Регистрация по ссылке

Хочу любви

Есть категория людей, достаточно распространенная, что находится в вечном поиске и требовании любви.

Но!

На самом деле любви то этой принимать они не умеют.

Как это выглядит?

Это неумение принимать комплименты, признания достижений, способностей, ценности, нужности, проявлений заботы и нужны.

➖ Ты такая красивая!

➖Да это я голову помыла (вместо «Спасибо, мне очень приятно»).

➖Давай я это для тебя сделаю.

➖Не надо. Я сама! (вместо: «О, спасибо, я рада твоей помощи).

➖Я тобой восхищаюсь, ты столько всего достиг!

➖Да ладно, это ерунда.
(вместо: «Благодарю, мне приятно, что ты заметил мои способности).

➖ Я тебя люблю.

➖Угу, надо бы пропылесосить сегодня.

Представляете, в каком противоречии живет такой человек - он жаждет любви и признания, но не может их принять, когда ему их предлагают.

Не верит, что ДОСТОИН.

Если вы узнали в этом описании себя, то вот вам инструмент, чтобы научиться присваивать любовь.

На все комплименты, позитивную обратную связь, признание ваших способностей, даже если вас тресёт и колбасит (вы испытываете жуткое сопротивление), отвечайте:

➖Спасибо, мне очень приятно.

Попробуйте. Почувствуте облегчение и приятное тепло.

Бонусом будет избавление от деструктивных форм привязанности и, как следствие, формирование надежной.

Ее фундамент - вера в то, что я достоин любви.

Где же найти настоящую любовь?

Под настоящей мы часто подразумваем идеальную. У идеальной свои критерии:

- чтобы мной только восхищались
- чтобы мне служили
- чтобы внимание 24/7
- чтобы мои желания угадывались и предвосхищались
- чтобы другой не расстраивал меня своим переживаниями
- был удобным
- другой должен быть рядом, когда я в нем нуждаюсь и исчезать, когда мне не нужен
- он мне должен, а я ему ничего

И невдомек ищущему настоящей любви, что он сам неспособен любить и жаждет он любви матери, которую он так и не познал. Мать для ребенка - ресурс, источник удовлетворения витальных эмоциональных потребностей.

И не идеальной любви человек ищет, а неистощимого ресурса.

Не находит, потому что другой человек. Не может он постоянно только отдавать, ему тоже необходимо наполняться. Жаждущий «настоящей» любви такой возможности не дает. И разочаровывается в том, кто ограничен:

➖Ах, ты меня не любишь.

Не ищите идеальной любви, учитесь отдавать, не жертвуя.

Настоящая любовь вы обретете, когда вы откажитесь от идеи найти потерянную мать в партнере.

Разберем сей опус?

Так рассуждать может мужчина, который был абсолютно бесправным в своей родительской семье рядом с властной матерью.

У нее были все ресурсы - финансовые (деньги), физические (она сильнее его и он не мог противостоять, когда она его била), эмоциональные (она обесценивала, критиковала, унижала: «Ты никто, ты ни на что не способен»).

Внутри него рождалась и росла зависть к её ресурсам.

И став взрослым, он так и не поверил в себя, не научился добывать ресурсы, в объеме, равном или превосходящем мамины. У него родилась идея, пользуясь своей силой (???), отобрать ресурсы у женщины - «не смей быть лучше меня!»

Как в притче про завистливого соседа. Когда Бог сказал, что даст ему что угодно, если только у соседа будет в два раза больше. «Выколи мне глаз».

Не расти, прикладывая усилия, а отобрать у другого, чтобы он его не превосходил.

Мальчик, пора взрослеть, а не тешить себя влажными мечтами, что когда ты вырастишь и отберешь у мамы то, чем она тебя угнетает, и случится сатисфакция - ты будешь угнетать её.

Обратите внимание на последний кадр. Его выражение лица, когда он говорит, что она будет счастлива.
Эта эмоция называется вожделение (не в сексуальном плане). Это эмоция первого порядка, возникающая автоматически, контролю не подлежит. Возникает она, когда человеку нравится, он очень хочет того, о чем говорит.

В этом контексте счастлив будет он, а не она, когда он её лишит прав и свободы.

Я лучше знаю

Многие люди не способны к горизонтальным отношениям.

Горизантальные - значит равные.
Может вы замечали такое за собой или другими - занять позицию «сверху» и в роли великого эксперта оценить окружающих:

➖ Ну зачем ты так подстриглась?. На кого похожа…
➖Ты видела, какую сумку она купила?
➖Ну и отель они выбрали.
➖ А кто тебе это кроме матери скажет? Я же о тебе забочусь.

«Эксперты» лучше знают как и кем вам жить, как и куда ходить, что носить, что есть и пить, как дышать. Их мнение единственно верное и обсуждению не подлежит.

Они раздают советы и читают нравоучения. А если вы посмеете возразить и сопротивляться, вас запишут в неблагодарные, на вас обидятся и перестанут с вами общаться.

Страшно, что «эксперты» искренне считают такие отношения нормальными, а себя ангелами.

Им и невдомек, что не помогают они людям своим советами и оценками, а реализуют невротическую жажду соперничества, суть которой в том, чтобы быть лучше всех во всем и всегда.

Только вертикальные отношения - ты либо выиграл, либо проиграл.

Для того, чтобы выигрывать, надо обесценивать соперника.

Тем и занимаются.

Находясь на дне, закапывают другого еще глубже.

Ну не самому же выбираться, в самом деле - столько усилий…

Влияние родителя на успешность ребенка

Тревожный, не верящий в себя, свои способности, но одновременно соперничающий родитель формирует в ребенке неспособность к процветанию:

➖ Куда ты собрался поступать? У тебя же ничего не получится!

➖Какой тебе Питер? Сиди в селе, вон к отцу иди работать помощнком!

➖Да ты с ума сошла - квартиру она покупает в ипотеку! Да ты нас по миру пустишь! Где ты такие деньги возьмешь!

➖Ты что с Сережкой встречаешься? Да где он и где ты! Посмотри на его семью. Найди себе попроще, не по Сеньке шапка!

Все эти и им подобные фразы для бессознательного ребенка равно «тебе НЕЛЬЗЯ быть успешным».

Родитель ставит запрет на успех, на процветание, на наслаждение - на жизнь.

А ребенок, став взрослым, живет в вечном страдании, обслуживая противоречие: «Я хочу быть успешным, я боюсь быть успешным».

При осознанном желании процветать, бессознательно он саботирует процветание, чтобы им не расстроить родителя.

Ведь неуспешный, но соперничющий родитель не может выдержать превзошедшего его ребенка. Страшно то, что при этом он требует от ребенка достижений, но одновременно вставляет ему палки в колеса.

➖ Ты должен быть успешным, чтобы я тобой гордился, но не смей быть лучше меня.

Невыполнимо ввиду нереалистичности…