Улюлюйск долго не отправлял спортсменов на международные соревнования по бадминтону. И на то была причина, имя которой Егор Митрошин.
По воспоминаниям, которые зафиксировали следователи, желание убежать из Улюлюйска пробилось у Егора вместе с первыми усиками. И уже тогда он начал думать, как можно оказаться в Западе и начать загнивать там. Танцы и театр не подходили. Егор жил в районе, где могли начать бить до окончания монолога Чацкого или батмана.
Оставался спорт, но в во всём многообразии состязаний Егор оказался хорош именно в бадминтоне. «Чертовски хорош» — как говорили его сокомандники и глубоко затягивались.
Очень быстро Митрошин украсил комнату наградами и пробился на международные чемпионаты. Он спокойно скатал в Болгарию и Чехословакию, где взял твёрдое серебро.
Но на полуфинале в Пхеньяне в августе 1983 года произошло дивное. Егор достал из шорт особо крепкий воланчик, запульнул его в окно и выпрыгнул, пока все были ошеломлены финтом. Митрошин заранее спрятал на карнизе сумку, которую схватил во время полёта и мгновенно исчез.
Спустя время разведка получила сведения, что 26 солдат были ранены в глаз воланчиком, 14 получили отравление от него же, а пять примитивно избиты ракеткой. Многие из них говорили, что перед ударом слышали странное выражение «На тебе, Колян». А пограничники докладывали, что неизвестный в спортивных трусах и слоях грязи просто перепрыгнул заградительную полосу, словно огромная и величественная лягушка. Но перед этим опять же был тяжёлый волан и удар ракеткой.
Егор исчез на территории капиталистической Кореи, откуда выдачи не было. Но лет через семь до посла в Сеуле стали доходить слухи о таинственном учителе, который изобрёл единоборство коян-фу. Оно сочетало в себе элементы балета «Жизель», выпадов гуся и резких ударов рукой, словно кто-то пытается отбить подачу в бадминтоне.
Был ли это наш Митрошин посол решил не узнавать. Но на всякий случай попросил своих сотрудников передать новоявленному учителю, чтобы тот поменьше светился.
И только в этом году сборная Улюлюйска по бадминтону наконец-то смогла выбраться на международные соревнования во Вьетнам. Пока все на месте, но все квоты на джинсы и магнитофоны выбраны.
По воспоминаниям, которые зафиксировали следователи, желание убежать из Улюлюйска пробилось у Егора вместе с первыми усиками. И уже тогда он начал думать, как можно оказаться в Западе и начать загнивать там. Танцы и театр не подходили. Егор жил в районе, где могли начать бить до окончания монолога Чацкого или батмана.
Оставался спорт, но в во всём многообразии состязаний Егор оказался хорош именно в бадминтоне. «Чертовски хорош» — как говорили его сокомандники и глубоко затягивались.
Очень быстро Митрошин украсил комнату наградами и пробился на международные чемпионаты. Он спокойно скатал в Болгарию и Чехословакию, где взял твёрдое серебро.
Но на полуфинале в Пхеньяне в августе 1983 года произошло дивное. Егор достал из шорт особо крепкий воланчик, запульнул его в окно и выпрыгнул, пока все были ошеломлены финтом. Митрошин заранее спрятал на карнизе сумку, которую схватил во время полёта и мгновенно исчез.
Спустя время разведка получила сведения, что 26 солдат были ранены в глаз воланчиком, 14 получили отравление от него же, а пять примитивно избиты ракеткой. Многие из них говорили, что перед ударом слышали странное выражение «На тебе, Колян». А пограничники докладывали, что неизвестный в спортивных трусах и слоях грязи просто перепрыгнул заградительную полосу, словно огромная и величественная лягушка. Но перед этим опять же был тяжёлый волан и удар ракеткой.
Егор исчез на территории капиталистической Кореи, откуда выдачи не было. Но лет через семь до посла в Сеуле стали доходить слухи о таинственном учителе, который изобрёл единоборство коян-фу. Оно сочетало в себе элементы балета «Жизель», выпадов гуся и резких ударов рукой, словно кто-то пытается отбить подачу в бадминтоне.
Был ли это наш Митрошин посол решил не узнавать. Но на всякий случай попросил своих сотрудников передать новоявленному учителю, чтобы тот поменьше светился.
И только в этом году сборная Улюлюйска по бадминтону наконец-то смогла выбраться на международные соревнования во Вьетнам. Пока все на месте, но все квоты на джинсы и магнитофоны выбраны.
Давно не было рубрики ЖЗУ. Исправляюсь и рассказываю о нашем современнике, выдающемся хакере.
Впервые Максим заявил о себе на уроке информатики. Учитель разрешал играть в «Квейк 1» и тогда Максим взял себе новое виртуальное имя dE@d_K!Ll. Одноклассники сильно удивились, что Максим не взял ник вроде Max_Damage или Mad_Max.
В 9 классе Максим провёл первый взлом: заменил все обои на рабочих столах фото Жириновского. Учитель информатики оценил розыгрыш хорошей затрещиной. В ответ dE@d_K!Ll проник в его сумку и вытащил пару сигарет. Что привело к отчислению из школы и постановке на учёт.
Первое громкое дело dE@d_K!Ll провёл уже в техникуме. С помощью приятелей он подпоил сторожа порта и самолично получил доступ к нескольким гигабайтам данных одной иноземной державы. То есть взломал 20-футовый морской контейнер, откуда вытащил коробки пустых дискет. Их он распродал на чёрном рынке у ДК имени Фета. Те дискеты до сих пор можно встретить в бухгалтериях Улюлюйска.
Учитывая масштаб и важность хакерской атаки, компетентные органы взяли Максима под крыло, и на три года скрыли от общественности. По слухам dE@d_K!Ll активно занимался починкой ЭВМ и выпустил собственную коллекцию рукавиц.
После выхода из тени Максим продолжил наводить ужас на западных пользователей. О его оскорбительных комментариях до сих пор ходят легенды. А количество болванок с играми, музыкой и фильмами, похищенных у западных дельцов, превысило сотню.
На данный момент вершиной деятельности dE@d_K!Ll стал вывод из строя большого стартапа из Ербохомохля. Стартап занимался искусственным интеллектом, который бы составлял карту лучших кофеен в любом городе. Максим представился ИТ-гуру Улюлюйска и оставил стартаперов без телефонов, денег на обратный билет и пары целых рёбер.
Чтобы избежать международного скандала, органы опять скрыли от общественности Максима, на этот раз уже на шесть лет. И на всякий случай не подпускают его ни к чему, что способно складывать 2 и ещё какое-нибудь число.
Проведите выходные вдали от ЭВМ, улюлюйцы.
Впервые Максим заявил о себе на уроке информатики. Учитель разрешал играть в «Квейк 1» и тогда Максим взял себе новое виртуальное имя dE@d_K!Ll. Одноклассники сильно удивились, что Максим не взял ник вроде Max_Damage или Mad_Max.
В 9 классе Максим провёл первый взлом: заменил все обои на рабочих столах фото Жириновского. Учитель информатики оценил розыгрыш хорошей затрещиной. В ответ dE@d_K!Ll проник в его сумку и вытащил пару сигарет. Что привело к отчислению из школы и постановке на учёт.
Первое громкое дело dE@d_K!Ll провёл уже в техникуме. С помощью приятелей он подпоил сторожа порта и самолично получил доступ к нескольким гигабайтам данных одной иноземной державы. То есть взломал 20-футовый морской контейнер, откуда вытащил коробки пустых дискет. Их он распродал на чёрном рынке у ДК имени Фета. Те дискеты до сих пор можно встретить в бухгалтериях Улюлюйска.
Учитывая масштаб и важность хакерской атаки, компетентные органы взяли Максима под крыло, и на три года скрыли от общественности. По слухам dE@d_K!Ll активно занимался починкой ЭВМ и выпустил собственную коллекцию рукавиц.
После выхода из тени Максим продолжил наводить ужас на западных пользователей. О его оскорбительных комментариях до сих пор ходят легенды. А количество болванок с играми, музыкой и фильмами, похищенных у западных дельцов, превысило сотню.
На данный момент вершиной деятельности dE@d_K!Ll стал вывод из строя большого стартапа из Ербохомохля. Стартап занимался искусственным интеллектом, который бы составлял карту лучших кофеен в любом городе. Максим представился ИТ-гуру Улюлюйска и оставил стартаперов без телефонов, денег на обратный билет и пары целых рёбер.
Чтобы избежать международного скандала, органы опять скрыли от общественности Максима, на этот раз уже на шесть лет. И на всякий случай не подпускают его ни к чему, что способно складывать 2 и ещё какое-нибудь число.
Проведите выходные вдали от ЭВМ, улюлюйцы.
В пятницу ходил на рюмку чая в КБ им. Петрика. Там они хвастались, что подали заявку на грант и страшные слова «нано» и «нейро» там встречаются чаще, чем запятые. Я смеялся в щетину и сильно сдерживал себя, чтобы не рассказать о семье Пилюгиных.
Жили они всей семьёй в деревне Золовкина балка на самом отшибе. У каждого поколения был отдельный дом, а между ними хлев, амбар, конюшня и прочие признаки несусветного богатства. Пилюгиных не очень любили, но сильно уважали, потому что те каждый год откупали всю деревню от рекрутского набора.
Сами Пилюгины почти никогда не видели ржаного хлеба. Ели они белый ситный, на который жирно намазывали масло. И причина богатства была не так проста — Пилюгины тонко чувствовали погоду. Семья хорошо знала, что нужно посадить в этом году и когда. Они могли не выйти на посевную со всей деревней, но когда погода устаканивалсь, жили в поле неделями.
В во времена оные один из Пилюгиных пошёл воевать за красных и его там чуть не расстреляли. Яков воспротивился идти в атаку на утром, потому что по росе все будут скользить и ничего путного не выйдет. Так оно и вышло. Якова на всякий случай приберегли и назначили в штаб. И после этого отряд, где он служил выходил в поход только после его рекомендаций.
Когда Гражданская закончилась, все Пилюгины таинственно исчезли из Золовкиной балки. В их дома заселились тихие люди, которые рисовали картины и собирали всякий местный фольклор.
Дальше веснописи теряют клан Пилюгиных, архивы же молчат. Но вот как только они переселились в Улюлюйск, не было ни одной отмены полеты аэропланов, а посевная каждый год жила своим расписанием, противным обычаю предков. И нивы были жирны, а свекла колосилась будто фабричные трубы.
Я не знаю, что там сейчас с Пилюгиными. Не встречал, не пересекался и так далее. Но, думаю, если бы они раньше проявились, то заморских территорий у нас было бы до самого экватора.
Жили они всей семьёй в деревне Золовкина балка на самом отшибе. У каждого поколения был отдельный дом, а между ними хлев, амбар, конюшня и прочие признаки несусветного богатства. Пилюгиных не очень любили, но сильно уважали, потому что те каждый год откупали всю деревню от рекрутского набора.
Сами Пилюгины почти никогда не видели ржаного хлеба. Ели они белый ситный, на который жирно намазывали масло. И причина богатства была не так проста — Пилюгины тонко чувствовали погоду. Семья хорошо знала, что нужно посадить в этом году и когда. Они могли не выйти на посевную со всей деревней, но когда погода устаканивалсь, жили в поле неделями.
В во времена оные один из Пилюгиных пошёл воевать за красных и его там чуть не расстреляли. Яков воспротивился идти в атаку на утром, потому что по росе все будут скользить и ничего путного не выйдет. Так оно и вышло. Якова на всякий случай приберегли и назначили в штаб. И после этого отряд, где он служил выходил в поход только после его рекомендаций.
Когда Гражданская закончилась, все Пилюгины таинственно исчезли из Золовкиной балки. В их дома заселились тихие люди, которые рисовали картины и собирали всякий местный фольклор.
Дальше веснописи теряют клан Пилюгиных, архивы же молчат. Но вот как только они переселились в Улюлюйск, не было ни одной отмены полеты аэропланов, а посевная каждый год жила своим расписанием, противным обычаю предков. И нивы были жирны, а свекла колосилась будто фабричные трубы.
Я не знаю, что там сейчас с Пилюгиными. Не встречал, не пересекался и так далее. Но, думаю, если бы они раньше проявились, то заморских территорий у нас было бы до самого экватора.
Неожиданно вспомнил историю, которая у нас в Улюлюйском Губернаторском университете произошла. Я тогда курсе на третьем учился, по крайней мере делал вид.
Устроили у нас поэтический вечер и сам Ректор вышел исполнить классиков. Взял он популярное стихотворение Заболоцкого «Знаки зодиака». Но один кусок прочитал так:
Меркнут знаки Зодиака
Над постройками села,
Спит животное Собака,
Дремлет птица Камбала.
В оригинале же «рыба камбала» была. Не успел Ректор дочитать до «Леший вытащил бревешко», как с обмороком вынесли трёх студенток филфака. Из тех, кто ещё учились, а не делали вид.
Вечер закончился, все предпочли не подавать виду. Ну оговорился человек, с кем не бывает. Мало ли что с усталости можно ляпнуть.
Но на всякий случай собрали ученый совет и библиотекарей. Стали думать, что делать. Библиотекари сказали, что у них под пять десятков книг с этим стихом и надо бы списать. А на баланс поставить новые, но уже с «птицей камбалой».
Тут вышел Декан биологического факультета и попросил на две недели его факультет отправить в экспедицию в самые глухие места. И он там найдёт птицу, которую можно назвать камбалой. Декан дал добро спустя всего десять дней Декан в болотных сапогах, репьях и характерным настоявшимся амбре вошёл к Ректору с клеткой, где сидела неприметная пятнистая птичка.
Её назвали «Камбала Ректора» и ладе выпустили специальную газету, в которой рассказали, что нашли уникальную птицу, да ещё выследили её образ жизни.
Мне потом, правда, сказали, что это была обычная ржанка, которой прицепили перья от воробья и голубя. Но кто её, ржанку, видел-то хоть раз в жизни? Зато пример научного подвига во всей красе.
Устроили у нас поэтический вечер и сам Ректор вышел исполнить классиков. Взял он популярное стихотворение Заболоцкого «Знаки зодиака». Но один кусок прочитал так:
Меркнут знаки Зодиака
Над постройками села,
Спит животное Собака,
Дремлет птица Камбала.
В оригинале же «рыба камбала» была. Не успел Ректор дочитать до «Леший вытащил бревешко», как с обмороком вынесли трёх студенток филфака. Из тех, кто ещё учились, а не делали вид.
Вечер закончился, все предпочли не подавать виду. Ну оговорился человек, с кем не бывает. Мало ли что с усталости можно ляпнуть.
Но на всякий случай собрали ученый совет и библиотекарей. Стали думать, что делать. Библиотекари сказали, что у них под пять десятков книг с этим стихом и надо бы списать. А на баланс поставить новые, но уже с «птицей камбалой».
Тут вышел Декан биологического факультета и попросил на две недели его факультет отправить в экспедицию в самые глухие места. И он там найдёт птицу, которую можно назвать камбалой. Декан дал добро спустя всего десять дней Декан в болотных сапогах, репьях и характерным настоявшимся амбре вошёл к Ректору с клеткой, где сидела неприметная пятнистая птичка.
Её назвали «Камбала Ректора» и ладе выпустили специальную газету, в которой рассказали, что нашли уникальную птицу, да ещё выследили её образ жизни.
Мне потом, правда, сказали, что это была обычная ржанка, которой прицепили перья от воробья и голубя. Но кто её, ржанку, видел-то хоть раз в жизни? Зато пример научного подвига во всей красе.
В западных областях Улюлюйского края был интересный обычай — «изгнание инолешего». Считалось, что летом леший Еброхомохля приезжает на огромной подводе, чтобы собрать все шишки-желуди, выловить лягушек, чтобы они пели на его свадьбе, да заодно прихватить рыб с икрой. Приезжает он на огромной телеге с ларями и бочками, да при этом постоянно курит.
Выбирали солнечный осенний день, рано вставали и надевали лучшее. А потом брались за руки и цепью шли по лесу. У кого были свободные руки, размахивали палками. Все пели довольно непристойные песни про то, что вот у нашего лешего лягушки поют соловьями, шишки с голову, а икры в рыбах больше, чем звёзд на небе. О некоторых, скажем так, интимных подробностях жизни лешего, дети узнавали как раз из этих песен.
Во время такого похода находили много интересного: шалаши лихих людей, запретные делянки с хмелем и винокурнями, пропавших грибников, красивые коряги. А в полдень цепь разрывали и шли обратно, громко улюлюкали и пели совсем уж дикие песни про жизнь инолешего. Привести я их не могу.
Надо ли говорить, что западные области губернии были самыми тихими и безопасными? Капитан-урядник даже просил денег у Губернатора, чтобы перенести традицию в другие волости, но ему не дали.
Тогда насильно одну деревню переселили на юг. Но они там по лесам не ходили. Может вода не та, может люди из другого теста. А может они не успели развести в лесу винокурен, невидимых начальственному глазу.
Но раз даже капитану-уряднику не дали в свое время денег, то и мне, скромному веснописцу не стоит грустить о грантах. А я всё равно буду.
Выбирали солнечный осенний день, рано вставали и надевали лучшее. А потом брались за руки и цепью шли по лесу. У кого были свободные руки, размахивали палками. Все пели довольно непристойные песни про то, что вот у нашего лешего лягушки поют соловьями, шишки с голову, а икры в рыбах больше, чем звёзд на небе. О некоторых, скажем так, интимных подробностях жизни лешего, дети узнавали как раз из этих песен.
Во время такого похода находили много интересного: шалаши лихих людей, запретные делянки с хмелем и винокурнями, пропавших грибников, красивые коряги. А в полдень цепь разрывали и шли обратно, громко улюлюкали и пели совсем уж дикие песни про жизнь инолешего. Привести я их не могу.
Надо ли говорить, что западные области губернии были самыми тихими и безопасными? Капитан-урядник даже просил денег у Губернатора, чтобы перенести традицию в другие волости, но ему не дали.
Тогда насильно одну деревню переселили на юг. Но они там по лесам не ходили. Может вода не та, может люди из другого теста. А может они не успели развести в лесу винокурен, невидимых начальственному глазу.
Но раз даже капитану-уряднику не дали в свое время денег, то и мне, скромному веснописцу не стоит грустить о грантах. А я всё равно буду.
Про большой скандал Улюлюйск-Мюнхен сейчас знают мало, а ведь шум был такой, что Губернатор даже распорядился срочно строить аэропланы.
А всё началось с того, что мелкий лавочник Бехин захотел пива. Естественное желание он пошёл удовлетворить к своему соседу, но остался недоволен — пиво было не самым свежим, да еще и с какой-то плавающей мухой. Желание жгло.
Бехин обошёл все пивные лавки города и нигде не смог найти успокоения. Тогда он решил идти туда, где по преданию пиво лилось рекой, а добывали его прями из земли, словно бакинскую нефть. Так что Бехин закрыл лавку и оставил на двери табличку: «Ушел в Баварию». И натурально ушёл пешком.
Новость о Бехине, который был никому не известен до этого, быстро разнеслась по городу. Репортёры нашли лавочника в нескольких верстах от Улюлюйска, вернули в город и расспросили обо всём, а «Улюлюйский Меркурий» дал денег и пообещал внимательно освещать поход. Бехин пошёл второй раз.
Чем дальше он уходил от Улюлюйска, тем больше становился известным. Это ж надо придумать — пойти пить пиво в саму Баварию. Пошли и разные истории, мол по разбойному телеграфу прошел приказ не трогать Бехина, а при случае помогать и кормить, волков отгонять. Другой слух касался того, что лавочник не спит, а просто ест подорожник и репей, что придаёт ему бодрость.
Новость докатилась и до Мюнхена. Там как раз готовили Октоберфест и решили, что нужно Бехтину выделить особое почётное место и выточить из дубовой колоды особую памятную кружку.
Бехин дошёл. В Мюнхене его встречали чуть менее почётно, чем пивные бочки, подхватили и на руках принесли к шатру. Ему налили свежайшего пива и замолчали в ожидании. Бехин отпил и сказал: «Кислятина». Тишина стала звенящей. Бехина на руках вынесли с фестиваля и бросили в канаву, пристукнув дубовой кружкой.
Бургомистр Мюнхена оскорбился и написал гневное письмо Губернатору. Тот решил не давать в обиду улюлюйца и написал оскорбительный ответ. Вот так слово за слово и могла бы начаться Первая мировая сильно раньше.
Но на помощь пришла медицина. Избитого Бехина подобрал местный врач, притащил домой и осмотрел. Он обнаружил на языке лавочника налёт, который аккуратно счистил. Когда Бехин проснулся, он увидел перед собой кружку с пенной шапкой. Не раздумывая, он набросился на неё пардусом, осушил до дна и благостно заулыбался. Доктор же побежал в газету и рассказал об этом случае, так что скандал быстро закончился и гостя вернули на Октоберфест и собрали денег на билет морем. Хоть Бехин и не просил.
Исполнения вам желаний на выходных, улюлюйцы.
А всё началось с того, что мелкий лавочник Бехин захотел пива. Естественное желание он пошёл удовлетворить к своему соседу, но остался недоволен — пиво было не самым свежим, да еще и с какой-то плавающей мухой. Желание жгло.
Бехин обошёл все пивные лавки города и нигде не смог найти успокоения. Тогда он решил идти туда, где по преданию пиво лилось рекой, а добывали его прями из земли, словно бакинскую нефть. Так что Бехин закрыл лавку и оставил на двери табличку: «Ушел в Баварию». И натурально ушёл пешком.
Новость о Бехине, который был никому не известен до этого, быстро разнеслась по городу. Репортёры нашли лавочника в нескольких верстах от Улюлюйска, вернули в город и расспросили обо всём, а «Улюлюйский Меркурий» дал денег и пообещал внимательно освещать поход. Бехин пошёл второй раз.
Чем дальше он уходил от Улюлюйска, тем больше становился известным. Это ж надо придумать — пойти пить пиво в саму Баварию. Пошли и разные истории, мол по разбойному телеграфу прошел приказ не трогать Бехина, а при случае помогать и кормить, волков отгонять. Другой слух касался того, что лавочник не спит, а просто ест подорожник и репей, что придаёт ему бодрость.
Новость докатилась и до Мюнхена. Там как раз готовили Октоберфест и решили, что нужно Бехтину выделить особое почётное место и выточить из дубовой колоды особую памятную кружку.
Бехин дошёл. В Мюнхене его встречали чуть менее почётно, чем пивные бочки, подхватили и на руках принесли к шатру. Ему налили свежайшего пива и замолчали в ожидании. Бехин отпил и сказал: «Кислятина». Тишина стала звенящей. Бехина на руках вынесли с фестиваля и бросили в канаву, пристукнув дубовой кружкой.
Бургомистр Мюнхена оскорбился и написал гневное письмо Губернатору. Тот решил не давать в обиду улюлюйца и написал оскорбительный ответ. Вот так слово за слово и могла бы начаться Первая мировая сильно раньше.
Но на помощь пришла медицина. Избитого Бехина подобрал местный врач, притащил домой и осмотрел. Он обнаружил на языке лавочника налёт, который аккуратно счистил. Когда Бехин проснулся, он увидел перед собой кружку с пенной шапкой. Не раздумывая, он набросился на неё пардусом, осушил до дна и благостно заулыбался. Доктор же побежал в газету и рассказал об этом случае, так что скандал быстро закончился и гостя вернули на Октоберфест и собрали денег на билет морем. Хоть Бехин и не просил.
Исполнения вам желаний на выходных, улюлюйцы.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Почти традиционная рубрика «Застывшие истории». Сегодня про особенный паровоз.
Провёл воскресный день за изучением улюлюйского искусства и несколькими чашками чая. Встретил выражение «внезапный улюлюйский Ренессанс». Посмотрел по датам и углубился в веснописи.
В 1908 году для Улюлюйского музея изящных искусств решили сделать картину «12 подвигов Губернатора». И собрали ради этого со всего края хоть как-то известных художников. Они должны были представить на суд комиссии эскизы, а победитель бы создал шедевр.
Одна проблема — Губернатор дюжину подвигов ещё до обеда совершает. Так что создали другую комиссию, которая должна была бы отобрать главные.
Но что делать с оравой художников? Они жили за счёт казны, питались в местном ресторане и потихоньку от безделья начинали расписывать стены номеров.
Кому-то в голову пришло решение, которому бы позавидовал сам царь Соломон. Всех художников принудительно перевели в дворники.
Первое время художники сопротивлялись, но после разговора с капитан-урядником изменили своё мнение. Улюлюйск расцвёл. Ни окурка, ни обертки от ириса, ни даже шелухи от семечек. Можно было положить болезного на тротуар и тут же сделать сложное хирургическое вмешательство.
Спустя четыре месяца комиссия закончила отбор 12 подвигов, но оказалось, что из полусотни кандидатов осталось только два претендента. Им-то и доверили создавать картину, с чем они справились ещё спустя полгода.
А что с остальными? С ними всё было хорошо и даже отлично. Работа на свежем воздухе и общение с простым народом изменили их взгляды на искусство. Да к тому же дворникам платили жалование, разрешали оставлять всё найденное себе. Так что многие художники даже набрали жирок.
Ну а при чём тут искусство? А при том, что на пару лет в Улюлюйске исчезла живопись. Потом подросли те, кого никогда бы не взяли в дворники и они стали творить по последней французской моде. Их современные искусствоведы и причисляют к Ренессансу, хотя их картины известны почти никому. Но вот легенда о чистых мостовых прошла сквозь век и от стариков до сих пор можно услышать мечтательные вздохи.
В 1908 году для Улюлюйского музея изящных искусств решили сделать картину «12 подвигов Губернатора». И собрали ради этого со всего края хоть как-то известных художников. Они должны были представить на суд комиссии эскизы, а победитель бы создал шедевр.
Одна проблема — Губернатор дюжину подвигов ещё до обеда совершает. Так что создали другую комиссию, которая должна была бы отобрать главные.
Но что делать с оравой художников? Они жили за счёт казны, питались в местном ресторане и потихоньку от безделья начинали расписывать стены номеров.
Кому-то в голову пришло решение, которому бы позавидовал сам царь Соломон. Всех художников принудительно перевели в дворники.
Первое время художники сопротивлялись, но после разговора с капитан-урядником изменили своё мнение. Улюлюйск расцвёл. Ни окурка, ни обертки от ириса, ни даже шелухи от семечек. Можно было положить болезного на тротуар и тут же сделать сложное хирургическое вмешательство.
Спустя четыре месяца комиссия закончила отбор 12 подвигов, но оказалось, что из полусотни кандидатов осталось только два претендента. Им-то и доверили создавать картину, с чем они справились ещё спустя полгода.
А что с остальными? С ними всё было хорошо и даже отлично. Работа на свежем воздухе и общение с простым народом изменили их взгляды на искусство. Да к тому же дворникам платили жалование, разрешали оставлять всё найденное себе. Так что многие художники даже набрали жирок.
Ну а при чём тут искусство? А при том, что на пару лет в Улюлюйске исчезла живопись. Потом подросли те, кого никогда бы не взяли в дворники и они стали творить по последней французской моде. Их современные искусствоведы и причисляют к Ренессансу, хотя их картины известны почти никому. Но вот легенда о чистых мостовых прошла сквозь век и от стариков до сих пор можно услышать мечтательные вздохи.
Разбирал тут бумаги и наткнулся на небольшую пьесу, которую написал осенним вечером. Балуюсь иногда литертуркой, но до лавров Пастуха Пегасов мне далеко.
_______________________________________
Мини-пьеса «Правда и постреальность»
Герои:
Павел Сергеевич — учёный, аналитик, филателист
Игорь Петрович — перспективный сотрудник кое-где
Греческий хор — за сценой
ПС: И в конце моего отчета совсем немного Монголии. Там интересное творится.
ИП: Так-так-так, что там?
ПС: Мы обратили внимание на три факта. Первое. Там сильно изменилась демографическая ситуация. Очень много молодых людей стало. Второе. Мы рассмотрели снимки со спутников Гугл Мэпс, и вся эта молодежь собирается в пустынных областях. И третье — сильно вырос экспорт уазиков-буханок. Именно в Монголию.
ИП: И что это всё значит?
ПС: Они готовят новое иго.
ИП: То есть вы предоплату получили и такую чушь мне принесли?
Греческий хор: Предоплата! Предоплата! Предоплата!
ПС показывает бумаги. ИП мрачнеет и чешет переносицу.
ИП: Так. Что нам делать теперь?
ПС: Как минимум сжечь Козельск. А то будет как в прошлый раз.
Греческий хор: Козельск! Козельск! Козельск!
ИП: Павел Сергеевич, ну так не пойдёт. Вы что думаете, я это вот выше понесу? Монголы, иго, уазики. Монголия — наш стратегический партнёр, они нам в войну тулупы шили.
ПС: Вы же видели документы.
ИП: Видел, потому и не верю.
ПС: То есть денег я не получу?
ИП: Нет, получите. Давайте так. Вы монголов меняете на японцев, уазики… уазики не меняйте. А продается так много, потому что там это модно. Я был в командировке, видел. И ещё они готовят экспансию на Курилы и Северную Корею, потому никакого мирного соглашения! Как быстро сделаете?
ПС: Часа три.
ИП: Сделаете за час и я накину двадцатку.
Греческий хор: Двадцатка! Двадцатка! Двадцатка!
ПС: Ну я пошёл. (Уходит)
ИП (поднимает трубку): Людочка, возьми на карандашик, пожалуйста. Купи мне билет в Монгол Шуудан или как там. Улан-Батор, точно. На следующую неделю. И сделай распечаточку — какие сейчас уазы-буханки продаются, а то в интернете этом вашем не понимаю ничего. Отбой.
Греческий хор: Людочка! Людочка! Людочка!
Занавес.
_______________________________________
Мини-пьеса «Правда и постреальность»
Герои:
Павел Сергеевич — учёный, аналитик, филателист
Игорь Петрович — перспективный сотрудник кое-где
Греческий хор — за сценой
ПС: И в конце моего отчета совсем немного Монголии. Там интересное творится.
ИП: Так-так-так, что там?
ПС: Мы обратили внимание на три факта. Первое. Там сильно изменилась демографическая ситуация. Очень много молодых людей стало. Второе. Мы рассмотрели снимки со спутников Гугл Мэпс, и вся эта молодежь собирается в пустынных областях. И третье — сильно вырос экспорт уазиков-буханок. Именно в Монголию.
ИП: И что это всё значит?
ПС: Они готовят новое иго.
ИП: То есть вы предоплату получили и такую чушь мне принесли?
Греческий хор: Предоплата! Предоплата! Предоплата!
ПС показывает бумаги. ИП мрачнеет и чешет переносицу.
ИП: Так. Что нам делать теперь?
ПС: Как минимум сжечь Козельск. А то будет как в прошлый раз.
Греческий хор: Козельск! Козельск! Козельск!
ИП: Павел Сергеевич, ну так не пойдёт. Вы что думаете, я это вот выше понесу? Монголы, иго, уазики. Монголия — наш стратегический партнёр, они нам в войну тулупы шили.
ПС: Вы же видели документы.
ИП: Видел, потому и не верю.
ПС: То есть денег я не получу?
ИП: Нет, получите. Давайте так. Вы монголов меняете на японцев, уазики… уазики не меняйте. А продается так много, потому что там это модно. Я был в командировке, видел. И ещё они готовят экспансию на Курилы и Северную Корею, потому никакого мирного соглашения! Как быстро сделаете?
ПС: Часа три.
ИП: Сделаете за час и я накину двадцатку.
Греческий хор: Двадцатка! Двадцатка! Двадцатка!
ПС: Ну я пошёл. (Уходит)
ИП (поднимает трубку): Людочка, возьми на карандашик, пожалуйста. Купи мне билет в Монгол Шуудан или как там. Улан-Батор, точно. На следующую неделю. И сделай распечаточку — какие сейчас уазы-буханки продаются, а то в интернете этом вашем не понимаю ничего. Отбой.
Греческий хор: Людочка! Людочка! Людочка!
Занавес.
Рубрика ЖЗУ. То пусто, то густо.
Борис Шуцин с детства любил природу. Но любовь была не взаимной, и Борис старался проводить больше времени в лесах и болотах, а не с одноклассниками. И ещё неизвестно что лучше. В своих изысканиях Борис преисполнился эндемиками Улюлюйского края и даже начал выращивать свою линейку Губернаторских Квакш, довольно редких лягушек для наших палестин.
Увлечение природой приносило и свои плоды, поскольку никого сильней Бориса не было в биологических олимпиадах. Один раз он даже не был допущен с формулировкой «У нас своих умников полно, а вы Шуцина опять пихаете». Да и в туристическом кружке Борис быстро завоевал авторитет, потому что мог показать, как сварить суп из коры, травы и паутины. Его сопоходники ели консервы и уважительно качали головой.
Биофак УГУ Борис бы закончил блестяще… Но было одно пугающе но. Уже тогда он озаботился влиянием простого улюлюйца на экосистемы и начал проводить странные акции. Собирал макулатуру, чтобы сделать перфокарты. Придумал около 20 способов использовать старую консервную банку. Отказался от общественного транспорта, поскольку его гул нарушал размеренную жизнь мух и мелких жужелиц.
Исключить его было невозможно, поскольку Шуцин всё сдавал блестяще, а диплом про свою линию Губернаторских Квакш начал писать после первой сессии. Руководство УГУ такой активности откровенно опасалось и пыталось найти хоть какую-то причину избавиться от слишком активного студента, который пошил себе наряд из мешковины и сделавший кеды «Три мяча» из старых покрышек. Но Шуцин не пил, не гулял нагишом по общежитию и даже над анекдотами не смеялся.
К великому ужасу УГУ, Борис поступил в аспирантуру и теперь продвигал свои идеи переработки всего во всё среди преподавательского состава. Но тут на радость всему биофаку случилась экспедиция в пустынные области Улюлюйского края. Там Шуцин встретил местную девушку, которая умела заговаривать коров на удои, а поросят на опорос. Вся экспедиция следила за их отношениями и на всякий случай выписала пару преподавателей психфака, чтобы они пояснили как себя вести, чтобы всё не испортить.
План-капкан сработал. Шуцин впервые влюбился не в законы развития живых организмов, а в представителя своего вида. Ректорат выделил денег на их свадьбу, аспиранты сбросились, студенты Бориса неделю не ели, лишь бы вложить копеечку в общее благодеяние. Так что свадьба Бориса вышла на уровне бракосочетания второго секретаря.
На много лет Борис и его избранница исчезли. УГУ выдохнул и старался о Шуцине не вспоминать. А зря. Скоро в Еброхомохле вышел документальный фильм о борьбе семейной пары и их четверых детей за счастье удивительных и редких Президентских Квакш.
Когда компетентные органы задали вопрос декану биофака, как так могло выйти, тот ответил, что для природы нет границ и отдельные виды мигрируют как им велит природа. После чего облегченно закурил и предложил представителям органов пойти поесть домашнего. На этом дело и закрыли.
Что тут ещё сказать? Ай да, Шуцин, ай да природов сын.
Борис Шуцин с детства любил природу. Но любовь была не взаимной, и Борис старался проводить больше времени в лесах и болотах, а не с одноклассниками. И ещё неизвестно что лучше. В своих изысканиях Борис преисполнился эндемиками Улюлюйского края и даже начал выращивать свою линейку Губернаторских Квакш, довольно редких лягушек для наших палестин.
Увлечение природой приносило и свои плоды, поскольку никого сильней Бориса не было в биологических олимпиадах. Один раз он даже не был допущен с формулировкой «У нас своих умников полно, а вы Шуцина опять пихаете». Да и в туристическом кружке Борис быстро завоевал авторитет, потому что мог показать, как сварить суп из коры, травы и паутины. Его сопоходники ели консервы и уважительно качали головой.
Биофак УГУ Борис бы закончил блестяще… Но было одно пугающе но. Уже тогда он озаботился влиянием простого улюлюйца на экосистемы и начал проводить странные акции. Собирал макулатуру, чтобы сделать перфокарты. Придумал около 20 способов использовать старую консервную банку. Отказался от общественного транспорта, поскольку его гул нарушал размеренную жизнь мух и мелких жужелиц.
Исключить его было невозможно, поскольку Шуцин всё сдавал блестяще, а диплом про свою линию Губернаторских Квакш начал писать после первой сессии. Руководство УГУ такой активности откровенно опасалось и пыталось найти хоть какую-то причину избавиться от слишком активного студента, который пошил себе наряд из мешковины и сделавший кеды «Три мяча» из старых покрышек. Но Шуцин не пил, не гулял нагишом по общежитию и даже над анекдотами не смеялся.
К великому ужасу УГУ, Борис поступил в аспирантуру и теперь продвигал свои идеи переработки всего во всё среди преподавательского состава. Но тут на радость всему биофаку случилась экспедиция в пустынные области Улюлюйского края. Там Шуцин встретил местную девушку, которая умела заговаривать коров на удои, а поросят на опорос. Вся экспедиция следила за их отношениями и на всякий случай выписала пару преподавателей психфака, чтобы они пояснили как себя вести, чтобы всё не испортить.
План-капкан сработал. Шуцин впервые влюбился не в законы развития живых организмов, а в представителя своего вида. Ректорат выделил денег на их свадьбу, аспиранты сбросились, студенты Бориса неделю не ели, лишь бы вложить копеечку в общее благодеяние. Так что свадьба Бориса вышла на уровне бракосочетания второго секретаря.
На много лет Борис и его избранница исчезли. УГУ выдохнул и старался о Шуцине не вспоминать. А зря. Скоро в Еброхомохле вышел документальный фильм о борьбе семейной пары и их четверых детей за счастье удивительных и редких Президентских Квакш.
Когда компетентные органы задали вопрос декану биофака, как так могло выйти, тот ответил, что для природы нет границ и отдельные виды мигрируют как им велит природа. После чего облегченно закурил и предложил представителям органов пойти поесть домашнего. На этом дело и закрыли.
Что тут ещё сказать? Ай да, Шуцин, ай да природов сын.
Погоды в Улюлюйске стоят такие, что сидеть в кабинете решительно неохота. А тут ещё в одном журнале старом попался стих Пастуха Пегасов.
Человек такое написать не мог, конечно. Только воспалённый коллективный ум. Но настроение такое, что можно и поделиться.
Гулябельных вам выходных, улюлюйцы.
А вот и сам стих.
***
Над осенним Улюлюйском
Пролетала птица Сирин.
На вокзале паровозы,
Громко славу ей трубили.
Посмотрела птица Сирин
На поселки и погосты,
На детей, на паровозы,
Что сияли будто звёзды.
Удивилась птица Сирин,
что и мёртвые ей рады,
И позвала Алконоста,
Сели вместе на ограду.
«Отчего вам там не спится?» —
Вопросили обе птицы.
Вылез мертвяков начальник,
И сказал: «Здаров, девицы!
Губернатор, мудрый малый,
Сочинил для нас заботу.
Тут такое дело, Сирин,
Что и спать нам неохота.
Улюлюйск храним мы твёрдо
От негожих умертвённых,
Что готовы вред нести.
Этих знаем поимённо.
Но бывает и залетный,
Что волком-лосём прискачет.
И от них мы всё храним.
Такова у нас задача.»
Умилилась птица Сирин,
Алконост утёрла слёзы.
И взлетели обе птицы,
Зашептали, как березы.
Губернаторова мудрость
Их наполнила истомой,
Что не вынести живым,
Только тем, в рае скроен.
Полетели дальше птицы,
Дав навеки крови клятву:
Под крыло взять Улюлюйск,
И хранить, как будто брата.
Человек такое написать не мог, конечно. Только воспалённый коллективный ум. Но настроение такое, что можно и поделиться.
Гулябельных вам выходных, улюлюйцы.
А вот и сам стих.
***
Над осенним Улюлюйском
Пролетала птица Сирин.
На вокзале паровозы,
Громко славу ей трубили.
Посмотрела птица Сирин
На поселки и погосты,
На детей, на паровозы,
Что сияли будто звёзды.
Удивилась птица Сирин,
что и мёртвые ей рады,
И позвала Алконоста,
Сели вместе на ограду.
«Отчего вам там не спится?» —
Вопросили обе птицы.
Вылез мертвяков начальник,
И сказал: «Здаров, девицы!
Губернатор, мудрый малый,
Сочинил для нас заботу.
Тут такое дело, Сирин,
Что и спать нам неохота.
Улюлюйск храним мы твёрдо
От негожих умертвённых,
Что готовы вред нести.
Этих знаем поимённо.
Но бывает и залетный,
Что волком-лосём прискачет.
И от них мы всё храним.
Такова у нас задача.»
Умилилась птица Сирин,
Алконост утёрла слёзы.
И взлетели обе птицы,
Зашептали, как березы.
Губернаторова мудрость
Их наполнила истомой,
Что не вынести живым,
Только тем, в рае скроен.
Полетели дальше птицы,
Дав навеки крови клятву:
Под крыло взять Улюлюйск,
И хранить, как будто брата.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Пока позволяет погода, записал вам экскурсию по уникальному объекту, который создали по недоразумению.
Не будет сегодня историй из веснописей, потому как я под впечатлением от субботней экспедиции. О другом, но важном скажу.
Улюлюйцы, как известно, заселили планету. И многие из наших отправились в дальние пути-дороги, а некоторые даже презренно променяли улюлюйские просторы не пойми на что.
Вот бывает спросишь какого известного выходца, а он мину сложную строит. Но под давлением улюлюйской медовухи сразу в слёзы и воспоминания. Как бегал он нагишом да радовался. А потом от капитана-урядника бегал и тоже радовался, если не заточили его на 15 суток.
Как вспомнит, так начинает утирать слёзы грязными-грязными ербохомохольмскими бумажками.
Спросишь другого как он в походы велосипедные ходил, так тот сразу секретные документы отложит и словно исчезнет. А потом начнёт рассказывать, как они грибы собирали, в речке купались и камеры велосипедные клеили. А люди генерал-урядника в это время документы секретные сделают совсем не секретными.
А бывает, что придёшь в гости актрисе какой. Спросишь, что она про Улюлюйск помнит. Она сначала сделает вид, что не понимает вопроса. А потом смахнёт с полки «Грэмми»-«Оскары» и расскажет, что тут всем надо от неё только талант, да внешнюю биологию. И только в ДК им. дамбостроителей ей в душу смотрели и душой той рукоплескали.
Простой же улюлюец в вечной красоте нашего края. Выйдет из дома, а кругом Левитан с Васнецовым. Дойдёт до автобуса, так вообще Репин с Айвазовским. И чует улюлюец вечное теплое одеяло мудрости Начальства и перину его прозорливости. А кто отказался от этого, тот жалеть будет до конца и края.
Уютной вам недели, улюлюйцы.
Улюлюйцы, как известно, заселили планету. И многие из наших отправились в дальние пути-дороги, а некоторые даже презренно променяли улюлюйские просторы не пойми на что.
Вот бывает спросишь какого известного выходца, а он мину сложную строит. Но под давлением улюлюйской медовухи сразу в слёзы и воспоминания. Как бегал он нагишом да радовался. А потом от капитана-урядника бегал и тоже радовался, если не заточили его на 15 суток.
Как вспомнит, так начинает утирать слёзы грязными-грязными ербохомохольмскими бумажками.
Спросишь другого как он в походы велосипедные ходил, так тот сразу секретные документы отложит и словно исчезнет. А потом начнёт рассказывать, как они грибы собирали, в речке купались и камеры велосипедные клеили. А люди генерал-урядника в это время документы секретные сделают совсем не секретными.
А бывает, что придёшь в гости актрисе какой. Спросишь, что она про Улюлюйск помнит. Она сначала сделает вид, что не понимает вопроса. А потом смахнёт с полки «Грэмми»-«Оскары» и расскажет, что тут всем надо от неё только талант, да внешнюю биологию. И только в ДК им. дамбостроителей ей в душу смотрели и душой той рукоплескали.
Простой же улюлюец в вечной красоте нашего края. Выйдет из дома, а кругом Левитан с Васнецовым. Дойдёт до автобуса, так вообще Репин с Айвазовским. И чует улюлюец вечное теплое одеяло мудрости Начальства и перину его прозорливости. А кто отказался от этого, тот жалеть будет до конца и края.
Уютной вам недели, улюлюйцы.
В редакции «Улюлюйского края» решили начать публикацию бестиария древних улюлюйцев. Обратились ко мне слёзно, почти на колени встали, лишь бы я рассказал про каких древних чудищ. Ну это я приврал, конечно. Никто не плакал, а просто намекнули, что скоро ЖКХ оплачивать, а гранты опять в КБ им. Петрика ушли.
Так что расскажу про своего любимого чудища прошлого — Лягушкина Князя.
Первое упоминание встречается ещё в домонгольских веснописях. Мой тогдашний коллега отмечал, что улюлюйцы на каждую старую Луну ходили на болота и приносили Князю овёс, немного медовухи и записку с уважительной просьбой. Князь это ценил и даровал улюлюйцам клюкву, цапельные перья и карту безопасного прохода по его владениям.
Размером Князь был с доброго пса и мог запросто сбить пса-рыцаря с коня. Голову Князя украшала шапка из водорослей и дикий жемчуг.
Из более поздних материалов известно, что кузнецы находились с Князем в особых отношениях. По легенде кузнец Мечедар смог очаровать дочку Князя и принести достойные дары. Так что с тех пор кузнецам позволялось мочить в болотах крицу, морить деревья и спать, когда медовухи накануне было многовато. Никто кузнецов не кусал и сама птица Цапля расправляла крылья, чтобы спасти болезного от палящего Солнца.
Когда в вихри занесли в Улюлюйск промышленность, между Лягушкиным Князем и Губернатором были настроены дипломатические отношения. Согласно договору Князь поставлял гвардию, которая защищала Губернатора от комаров и прочих кусучих насекомых, да топил возможных ворогов. Губернатор же гарантировал, что не будет на болотах и прудах рыбаков, лихих людей и прочих нарушителей спокойствия. Начальство Начальство всегда поймёт.
В 1925 году новые власти начали активную мелиорацию и Лягушкин Князь потерял свои владения. Но его приютили как раз кузнецы, которые сохранили традиции старой школы. Кстати, сейчас они делают отличные финки на все случаи жизни, так что если вам нужен хороший нож для разделки курицы, шашлыка или гипсокартона, то пишите мне в личные сообщения. Сейчас как раз сезон скидок.
Потом пришли ветра перемен и вся мелиорация благополучно схлопнулась, так что владения Князя стали не только обширней, но и удобней в логистике. Говорят даже, что налажено международное сообщение и если выйти в правильное время, то можно найти особую лягушку из Мексики. Что с ней делать знают только избранные Князем, но я к таковым не отношусь.
Как задобрить властителя болот? Да никак. Он личность самодостаточная и всё у него есть. Но если вы однажды попались в улюлюйские топи, то громко скажите: «Князь-князь, разорви связь. Укажи дорогу, да скрой пороги». Тогда есть шанс пройти спокойно и набрать туесок клюквы. Для варенья будет мало, а для фотографической карточки в соцсетях более чем.
Так что расскажу про своего любимого чудища прошлого — Лягушкина Князя.
Первое упоминание встречается ещё в домонгольских веснописях. Мой тогдашний коллега отмечал, что улюлюйцы на каждую старую Луну ходили на болота и приносили Князю овёс, немного медовухи и записку с уважительной просьбой. Князь это ценил и даровал улюлюйцам клюкву, цапельные перья и карту безопасного прохода по его владениям.
Размером Князь был с доброго пса и мог запросто сбить пса-рыцаря с коня. Голову Князя украшала шапка из водорослей и дикий жемчуг.
Из более поздних материалов известно, что кузнецы находились с Князем в особых отношениях. По легенде кузнец Мечедар смог очаровать дочку Князя и принести достойные дары. Так что с тех пор кузнецам позволялось мочить в болотах крицу, морить деревья и спать, когда медовухи накануне было многовато. Никто кузнецов не кусал и сама птица Цапля расправляла крылья, чтобы спасти болезного от палящего Солнца.
Когда в вихри занесли в Улюлюйск промышленность, между Лягушкиным Князем и Губернатором были настроены дипломатические отношения. Согласно договору Князь поставлял гвардию, которая защищала Губернатора от комаров и прочих кусучих насекомых, да топил возможных ворогов. Губернатор же гарантировал, что не будет на болотах и прудах рыбаков, лихих людей и прочих нарушителей спокойствия. Начальство Начальство всегда поймёт.
В 1925 году новые власти начали активную мелиорацию и Лягушкин Князь потерял свои владения. Но его приютили как раз кузнецы, которые сохранили традиции старой школы. Кстати, сейчас они делают отличные финки на все случаи жизни, так что если вам нужен хороший нож для разделки курицы, шашлыка или гипсокартона, то пишите мне в личные сообщения. Сейчас как раз сезон скидок.
Потом пришли ветра перемен и вся мелиорация благополучно схлопнулась, так что владения Князя стали не только обширней, но и удобней в логистике. Говорят даже, что налажено международное сообщение и если выйти в правильное время, то можно найти особую лягушку из Мексики. Что с ней делать знают только избранные Князем, но я к таковым не отношусь.
Как задобрить властителя болот? Да никак. Он личность самодостаточная и всё у него есть. Но если вы однажды попались в улюлюйские топи, то громко скажите: «Князь-князь, разорви связь. Укажи дорогу, да скрой пороги». Тогда есть шанс пройти спокойно и набрать туесок клюквы. Для варенья будет мало, а для фотографической карточки в соцсетях более чем.
Пропустил день рождения союза прикладников. Исправляюсь.
Как-то раз на картошке встретились десяток художников третьей руки. Не то чтобы они были совсем бесталанны, нет. Но в Союз художников их не брали и не позволяли писать портреты выдающихся людей.
Влиться в когорту оформителей они тоже не смогли — афишная мафия заслуживает отдельной заметки.
Потому зарабатывали художники на шабашках. Как-то они оказались в одном сельском клубе на ночевке. Познакомились, распутали цепочку общих знакомых и к утру придумали великое — восстановить улюлюйские народные узоры с игрушками.
Прозорливый читатель понимает, что идея пришла им не за самоваром. А пили эти ребята безобразно. Это было не утончённое коньячное пьянство мастеров кисти. И не коктейли подпольных творцов. Эти ребята прикладывались в любой момент и ко всему, что содержало хоть молекулу спирта. Отсюда и пришло их название — прикладники. Себя они именовали «Артель улюлюйской старины».
Прикладники начали между шабашками искать какие древности. Правда их давно вывезли музейщики и мои коллеги фольклористы, так что оставались «Артели» только древние и несвязные легенды.
Озарение пришло после очередного художественного, так сказать, совета. Один из мастеров вырезал помесь коня и гуся, да прикрутил к нему колёсики, которые нарезал из палки. Раскрасил он фигурку собственной кровью. Не ради творческого акта, а потому что руки тряслись. Конегуся объявили современным переосмыслением старинной игрушки и поехали с этим поделием в Улюлюйск.
На удивление, работу «Артели» приняло очень тепло и попросили переосмыслить что-нибудь ещё. Художники воспряли духом и сразу после посещения гастронома отправились творить. И уже через полгода в Улюлюйском художественном музее прошла выставка, где посетителей встречали гуси-тракторы, гуси-аэропланы и гуси-космонавты.
Так «Артель» легально вошла в улюлюйское творческое сообщество и скоро из них образовали Союз художников-прикладников. Но уже прикладников настоящих.
Прикладывайтесь почаще к подушке на выходных, улюлюйцы.
Как-то раз на картошке встретились десяток художников третьей руки. Не то чтобы они были совсем бесталанны, нет. Но в Союз художников их не брали и не позволяли писать портреты выдающихся людей.
Влиться в когорту оформителей они тоже не смогли — афишная мафия заслуживает отдельной заметки.
Потому зарабатывали художники на шабашках. Как-то они оказались в одном сельском клубе на ночевке. Познакомились, распутали цепочку общих знакомых и к утру придумали великое — восстановить улюлюйские народные узоры с игрушками.
Прозорливый читатель понимает, что идея пришла им не за самоваром. А пили эти ребята безобразно. Это было не утончённое коньячное пьянство мастеров кисти. И не коктейли подпольных творцов. Эти ребята прикладывались в любой момент и ко всему, что содержало хоть молекулу спирта. Отсюда и пришло их название — прикладники. Себя они именовали «Артель улюлюйской старины».
Прикладники начали между шабашками искать какие древности. Правда их давно вывезли музейщики и мои коллеги фольклористы, так что оставались «Артели» только древние и несвязные легенды.
Озарение пришло после очередного художественного, так сказать, совета. Один из мастеров вырезал помесь коня и гуся, да прикрутил к нему колёсики, которые нарезал из палки. Раскрасил он фигурку собственной кровью. Не ради творческого акта, а потому что руки тряслись. Конегуся объявили современным переосмыслением старинной игрушки и поехали с этим поделием в Улюлюйск.
На удивление, работу «Артели» приняло очень тепло и попросили переосмыслить что-нибудь ещё. Художники воспряли духом и сразу после посещения гастронома отправились творить. И уже через полгода в Улюлюйском художественном музее прошла выставка, где посетителей встречали гуси-тракторы, гуси-аэропланы и гуси-космонавты.
Так «Артель» легально вошла в улюлюйское творческое сообщество и скоро из них образовали Союз художников-прикладников. Но уже прикладников настоящих.
Прикладывайтесь почаще к подушке на выходных, улюлюйцы.
Провёл выходные в отвратительном бездействии, местами даже преступном: читал, да спал, ел суп. Приболел иными словами, но сейчас попустило и даже голос есть.
Вспомнил по этому поводу историю любимого Губернатора Иловайского. Тот однажды потерял голос. Пришли на собрание к нему министры, приготовились, что их доклады разнесут на корпускулы, но нет. Иловайский кивал, делал одобрительные жесты руками и всё подписал.
Тут и заподозрили неладное. К Иловайскому пришёл доктор, осмотрел и не нашёл признаков простуды. Здоров был Губернатор, как наш гусь. Пригласили специального врача, который артистам-артисткам помогал, когда те голос теряли. А тот вышел и сказал одно: «Кабы мудростью своей не стал бы он Губернатором, был бы великим певцом».
Начали искать толмача с улюлюйского на вашингтонский, чтобы выписать сыщиков Пинкертона и найти голос. Но вовремя чухнулись, что глупость затеяли.
И тут пришёл к Иловайскому один франт. Полдень, а он уже во фраке, парфюмом пышет и лёгкое амбре шампанского разносит. Сразу видно — человек культуры. Представился Матвеем Жене, антрепренёром и открывателем талантов. И пообещал голос вернуть, дайте только 15 минут на общение, лист бумаги и перо.
На третий день всё вернулось в норму. Губернатор разносил проекты на заседаниях, ругался с поваром и обещал Еброхомохлю незамедлительное уничтожение силой артиллерии и кавалергардских полков.
Что вернуло голос тогда осталось тайной. Но архивы-то помнят. Матвей Жене объяснил Иловайскому, что у многих его протеже голоса нет. А но у него есть столько денег, что никто обращать внимание на такой пустяк не будет. Из Иловайского сделают звезду трагического жанра, где петь надо мало, но нужно много вращать глазами и патетично смотреть в зал. Жене подписал контракт и запустил свои механизмы создания звезды.
Так что к Губернатору вернулся голос. А Жене неожиданно стал директором Губернаторского театра с повышенным окладом и долгой командировкой в Европу для обмена опытом.
Воистину, в Улюлюйске всё меняется за 10 лет и ничего за 100.
Вспомнил по этому поводу историю любимого Губернатора Иловайского. Тот однажды потерял голос. Пришли на собрание к нему министры, приготовились, что их доклады разнесут на корпускулы, но нет. Иловайский кивал, делал одобрительные жесты руками и всё подписал.
Тут и заподозрили неладное. К Иловайскому пришёл доктор, осмотрел и не нашёл признаков простуды. Здоров был Губернатор, как наш гусь. Пригласили специального врача, который артистам-артисткам помогал, когда те голос теряли. А тот вышел и сказал одно: «Кабы мудростью своей не стал бы он Губернатором, был бы великим певцом».
Начали искать толмача с улюлюйского на вашингтонский, чтобы выписать сыщиков Пинкертона и найти голос. Но вовремя чухнулись, что глупость затеяли.
И тут пришёл к Иловайскому один франт. Полдень, а он уже во фраке, парфюмом пышет и лёгкое амбре шампанского разносит. Сразу видно — человек культуры. Представился Матвеем Жене, антрепренёром и открывателем талантов. И пообещал голос вернуть, дайте только 15 минут на общение, лист бумаги и перо.
На третий день всё вернулось в норму. Губернатор разносил проекты на заседаниях, ругался с поваром и обещал Еброхомохлю незамедлительное уничтожение силой артиллерии и кавалергардских полков.
Что вернуло голос тогда осталось тайной. Но архивы-то помнят. Матвей Жене объяснил Иловайскому, что у многих его протеже голоса нет. А но у него есть столько денег, что никто обращать внимание на такой пустяк не будет. Из Иловайского сделают звезду трагического жанра, где петь надо мало, но нужно много вращать глазами и патетично смотреть в зал. Жене подписал контракт и запустил свои механизмы создания звезды.
Так что к Губернатору вернулся голос. А Жене неожиданно стал директором Губернаторского театра с повышенным окладом и долгой командировкой в Европу для обмена опытом.
Воистину, в Улюлюйске всё меняется за 10 лет и ничего за 100.
Решили в редакции «Улюлюйского края» среду делать днём бестиария. Попробуем.
Среди всех мистических существ, самым странным УМС (Улюлюйское медиумное сообщество) считает духа Председателя.
Во-первых, он не явился миру, когда первый улюлюец вышел из воды и отбросил жабры. Первые свидетельства о духе относятся к 19 веку, когда к нам пришло само слово «председатель».
Во-вторых, непонятно добрый он или злой, надо ли ему делать подарки или приносить жертву.
Одно из ярких свидетельств о Председателе относится к 1978 году. Тогда у колхоза «Рассвет зари» случился лесной пожар, и жители окрестных деревень начали его тушить и рыть защитные канавы. Молодой зоотехник Ярошина умудрилась вытащить из берлоги медведя и откачать. Дальнейшие события не описать уголовным или семейным кодексом.
Ярошина и медведь стали жить вместе, даже свадьбу сыграли. Сам медведь оказался не дурак и скоро стал председателем колхоза. Руководил он жёстко, но справедливо: не пил, гонял браконьеров, завёл пасеки, активно чистил водоёмы, чтобы лягушкам жилось привольно. Ещё отказался от служебного УАЗа и всюду гонял на велосипеде.
Правда, по весне был злой, как зверь, но это только помогало посевной.
Далее дух Председателя фиксировали в фарцовщике Сереге, слесаре ЖД-депо Тулькине и коне-рекордсмене Телетайпе. С 1993 по 1998 о духе ничего неизвестно.
Но вот УМС говорит, что опять появился. Его видели в участковом Дементьеве и парикмахере Светлане. Ныне, по слухам, дух Председателя живёт в начальнике губернаторского гаража Стародубове.
Ну и главный вопрос: «Как же проявляется дух Председателя?» Считается, что на время человек или зверь становится эффективней в делах и разговорах. Но тогда зачем ему в медведя или коня вселяться? И уж тем более в начальника гаража? Так что скорей всего дух, есть, а проявляется никак. Ну хоть не вредит и на том спасибо.
Много, много тайн в Улюлюйском крае.
#codexbestiarium
Среди всех мистических существ, самым странным УМС (Улюлюйское медиумное сообщество) считает духа Председателя.
Во-первых, он не явился миру, когда первый улюлюец вышел из воды и отбросил жабры. Первые свидетельства о духе относятся к 19 веку, когда к нам пришло само слово «председатель».
Во-вторых, непонятно добрый он или злой, надо ли ему делать подарки или приносить жертву.
Одно из ярких свидетельств о Председателе относится к 1978 году. Тогда у колхоза «Рассвет зари» случился лесной пожар, и жители окрестных деревень начали его тушить и рыть защитные канавы. Молодой зоотехник Ярошина умудрилась вытащить из берлоги медведя и откачать. Дальнейшие события не описать уголовным или семейным кодексом.
Ярошина и медведь стали жить вместе, даже свадьбу сыграли. Сам медведь оказался не дурак и скоро стал председателем колхоза. Руководил он жёстко, но справедливо: не пил, гонял браконьеров, завёл пасеки, активно чистил водоёмы, чтобы лягушкам жилось привольно. Ещё отказался от служебного УАЗа и всюду гонял на велосипеде.
Правда, по весне был злой, как зверь, но это только помогало посевной.
Далее дух Председателя фиксировали в фарцовщике Сереге, слесаре ЖД-депо Тулькине и коне-рекордсмене Телетайпе. С 1993 по 1998 о духе ничего неизвестно.
Но вот УМС говорит, что опять появился. Его видели в участковом Дементьеве и парикмахере Светлане. Ныне, по слухам, дух Председателя живёт в начальнике губернаторского гаража Стародубове.
Ну и главный вопрос: «Как же проявляется дух Председателя?» Считается, что на время человек или зверь становится эффективней в делах и разговорах. Но тогда зачем ему в медведя или коня вселяться? И уж тем более в начальника гаража? Так что скорей всего дух, есть, а проявляется никак. Ну хоть не вредит и на том спасибо.
Много, много тайн в Улюлюйском крае.
#codexbestiarium
Было это лет 15 назад, так что вполне себе исторический факт. Решили в Улюлюйске провести аниме-фестиваль.
Был у нас при Дворце детского творчества кружок любителей японской культуры «Тамагочи». Пробовали жить по бусидо да читать Басё, но что-то никак. Куросаву смотрели, журавликов складывали, но хоть до сэппуку не дошли, ибо танто и кимоно денег стоят.
Но вот аниме полюбили всей душой и на этом фоне кружок сильно поредел. Но остались самые активные и, я бы даже сказал радиоактивные, которые решили нанести по Улюлюйску удар своей любви. В стенах Дворца, само собой.
Но не хватало им самого главного — живого японца, который мог бы рассказать, как у них жизнь устроена, почему они в масках постоянно и так далее. И вот, казалось бы, приглашайте себе спокойно и живите дальше. Нашли даже такого. Но нет! Чей ты светлый ум решил, что надо написать письмо в Минкульт и тогда будет красивое приглашение на бланке с печатью, а японцы печати любят.
Чиновник (или чиновница), который получил письмо в работу, решил узнать, что это вообще такое — аниме. И организм отторг японскую анимацию, словно отравленные макароны. Отрывки из резолюции стали легендарными: «эта аниме-мерзость может призвать Годзиллу», «сенпай-кодусай, а где наше понятное “гражданин”», «вот про Чебурашку хороший мультик, а тут все дёрганные, будто розетку чинят» и самое великое «сначала они в роботов полезут, а потом острова принесут на блюдечке с имбирём».
И не спрашивайте, откуда я это знаю.
Иными словами, фестиваль категорически запретили, кружок разогнали и на его месте открыли секцию спортивного ориентирования.
Впрочем, участники того кружка не особо расстроились и стали собираться у фонтана на Губернаторской площади, где строили маниловские планы по новому фестивалю. Так что ждём новую попытку уже 15-й год.
Был у нас при Дворце детского творчества кружок любителей японской культуры «Тамагочи». Пробовали жить по бусидо да читать Басё, но что-то никак. Куросаву смотрели, журавликов складывали, но хоть до сэппуку не дошли, ибо танто и кимоно денег стоят.
Но вот аниме полюбили всей душой и на этом фоне кружок сильно поредел. Но остались самые активные и, я бы даже сказал радиоактивные, которые решили нанести по Улюлюйску удар своей любви. В стенах Дворца, само собой.
Но не хватало им самого главного — живого японца, который мог бы рассказать, как у них жизнь устроена, почему они в масках постоянно и так далее. И вот, казалось бы, приглашайте себе спокойно и живите дальше. Нашли даже такого. Но нет! Чей ты светлый ум решил, что надо написать письмо в Минкульт и тогда будет красивое приглашение на бланке с печатью, а японцы печати любят.
Чиновник (или чиновница), который получил письмо в работу, решил узнать, что это вообще такое — аниме. И организм отторг японскую анимацию, словно отравленные макароны. Отрывки из резолюции стали легендарными: «эта аниме-мерзость может призвать Годзиллу», «сенпай-кодусай, а где наше понятное “гражданин”», «вот про Чебурашку хороший мультик, а тут все дёрганные, будто розетку чинят» и самое великое «сначала они в роботов полезут, а потом острова принесут на блюдечке с имбирём».
И не спрашивайте, откуда я это знаю.
Иными словами, фестиваль категорически запретили, кружок разогнали и на его месте открыли секцию спортивного ориентирования.
Впрочем, участники того кружка не особо расстроились и стали собираться у фонтана на Губернаторской площади, где строили маниловские планы по новому фестивалю. Так что ждём новую попытку уже 15-й год.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Улюлюйск на острие архитектуры, урбанистики и электробусов. Очередное доказательство величия наших ученых.
Медицина в Улюлюйске всегда находилась на острие скальпеля и предметного стекла микроскопа. Но без неприятных моментов не обошлось, хотя тут как посмотреть.
Где-то в 1903 году появился в городе торговец вороньими голеностопами. Есть ли они у этих благородных птиц пусть судят орнитологи, не моя это задача.
Лекарь Корвунский (скорей всего псевдоним) не продавал никаких вытяжек или сиропов, он пошёл глубже и объявил, что улюлюйцы не умеют ходить. Вот, говорил Корвунский, вороны живут по 100 лет и больше. Почему? А потому, что не ходят словно пресмыкающиеся, а передвигаются благородно и порой подпрыгивают. Оттого у них позвоночник и мозг в полном порядке. Прогрессивная медицинская идея, надо сказать, хоть и ошибочная.
Корвунский начал продавать специальные палки для ходьбы и подпружиненные накладки на обувь. И сам регулярно фланировал по Улюлюйску в своих медицинских агрегатах. Ходил медленно, степенно, но иногда подпрыгивал.
Аптекарь Рузнов решил развить идею и переманить клиентов, потому создал целый комплект здоровой ходьбы: палки, накладки, жилеты, шляпы, подковы и прочее. Так что в 1903 году можно было наблюдать немало прогрессивных улюлюйцев, которые натурально скакали по городу и не успевали даже приветственно поднять головной убор перед знакомыми.
И продолжилась бы эта чехарда дальше, если бы однажды Корвунский не подал на Рузнова в суд за кражу идеи. Но Рузнов ответил, что взял идею от птиц, которых наблюдал годами в палисаднике. Так что Корвунский может со своим иском отправиться искать счастья в другом месте.
И тут неожиданно проявил себя мудрый улюлюйский суд. Он запретил обоим торговцам продавать пружинные приблуды, поскольку от них одно нездоровое ускорение и нарушение порядка вежливости. Заодно постановил обоим торговцем выплатить штраф в пользу домов презрения, поскольку ворон родственник геральдического гуся и нечего тут выдумывать голеностопы и прочие мудрёные термины.
На том одна из страниц альтернативной медицины закончилась. Но вот Генерал Панкратинайкос наработки забрал прямо со складов, отчего в Улюлюйске появился уникальный род войск — пластуны-прыгуны, которых никто не мог догнать.
Но история их подвигов заслуживает отдельной повести, а не простого упоминания утром понедельника.
Где-то в 1903 году появился в городе торговец вороньими голеностопами. Есть ли они у этих благородных птиц пусть судят орнитологи, не моя это задача.
Лекарь Корвунский (скорей всего псевдоним) не продавал никаких вытяжек или сиропов, он пошёл глубже и объявил, что улюлюйцы не умеют ходить. Вот, говорил Корвунский, вороны живут по 100 лет и больше. Почему? А потому, что не ходят словно пресмыкающиеся, а передвигаются благородно и порой подпрыгивают. Оттого у них позвоночник и мозг в полном порядке. Прогрессивная медицинская идея, надо сказать, хоть и ошибочная.
Корвунский начал продавать специальные палки для ходьбы и подпружиненные накладки на обувь. И сам регулярно фланировал по Улюлюйску в своих медицинских агрегатах. Ходил медленно, степенно, но иногда подпрыгивал.
Аптекарь Рузнов решил развить идею и переманить клиентов, потому создал целый комплект здоровой ходьбы: палки, накладки, жилеты, шляпы, подковы и прочее. Так что в 1903 году можно было наблюдать немало прогрессивных улюлюйцев, которые натурально скакали по городу и не успевали даже приветственно поднять головной убор перед знакомыми.
И продолжилась бы эта чехарда дальше, если бы однажды Корвунский не подал на Рузнова в суд за кражу идеи. Но Рузнов ответил, что взял идею от птиц, которых наблюдал годами в палисаднике. Так что Корвунский может со своим иском отправиться искать счастья в другом месте.
И тут неожиданно проявил себя мудрый улюлюйский суд. Он запретил обоим торговцам продавать пружинные приблуды, поскольку от них одно нездоровое ускорение и нарушение порядка вежливости. Заодно постановил обоим торговцем выплатить штраф в пользу домов презрения, поскольку ворон родственник геральдического гуся и нечего тут выдумывать голеностопы и прочие мудрёные термины.
На том одна из страниц альтернативной медицины закончилась. Но вот Генерал Панкратинайкос наработки забрал прямо со складов, отчего в Улюлюйске появился уникальный род войск — пластуны-прыгуны, которых никто не мог догнать.
Но история их подвигов заслуживает отдельной повести, а не простого упоминания утром понедельника.
Продолжу наш #codexbestiarium и расскажу про Ловца псов. Первое его упоминание относится к 1639 году под именем Собачий хват.
Веснописи зафиксировали историю появления духа, но сразу скажу, ничего оригинального в ней нет, чистейший троп.
Жил да был некий Перемышла (явно прозвище, но другого именования всё равно нет). Перемышла служил у князя Куркина в псарне, поскольку был князь большой охотник. Рассказывают, что его охоты длились неделями, а жил он не в шатрах, а в срубовом доме, который за ним постоянно возили.
В задачи Перемышли входило чесать собак после охоты, поскольку собирали они много репьев, иголок и прочих даров леса. Но Перемышла как-то неправильно расчесал одного пса, князь увидал и велел слугу выпороть. Перемышла от наказания не помер, но на следующую ночь исчез. А ещё через две ночи у князя исчезли все собаки, на чём охота и закончилась.
Дальше веснописи фиксируют жалобы служилых людей, мол из их псарен пропадают породистые охотничьи псы, примите меры и дайте денег заодно. Но главное, что есть письма и от 1704, 1735 годов, когда Перемышла уже никак не мог быть в живых.
А вот дело его продолжило жить. Исчезновение охотничьих собак не прекращалось и скоро список Собачьего хвата пополнился салонными левретками и другими мелкими псовыми, которые больше шумят, чем угрожают хоть чему-то живому. Такую даже лягушка мелкая заборет.
В начале 20 века Собачьего хвата стали звать уже Ловцом псов, и он якобы стал причиной, почему сорвалась в Улюлюйске первая выставка собак. В советское время охота с пасами была не очень популярна, но собаки продолжали исчезать, хоть и в меньших количествах.
Улюлюйские заводчики породистых псов тратят неимоверные деньги на защиту своих инвестиций, но периодически по их форумам и чатам проходит новость, что какая-нибудь Арни Бернс сегодня озорно гавкала, а наутро и след её простыл.
Что происходит с собаками тоже никто не знает. Долго ходили слухи, что на Улюлюйке есть остров, где якобы видели множество собак, но как только попытались подплыть, поднялись волны и экспедиция сорвалась.
Так что, если хотите завести себе питомца, берите кота. Ну или енота, если у вас достаточно бесстрашия.
Веснописи зафиксировали историю появления духа, но сразу скажу, ничего оригинального в ней нет, чистейший троп.
Жил да был некий Перемышла (явно прозвище, но другого именования всё равно нет). Перемышла служил у князя Куркина в псарне, поскольку был князь большой охотник. Рассказывают, что его охоты длились неделями, а жил он не в шатрах, а в срубовом доме, который за ним постоянно возили.
В задачи Перемышли входило чесать собак после охоты, поскольку собирали они много репьев, иголок и прочих даров леса. Но Перемышла как-то неправильно расчесал одного пса, князь увидал и велел слугу выпороть. Перемышла от наказания не помер, но на следующую ночь исчез. А ещё через две ночи у князя исчезли все собаки, на чём охота и закончилась.
Дальше веснописи фиксируют жалобы служилых людей, мол из их псарен пропадают породистые охотничьи псы, примите меры и дайте денег заодно. Но главное, что есть письма и от 1704, 1735 годов, когда Перемышла уже никак не мог быть в живых.
А вот дело его продолжило жить. Исчезновение охотничьих собак не прекращалось и скоро список Собачьего хвата пополнился салонными левретками и другими мелкими псовыми, которые больше шумят, чем угрожают хоть чему-то живому. Такую даже лягушка мелкая заборет.
В начале 20 века Собачьего хвата стали звать уже Ловцом псов, и он якобы стал причиной, почему сорвалась в Улюлюйске первая выставка собак. В советское время охота с пасами была не очень популярна, но собаки продолжали исчезать, хоть и в меньших количествах.
Улюлюйские заводчики породистых псов тратят неимоверные деньги на защиту своих инвестиций, но периодически по их форумам и чатам проходит новость, что какая-нибудь Арни Бернс сегодня озорно гавкала, а наутро и след её простыл.
Что происходит с собаками тоже никто не знает. Долго ходили слухи, что на Улюлюйке есть остров, где якобы видели множество собак, но как только попытались подплыть, поднялись волны и экспедиция сорвалась.
Так что, если хотите завести себе питомца, берите кота. Ну или енота, если у вас достаточно бесстрашия.
