И смех и Греф — неочевидные способы обогащения. Например, каждые три месяца перекладывать деньги из одного банка в другой. Открываешь счёт как новый клиент, тебе полагается повышенная ставка. Через три месяца любовь к клиенту улетучивается, ставка проваливается под инфляцию, настает пора менять любовника банк. Капитализм, ничего личного!

Какие некоторые всё-таки умницы! А остальные ленивцы однолюбы почем зря 🙂

Злободня: были б деньги у меня, а куда их нести, разберёмся!

Ачопоют

Помните группу одного хита Las Ketchup? Их песня Aserejé (или «The Ketchup Song») и её припев — тарабарщина в духе «что слышу, то пою». Девушки воспроизводят слова из англоязычного рэп-хита 1979 года:

I said a hip, hop, the hippie to the hippie >>> Aserejé ja de jé de jebe

Герой песни — подозрительный типчик Диего, слоняющийся по улицам под звуки регги и хип-хопа. У него есть любимая песня группы Sugarhill Gang, слова этой песни четырём сёстрам из Кордовы слышатся как «Асерехé ха де хе де хебе тудей ...»

Солистка «Кетчупа» Лола и не скрывает прикола:

Мы создали песню наполовину в шутку, без каких-либо надежд и ожиданий, и, возможно, именно поэтому людям она так понравилась.

А ведь ещё Савелий Крамаров раскрыл этот секрет популярности: «Я играю дураков, поэтому меня везде принимают как родного» 😏

Гордость без предупреждения — когда подзываешь уличного кота, исходишь на кс-кс-кс на все лады и тональности, а он подошёл к парадной, дрогнул яйчишками на угол дома и окропил своим присутствием наше бренное сучествование. Теперь наша парадная — его Окрополь 😐

Злободмяу

Сейчас на детской площадке пацаны грызли сухой доширак: посыпали обломки лапши приправой и отправляли в рот.

Меня тоже уговаривать не надо.

Пришла, заварила и осознала высшую истину: дош — индикатор крутизны.

В детстве ты его грызешь по приколу — ну и хулиган! В студенчестве завариваешь вместо нормальной еды — свой пацан, все там были. А в почтенном возрасте — гурманишь на все бабки:
• помидорка,
• маринованный огурчик,
• сок половинки лайма,
• две глазуньи с черным перцем,
• крабовое мясо по вкусу,
• чайная ложка домашнего вырвиглазного кимчи (спасёт или испортит любое блюдо).
Запивать охлажденным шампанским.

Ваше здоровье, посоны! Быть дерзким круто, быть взрослым — круче.

Красный или зелёный? 😏

Ездила на чистку зубов. Обкололи меня наркозом со всех сторон: лицо припухшее, губ не чувствую, нос снизу подморожен, только стойкое ощущение, что слюна по углам рта течет. Если губы сомкнуть, вид такой, будто едва сдерживаю слезы, подрагивая подбородком. Если рот разомкнуть — того и гляди слюной асфальт залью.

Смирилась с дебиловатым видом, иду, глаз не поднимаю. Мне наперерез женщина с тележкой:
— Извините, а где вход в метро?
— Та фа угфом!

Судя по выражению её лица, моя мимика кричала, что идти куда отправляют не вариант — «там за углом» в морду бьют, не промазывая 😊

Стоматология: любые 32 удовольствия за ваши денежки, морда лица в подарок 🔥

Иду мимо местного оазиса, вдоль заборчика вперемешку с голубями расселись аборигены интеллигенты.

— Сударыня, — приподнимает сударь вместо шляпы кепку, — я сегодня без крова над головой, у вас не найдётся мелочи?

А я как раз иду книжками груженная:
— Сударь, мелочи нет, только глыбы: Бродский, Ахматова, Довлатов.

Сударь завис. Будет думать, как менять скрипт продаж в этом грешном городке 🤣

Новости пятницы:

1. Любой человек независимо от возраста, роста и веса не может лизнуть себя за локоть.

2. В любом возрасте у абсолютно любого человека диаметр пальца точно соответствует диаметру ноздри.

3. 99% прочитавших только что проверили оба факта на себе.

4. Высосанная из пальца статистика — самая солененькая! 😏
ㅤ

В Южном Судане главная ценность — коровы. Поголовьем скота измеряется богатство человека. Коровью мочу пьют, на ней готовят тесто для лепешки, а кто побогаче транжирит мочу почём зря — ею умывается.
— Я хочу взять в жены дочь вождя, посмотрите, какая она сильная, сможет много копать.
— Так иди свататься, что тебе мешает?
— За неё нужно отдать много голов, не потяну.

Дочь вождя надменно покатала что-то во рту и пошла показывать, как они коровьей мочой умываются. Всё-то этим туристам интересно.

Интересно в передаче по телеку посмотреть, да. А живьём побывать — только в местах с водой, простите-извините.

Доброе субботнее!
Пойду умоюсь 😊

В язвимом положении — я когда почти всегда. Часто приходится вести себя вызывающе — вызывать улыбки, ухмылки и оскалы 🙂

Язвадня

Стану свекровью.

Понарошку!
Если у вас есть блог — посмотрю его строго, но с любовью. На контент. На концепцию. Что работает, что нет, где подкрутить и куда стремиться.

Я хочу проверить свою насмотренность зоркость, а с вас — только желание и соответствие трём критериям:

— Блог авторский, не шкатулка с мемами, ю ноу
— В блоге есть хотя бы десяток постов
— В блоге есть хотя бы сотня читателей.

Разберу 10 каналов. Это бесплатно, без регистраций, смс, головняка и пмс.

Если хотите покумекать, пишите мне в личку слово «блог»: @anasta_siesta

Если отвечу не сразу, значит перед свекровью оправдываюсь 🙏

Форс-поджор — форсмажорный, чрезвычайный, несанкционированный, но очень мотивированный набег на холодильник. Случается глубоко после ужина по целому ряду причин. По возможности избегайте, вне возможности — потакайте да себя не осуждайте. Ваш кэп 👋

И да пребудут с нами мажорные силы других категорий!

Злободня: пожрёнц есть у меня

За утро ребёночек успел:

• Не сдаться без боя в комбез
• Показать жидкому терминатору мастеркласс по текучести тела в пространстве
• Не сдаться без рева в процедурный кабинет
• Пустить, а не сдать, кровь, попутно взяв в заложники лося
• Не сдаться в сад без криков «гулять!!»

Мать успела:

• Закатить глаза × n раз
• Выругаться × n раз
• Не сдаться и фигануть двухчасовую йогу: побывала во всех позах воина — они, знаете ли, заземляют, придают уверенности, сил и спокойствия. Не хочу ходить жидким терминатором, хочу быть Владычицей морскою крепких ног и нервов 💪

Почему мир так желток? — риторический вопросий от любителей белка, но не желтка, вареного лука, но не морковки, ряженки, но не кефира, борща, но без сметаны, фу!

Злободня: пищевая дихотомия вокруг меня 😥

— Девушка, девушка!

Меня останавливает парочка молодых людей с настолько блаженными лицами, что я ожидаю услышать что-то вроде «у вас не найдётся минутки поговорить о Господе нашем?» или «возьмите Бхагавад Гиту за донейшн во славу Кришны», но вместо этого я получаю:

— У вас не будет 600 рублей?
— Сколько??
— А 400?
— Не будет!!

Даже не знаю, от чего я больше офигела: от несоответствия юродивости и озвученной суммы или что ко мне опять пристают.

Вот есть выражение «морда просит кирпича», а у меня-то с лицом что? Я воплощение вселенской доброты наивной дурочки? Или наоборот излучаю такое бабло-баблище, что готова подавать на шавермы с двойной курицей??

Эх. Как владельцу морды, мне кажется, что она просит массажу, макияжу и Алентежу. Это в Португалии. А в Питере видимо пора просить маску Гая Фокса 🤿

Таксодерьмисты — тут соплю намотал, там жвачку налепил, сям фантик бросил, не спросил и закурил, на такси ездить любил и гадить там тоже. Заставь хрюшу на такси ездить — она и там хлев организует. Нооо...

А что, если в глазах таксистов мы все таксодерьмисты? 😱

Злободня навеяна рекламным роликом: