Почему мы ищем родителя в партнере?

Желание найти родителя в партнере может быть связано с эмоциональной неустойчивостью, потребностью в безопасности, желанием чувствовать себя любимым и заботливым.

Человек, выросший без отца, может искать того, кто будет заботиться о нем и давать ощущение безопасности. А тот, кто вырос без материнской любви, может искать в своем партнере заботу и поддержку, которую недополучил в детстве.

Некоторые исследования связывают это желание с теорией привязанности, согласно которой наши ранние отношения формируют наши установки в отношении близости и привязанности в будущем. Если ребенок получает от своих родителей заботу, поддержку и любовь, он вероятнее всего будет искать такие же качества в своих партнерах в будущем.

Но желание найти родителя в партнере далеко не всегда здоровое. Оно может приводить к неравномерному распределению власти или даже к насилию в отношениях.

Человек, который ищет родительскую фигуру в партнере, может ожидать, что партнер будет брать на себя ответственность за него, но не осознает, что в этом случае придется попрощаться с возможностью самостоятельно принимать решения о собственной жизни. Это приводит к неравноправности в отношениях.

Поиск родительской фигуры в партнере — еще и история про необходимость постоянно получать подтверждение любви, что изнурительно для отношений.

Поэтому важно осознавать свои потребности и понимать, чем вы готовы пожертвовать ради того, чтобы оставаться ребенком — получить все и сразу не получится.

#Лонгрид

«Обними меня крепче» — настольная книга для всех, кто состоял, состоит или планирует состоять в отношениях.

Ее автор, Сью Джонсон, разработала новый подход к терапии в парах — эмоционально-фокусированную терапию. Именно о ней и пойдет речь в книге, которая состоит из трех частей.

Первая рассказывает нам о том, что же такое любовь. Во второй вы найдете принципы эмоционально-фокусированной терапии, подкреплённые историями из практики и практической частью, а в третьей — рассуждения о силе любви.

Всем тем, кто хочет построить гармоничные и счастливые отношения — сегодняшний обзор в цитатах.


• «Чем ближе и надежнее партнер, тем самостоятельнее и независимее мы сами»

• «Ничто не сплачивает больше, чем общий враг. Можно помочь увидеть этого врага в деструктивных моделях поведения — дьявольских сетях, а не бороться друг с другом»

• «Деструктивные паттерны всегда включаются, когда один партнер пытается достучаться до другого и не может установить безопасный эмоциональный контакт»

• «Без гиперчувствительности не бывает близости»

• «Искушение стать победителем и заставить вторую половину признать вину — часть ловушки»

• «Когда безопасная связь под угрозой, партнеры реагируют борьбой или бегством»

#Обзоры

Привлекает внимание, формирует доверие, смягчает конфликты: почему нам нравятся люди, умеющие шутить?

Внимание

Все, что связано с весельем, запоминается нами лучше. Каждый раз, когда мы слышим смех, неосознанно пытаемся найти его источник и причину. И не хотим упустить дальнейшие шутки — позитив на дороге не валяется.

Доверие

Шутка, которая «зашла» в компании — это всегда про общность. А что, если не общие проблемы, взгляды и мнения вызывают доверие?

Следом за шуткой включается смех. А вместе с ним химия организма! При смехе начинают вырабатываться гормоны счастья, привязанности и доверия — окситоцин и дофамин.

Эмпатия

Юмор — история про передачу эмоций в легкой и увлекательной форме. Такая передача позволяет человеку легко воспринимать то, что чувствует другой, ставить себя на его место и проявлять эмпатичность.

#Лонгрид

Записалась к психотерапевту, потому что закончились друзья, которые готовы слушать все это бесплатно

#Проблема

Таксист отказался включать Меладзе по просьбе пьяной подруги

#Проблема

Если вам не приходилось слышать о том, что в отношениях должен мужчина, а что — женщина, то вы — счастливчик. Коучи, блоггеры и инстапсихологи из всех дыр кричат о долге перед друг другом. Обеспечивать, обслуживать, исполнять пресловутый супружеский долг, проявлять или не проявлять эмоции — список можно продолжать бесконечно. Рассказываем, почему концепция долга в отношениях не жизнеспособна.

Каждые отношения — уникальны. Нельзя подогнать пару под определенный свод норм и правил и быть уверенным в том, что они сработают для нее. Наше поведение в отношениях формируется наблюдениями, личным опытом, собственными желаниями, массовой культурой и состоит из множества различных элементов.

Когда действия в отношениях выполняются не из искреннего желания, а из чувства долга, между партнерами неизбежно возникает напряжение. Долженствования загоняют человека в узкие рамки, которым он обязан следовать.

Если люди действуют вопреки вашим ожиданиям или ценностям, это может раздражать. Но это неизбежно — разные люди имеют разные ожидания друг от друга и от себя. Важно допускать возможность ошибок, признавать уникальность каждого, в отношениях с окружающими заменять долженствования пожеланиями.

#Лонгрид