Сегодня у меня по плану:

- прогулка с детьми;

- крашение яиц высокохудожественное. Как-то так повелось, что в "чистый четверг" мы не красили их в родительской семье, теперь я понимаю почему. Потому что мама работала и в четверг было не до яиц и куличей.
Вот, кстати, и бессознательно наследуемый паттерн.
У меня в семье так не делали по каким-то объективным причинам, а я не делаю просто потому, что мы так не делали 🤷‍♀;

- выпечка толи кулича, то ли кекса, потому что я классический рецепт не люблю. Даже мамин. Не говоря уж о магазинных и ресторанных 🥴;

- и пасхальный итальянский пирог, который был мной незаслуженно забыт, хотя до этого пекла несколько лет подряд к Пасхе.
И даже слоёное тесто сама готовила. Тут тоже что-то про семейный паттерн, в котором надо к Пасхе (к другим праздникам тоже) обязательно упахаться: уборка, причём генеральная, ведро с яйцами, манты, огромное количество куличей.
Видимо, сказывалась нерегулярность, точечность достатка: в обыденные дни мы не можем есть вкусно и много, но уж к праздникам-то..;

Безусловно, это делало семейные праздники особенно значимыми.
А мне всегда хотелось сделать упор не на еду, а скорее, на совместность в процессе приготовления и необычность в самом процессинге праздника.

Собственно, в каком-то виде у меня (специфически) получилось: значимые праздники мы, разведённые родители, проводим вместе.

Объединение...сначала назло общественным догматам, где с бывшим мужем должно быть обязательно в ссоре (в постсоветском пространстве), и его подругу/супругу обязательно ненавидеть))), а потом просто потому, что это нормально.

Развод не сделал у нас врагами, несмотря на все обиды и противостояния, адский суд, и текущие претензии друг к другу, как без них)))

Так что, погулять, приготовить вкуснятину. А курицу в травах и жульен для отца-вегетарианца мы приготовим уже завтра.
С некоторым трепетом думаю о том, чтобы дойти на службу с утра.

☀️ А какие у вас пасхальные традиции, обусловленные семейным паттерном или нововведённые?)

Старый текст, лет 5 ему, я еще не в разводе, но уже активно думаю об этом))))

Про нехватку обьятий.
Сейчас много пишут об этом и я тоже внесу свою лепту.

Во-первых, потому что профессия такая: я много знаю о телесных прикосновениях и умею прикасаться. И знаю на практике, что такое «телесная неприкаянность».
Во-вторых: личный опыт.
В-третьих: я хорошо пишу и смогу донести мысль до аудитории.

Младшая дочь осталась сегодня дома. С утра отбивалась от папы ногами, что не хочет идти в сад, приползла ко мне с младшим, легла и сказала, что хочет спать.

У меня и мужа разногласия по поводу посещения сада/школы.
Я считаю, что пропускать можно.
Муж считает, что пропускать любые занятия нельзя, посещать их должно и без отговорок.

А я думаю, что можно не ходить в сад, школу (особенно 1й класс), когда сильно не хочется. К тому же дети, часто на грани переутомлениях или перегрузки не говорят: «я устала», «мне плохо», а капризничают, казалось бы, на пустом месте.

Но дети отлично понимают, кто капризы для родителей неприятны, а меньше всего они хотят сделать любимым людям неприятность.
«Это же вам не взрослые» (с) Поэтому, ни манипуляции, ни чего-то специального в этом поведении нет.

Младшая дочь не пошла в сад и долго спала, а на мой вопрос: "что будем делать?", ответила каракулевым письмом:
- Я тебя люблю, люблю всех и давай будем весь день валяться и обниматься.

☀️ У меня с детьми есть правило: валяться, когда валяется и обниматься, когда обнимается.

Иногда «поваляться/потискаться/пообниматься» инициирую я, но чем дальше, тем чаще запрашивают самим дети. И я знаю, что моя загруженность в последний год: маленький ребёнок, учеба и труд, оставляют мало времени для этого вольного, не в оглядку на время, валяния с гоготом, хохотом, щекотушками, «бутербродами», выползанием, выкручиванием, подныриванием и «качелями», валяния.

Ну и сейчас, конечно, из-за того, что сын совсем маленький, это приходится делать не в полную силу, если вчетвером, а слегка. Детям не хватает.

Человек - это маленькая Вселенная. Это мозг с его неизученными способностями и возможностями, это Душа, с прямым допуском к Богу, это...

Это тело. Огромная чувствительная невыразимо красивая поверхность кожи. Каждый миллиметр который настроен чувствительнейшими рецепторами - проприоцепторами. Глубокая проприоцепция на уровне фасций, мышц, костей.
Постура тела - ощущение себя в пространстве, управляемая разными отделами мозга, но проявляющая себя именно через проприцептивные навыки.

Тело. Разное в разные периоды времени. И всегда красивое личной индивидуальной красотой. Удобное при заботе о нём. Отзывчивое. Мягкое. Плотное. Тёплое.

Желающее прикосновений. Обоюдного тепла.

Я радуюсь тому, что научила детей языку тела, точнее, я научила и учу их языку желаний тела и души. Как понимать себя.

Каждая из них умеет сказать: пообнимай меня. Помни. Погладь.

Это априори для человека. Обоюдное телесное тепло.
Для живого существа.
А теперь оглянитесь:
- Ребёнок в саду с чужими взрослыми, которые даже при маленькой группе детей, и главное, при своём желании, не могут всем дать столько телесного тепла, сколько хочет ребёнок. Помните про 8 объятий в день?
- И главное: готовы ли они его давать? Хотят ли?
- Часто ли среднестатистический Воспитатель или учитель обнимает детей? Сам?
Чаще дети готовы дать эти объятия, а их пассивно принимают, иногда терпят.
- И дети тоже терпят, вынуждены терпеть прикосновения, которые происходят в их сторону.
- У каждого человека своя мера нормы прикосновений, она зависит от индивидуальных особенностей+формируется в детстве.
Кому-то нужно много, кому-то нужно мало, но среднестатистической нормы нет, поэтому это мало\много про внутреннюю норму, принятую внутри семьи.

Поэтому так важно осмысливать и напитывать прикосновениями близких, или давать им важное пространство одиночества при перегрузе.
А как об этом узнать? Разговаривать. Научить осознавать свои ощущения и говорить о них.
#дети #прикосновения #тело #правка

Христос Воскресе!

Со Светлым Христовым Воскресением вас.

Недавно сын сказал:
- ... Когда мы умираем, то потом снова рождаемся. Ну, просто, вот мы умерли и Бог нас перерабатывает, и мы становимся потом ещё красивее и лучше.
- Вань, а ты откуда это знаешь?
- Ниоткуда, у меня в голове просто это есть.

Коротко, суть воскресенья в изменении. Настолько сильном, что происходит буквальное отделение прошлой жизни от настоящей, изменение мб таким кардинальным, что в его процессе сгорает один человек, чтобы возник другой.
Как феникс из пепла, который прежде сгорел в мучительном огне (переработка страстей, помните? сгореть в страсти), а потом вырос на этом удобрении.
Даже почва не нужна.
Смысл страдания - в изменении, где результат: необратимое изменение.

Без отказа от прошлого, без отказа от настоящего, с приятием будущего.
Всё было, всё будет. Просто человек становится иным. Значит и будущее - иное.

Огонь изменения. Животворящий огонь.
Сила новой жизни. Искра её зачинания.

Но сначала оплакать. Отгоревать. 40 дней легитимного горя, которые должны пройти после утраты.
А потом новая надежда, другая жизнь, в которой "лучше и красивее".

Разве что, для того, чтобы лучше и красивее, важно помнить, почему произошло горе и что способствовало утрате, никаких "чистых листов".

ПС: В «Слове о полку Игореве» есть такие слова: «Игорева храброго полку не кресити». Было в древнерусском языке слово «кресать», которое означало: «высекать огонь, воскрешать огнём». Некоторые из нас ещё помнят однокоренное ему слово «кресало».
ПС2: Слово "крѣсъ" или "крёс" является родственным "воскресению" и означает "оживление".

#жизнь #размышление #осути #пасха

А вот, кстати, анекдот:
Приходит к бабушке-одуванчику свидетель Иеговы.
В костюме, белая рубашечка, галстук, Библия в руках, звонит в дверной звонок, бабушка открывает, дверь на цепочке, выглядывает осторожненько, а он ей воодушевленно:
- Хотите поговорить о Христе?
- А что, есть какие-то новости?

#юмор #жизнь

Вчера продуло на ветру, лежу с головной болью и горлом. Мечтаю о бане, вспомнила о Сандунах, тк люблю их, но как представлю, что ехать надо 🥴 всё желание пропадает.

Между прочим, после ремонта они увеличили количество мужских отделений, а женское оставили только одно - высшего разряда. Видимо, спрос диктует предложение, но всё равно почему-то обидно ))
Кстати, мне там первый разряд нравился намного больше. Парная ширше))

Ёлки, так хочется прогреться в парилке, когда жар плавит сначала мышцы, а потом и косточки, и кажется, что тёплой желешечкой растекаешься по скамье. А потом замотавшись в простыню, отсидеться на скамеечке, потом не спеша облиться тёплой водичкой, полежать (если есть где))

И так раза три.
Пропотеть, прогнав сырость и холод. Напиться горячего чаю с липовым цветом, лимоном и медом.

Потом в моечное отделение с соляным скрабом и мочалкой, чтобы отодрать всё прилипшее, наносное, старое.
Потом намазаться маслом и упасть уже, упасть на скамью в прохладном зале с чувством выполненного долга по отношению к себе.
И снова пить чай, и не спеша одеваться, и не спеша пройтись потом до дома с чувством обновления.

Лучше всего, конечно на даче (фото), эх.
Вспоминаю еженедельные дачные бани в Сибири, когда по ночной прохладе и сырости спускается босыми ногами по дощатому настилу к веранде дома после парения, чувствуя пышущие жаром тело, глядя на звёзды и радуясь этой сырости и прохладе, предвкушая удовольствие от крепкого сна.

Пс: Оказывается, в Долгопрудном есть неплохая общественная баня. Схожу на разведку.
#жизнь #баня

Наверное, это старость, то есть мудрость.
Когда новость о смерти знакомых, которые моложе тебя, придавливает, пугает, злит, выбивает из колеи, но не удивляет.

Действительно, чему тут удивляться?

В 30 я думала, что до 50 и уж до 60, чертовски далеко. А именно от этих цифр, как будто, можно говорить о финальном отсчёте.

И вот уже, моргнула глазом, 40. Моргну другим, 50.

В понедельник вечером узнала, что умерла моя знакомая, мама 4х детей, кажется ей было около 42-43. Она точно моложе меня.

Гуля (Маргарита) Мироненко.

Она ужасно не любила имя Рита, поэтому сменила его, и она любила жизнь.

А теперь вот оказалось, что просто не проснулась однажды утром.

Мне кажется, она сорвалась с той соломинки, за которую держалась.
Гуля, вообще-то, была очень цепкая.
Всегда сама, всегда как-то правильно, категорично, ясно.

Мы как-то потерялись. Она жила в Крыму, я в Москве. Последний раз виделись около 6 лет назад, когда я была в Крыму уже беременная Иваном и на грани острой депрессии (как сейчас понимаю).
Помню, как сидели у моря, ели персики, дети плескались в серых волнах, а мы о чем-то говорили, говорили.
Я не помню о чем, но помню, что Гуля была собой: как натянутая струнка. Тонкая и жесткая. Звенящая.

Наши дети ходили в Веретенце, мы зожничали, гомеопатили, правили, проводили, пекли хлеба, ходили в юбках и без белья (была такая секта такое сообщество женщин, отрицающих нижнее бельё))), рожали детей с кайфом и дома, многодетничали и очень-очень уставали.
Что не мешало любить жизнь и жить вкусно.

Она, совершенно точно, надорвалась.
Думала, что снова справится.

Пусть там, куда она ушла, ей будет тихо, спокойно, безопасно и не тревожно.
Пусть будет покой, она его заслужила. ❤️

Да, такие (о смерти кого-то знакомого, близкого, родного, значимого) новости приземляют.

Мы периодически хотим заземлиться, как будто, встать на землю, взяться за неё, буквально, стопами, подержаться, а потом опять, видимо, взлететь.

Смерть и связанное с ней горевание, вообще, про землю.
*Первоначальное значение слова "гроб" - пещера,
яма в земле. Отсюда погреб, погребение. ("Словарь трудных слов из богослужения. Церковнославяно-русские паронимы" О. Седакова)

И вот помнить о- или встречаться со смертью - это встречаться с землей. Приземляться.
Основательно так звучит, основанием и является.

И, стоя на этой земле, можно увидеть мир иначе, с другого ракурса и других позиций.

Я всегда была за вопрос: "Зачем?".
Он мне ощущался панацеей от бесцельности, бессмысленности, от неосознанности.

Когда спрашиваю себя "Зачем?":
- я что-то делаю\ не делаю;
- или, например, раздражаюсь, кричу или отмалчиваюсь, сбегаю или упрямо упираюсь;
- чего-то хочу, требую, не требую, отказываюсь и пр...

То, этот вопрос здорово помогал понять и докопаться до истинного смысла действий, чувств, желаний.

Но с недавних пор этот вопрос потерял свою насущную актуальность.

Важнее стало не "зачем?", а потому что.
Не результат, а процесс.
Потому что нравится, не нравится. Потому что хочется, не хочется. Потому что должна или не должна.

Потому что от этого мне хорошо.
Потому что за последние полгода смерть была щедрой со мной.
И, стоя на земле без каких-то специальных практик заземления, я осознала, что небо отсюда, снизу, бесконечно далеко, вокруг много-много людей, и движения тоже много-много. И если замереть в неподвижности, то можно наблюдать бесконечность этого движения по горизонтали и видеть бесконечность по вертикали.

Линейная система координат. Кажется, что плоскостная схема, но если включить сюда время и закрыть глаза на минутку, то можно ощутить бесконечность собственного движения в объеме.
Из прошлого в будущее, стоя здесь и сейчас.

Это удивительно наполняющие ощущения. Попробуйте.
#размышления #жизнь #осути

Пока болею и отлеживаюсь, посмотрела несколько фильмов.
Вчера, к 9 мая со старшей "Завтра была война", "В бой идут одни "старики" (ну, это любимый).

Остро чувствуется разница в культурно-понятийном поле.
Варя мне 100500 раз задала по ходу фильма "Завтра была война" слово "почему?" .
И иногда нам приходилось останавливать фильм, чтобы вернуться к истории страны. То, что для меня являлось очевидным и ясным, для неё было вне норм.

Тёплые рейтузы, а не теплые брюки или джинсы, стыд от рассматривания своего тела, диалог между подругами: "она хочет быть женщиной! Не комсомолкой, не стахановкой, а женщиной! Игрушкой в руках мужчины".

"Мам", говорит дочь, "да пусть она будет кем хочет. Это же её жизнь. Я не понимаю, почему столько волнений".

Почему нельзя читать любимые стихи, почему так важен комсомол и принадлежность ему, и много-много почему...

Я вспоминаю наш просмотр и думаю о том, что смыслы для наших детей уже не важны, эмоциональная подоплёка этих смыслов уже стёрлась, а законы полевой динамики работают. И будут работать.

Соматопсихическая история есть и никуда не денется.
Фактически, мои дети - это четвертое колено от военного времени. Восходящий пик семейной системы и проявления значимых паттернов. (Длина отрезка для зарождения и угасания паттерна - 7 колен)
То, как жили и действовали мои бабушки и дедушки, будет значимо проявляться в жизни детей. И переосмысляться ими же.

Они голодали, выживали, экономили, не позволяли себе лишнего, молчали, пахали-пахали-пахали.

И вот мои родители, мы с сестрами и братьями, постепенно изживаем эту схему: мы учимся жить, а не выживать. Не экономить, а зарабатывать. Не впахивать, а... ну, тут ещё зыбко)))
Навреное, как раз наши дети будут теми, кто сможет не работать, а делать то, что нравится, развивать это и обеспечивать этим себе достойную жизнь. Даже слова-то единого у меня не нашлось для этого понятия. "Трудиться" как-то не ощущается)))
Foto @katyaplatonova

По крайней мере, мне хочется на это надеяться.
В 14 я мечтала быть художником или журналистом. Я, как многие из вас, мечтала стать или быть кем-то.

Мои дети мечтают заниматься чем-то им интересным, полезным и важным.

Вспоминается фраза из фильма Форрест Гамп:
- Форрест, ты уже выбрал кем станешь, когда вырастешь?
- Кем я буду?
- Да.
- А разве я не буду собой?

Мои дети - 4е колено от голода, беспросветной работы в шахте, тяжелого труда на земле, войны, переездов, вынужденного выбора будущей профессии не по сердцу, а "чтобы хватало на кусочек хлеба с маслом".

Наши предки, как могли и сколько могли, что-то делали для того, чтобы каждый следующий после них, жил хоть чуточку лучше.

Я искренне в это верю, потому что иначе зачем всё это.
Кривая любовь остается любовью, даже если она кривая, через себя или даже только о себе.
Неподвластная логике милосердия, она всё равно любовь.
Потому что вот такая))
(Принимать её проявления или нет, это другой аспект, не могла не подсветить))

Чтобы мне было лучше, мама учила меня быть хорошей девочкой, чтобы меня взяли замуж.
Чтобы мне было лучше, бабушка учила помалкивать и сидеть в сторонке, не высовываться и всё доедать с тарелки.
Чтобы мне было лучше, папа учил быть сильной, волевой, всегда впереди всех и очень поощрял "не плакать".
Чтобы мне было лучше, дедушка лупил хворостиной, когда заигравшись, возвращалась после темноты.

Замужем, значит защищена. Ведь быть женщиной, это быть беззащитной, уязвимой, это быть той, которая всегда живёт с тенью риска насилия над собой. Особенно, если она одинока.
Помалкивать и не высовываться, значит скромная, значит не заберут, не засудят, не застыдят и ненаветят.
Доедать всё с тарелки, значит быть сытой. Впрок.
Быть сильной и быть впереди всех, значит быть первой. Всегда добиваться своего. Это значит, быть успешной, а значит финансово защищенной.
Не плакать, значит не ныть, не давать слабину, быть примером. Быть сильной.
Возвращаться вовремя, значит держать обещание, быть ответственной и быть осторожной. Ведь женщина уязвима, она должна думать о своей безопасности. И никто не скажет "сама виновата".

Спектр того, что с нами происходит и того, с чем приходится встречаться в жизни так широк.
Есть что-то с чем мы соглашаемся, есть что-то, что мы признаем, но не соглашаемся. А есть что-то, с чем приходится соглашаться, но можно не принимать.

Благодаря изучению социальной антропологии я знаю, как неоднозначно прошлое моих родных.
Благодаря их рассказам я знаю, через что они прошли.
Благодаря собственным изысканиям и труду я смогла что-то соединить, чтобы когда-то узкий проход ч\б взгляда на мир стал тем самым широким спектром со множеством оттенков. Где есть место и чёткому "да", и чёткому "нет", многогранности между.

Для меня 9 мая - день памяти не только о тех, кто сражался за мою Родину, но о всех тех, кто жил до меня.
Справляясь или не справляясь с этой жизнью, как получалось.
#жизнь #размышления #сспт