На прошлой неделе провёл опрос относительно контента к празднику.
Победил рум-тур и он обязательно будет. Но пока у меня там немного не убрано, белье не глаженное, поросята некормленые и так далее.
Так что пока (пока!) будет стрим. В этот четверг, прямо в канале. Начало в 20.00 по МСК.
По традиции вопросы можно задавать в комментариях к этому посту и во время стрима. Вроде разобрался, как это делать.
Распространите среди жителей вашего дома.
Победил рум-тур и он обязательно будет. Но пока у меня там немного не убрано, белье не глаженное, поросята некормленые и так далее.
Так что пока (пока!) будет стрим. В этот четверг, прямо в канале. Начало в 20.00 по МСК.
По традиции вопросы можно задавать в комментариях к этому посту и во время стрима. Вроде разобрался, как это делать.
Распространите среди жителей вашего дома.
Вчера коллеги вернулись из экспедиции по дальним кордонам Улюлюйска и в подарок вместо дикой ежевики привезли историю.
Когда Улюлюйск накрыла волна коллективизации и раскулачивания, в деревне Хусово жил пастух Митяйка. И в отличие от прочих пастухов, которые в дудки разного диаметра дудели от избытка свободного времени, Митяйка брал книги и подшивки журнала «Нива». И быть ему с такой грамотностью председателем…
Но Митяйка помимо чтения ещё и активно обдумывал прочитанное. Потому в одну ночь он повязал всем коровам намордники из лыка и тихонько увёл далеко-далеко. Времена тогда были не самые спокойные, потому только через месяц стада хватились и отправились на поиски. А Митяйка без дела не сидел и всё это время коров вёл и вёл подальше и поизвилистей, так его розыск затянулся надолго.
Когда же пастуха и стало наконец-то нашли, Митяйка сопротивляться не стал и позволил увезти себя на подводе на допрос. Там он сразу рассказал, что коров не воровал, а решил улучшить их породу.
По идее Митяйки, нужно было новое поколение коров, которое бы не помнило руки кулайской доярки. Новые коровы должны давать новое молоко для новой страны и народа. В эти бредни следователи не верили и решили Митяйку расстрелять следующим же утром.
И вот наступил мрачный час. Расстрельная команда и следователи сидели в кабинете и ели хлеб с яйцами. Тут зашла одна из крестьянок и поставила на стол крынку. Сняла тряпицу, и оттуда тихонько заиграл «Интернационал». Закрыла тряпицей, и стало тихо. Попробовали служители закона молоко, и оказалось, что сытости от него, как от хорошего шмата сала. И да, это было молоко от новых митяйкиных коров.
Расстрельная бригада вышла во двор, постреляла в воздух для отчётности по патронам и Митяйку выпустила. Но с условием, что он им новых собак служебных придумает.
А библиотеку в Хусово на всякий случай закрыли и запретили любые книги привозить. Только после 1961 года запрет пришлось снять, потому как иначе не могли читать жители про космические достижения.
Когда Улюлюйск накрыла волна коллективизации и раскулачивания, в деревне Хусово жил пастух Митяйка. И в отличие от прочих пастухов, которые в дудки разного диаметра дудели от избытка свободного времени, Митяйка брал книги и подшивки журнала «Нива». И быть ему с такой грамотностью председателем…
Но Митяйка помимо чтения ещё и активно обдумывал прочитанное. Потому в одну ночь он повязал всем коровам намордники из лыка и тихонько увёл далеко-далеко. Времена тогда были не самые спокойные, потому только через месяц стада хватились и отправились на поиски. А Митяйка без дела не сидел и всё это время коров вёл и вёл подальше и поизвилистей, так его розыск затянулся надолго.
Когда же пастуха и стало наконец-то нашли, Митяйка сопротивляться не стал и позволил увезти себя на подводе на допрос. Там он сразу рассказал, что коров не воровал, а решил улучшить их породу.
По идее Митяйки, нужно было новое поколение коров, которое бы не помнило руки кулайской доярки. Новые коровы должны давать новое молоко для новой страны и народа. В эти бредни следователи не верили и решили Митяйку расстрелять следующим же утром.
И вот наступил мрачный час. Расстрельная команда и следователи сидели в кабинете и ели хлеб с яйцами. Тут зашла одна из крестьянок и поставила на стол крынку. Сняла тряпицу, и оттуда тихонько заиграл «Интернационал». Закрыла тряпицей, и стало тихо. Попробовали служители закона молоко, и оказалось, что сытости от него, как от хорошего шмата сала. И да, это было молоко от новых митяйкиных коров.
Расстрельная бригада вышла во двор, постреляла в воздух для отчётности по патронам и Митяйку выпустила. Но с условием, что он им новых собак служебных придумает.
А библиотеку в Хусово на всякий случай закрыли и запретили любые книги привозить. Только после 1961 года запрет пришлось снять, потому как иначе не могли читать жители про космические достижения.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
А вот и запись праздничного стрима «Нет стоп-крана пароходу».
Обсудили Пинк Флойд, роботов, токование улюлюйцев и пару других важных вопросов про циркуляцию.
Обсудили Пинк Флойд, роботов, токование улюлюйцев и пару других важных вопросов про циркуляцию.
Если собрать семейные фотоальбомы улюйцейцев, то можно будет заметить лакуну с 1985 по 1990. Точнее фото разные есть, но ни одного из нашего чудесного Ботанического сада.
Официально в этот период он был закрыт на реконструкцию и рекультивирование особо опасных африканских сорняков. Но будущее намного полней прошлого, и только сейчас удалось выяснить, отчего светило ботанической науки было недоступно простым гражданам.
Ещё года с 1976 директор Ботанического сада Аргонов загорелся идеей зеленой урбанистки. Он считал, что виноград сможет создавать в парках и на балконах, остановках транспортах и прочих местах ожидания и отдыха благословенную тень. Поэтому виноград подсаживали на карагачи, березы, тополя, клены и даже рябину. Виноград, надо заметить, охотно приживался, потому некоторые аллеи сада напоминали скорее живой зеленый коридор, чем лабораторию. Ягоды успешно срезали работники и с радостью употребляли ради повышения в организме количества витаминов и прочих нужных микроэлементов.
Однако, когда началась антиалкогольная кампания, кому-то пришла в голову не самая светлая мысль, что сотрудники ботсада гонят из экспериментального винограда интересные напитки с непредсказуемыми свойствами. И для проверки сад закрыли для посетителей.
Вот только проверка показала, что сотрудники ботанической лаборатории в основном разводили уток и кур для собственного потребления. А то, что виноград стал приживаться даже на бананах и бузине, — это неслышимая и непредсказуемая работа науки.
Разбираться с генетическим разнообразием посчитали излишним и потому решили сад закрыть, а виноград-тененосец на всякий случай извести. Но времена уже были не те, потому работники отдельные лозы сохранили и прозвали «лианой Пржевальского».
А когда всё кончилось, урбанистические идеи уступили место более приземленным, и улюлюйский виноград оказался нужен только самим сотрудникам и некоторой части интересующихся природой, особенно если она плодоносит.
Но поглядим. Не удивлюсь, если у кого из сотрудников ещё осталась лоза, которая за сезон может опутать балкон типовой панельки.
Официально в этот период он был закрыт на реконструкцию и рекультивирование особо опасных африканских сорняков. Но будущее намного полней прошлого, и только сейчас удалось выяснить, отчего светило ботанической науки было недоступно простым гражданам.
Ещё года с 1976 директор Ботанического сада Аргонов загорелся идеей зеленой урбанистки. Он считал, что виноград сможет создавать в парках и на балконах, остановках транспортах и прочих местах ожидания и отдыха благословенную тень. Поэтому виноград подсаживали на карагачи, березы, тополя, клены и даже рябину. Виноград, надо заметить, охотно приживался, потому некоторые аллеи сада напоминали скорее живой зеленый коридор, чем лабораторию. Ягоды успешно срезали работники и с радостью употребляли ради повышения в организме количества витаминов и прочих нужных микроэлементов.
Однако, когда началась антиалкогольная кампания, кому-то пришла в голову не самая светлая мысль, что сотрудники ботсада гонят из экспериментального винограда интересные напитки с непредсказуемыми свойствами. И для проверки сад закрыли для посетителей.
Вот только проверка показала, что сотрудники ботанической лаборатории в основном разводили уток и кур для собственного потребления. А то, что виноград стал приживаться даже на бананах и бузине, — это неслышимая и непредсказуемая работа науки.
Разбираться с генетическим разнообразием посчитали излишним и потому решили сад закрыть, а виноград-тененосец на всякий случай извести. Но времена уже были не те, потому работники отдельные лозы сохранили и прозвали «лианой Пржевальского».
А когда всё кончилось, урбанистические идеи уступили место более приземленным, и улюлюйский виноград оказался нужен только самим сотрудникам и некоторой части интересующихся природой, особенно если она плодоносит.
Но поглядим. Не удивлюсь, если у кого из сотрудников ещё осталась лоза, которая за сезон может опутать балкон типовой панельки.
В 1851 году в Лондоне проходила Всемирная выставка. Поскольку Петербург туда отправил каменный мозаичный стол и шкаф работы Петергофской гранильной фабрики, улюлюйцы решили поддержать столицу. И, разумеется, превзойти.
Стали собирать заявки от изобретателей и мастеров, чтобы точно знать, кому дать денег на праведные труды. Инженер Кудюмов тоже подал свою заявку. И это был удивительный документ: он был не рукописный, а набран на пишущей машинке, которую Кудюмов сам и создал.
Комиссии заявка понравилась, потому что её было легко прочитать. Но никого не смутило, что чертежи инженер готовил лучше текстов, потому в заявке было описание «ищущей машинки». Кудюмову отправили письмо, где поздравили с небольшой победой и указали, что «ищущую машинку» надо предоставить до 1 января 1851 года. К письму было приложено распоряжение на получение 100 рублей.
Инженер долго перечитывал письмо от комиссии и не сразу понял, что в его изобретении есть проблемы с буквой «П». Но 100 рублей есть 100 рублей. И к назначенному сроку Кудюмов представил своё изобретение.
Ищущая машинка оказалась небольшим бочонком на колёсиках. Снаружи его украшали полоски сусальной фольги и какие-то шестеренки. Когда Кудюмов постучал по круглому боку, из бочонка вылезла небольшого размера дворняга и стала рыскать по залу. Скоро она сделала стойку рядом с Младшим Директором вокзала. Тот побледнел и упал в обморок. Так и выяснилось, что у Младшего Директора во внутреннем кармане оказался конверт с довольно внушительной суммой, которая точно не могла быть выигрышем в карты или жалованием.
Ради Кудюмова собрали новую комиссию, где начали решать, что делать. Ведь «ищущую машинку» он представил, то есть деньги отработал. Но вот само его изобретение может быть крайне опасным для мира, и надо бы его скрыть. Тогда приняли соломоново решение: отправить инженера членом делегации и потерять на выставке.
План удался и нет одновременно. Кудюмова действительно ловко забыли в Лондоне. Но оттуда он смог перебраться в Дублин, где не терял времени и создал самоходную паровую сеялку картофеля. Она показала неплохие результаты, но во время показа инвесторам взорвалась, оставив от Кудюмова и нескольких местных богачей только записи в метрических книгах. За что Кудюмова посмертно благодарили ещё долго и даже хотели поставить небольшой памятник из ивовых прутьев. Но что-то там не срослось.
Так что восстанавливаю справедливость и вспоминаю инженера Кудюмова хотя бы таким манером.
Стали собирать заявки от изобретателей и мастеров, чтобы точно знать, кому дать денег на праведные труды. Инженер Кудюмов тоже подал свою заявку. И это был удивительный документ: он был не рукописный, а набран на пишущей машинке, которую Кудюмов сам и создал.
Комиссии заявка понравилась, потому что её было легко прочитать. Но никого не смутило, что чертежи инженер готовил лучше текстов, потому в заявке было описание «ищущей машинки». Кудюмову отправили письмо, где поздравили с небольшой победой и указали, что «ищущую машинку» надо предоставить до 1 января 1851 года. К письму было приложено распоряжение на получение 100 рублей.
Инженер долго перечитывал письмо от комиссии и не сразу понял, что в его изобретении есть проблемы с буквой «П». Но 100 рублей есть 100 рублей. И к назначенному сроку Кудюмов представил своё изобретение.
Ищущая машинка оказалась небольшим бочонком на колёсиках. Снаружи его украшали полоски сусальной фольги и какие-то шестеренки. Когда Кудюмов постучал по круглому боку, из бочонка вылезла небольшого размера дворняга и стала рыскать по залу. Скоро она сделала стойку рядом с Младшим Директором вокзала. Тот побледнел и упал в обморок. Так и выяснилось, что у Младшего Директора во внутреннем кармане оказался конверт с довольно внушительной суммой, которая точно не могла быть выигрышем в карты или жалованием.
Ради Кудюмова собрали новую комиссию, где начали решать, что делать. Ведь «ищущую машинку» он представил, то есть деньги отработал. Но вот само его изобретение может быть крайне опасным для мира, и надо бы его скрыть. Тогда приняли соломоново решение: отправить инженера членом делегации и потерять на выставке.
План удался и нет одновременно. Кудюмова действительно ловко забыли в Лондоне. Но оттуда он смог перебраться в Дублин, где не терял времени и создал самоходную паровую сеялку картофеля. Она показала неплохие результаты, но во время показа инвесторам взорвалась, оставив от Кудюмова и нескольких местных богачей только записи в метрических книгах. За что Кудюмова посмертно благодарили ещё долго и даже хотели поставить небольшой памятник из ивовых прутьев. Но что-то там не срослось.
Так что восстанавливаю справедливость и вспоминаю инженера Кудюмова хотя бы таким манером.
В 1973 году несколько выдающихся учёных улюлюйской земли загремели на 15 суток после массовой драки. Конечно, в обезьяннике они не сидели, из уважения к достижениям и годам им заменили всё домашним арестом. Кто-то даже прозвал те две недели «Улюлюйским пленением пап».
Какая же научная истина послужила причиной тому, что седовласые профессора и бодрые доценты устроили состязание по панкратиону?
Дело было в августе, а участников побоища отправили на бахчу собирать арбузы, помидоры и тыквы. И завязался спор, суть которого проста: может ли Начальство есть арбузы или оно достойно только дынь?
Дынники обращали внимание, что желтые ароматные плоды изысканны и питательны. Это именно то, что необходимо Начальству и творческой интеллигенции. А вот арбуз груб, словно пиво, излишне сочен и вообще вызывает известное желание.
Арбузники в свою очередь заметили, что дыня подходит исключительно изнеженным персонам, которые тяжелее салфетки в руках не держали. А вот Начальство работает тяжело и упорно, ему арбуз нужен, чтобы лучше понимать чаяния народа.
Что примечательно, тыквенников не было, они просто собирали круглые плоды и обсуждали бардовскую песню.
Дынники и арбузники не успокоились и решили вечером провести эксперимент, который бы показал влияние плодов на наследственность. Предложение было простым: вытащить из муравейника королеву и положить рядом с ней кусок арбуза и дыни. Куда она потянется, то и правильно.
Однако уже на стадии выбора размера кусков начались разногласия, которые и переросли в искомую драку. Тыквенники бросились ей разнимать, но быстро получили на орехи. Тогда часть тыквенников побежала в медпункт, а другая — за ведрами с водой, чтобы успокоить светила. Не помогло, и в итоге пришлось бежать за милицией.
Спор так и остался неразрешенным, насколько мне известно.
Арбузных и дынных вам выходных, улюлюйцы.
Какая же научная истина послужила причиной тому, что седовласые профессора и бодрые доценты устроили состязание по панкратиону?
Дело было в августе, а участников побоища отправили на бахчу собирать арбузы, помидоры и тыквы. И завязался спор, суть которого проста: может ли Начальство есть арбузы или оно достойно только дынь?
Дынники обращали внимание, что желтые ароматные плоды изысканны и питательны. Это именно то, что необходимо Начальству и творческой интеллигенции. А вот арбуз груб, словно пиво, излишне сочен и вообще вызывает известное желание.
Арбузники в свою очередь заметили, что дыня подходит исключительно изнеженным персонам, которые тяжелее салфетки в руках не держали. А вот Начальство работает тяжело и упорно, ему арбуз нужен, чтобы лучше понимать чаяния народа.
Что примечательно, тыквенников не было, они просто собирали круглые плоды и обсуждали бардовскую песню.
Дынники и арбузники не успокоились и решили вечером провести эксперимент, который бы показал влияние плодов на наследственность. Предложение было простым: вытащить из муравейника королеву и положить рядом с ней кусок арбуза и дыни. Куда она потянется, то и правильно.
Однако уже на стадии выбора размера кусков начались разногласия, которые и переросли в искомую драку. Тыквенники бросились ей разнимать, но быстро получили на орехи. Тогда часть тыквенников побежала в медпункт, а другая — за ведрами с водой, чтобы успокоить светила. Не помогло, и в итоге пришлось бежать за милицией.
Спор так и остался неразрешенным, насколько мне известно.
Арбузных и дынных вам выходных, улюлюйцы.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Нектор свое слово держит. Обещанный праздничный рум-тур. Не запоздалый, а настоявшийся.
Улюлюйцы всегда любили музыку. Мои коллеги из консерватории даже говорят, что Первый Губерантор, когда вышел из воды, взял палку и стал ею бить по пустому панцирю гигантской черепахи. На этот чудный ритм и остальные улюлюйцы вышли.
Оставлю за скобками правдивость этого утверждения (его вероятность 50%), но отмечу что длительное вдыхание канифоли для смычков не доводит до добра.
Но музыку у нас и правда любят. Настолько, что каждый стремился завести свой квартет или, на крайний случай, оперетту из канареек. И особо отличился помещик Шлоков, который от мечтаний и по причине бедности пошёл дальше всех.
Шлоков был одарён инженерным умом, но применить его нигде особо не мог, потому что потомку соратнику Рюрика негоже строить железные дороги, проектировать дворцы. А душа-то требует.
И вот после одной долгой и нудной зимы Шлоков выкатил на масленичную потеху своё изобретение. Это было старое пианино, небольшой органчик, самоигральные виолончели и несколько дудок. Соединялось это кленовыми шестернями и сыромятными ремнями. Сбоку от конструкции было огромное колесо, в котором ходил пастух Ерёмка и приводил музыкальный автомат в движение.
Когда толпа притихла, Шлоков вставил в коробочку плотную картонку с дырками, крикнул Еремке, и вся конструкция заиграла. И получилось очень даже неплохо. Не квартет на полном содержании, конечно, но и лучше, чем Ерёмка с Михрюткой на жалейках.
Дальнейшая судьба аппарата Шлокова неизвестна. Известно только, что к Шлокову приезжали гости из самых отдалённых краёв, чтобы послушать дивную машину, но денег они не приносили, а вот барские перины мяли будь здоров.
Еремка, кстати, прославился позже. Когда вышел Манифест об освобождении, бывший крепостной быстро перебрался в Улюлюйск, поступил на трубочную фабрику и дослужился до управляющего одного из цехов.
А канифоль не нюхайте. Понимаю, приятный запах, но всё-таки.
Оставлю за скобками правдивость этого утверждения (его вероятность 50%), но отмечу что длительное вдыхание канифоли для смычков не доводит до добра.
Но музыку у нас и правда любят. Настолько, что каждый стремился завести свой квартет или, на крайний случай, оперетту из канареек. И особо отличился помещик Шлоков, который от мечтаний и по причине бедности пошёл дальше всех.
Шлоков был одарён инженерным умом, но применить его нигде особо не мог, потому что потомку соратнику Рюрика негоже строить железные дороги, проектировать дворцы. А душа-то требует.
И вот после одной долгой и нудной зимы Шлоков выкатил на масленичную потеху своё изобретение. Это было старое пианино, небольшой органчик, самоигральные виолончели и несколько дудок. Соединялось это кленовыми шестернями и сыромятными ремнями. Сбоку от конструкции было огромное колесо, в котором ходил пастух Ерёмка и приводил музыкальный автомат в движение.
Когда толпа притихла, Шлоков вставил в коробочку плотную картонку с дырками, крикнул Еремке, и вся конструкция заиграла. И получилось очень даже неплохо. Не квартет на полном содержании, конечно, но и лучше, чем Ерёмка с Михрюткой на жалейках.
Дальнейшая судьба аппарата Шлокова неизвестна. Известно только, что к Шлокову приезжали гости из самых отдалённых краёв, чтобы послушать дивную машину, но денег они не приносили, а вот барские перины мяли будь здоров.
Еремка, кстати, прославился позже. Когда вышел Манифест об освобождении, бывший крепостной быстро перебрался в Улюлюйск, поступил на трубочную фабрику и дослужился до управляющего одного из цехов.
А канифоль не нюхайте. Понимаю, приятный запах, но всё-таки.
Прислали мне тут фотографию пенного напитка с вопросом: «Нектор, что это за дружба народов такая? Английское пиво для индийских колоний, но с китайскими иероглифами и нашим геральдическим гусем. Неужели пекинские братья…»
Всё намного интересней и сложней.
Пивом поддерживали Бомбейские колонии, а чтобы оно не испортилось, его сильно охмеляли. За время путешествия пенное приобретало особый вкус, и напиток получил название «индийский эль», попросту ИПА.
В 1857 году Лондон отправил большой торговый корабль в сторону Пекина, чтобы ИПОЙ поддержать своих солдат во время Опиумных войн (товарищ Майор, не пропаганда, устоявшееся название тех событий).
Точно известно, что 10 августа лондонский корабль проходил недалеко от Улюлюйска, но планировать в порт не заходил. Но тут появилась стая диких улюлюйских дозорных гусей. Умные птицы увидели потенциально недружественный флаг и мгновенно перестроились в фигуру под названием «Черномор».
Взмахами мощных крыльев гуси стали гнать такой ветер, что корабль отправился прямиком к Улюлюйскому барьерному рифу, где и потерпел крушение. К месту крушения тут же отправилась бригада спасателей и сочувствующих. Команду, пассажиров и всякий скарб благополучно спасли, но, как потом выяснилось, исчезли почти все бочки и ящики с ИПОЙ.
Когда корабль починили, пиво не отдали, но заменили местным пенным, которое определенно было намного лучше.
Так и появилась традиция варить улюлюйскую ИПУ. Традиции у нас уважают, потому оформление этикетки сохранили лондонским, но добавили гуся. А после многочисленных улучшений получилось то, что вы и видите.
К слову, среди любителей пива есть традиция: выходить 10 августа на берег водоёмов и махать платочками, да кричать по-гусиному. Кто-то говорит, что это карго-культ, а я считаю, что те, кто такое утверждает, — дураки неумные.
Всё намного интересней и сложней.
Пивом поддерживали Бомбейские колонии, а чтобы оно не испортилось, его сильно охмеляли. За время путешествия пенное приобретало особый вкус, и напиток получил название «индийский эль», попросту ИПА.
В 1857 году Лондон отправил большой торговый корабль в сторону Пекина, чтобы ИПОЙ поддержать своих солдат во время Опиумных войн (товарищ Майор, не пропаганда, устоявшееся название тех событий).
Точно известно, что 10 августа лондонский корабль проходил недалеко от Улюлюйска, но планировать в порт не заходил. Но тут появилась стая диких улюлюйских дозорных гусей. Умные птицы увидели потенциально недружественный флаг и мгновенно перестроились в фигуру под названием «Черномор».
Взмахами мощных крыльев гуси стали гнать такой ветер, что корабль отправился прямиком к Улюлюйскому барьерному рифу, где и потерпел крушение. К месту крушения тут же отправилась бригада спасателей и сочувствующих. Команду, пассажиров и всякий скарб благополучно спасли, но, как потом выяснилось, исчезли почти все бочки и ящики с ИПОЙ.
Когда корабль починили, пиво не отдали, но заменили местным пенным, которое определенно было намного лучше.
Так и появилась традиция варить улюлюйскую ИПУ. Традиции у нас уважают, потому оформление этикетки сохранили лондонским, но добавили гуся. А после многочисленных улучшений получилось то, что вы и видите.
К слову, среди любителей пива есть традиция: выходить 10 августа на берег водоёмов и махать платочками, да кричать по-гусиному. Кто-то говорит, что это карго-культ, а я считаю, что те, кто такое утверждает, — дураки неумные.
Порой забывчивость и орфографические ошибки могут породить чудищ почище сна разума.
В 1952 году сборная СССР впервые приняла участие в Летних Олимпийских играх. И уже тогда прозорливое улюлюйское Начальство решило, что однажды пять колец придут и в наши края. Ну, не совсем наши, а в Москву, но можно же подготовиться и принять у нас часть сборных? Можно.
Вышло распоряжение вырыть гребной канал, где могли бы тренироваться улюлюйцы, чтобы попасть в сборную. А там, кто знает, может и часть игр нам достанется. Назначили Ответственного, разумеется.
Разработали проект, согласовали, нашли деньги и поручили Ответственному работы. И уже невозможно (возможно, но лень) установить, в каком документе «грЕбной канал» стал «грИбным». Другие Ответственные заметили несуразицу и быстро поправили документацию.
Так в Улюлюйске начали строить грибной канал с эллингами для лодок, вышкой для судей и прочими постройками. Ответственный вопросов не задавал, потому что зачем. Вот только в документации не было указано откуда брать грибы. Но тут он уже по своим каналам привлёк несколько биологов из УГУ.
Дальше события завертелись. Начальство увлекли другие проекты, и так бы про канал и забыли, если бы Ответственный не явился с заявлением об окончанием работ точно в срок.
Приёмная комиссия не верила своим глазам. Бетонированный канал был забит землей, где росли маслята, шампиньоны и даже белые. В эллингах разместили столбы с вешенками, а на судейские вышки поставили сторожей с ружьями.
Комиссия начала разбираться, но сделать ничего не могла — везде был указан грибной канал, работы выполнены приемлемо и порой по нормативам, даже смогли сберечь некоторые фонды. Но Олимпиада в Москве-то уже на носу! Да, так долго канал строили.
Тогда и проявилась очередная мудрость Начальства. Они отправили несколько грибов по спецсвязи в Москву и предложили стать поставщиками олимпийских столовых и ресторанов. Ответ пришёл положительный, так что грибной канал признали стратегическим объектом, и людей с ружьями заменили солдаты с автоматами.
Ответственного на всякий случай наградили и сделали директором канала. Ну а сам канал в какой-то момент перестал плодоносить, и его переоборудовали под вертолётный аэродром.
Безошибочных вам выходных, улюлюйцы.
В 1952 году сборная СССР впервые приняла участие в Летних Олимпийских играх. И уже тогда прозорливое улюлюйское Начальство решило, что однажды пять колец придут и в наши края. Ну, не совсем наши, а в Москву, но можно же подготовиться и принять у нас часть сборных? Можно.
Вышло распоряжение вырыть гребной канал, где могли бы тренироваться улюлюйцы, чтобы попасть в сборную. А там, кто знает, может и часть игр нам достанется. Назначили Ответственного, разумеется.
Разработали проект, согласовали, нашли деньги и поручили Ответственному работы. И уже невозможно (возможно, но лень) установить, в каком документе «грЕбной канал» стал «грИбным». Другие Ответственные заметили несуразицу и быстро поправили документацию.
Так в Улюлюйске начали строить грибной канал с эллингами для лодок, вышкой для судей и прочими постройками. Ответственный вопросов не задавал, потому что зачем. Вот только в документации не было указано откуда брать грибы. Но тут он уже по своим каналам привлёк несколько биологов из УГУ.
Дальше события завертелись. Начальство увлекли другие проекты, и так бы про канал и забыли, если бы Ответственный не явился с заявлением об окончанием работ точно в срок.
Приёмная комиссия не верила своим глазам. Бетонированный канал был забит землей, где росли маслята, шампиньоны и даже белые. В эллингах разместили столбы с вешенками, а на судейские вышки поставили сторожей с ружьями.
Комиссия начала разбираться, но сделать ничего не могла — везде был указан грибной канал, работы выполнены приемлемо и порой по нормативам, даже смогли сберечь некоторые фонды. Но Олимпиада в Москве-то уже на носу! Да, так долго канал строили.
Тогда и проявилась очередная мудрость Начальства. Они отправили несколько грибов по спецсвязи в Москву и предложили стать поставщиками олимпийских столовых и ресторанов. Ответ пришёл положительный, так что грибной канал признали стратегическим объектом, и людей с ружьями заменили солдаты с автоматами.
Ответственного на всякий случай наградили и сделали директором канала. Ну а сам канал в какой-то момент перестал плодоносить, и его переоборудовали под вертолётный аэродром.
Безошибочных вам выходных, улюлюйцы.
Скука доводит людей до изнеможения. А когда к скуке приходит на чай лудомания, получается судебное разбирательство.
Начальник ЖЭК Татьяна Углова была известна как исполнительный и вежливый сотрудник. Но подчинённые замечали за ней любовь к азартным играм: скачки, карты, домино и даже городки — всюду Татьяна готова была сделать ставки. А про то, что в сумочке у неё всегда было полно лотерейных билетов, и говорить не буду, и без того понятно.
Но пока не пропадали личные или казённые вещи, никто в этом проблем не видел. Так что страсть Угловой оставалась просто причудой. Пока Татьяна не прочитала в каком-то журнале о Лас-Вегасе, оплоте разврата, пошлости и казино. Фотография рулетки загипнотизировала, будто сама Татьяна школьница, а из журнала на неё смотрит Боярский.
Тогда она и придумала ЖЭК-пот, а в подвале конторы открыла первое в Улюлюйске казино.
Принцип работы был прост: посетитель, которому нужен был сантехник или электрик, платил 50 копеек и делал ставку на цвет или цвет и число. Если выигрывал цвет, то мастер приходил уже на следующий день, а если цвет и цифра, то мастер отправлялся немедленно. Рулетка, сделанная из велосипедного колеса, закрутилась и стала приносить Угловой небольшой доход.
Подвальное Монако проработало около года, пока в этот район не переехал полковник милиции на пенсии. Он решил заменить некоторые трубы, отправился в ЖЭК и там встретился с ЖКХ-рулеткой. Разумеется, 50 копеек он платить не стал, а вот коллегам позвонил.
Суд над Угловой оказался парадоксальным. Дело в том, что никаких средств она не присваивала, а просто хранила их в сейфе, так что обогащения не вышло. Так что пришили нелегальное предпринимательство.
Спустя несколько лет Татьяна прославилась вновь. Уже после отсидки и в более свободные времена она открыла легальное казино, а того полковника наняла в охрану. По крайней мере так говорит подшивка старых газет.
Начальник ЖЭК Татьяна Углова была известна как исполнительный и вежливый сотрудник. Но подчинённые замечали за ней любовь к азартным играм: скачки, карты, домино и даже городки — всюду Татьяна готова была сделать ставки. А про то, что в сумочке у неё всегда было полно лотерейных билетов, и говорить не буду, и без того понятно.
Но пока не пропадали личные или казённые вещи, никто в этом проблем не видел. Так что страсть Угловой оставалась просто причудой. Пока Татьяна не прочитала в каком-то журнале о Лас-Вегасе, оплоте разврата, пошлости и казино. Фотография рулетки загипнотизировала, будто сама Татьяна школьница, а из журнала на неё смотрит Боярский.
Тогда она и придумала ЖЭК-пот, а в подвале конторы открыла первое в Улюлюйске казино.
Принцип работы был прост: посетитель, которому нужен был сантехник или электрик, платил 50 копеек и делал ставку на цвет или цвет и число. Если выигрывал цвет, то мастер приходил уже на следующий день, а если цвет и цифра, то мастер отправлялся немедленно. Рулетка, сделанная из велосипедного колеса, закрутилась и стала приносить Угловой небольшой доход.
Подвальное Монако проработало около года, пока в этот район не переехал полковник милиции на пенсии. Он решил заменить некоторые трубы, отправился в ЖЭК и там встретился с ЖКХ-рулеткой. Разумеется, 50 копеек он платить не стал, а вот коллегам позвонил.
Суд над Угловой оказался парадоксальным. Дело в том, что никаких средств она не присваивала, а просто хранила их в сейфе, так что обогащения не вышло. Так что пришили нелегальное предпринимательство.
Спустя несколько лет Татьяна прославилась вновь. Уже после отсидки и в более свободные времена она открыла легальное казино, а того полковника наняла в охрану. По крайней мере так говорит подшивка старых газет.
В своё время, году эдак в 1974, экономика Улюлюйска резко выросла, будто прямо у ДК Водолзаного флота открыли залежи изумрудов и прочих карбункулов. Но причина была в том, что Улюлюйская фабрика кружевных изделий резко перевыполнила план.
История отдаёт мистикой или даже надувательством. В один из дней все работники завода отказались уходить домой и почти неделю не выходили из цехов. Питались они чаем, перловым концентратом и «Завтраком туриста», который приносили заброшенные и забытые члены семьи. В итоге на фабрике изготовили кружевной план Улюлюйска в масштабе 1 к 2.
Трудовой подвиг у одних вызвал воодушевление и ожидание премий, а у других — подозрения. И вот эти другие, что примечательно, в погонах, решили узнать, в чём была причина энтузиазма.
Следователи тщательно осмотрели фабрику и обнаружили странно пахнущую воду в бачках для питьевой воды. Выяснилось, что её последний раз заливали как раз накануне вязального марафона и дополнительно залили ею же все свободные ёмкости. У фабрики была своя насосная станция, так что воду они забирали прямо из Улюлюйки и фильтровали сами.
Выше по течению стоял Комбинат квасных и безалкогольных напитков. Пошли туда и долго не сидели, потому что уже на стадии предъявления корочек сотрудники лаборатории качества сдали с потрохами одного из лаборантов.
Лаборант честно рассказал, что разработал новую добавку для кваса на основе не то рыбьего жира, не то жабьего рыра, а может и вообще бажьего йожина. Добавка должна была стимулировать, но в формулу закралась ошибка и стимулятор стал просто ядерным. Но проверять его не стали и влили в свежую партию кваса. Тот мгновенно испортился, так что пришлось его слить в речку. А поскольку кружевная фабрика стояла ниже по течению, то они хапнули кваску сполна.
Лаборанта уволили задним числом и на всякий случай забрали всю документацию по квасу для внимательного изучения.
Что же план города? Его порезали на разные полезные штуки. И так в магазины и страны народной демократии отправились кружевные чехлы для колёс, мешки для лука да экстравагантные платья, которые источали соблазн. И ведь за валюту продавали.
История отдаёт мистикой или даже надувательством. В один из дней все работники завода отказались уходить домой и почти неделю не выходили из цехов. Питались они чаем, перловым концентратом и «Завтраком туриста», который приносили заброшенные и забытые члены семьи. В итоге на фабрике изготовили кружевной план Улюлюйска в масштабе 1 к 2.
Трудовой подвиг у одних вызвал воодушевление и ожидание премий, а у других — подозрения. И вот эти другие, что примечательно, в погонах, решили узнать, в чём была причина энтузиазма.
Следователи тщательно осмотрели фабрику и обнаружили странно пахнущую воду в бачках для питьевой воды. Выяснилось, что её последний раз заливали как раз накануне вязального марафона и дополнительно залили ею же все свободные ёмкости. У фабрики была своя насосная станция, так что воду они забирали прямо из Улюлюйки и фильтровали сами.
Выше по течению стоял Комбинат квасных и безалкогольных напитков. Пошли туда и долго не сидели, потому что уже на стадии предъявления корочек сотрудники лаборатории качества сдали с потрохами одного из лаборантов.
Лаборант честно рассказал, что разработал новую добавку для кваса на основе не то рыбьего жира, не то жабьего рыра, а может и вообще бажьего йожина. Добавка должна была стимулировать, но в формулу закралась ошибка и стимулятор стал просто ядерным. Но проверять его не стали и влили в свежую партию кваса. Тот мгновенно испортился, так что пришлось его слить в речку. А поскольку кружевная фабрика стояла ниже по течению, то они хапнули кваску сполна.
Лаборанта уволили задним числом и на всякий случай забрали всю документацию по квасу для внимательного изучения.
Что же план города? Его порезали на разные полезные штуки. И так в магазины и страны народной демократии отправились кружевные чехлы для колёс, мешки для лука да экстравагантные платья, которые источали соблазн. И ведь за валюту продавали.
Сегодня праздник, который я люблю искренне и отмечаю уже много лет. Конечно, День рождения Губернатора — это событие поважней самого Нового года и этому торжеству я всегда отдаюсь целиком душой и телом.
Но сегодня — День археолога. Копать я начал ещё в школьные времена и продолжил в институтские, да и сейчас, как видите, продолжаю раскапывать бесценное и несу это вам текстом, изображениями и видеохроникой.
Тут уместно вспомнить какую-нибудь забавную историю или рассказать, как мы нашли клад жемчужин. Но смешные истории в большей степени контекстны, а клад мы и правда однажды нашли. Ну, не совсем клад, а развал амфор греческих. Для кого-то просто посуда, а для нас — настоящее сокровище.
Потому, если вы причастны к штыку и совку, умеете делать зачистку и мастерски ходите по бровке, мои теплейшие поздравления. Дзынь!
И прикладываю фото с одних моих раскопок. Я на переднем плане в кюлотах.
Но сегодня — День археолога. Копать я начал ещё в школьные времена и продолжил в институтские, да и сейчас, как видите, продолжаю раскапывать бесценное и несу это вам текстом, изображениями и видеохроникой.
Тут уместно вспомнить какую-нибудь забавную историю или рассказать, как мы нашли клад жемчужин. Но смешные истории в большей степени контекстны, а клад мы и правда однажды нашли. Ну, не совсем клад, а развал амфор греческих. Для кого-то просто посуда, а для нас — настоящее сокровище.
Потому, если вы причастны к штыку и совку, умеете делать зачистку и мастерски ходите по бровке, мои теплейшие поздравления. Дзынь!
И прикладываю фото с одних моих раскопок. Я на переднем плане в кюлотах.
Случилось тут, дорогие улюлюйцы, благолепие. Старшее Начальство отпустило меня, скромного веснописца, в отпуск, чтобы я изучал иные края и ещё яростней, глубже доносил до вас, насколько прекрасен Улюлюйск в его нефильтрованном прошлом, портерном настоящем и светлым будущем.
Возможны прямые включения и внезапные посты, но будем списывать их на атмосферные явления разной степени вероятности.
Увидимся через пару недель. Всех обнял.
Возможны прямые включения и внезапные посты, но будем списывать их на атмосферные явления разной степени вероятности.
Увидимся через пару недель. Всех обнял.
Богата и обильна наша улюлюйская земля грибной номенклатурой. И только последний ленивец выйдет из нашего леса с пустой корзиной или пакетом «Мария».
Вот полянка, где собираются детские звери на обучение лесным наукам. Окружают их гриб-трудовик и гриб-физрук, внимает знаниями гриб-колокольчик, в котором собирается роса, а вальдшнеп утоляет ею жажду.
Поодаль пытливый грибник может найти подбалконовики, подоконники и пододеяльники. Своё название они получили, потому что растут под старыми толстыми деревьями, а в их дуплах давно барсуки и еноты наделали благоустройства и домашнего уюта.
Кротобор — эндемик Улюлюйска. Издревле его использовали для борьбы с кротом, что явственно следует из названия. Гриб собирали по осени и замораживали в леднике, а весной прочным, как чапельник, кротобором забивали его норы, будто большим гвоздем.
Есть и подводные грибы, чего нет в других краях. Это кустомелка, кустодиевка, а с ними ихтиантрид. Эти грибы растут прямо на дне и мешают камбале ходить по нему. Улюлюйцы прошлого давно заметили этот эффект и от большой любви к камбале придумали специальных подводных жнецов. Они опускались на дно с бурдюками воздуха и длинными ножами, срезали лишнее, чтобы рыба камбала могла ходить по дну и жиреть.
Были, конечно, и грибы ядовитые, не самые полезные. Например, ербольский поганец. От этого гриба сразу появлялось желание ближнего своего обмануть на деньги или запасы зерна. Но сам гриб в пищу пригоден, надо только неделю его держать в проточной воде. Но рыба улюлюйская обильна и хищна, потому вкус ербольского поганца знают немногие.
Ну и нельзя умолчать про Губернаторский посох. Этот гриб растёт исключительно на старых деревьях и найти его можно только если верхом на лосе проникнуть в самую чащу наших лесопосадок. Все, кто хоть даже видел гриб описывают его как торжественный и восхитительный, потому никто не знает каков он в жареной картошке или супе. Все проходят мимо в восхищении и забывают даже нож достать.
И это я ещё не описал сыробежек синий гриб, подземный гриб-портфель и другие изыски. Но наступает осень, и потому скоро они откроются перед вами, прежде чем мицелий уйдёт в сладкую зимнюю спячку и размышления.
Вот полянка, где собираются детские звери на обучение лесным наукам. Окружают их гриб-трудовик и гриб-физрук, внимает знаниями гриб-колокольчик, в котором собирается роса, а вальдшнеп утоляет ею жажду.
Поодаль пытливый грибник может найти подбалконовики, подоконники и пододеяльники. Своё название они получили, потому что растут под старыми толстыми деревьями, а в их дуплах давно барсуки и еноты наделали благоустройства и домашнего уюта.
Кротобор — эндемик Улюлюйска. Издревле его использовали для борьбы с кротом, что явственно следует из названия. Гриб собирали по осени и замораживали в леднике, а весной прочным, как чапельник, кротобором забивали его норы, будто большим гвоздем.
Есть и подводные грибы, чего нет в других краях. Это кустомелка, кустодиевка, а с ними ихтиантрид. Эти грибы растут прямо на дне и мешают камбале ходить по нему. Улюлюйцы прошлого давно заметили этот эффект и от большой любви к камбале придумали специальных подводных жнецов. Они опускались на дно с бурдюками воздуха и длинными ножами, срезали лишнее, чтобы рыба камбала могла ходить по дну и жиреть.
Были, конечно, и грибы ядовитые, не самые полезные. Например, ербольский поганец. От этого гриба сразу появлялось желание ближнего своего обмануть на деньги или запасы зерна. Но сам гриб в пищу пригоден, надо только неделю его держать в проточной воде. Но рыба улюлюйская обильна и хищна, потому вкус ербольского поганца знают немногие.
Ну и нельзя умолчать про Губернаторский посох. Этот гриб растёт исключительно на старых деревьях и найти его можно только если верхом на лосе проникнуть в самую чащу наших лесопосадок. Все, кто хоть даже видел гриб описывают его как торжественный и восхитительный, потому никто не знает каков он в жареной картошке или супе. Все проходят мимо в восхищении и забывают даже нож достать.
И это я ещё не описал сыробежек синий гриб, подземный гриб-портфель и другие изыски. Но наступает осень, и потому скоро они откроются перед вами, прежде чем мицелий уйдёт в сладкую зимнюю спячку и размышления.
Пожилые люди, вроде меня, ещё помнят, как на Центральном улюлюйском телевидении шла программа «Сопятки». Она не была посвящена ногам (простите К. Тарантино), а была нашим ответом Хрюше, Степаше и прочим Каркушам. В нашей версии это были Гусёнок, Котёнок и Барвинок. Последний часто молчал в своём горшке и не отсвечивал.
В остальном передачи были идентичны: короткая поучительная или познавательная история, а потом что-то из традиционной улюлюйской угольной и пластилиновой анимации. Возможно, поэтому пожилые люди вроде меня рано начали седеть и смотрят ужастики с кислой миной.
Передача воспитывала стойкость духа, прививала правильные ценности и в лёгкой манере показывала, что Улюлюйск появился раньше всего остального.
Потому неудивительно, что в Перестройку Гусёнок, Котёнок и Барвинок поехали в Америку знакомиться с Микки Маусом. Правда, заокеанские воротилы детством посчитали, что наши герои не по статусу, и потому задружиться пришлось с Багзом Банни. Наши герои не особо расстроились.
Когда командировка вежливости завершилась, Гусёнок и Котёнок изъявили желание остаться в США. Времена были уже посвободней, так что скандала не случилось.
Но потом детям задним числом объявили, что Гусёнок оказался не улюлюйский, а арзамасский, Котёнок поддался нехорошим влияниям и торгует на Брайтоне квасом. И заодно передачу закрыли.
А вот Барвинок вернулся. Оказалось, что у него была подпольная коллекция антиквариата и более 100 000 рублей на сберкнижке. Так что ни о каких Америках он даже не думал.
Тут надо сказать, что следы героев теряются, но нет. Гусёнок стал фермером, Котёнок владеет сетью ресторанов кошерной кухни. А вот Барвинок пошёл в депутаты, где также не отсвечивает, если только не нужно внести конструктивное предложение.
В остальном передачи были идентичны: короткая поучительная или познавательная история, а потом что-то из традиционной улюлюйской угольной и пластилиновой анимации. Возможно, поэтому пожилые люди вроде меня рано начали седеть и смотрят ужастики с кислой миной.
Передача воспитывала стойкость духа, прививала правильные ценности и в лёгкой манере показывала, что Улюлюйск появился раньше всего остального.
Потому неудивительно, что в Перестройку Гусёнок, Котёнок и Барвинок поехали в Америку знакомиться с Микки Маусом. Правда, заокеанские воротилы детством посчитали, что наши герои не по статусу, и потому задружиться пришлось с Багзом Банни. Наши герои не особо расстроились.
Когда командировка вежливости завершилась, Гусёнок и Котёнок изъявили желание остаться в США. Времена были уже посвободней, так что скандала не случилось.
Но потом детям задним числом объявили, что Гусёнок оказался не улюлюйский, а арзамасский, Котёнок поддался нехорошим влияниям и торгует на Брайтоне квасом. И заодно передачу закрыли.
А вот Барвинок вернулся. Оказалось, что у него была подпольная коллекция антиквариата и более 100 000 рублей на сберкнижке. Так что ни о каких Америках он даже не думал.
Тут надо сказать, что следы героев теряются, но нет. Гусёнок стал фермером, Котёнок владеет сетью ресторанов кошерной кухни. А вот Барвинок пошёл в депутаты, где также не отсвечивает, если только не нужно внести конструктивное предложение.