«Психолог, верни нам бабочек в животе!» 🦋

С таким запросом иногда приходят пары. Хотим как тогда.

Когда вам было по 20 с чем-то. Когда не было детей, ипотеки и вот этого «ты опять не выключил свет на кухне».

Честно? Если бы я умела возвращать бабочек по щелчку — я бы уже правила миром. Но давайте разберёмся.

Бабочки в животе — это часто не любовь. Это тревога. Новизна. Неопределённость. Тот самый кортизол, который мы путаем с искрой. В начале отношений мы не знаем, чего ждать — и нас «трясёт». Через 10 лет мы знаем друг друга до вздоха. Трясти перестаёт. И мозг шепчет: «Всё, любовь прошла».
А она не прошла. Она переехала в другую комнату. Из адреналиновой — в окситоциновую.
Каждому этапу — свои животные.
Время бабочек. Время обезьянок. Время кошки, которая трётся о плечо. И время показывать зубы. Периоды всякие нужны, периоды всякие важны.

Жизнь как оливье — у всех один и тот же салат, но у каждого свой рецепт.

Бабочки прекрасны. Но они должны трансформироваться. Не уйти — а стать чем-то другим. Теплом. Надёжностью. Умением молчать вдвоём и не тяготиться этим.

Но если кто-то найдёт человека, который возвращает тех самых бабочек — дайте знать. Я тоже по ним скучаю. Иногда .💗

А вы скучаете по тем самым бабочкам?

Дождалась!
Два месяца ожидания после прохождения итоговой аттестации. И вот, наконец, вчера получила.

Сертификат коуча и терапевта пар в модели Дифференциации. Ещё один этап позади. До этого был курс по ЭФТ, с сентября — практика с парами.

Учусь постоянно. Чтобы быть для вас специалистом, которому можно доверить самое хрупкое.

Спасибо, что вы здесь 🤎

🫶🫶🫶❤️🫶🫶🫶🫶

Думаю, каждый слышал такие фразы:

Ищу свою вторую половинку…

Мы - единое целое…

Ты — моя недостающая часть

…

А вы как считаете: пара должна быть единым целым?
Или отношения — это что-то другое?

Нет правильных или не правильных ответов - пишите просто как думаете.

«Половинки» или «Целые»? Подводим итоги 🤩

Вчера мы подняли важную тему, и читая ваши ответы, я в очередной раз убедилась: универсального рецепта нет, но есть разные этапы и глубинные потребности.

Вот 3 главных подхода, которые наметились:

❤️Две цельные планеты
«Если искать половинку, можно потерять себя»
«Каждый человек цельный. Партнёра не нужно искать потому, что в вас что-то не хватает. В отношениях вы усиливаете друг друга»
«Здоровые партнёрские отношения — это две целые личности, которые взаимно поддерживают друг друга и создают "мы"»
Плюс: защита от созависимости, сохранение личного ресурса и свободы.

❤️Единый организм
«Я замужем 27 лет. Он жаворонок, я сова. Мы видим друг друга пару часов перед сном. Успеваем соскучиться и не успеваем надоесть»
«Пара должна быть единым целым, но это не сразу. Это приходит позже»
Плюс: невероятная глубина близости и чувство абсолютной опоры, которая выдерживает даже разные графики.

❤️Взаимное дополнение
«Вторая половинка — это наше зеркало. Мы любим, мы едины, но не созависимы»
«Каждый в паре цельный, но мы закрываем друг другу слабости. И в этом наша сила»
«Противоположности притягиваются. Важно доверие, но полностью растворяться друг в друге не стоит»
Плюс: динамика, развитие, интерес — потому что партнёр другой, а не копия.

Что я думаю как специалист?
Понятие «единого целого» часто пугает тех, кто боится потерять себя. Но в здоровом варианте — это не «один поглотил другого», а когда создаётся третье пространство.

Есть «Я», есть «Ты», а есть наше «МЫ» — общие ценности, общие цели и то самое умение смотреть в одном направлении.

Самый важный вывод из ваших ответов: неважно, как называть вашу пару — «половинками» или «целыми». Важно, чтобы внутри этого формата обоим было тепло, безопасно и было место для вдоха.

❤️ Спасибо каждому за искренность и ваш опыт.

🫶 А какая из трёх моделей вам сейчас ближе всего?
Напишите номер в комментариях.

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠❗️

Впереди выходные. Всем — отдыхать!

Я же на выходных буду готовиться к выступлению в женском клубе.
Тема — страх развода.

Она настолько живая и важная, что я решила: следующая неделя в канале будет про это. Без запугиваний.
С пониманием и поддержкой 🤎

Хороших выходных!

С теплом
Наталья Прорубщикова 🌼

Из чего на самом деле состоит страх развода

Эта неделя начинается для меня с глубокой рефлексии.

Вчера состоялось моё выступление в закрытом женском клубе, где мы очень откровенно и доверительно говорили о страхе развода.

Поскольку тема максимально личная и деликатная, мы изначально договорились о полной конфиденциальности — никаких фото и видео. Это позволило создать по-настоящему безопасное пространство, где каждая могла открыться и поделиться своими переживаниями без оглядки.

О чём говорили

Страх развода — это почти никогда не один страх. Это клубок. Я вижу это постоянно в работе с парами и женщинами. И встреча подтвердила: внутри этого клубка — страх потерять контроль. Страх неопределённости. Страх «кто я теперь?». Страх осуждения. И иногда — страх, что без партнёра ты будто исчезнешь.

Мы вместе увидели, как часто этот страх заставляет женщин оставаться в нездоровых отношениях — просто чтобы избежать прыжка в неизвестность.

На этой неделе я поделюсь с вами ключевыми мыслями, которые прозвучали на встрече, и своими собственными размышлениями на эту тему.

❔Вопрос к вам: как вам кажется — что из этого списка пугает сильнее всего? Потеря контроля, неопределённость, осуждение или потеря себя? Или что-то другое?

Мужчины, я была бы рада услышать и ваше мнение! 🙏

«Ради детей» — спасение или ловушка?

Есть ещё один «якорь», который держит крепче всего. И в комментариях к предыдущим постам он тоже звучал.
«Как это отразится на детях?» 💔

Это, пожалуй, самый сильный стоп-фактор, который заставляет годами оставаться в несчастливых отношениях. Установка «детям нужна полная семья» въедается глубоко.

Но давайте разберёмся честно.

1. Дети считывают не картинку, а состояние.
Можно жить под одной крышей, но транслировать холод, напряжение или скрытую агрессию. Ребёнок видит эту модель и впитывает её как норму.

2. Счастливые родители = спокойный ребёнок.
Детям не нужен «героизм» и самопожертвование. Им нужны родители, у которых есть ресурс на любовь и поддержку. А не те, кто тратит все силы на внутреннюю войну или удержание рушащихся стен.

3. Страх «сломать психику».
Развод — это кризис, это правда. Но психологическая атмосфера в доме, где люди не любят и не уважают друг друга, может быть гораздо разрушительнее. Честное решение родителей жить отдельно, оставаясь при этом любящими папой и мамой, часто оказывается здоровее, чем годы напряжения под одной крышей.

Я говорю своим клиентам:
«Мы не просто сохраняем брак, мы учим детей, как им жить свои жизни в будущем». Какую модель отношений мы хотим им передать?

Этот страх болезненный. Он требует не быстрых решений, а честного ответа себе: что именно я сохраняю «ради детей»?

К теме страха развода мы обязательно будем возвращаться.
И не раз — она слишком сложная, чтобы закрыть её одним циклом.

Я работаю с этой темой. Если чувствуете, что она про вас — приходите. Запись на консультацию в личные сообщения @NatPror

И вопрос вам: как вы считаете — сохранение брака «ради детей» это оправданно? Или только оттягивание неизбежного?

Сегодня много говорят о правах детей. О безопасности. И это важно.

Но главная защита — не законы. Главная защита — это отношения родителей.

Дети не помнят, был ли дома дорогой ремонт. Они помнят, было ли дома тепло. Обняли ли их, когда страшно. Видели ли они, как мама и папа обнимают друг друга.

Самая мощная защита для ребёнка — расти там, где любовь не надо заслуживать. Где можно ошибаться. Где его чувства важны.

Мы много говорили о страхе развода. О том, что «ради детей» сохраняют брак. А что, если ради детей — научиться быть счастливыми? Вместе или по отдельности. Но настоящими. Живыми. Любящими.

С праздником, взрослые.
Мы — та самая защита, которую дети чувствуют кожей 💛

Вопрос: что из вашего детства вы хотели бы передать своим детям?
А что — точно нет?

Вчера на завтраке клуба мамочек говорили о типах привязанности и немного затронули тему о стадиях развития пары.
Тёплая атмосфера, живые вопросы, активное обсуждение.

Спасибо девочкам за такой приём❤️

А у вас какой тип привязанности — знаете?

Хороших выходных! ❤️

Мы вместе 39 лет — это какой тип?

На той неделе я спросила: «А у вас какой тип привязанности?»

Ваши ответы были разными.

«С мужем 38 лет — это путь. Через операции, инфаркт. Трудности сплачивают»

«Даже не знаю — вроде не могу без него, а вроде и норм 😆»

«Женщина одинокая. Мне трудно судить»

Большинство из вас не называли «типы» — потому что в быту мы говорим иначе. И это нормально.
Но за вашими словами стоят разные сценарии близости. Одни помогают любви расти. Другие — медленно её разрушают.

Зачем разбираться?
Не чтобы повесить на себя ярлык.
А чтобы перестать удивляться:
«Почему я снова липну?»,
«Почему меня душит любая близость?»,
«Почему с хорошим человеком скучно?»

Сценарий — не приговор. Его можно понять и изменить.

Что будет в серии:
⚡Те, кто боится, что их бросят (и проверяют, проверяют…) — это о «почему я снова липну?»
⚡Те, кого близость душит («я сам, не подходи»)
⚡Те, кому с надёжным партнёром… скучно (на самом деле нет)
⚡И один особенный сценарий — самый запутанный. Когда «и хочу, и боюсь, и бегу, и возвращаюсь». О нём расскажу отдельно.

А пока — просто прислушайтесь к себе:
«Когда в отношениях что-то идёт не так, моя первая реакция — …»
(Приблизиться и поговорить? Отстраниться и переждать? Замереть и не знать, что делать?)

Ответьте себе. Если захотите поделиться — пишите в комментариях или в личку @NatPror.🖊

В следующем посте — разбираем первых, кто боится тишины больше всего.

🔔 «Почему я снова липну?» — тревожный тип привязанности

В прошлый раз я спросила: «Когда в отношениях что-то идёт не так, ваша первая реакция — приблизиться? Отстраниться? Замереть?»

Сегодня — про тех, кто приближается. Кто в момент тревоги не отходит, а наоборот — тянется. Пишет первым. Проверяет. Переспрашивает.
Это тревожный тип привязанности.

Как это выглядит изнутри
Тишина для вас — не покой.
Тишина — это подозрительно.
Если партнёр замолчал — значит что-то случилось.
Если не написал — значит разлюбил.
Если ответил коротко — значит злится.
Мозг включается в режим сканирования угрозы.

Вы можете узнавать себя в этих фразах:
— «Я чувствую, что меня бросят. Даже если повода нет»
— «Мне нужно подтверждение, что всё хорошо. Постоянно»
— «Когда партнёр отстраняется, я начинаю паниковать и делать ещё больше шагов навстречу»
— «Я быстро привязываюсь. Очень быстро. Иногда — слишком»
— «Одиночество невыносимо. Лучше плохие отношения, чем никаких»

Вопрос к вам: узнали себя в этом описании? Или, может, узнали партнёра?
Делитесь своими мыслями, что думаете. 🫶

В следующем посте расскажу, откуда это берётся и что с этим делать.

🔔 Тревожный тип: откуда это и что делать
(Продолжение. Начало в предыдущем посте)

Этот пост — про тех, кто в тревоге постоянно ищет контакта и подтверждения, переживает и вцепляется в другого человека.

Когда-то в детстве любовь была непредсказуемой: то давали, то нет. И ребёнок выучил: нужно постоянно быть начеку и держать руку на пульсе отношений, иначе бросят.

И вот вам уже 30 или 40 (на самом деле неважно), а сценарий всё тот же. Внутри сидит тот напуганный малыш, который боится, что его снова бросят.

Вы пишете пятое сообщение за час. Перечитываете диалог. Ловите интонацию. Подумываете написать ещё, но останавливаете себя. Потом снова порыв.
И дело не в том, что он пропал. Это ваша тревога заговорила.

Первый шаг — заметить этот момент. Сказать себе: «Стоп. Это не реальность. Это мой старый сценарий».
Вы не «липкая» и не «душная».
Вы просто человек, который выучил: если не контролировать — потеряешь. И теперь очень сложно разучиться. Но это возможно.

Знакомо вам такое состояние?
Как вы обычно справляетесь с порывом написать ещё одно сообщение? Поделитесь в комментариях 🫶

Если узнали себя — я помогаю переписывать такие сценарии. Напишите в личку слово «ТРЕВОГА» — расскажу, с чего начинаем.🖊

♨️В понедельник — про тех, кого близость душит…

🎨 Воскресный анонс: когда слова не справляются

Всю неделю мы говорили здесь о типах привязанности, тревоге и поиске безопасности. Но за всеми этими терминами стоят живые, сложные чувства. И иногда голова так устаёт от бесконечного анализа, что логика заходит в тупик.
«Мне как-то не так», «внутри ком», «просто тяжело» — как выразить то, для чего нет слов?

В такие моменты лучше всего… выключить логику, взять в руки карандаш и дать своим эмоциям цвет.

🎨 В субботу, 20 июня, в 13:00
я проведу онлайн-практикум
«Моя палитра эмоций» в рамках летнего фестиваля творчества.

Что мы будем делать?
Использовать арт-терапию. Это не рисование в обычном смысле, здесь не нужны художественные навыки. Это безопасный способ «выгрузить» на бумагу накопившуюся тревогу, усталость или неопределённость и бережно посмотреть на свои чувства со стороны.

🎨 Формат: онлайн (места не ограничены, участвовать можно из любой точки мира).
Участие бесплатное.

Фестиваль проходит в клубе «ЭНЕРГИЯ ТВОРЧЕСТВА»:
https://vk.com/artcreativeenergy

Как принять участие и забрать пользу:
🔜 Получить приглашение в ВК на Фестиваль и доступ к трансляции
20 июня.

🎁 Забрать мой подарок (и подарки других экспертов) в библиотеке фестиваля.

Приходите. Будет бережно, терапевтично и очень по-летнему. Дайте себе время выдохнуть.💚

🤍 Я всё могу сам. Мне никто не нужен. Близость — это ловушка

Если в прошлый раз мы говорили о тех, кто боится потерять контакт и постоянно ищет подтверждения любви (тревожный тип), то сегодня — о тех, кто боится этот контакт… найти.

Поговорим про избегающий тип привязанности.

Внешне это самые стабильные, успешные, независимые и «непробиваемые» люди. Но за этой броней скрывается глубоко укоренившаяся стратегия держать дистанцию.

Как это выглядит в реальной жизни?

Вы чувствуете, что партнёр резко отдаляется, как только вы пытаетесь подойти к нему ближе.

Вы сами боитесь «раствориться» в другом человеке и потерять свою свободу, как только отношения становятся серьезными.

В отношениях всегда есть невидимый «потолок» близости, выше которого прыгнуть нельзя — вам становится душно.

Это не холодность сердца и не отсутствие чувств. Это просто привычный способ чувствовать себя в безопасности.

Узнали в этом описании себя или своего партнёра? Пишите в комментариях.

Завтра я расскажу, где и когда в детстве начала коваться эта надежная броня.

🤍 Откуда берётся привычка убегать от чувств?

Люди с избегающим типом привязанности не рождаются холодными. Эта броня нарастает в детстве — там, где проявлять свои эмоции было небезопасно или «неудобно» для взрослых.

Почти каждый из них слышал в детстве:

«Не плачь», «Будь сильным», «Не выдумывай проблемы», «Иди в свою комнату и успокойся, потом поговорим».

И ребенок делает единственный логичный вывод: «Когда мне плохо — мне никто не поможет. Просить о поддержке бесполезно. Нужно замолчать, сжать зубы и справиться самому».

❕Так рождается глубокое убеждение: «Близость не дает безопасности, она только ограничивает и делает меня уязвимым».

Взрослый человек с таким опытом строит вокруг себя настоящую крепость. Он искренне верит, что его тотальная независимость — это его сила. Но на самом деле это просто единственный известный ему способ никогда больше не сталкиваться с той детской беспомощностью и отвержением.и делает меня уязвимым».

Узнали себя? Или, может, увидели в этом своего партнёра? Поделитесь в комментариях — что из описанного вам ближе? 🫶