаст уникальный гибрид на стыке двух царств.

И всё бы было хорошо, но Долгих использовал для своего эксперимента не личную дачу, а экспериментальный огород НИИ, в котором трудился. И коллеги, пусть даже без серьёзных регалий, быстро смекнули, что с профессором ситуация аховая. Его пытались увещевать и показывали разные схемы, подробно поясняли, что перенос возможен, но на это уйдут века.

Но самый сметливый сотрудник, некий аспирант, угостил профессора чипсами с беконом. Долгих похрустел, покривил лицом, да и успокоился.
Коллеги картошку оставили на грядке, а вот поросёнка откапали. Он быстро куда-то сбежал и потом ещё две недели пугал уборщиц, когда внезапно появлялся в коридорной ночи.

Ну и пока я тут, напомню, что сегодня в 20:00 МСК стрим с отчётом о проделанной работе. Готовьте вопросы и отправляйте в комменты к этому или прошлому посту.

Просто напоминаю, что через полчаса стартую стрим. Так что у вас ещё есть время сделать пару бутербродов, брускет, сендвичей и заварить чаю.