«Когда мы делаем выбор, мы обрекаем себя на тяжкий труд, возможность неудачи и разочарования, поэтому иногда проще ничего не знать, ничего не выбирать и ничего не делать»

«Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом» — это книга, которая основана на терапевтической работе с людьми от 20 до 30 лет. Мэг Джей, доктор наук и клинический психолог, уверена, что именно это десятилетие — самое важное с точки зрения развития практически всех сфер жизни, от работы до отношений.

Кризис идентичности рано или поздно настигает каждого, но чаще всего это происходит именно в возрасте от 20 до 30 лет. Если вы с этим столкнулись, то скажем всего два слова: капитал идентичности. Это тот багаж знаний и опыта, который каждый из нас приобретает в течение жизни — особенно в юности.

О поиске предназначения, силе слабых связей и опасной идеи оставить все на потом: в книге вы найдете руководство о результативном использовании времени, основанное на примерах из клинической практики, научных данных и статистике. А еще успокоение и осознание: единственный способ понять, что делать, — это делать хотя бы что-нибудь💌

Почему мы ищем родителя в партнере?

Желание найти родителя в партнере может быть связано с эмоциональной неустойчивостью, потребностью в безопасности, желанием чувствовать себя любимым и заботливым.

Человек, выросший без отца, может искать того, кто будет заботиться о нем и давать ощущение безопасности. А тот, кто вырос без материнской любви, может искать в своем партнере заботу и поддержку, которую недополучил в детстве.

Некоторые исследования связывают это желание с теорией привязанности, согласно которой наши ранние отношения формируют наши установки в отношении близости и привязанности в будущем. Если ребенок получает от своих родителей заботу, поддержку и любовь, он вероятнее всего будет искать такие же качества в своих партнерах в будущем.

Но желание найти родителя в партнере далеко не всегда здоровое. Оно может приводить к неравномерному распределению власти или даже к насилию в отношениях.

Человек, который ищет родительскую фигуру в партнере, может ожидать, что партнер будет брать на себя ответственность за него, но не осознает, что в этом случае придется попрощаться с возможностью самостоятельно принимать решения о собственной жизни. Это приводит к неравноправности в отношениях.

Поиск родительской фигуры в партнере — еще и история про необходимость постоянно получать подтверждение любви, что изнурительно для отношений.

Поэтому важно осознавать свои потребности и понимать, чем вы готовы пожертвовать ради того, чтобы оставаться ребенком — получить все и сразу не получится.

#Лонгрид