Ты снова мерзок и невыносим.
Утверждаешь, что любое дикое животное покорится чудесной музыке и прекрасным стихам? Да оно сожрет тебя и перемелет в труху под скрип шарманки и завывания местечковых поэтиков.
Всякий сектант есть половой психопат. Скажите пожалуйста, какая новость, и чем же и кем все это подтверждается? Практикой, милочка, трудовой биографией без единого пятнышка, именным фрезеровочным станком на "Кировском Заводе", парой передозировок, анонимными духовными шатаниями по матушке Руси, где все это соблазнительное нездешное оказалось обычным надувательством, как тот же пивной ларек за проходной родного завода по пути в новую жизнь с ленинскими университетами миллионов, подпольными изданиями Сартров-Бердяевых и остальных корифеев мировой литературы числом в двести томов на книжных полках отчего дома. Ну хорошо, ты не сектант, ну в любом случае - половой психопат. Спасайся от всего этого в не построенном Омском метро. Вроде бы, кому-то удалось, правда ненадолго и с мутным финалом в виде украденного крокодильего чучела и эзотерического подполья в Александра Свирского, только не монастыре, а психбольнице, располагавшеся на той же территории. С очень нехорошими санитарами, извергами и тоже половыми психопатами.
А модной художнице N - иконе протеста, выходящей с помпезной некоммерческой выставки про нефть, манипуляции и революции и намеревающейся уехать на своем протестном джипе в лофт, бар, Мексику, дацан, хипповскую коммуну, на следующую выставку, еще более омерзительную, сумасшедшая нищенка сунула в руку записочку, где были перечислены последствия жизни в некоммерческом искусстве и долгой борьбы за простых людишек: туберкулез и тюрьма, нищета и передозировка, проституция, как мужская так и женская, голодные дети или серии абортов, холодные осенние улицы без хоть какого-нибудь угла, битье лбом в стену и настежь открытые, но не для тебя, двери, бесконечная цепь предательств и вероломств, сожженные вены и ноздри, цинизм, бесконечное сражение озверевших денег и сорвавшихся с цепи идеологий, любовь как средство и еще три месяца в дурке и семь лет строгого режима, бодрое увядание в инвалидной коляске и просто увядание, прикрываемое кривляниями или серьезным насупленным лицом особи, давно догадавшейся, что каждый новый день проживается впустую, тошнотой по утрам, бесконечными разговорами и новыми планами в закрытом клубе озабоченных жужжащих насекомых.
Художница N нищенку била ногой, от записочки прикурила, и нырнула в последующую жизнь еще более остервенело, отныне небезосновательно тайно ненавидя и проклиная окружающих ее людей больше, чем оппонентов и реакционеров - душителей свобод и гонителей искусства нового типа.
Все почти получилось, только вот сошла с ума из-за сущей ерунды, никто уже и не вспомнит, какой.
Вставая утром, думай, что к вечеру будешь мертв и станешь хладным трупом. Для облегчения умственной тренировки всегда носи в кармане сюртука или ридикюле маленький сосновый гроб, в масштабе один к сорока, желательно, сделанный своими руками.
И все у тебя здесь будет хорошо.
Однако, грядут холода.
И иногда странно меняются цвета, то тут то там вспыхивая ярким, неестественным, ощутимым рукой, нездешним, насыщенным, часто виденным в прошлой кошмарной жизни и почти позабытым в чудовищной нынешней.
#радионебытие
Утверждаешь, что любое дикое животное покорится чудесной музыке и прекрасным стихам? Да оно сожрет тебя и перемелет в труху под скрип шарманки и завывания местечковых поэтиков.
Всякий сектант есть половой психопат. Скажите пожалуйста, какая новость, и чем же и кем все это подтверждается? Практикой, милочка, трудовой биографией без единого пятнышка, именным фрезеровочным станком на "Кировском Заводе", парой передозировок, анонимными духовными шатаниями по матушке Руси, где все это соблазнительное нездешное оказалось обычным надувательством, как тот же пивной ларек за проходной родного завода по пути в новую жизнь с ленинскими университетами миллионов, подпольными изданиями Сартров-Бердяевых и остальных корифеев мировой литературы числом в двести томов на книжных полках отчего дома. Ну хорошо, ты не сектант, ну в любом случае - половой психопат. Спасайся от всего этого в не построенном Омском метро. Вроде бы, кому-то удалось, правда ненадолго и с мутным финалом в виде украденного крокодильего чучела и эзотерического подполья в Александра Свирского, только не монастыре, а психбольнице, располагавшеся на той же территории. С очень нехорошими санитарами, извергами и тоже половыми психопатами.
А модной художнице N - иконе протеста, выходящей с помпезной некоммерческой выставки про нефть, манипуляции и революции и намеревающейся уехать на своем протестном джипе в лофт, бар, Мексику, дацан, хипповскую коммуну, на следующую выставку, еще более омерзительную, сумасшедшая нищенка сунула в руку записочку, где были перечислены последствия жизни в некоммерческом искусстве и долгой борьбы за простых людишек: туберкулез и тюрьма, нищета и передозировка, проституция, как мужская так и женская, голодные дети или серии абортов, холодные осенние улицы без хоть какого-нибудь угла, битье лбом в стену и настежь открытые, но не для тебя, двери, бесконечная цепь предательств и вероломств, сожженные вены и ноздри, цинизм, бесконечное сражение озверевших денег и сорвавшихся с цепи идеологий, любовь как средство и еще три месяца в дурке и семь лет строгого режима, бодрое увядание в инвалидной коляске и просто увядание, прикрываемое кривляниями или серьезным насупленным лицом особи, давно догадавшейся, что каждый новый день проживается впустую, тошнотой по утрам, бесконечными разговорами и новыми планами в закрытом клубе озабоченных жужжащих насекомых.
Художница N нищенку била ногой, от записочки прикурила, и нырнула в последующую жизнь еще более остервенело, отныне небезосновательно тайно ненавидя и проклиная окружающих ее людей больше, чем оппонентов и реакционеров - душителей свобод и гонителей искусства нового типа.
Все почти получилось, только вот сошла с ума из-за сущей ерунды, никто уже и не вспомнит, какой.
Вставая утром, думай, что к вечеру будешь мертв и станешь хладным трупом. Для облегчения умственной тренировки всегда носи в кармане сюртука или ридикюле маленький сосновый гроб, в масштабе один к сорока, желательно, сделанный своими руками.
И все у тебя здесь будет хорошо.
Однако, грядут холода.
И иногда странно меняются цвета, то тут то там вспыхивая ярким, неестественным, ощутимым рукой, нездешним, насыщенным, часто виденным в прошлой кошмарной жизни и почти позабытым в чудовищной нынешней.
#радионебытие
Немногочисленные лица и лики
приговорены к повешению на стенах музеев и храмов,
приговор написан жиром и силиконом
на бесконечных порченых харях.
Вчера в новостях, после обеда,
красотой объявили глянец,
отсутствие прыщей целлюлита и мысли,
культ туалетной бумаги у засранцев,
остальные культы побледнели и скисли.
Всё очень серьёзно, смех только сквозь слёзы,
Можно и с потом, но не от ебли,
а от убийств и тяжёлой работы.
Иначе пиздец, слышите пиздец,
под хихиканье идиотов.
Иначе хари в храмах, на лики в рамах,
Лица на жопы до-после липоксации.
Гуманные убийцы, с улыбкой подвесят нас за яйца,
Раскатают до толщины плакатов
"их разыскивает миллиция".
Не все успеют умереть, но все изменятся.
Мы ещё увидим, превращение бабочки,
В гусеницу тритдцатьчетвёрки
Давящей то, что осталось от гуманизма.
Сияющая мельница свастики
Свернёт простыню небес,
Явится голеньким нам новый Иерусалим
анархо-фашизма.
Я отряхнусь, улыбнусь,
и пойду поздороваться с Иисусом и Лениным,
вежливо кивну Муссолини и Гитлеру,
вежливо беседующим с красавицей Крупской.
Я надеюсь не встретить там
солженицына с джоном ленноном.
А потом обязательно, вы слышите! Обязательно!
Положу букет из разноцветных ангельских перьев
К золотому постаменту алмазного монумента
Вконец развоплотившегося ницше Фридриха.
#золотыехитынашейюности
приговорены к повешению на стенах музеев и храмов,
приговор написан жиром и силиконом
на бесконечных порченых харях.
Вчера в новостях, после обеда,
красотой объявили глянец,
отсутствие прыщей целлюлита и мысли,
культ туалетной бумаги у засранцев,
остальные культы побледнели и скисли.
Всё очень серьёзно, смех только сквозь слёзы,
Можно и с потом, но не от ебли,
а от убийств и тяжёлой работы.
Иначе пиздец, слышите пиздец,
под хихиканье идиотов.
Иначе хари в храмах, на лики в рамах,
Лица на жопы до-после липоксации.
Гуманные убийцы, с улыбкой подвесят нас за яйца,
Раскатают до толщины плакатов
"их разыскивает миллиция".
Не все успеют умереть, но все изменятся.
Мы ещё увидим, превращение бабочки,
В гусеницу тритдцатьчетвёрки
Давящей то, что осталось от гуманизма.
Сияющая мельница свастики
Свернёт простыню небес,
Явится голеньким нам новый Иерусалим
анархо-фашизма.
Я отряхнусь, улыбнусь,
и пойду поздороваться с Иисусом и Лениным,
вежливо кивну Муссолини и Гитлеру,
вежливо беседующим с красавицей Крупской.
Я надеюсь не встретить там
солженицына с джоном ленноном.
А потом обязательно, вы слышите! Обязательно!
Положу букет из разноцветных ангельских перьев
К золотому постаменту алмазного монумента
Вконец развоплотившегося ницше Фридриха.
#золотыехитынашейюности
4 года личного вроде как освобождения, ебушки-воробушки
напьюсь на радостях
http://coub.com/view/5agno
напьюсь на радостях
http://coub.com/view/5agno
Coub
Жизни нет
НЕМОГУМОЛЧАТЬ
http://coub.com/view/z1tj1
http://coub.com/view/z1tj1
Coub
СВЕРШИЛОСЬ
"Кодекс поведения журналиста 'Лимонки' ":
—журналисту "Лимонки" запрещается пить чай без лимона и приходить в госорганы без яиц.
—при контакте с либералами журналист "Лимонки" обязан использовать приветствие "Зиг хайль", а с патриотами - "Шалом!"
—во всех текстах журналиста "Лимонки" должно быть как можно меньше знаков препинания и хотя бы одно нецензурное выражение
—журналист "Лимонки" обязан знать не менее 100 синонимов слова "хуй".
—журналист "Лимонки" имеет право не уметь читать
—общее количество матерных слов, используемых журналистом "Лимонки" еженедельно, не должно превышать 1488
—журналист "Лимонки", закончивший журфак, навсегда с позором изгоняется из редакции
—журналист "Лимонки" обязан быть весёлым и необъективным
—журналист "Лимонки" автоматически выигрывает в дискуссии, приведя Гитлера, как положительный пример.
—журналисты "Лимонки" еврейской национальности обязаны быть антисемитами. В случае, если журналист "Лимонки" является негром, он обязан принадлежать к субкультуре WHITE POWER
—журналист "Лимонки" не считает расовые предрассудки предрассудками
—тексты о необходимости ликвидации Украины журналисту "Лимонки" разрешается писать на украинском языке
—среди журналистов "Лимонки" поощряется ношение красных трусов со свастикой
—во время хохлосрача журналисту "Лимонки" разрешено и рекомендовано исполнять песни УПА и Ореста Лютого
—журналист газеты Лимонка обязан подтирать жопу "Кодексом поведения журналиста "Лимонки"", а также кодексами других изданий
—на вопрос "Что? Где? Когда?" журналист "Лимонки" всегда отвечает: "Сталин, Берия, ГУЛАГ!"
—если журналист "Лимонки" не задержан органами МВД после посещения любой пресс-конференции, то это не журналист "Лимонки"
—при обнаружении патетики и пафоса в тексте журналиста "Лимонки", он подвергается телесным наказаниям по ебальничку. Исключением являются патетика и пафос, зарифмованые гекзаметром
—журналист "Лимонки" обязан ссать мимо унитаза в редакциях других изданий.
—главными врагами журналиста "Лимонки" являются: корректор, Путин, московские либералы, латвийско-украинские фашисты и похмелье
—при написании некрологов журналист "Лимонки" обязан заразительно смеяться
—журналисту "Лимонки" разрешается ложь и применение силы, если в результате могут быть получены деньги и прочие ништяки
—половину всех заработанных или украденных денег журналист "Лимонки" обязан пропивать в редакции
—журналист "Лимонки" обязан пить с главным редактором. При отсутствии главреда на месте, его заменяет любой член редколлегии
—журналист "Лимонки" не отрицает пластиковые карты, рок-музыку, метрополитен и холокост.
—журналисту "Лимонки" запрещается пить чай без лимона и приходить в госорганы без яиц.
—при контакте с либералами журналист "Лимонки" обязан использовать приветствие "Зиг хайль", а с патриотами - "Шалом!"
—во всех текстах журналиста "Лимонки" должно быть как можно меньше знаков препинания и хотя бы одно нецензурное выражение
—журналист "Лимонки" обязан знать не менее 100 синонимов слова "хуй".
—журналист "Лимонки" имеет право не уметь читать
—общее количество матерных слов, используемых журналистом "Лимонки" еженедельно, не должно превышать 1488
—журналист "Лимонки", закончивший журфак, навсегда с позором изгоняется из редакции
—журналист "Лимонки" обязан быть весёлым и необъективным
—журналист "Лимонки" автоматически выигрывает в дискуссии, приведя Гитлера, как положительный пример.
—журналисты "Лимонки" еврейской национальности обязаны быть антисемитами. В случае, если журналист "Лимонки" является негром, он обязан принадлежать к субкультуре WHITE POWER
—журналист "Лимонки" не считает расовые предрассудки предрассудками
—тексты о необходимости ликвидации Украины журналисту "Лимонки" разрешается писать на украинском языке
—среди журналистов "Лимонки" поощряется ношение красных трусов со свастикой
—во время хохлосрача журналисту "Лимонки" разрешено и рекомендовано исполнять песни УПА и Ореста Лютого
—журналист газеты Лимонка обязан подтирать жопу "Кодексом поведения журналиста "Лимонки"", а также кодексами других изданий
—на вопрос "Что? Где? Когда?" журналист "Лимонки" всегда отвечает: "Сталин, Берия, ГУЛАГ!"
—если журналист "Лимонки" не задержан органами МВД после посещения любой пресс-конференции, то это не журналист "Лимонки"
—при обнаружении патетики и пафоса в тексте журналиста "Лимонки", он подвергается телесным наказаниям по ебальничку. Исключением являются патетика и пафос, зарифмованые гекзаметром
—журналист "Лимонки" обязан ссать мимо унитаза в редакциях других изданий.
—главными врагами журналиста "Лимонки" являются: корректор, Путин, московские либералы, латвийско-украинские фашисты и похмелье
—при написании некрологов журналист "Лимонки" обязан заразительно смеяться
—журналисту "Лимонки" разрешается ложь и применение силы, если в результате могут быть получены деньги и прочие ништяки
—половину всех заработанных или украденных денег журналист "Лимонки" обязан пропивать в редакции
—журналист "Лимонки" обязан пить с главным редактором. При отсутствии главреда на месте, его заменяет любой член редколлегии
—журналист "Лимонки" не отрицает пластиковые карты, рок-музыку, метрополитен и холокост.
Forwarded from Прямое действие⚡Z
Даже коты делают это: митингуй как мы, митингуй с нами, митингуй лучше нас!
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
[визуализация фобий —беспочвенных и обоснованных]
однажды, во время, ммммм, посещения Внутренней Сибири, кто-то прошептал мне из-за левого плеча — "Ты действительно этого хочешь?".
когда я обернулась, на месте говорившего лишь мерцало радужное [как и везде вокруг, впрочем]
когда я обернулась, на месте говорившего лишь мерцало радужное [как и везде вокруг, впрочем]
Íî÷íàÿ Ìîñêâà
Яковенко
саундтрек для правильной ночи
-- ты смотрела "южный парк"?
-- блядь, ты на себя-то смотрел, господи, ебанина?
-- блядь, ты на себя-то смотрел, господи, ебанина?
Американская история
Наталия Медведева
к апдейтам истории со Спейси неизбежно напрашивается саундтрек [чем дальше живу, тем чаще треки Натальи Георгиевны оказываются безотзывно уместны в самых разных ситуациях