Старюсь побывать в разных странах — ощущение, что с каждым годом «много где была» превращается в «много где не побываю». Например, на днях прочитала, как сложно сделать туристическую визу в США: граждане РФ (нерезиденты других стран) могут подаваться на визу только в Варшаве и Астане, ожидание собеседования один-два месяца. И вот я подумала, а что если я так и не доеду туда никогда?

У вас есть «не увижу, ну и фиг с ней» страны? Мне чот жалко так думать даже про условную Бельгию. Жадина-говядина-прощай, бельгийская шоколадина? 😊

Злободня

Третий сезон сериала «Злободня» из овер. В словарном ломбарде прибыло:

Джин-Толик
Августовы конюшни
Перверсивка
Пролетарий
Себережения

Корпопротивные клиенты
Счастье в простате
Пингадóся
Выпиющая ситуация
Шальная пора

Сдать отечность
Фушуткинский эффект
Жить завтрашним дном
09090909
Фунциклировать

Наиблолее эффективный рабочий день
Гуд морня
Несовершенноленточный червь
Роскадавстр
Старюсь путешествовать

Скидываемся по тыще на новые шторы, День воспитателя, материалы для поделок по тыкве на четвертый сезон «Злободни» 😊

Первый сезон
Второй сезон

Я никому не скажу, насколько устала, но будут знаки

Сначала в магазине на упаковке прочитала «пряничный горшок» вместо «порошок горчичный». Понять можно, у нас приучение к горшку как-никак. Но в магазин я пришла без карт и денег...

Потом вместо «лжи и обмана» прочитала «лужи обмана». Да, лужи у нас уже две ночи подряд...

Вечером в посте со списком приятных дел наткнулась на пункт «поужинать с женатым». «Какие интригующие задания», — подумала я и начала внимательно вчитываться. Ничегошеньки интригующего — там «поужинать мороженым» на самом деле было написано 😏

Карочи, поужинать с женатым, как и выложить вечерний пост вчера не удалось по одной и той же причине. Я просто вырубилась вместе с ребёнком в девять вечера. Очнулась уже в семь утра.

Доброе утро. Завтра выходные!

Воздушный акробат накидался
Жрец нажрался
Кинолог нализался
Свинопас в зюзю
Йог в зю

Офтальмолог окосел
Пивовар захмелел
Шапокляк наклюкалась
Такелажник нагрузился
Ветеринар налакался

Парфюмер насандалился
Бильярдист залил шары
Оптимист хлебнул через край
Пессимист хлебнул лишку
Орнитолог насвистался

Банщик перебрал градус
Баскетболист оттянулся в полный рост
Физик совершил возлияние
Мясник нарезался
Конюх нахлестался

Культурист накачался
Герпетолог принял на грудь
Водопроводчик залился
Лор прополоскал горло
Разведчик развязал язык

🌊 А в Петербурге:
Смотритель Кунсткамеры наспиртовался
Оператор фонтанов надрызгался
Достоевский налимонился 😉

Вы кто по профессии? А по велению души?

«У вас продается словянский шкаф?»

Сегодня в рубрике «словянский шкаф» хвастану книжулями, которые купила для подарочного букбокса

Выбрала карманный формат, чтоб впихнуть невпихуемое богаче утрамбовать коробас:

🟠Крутые детективные истории:
Дафна Дюморье «Ребекка»
Тесс Герритсен «Хирург»
Гиллиан Флинн «Исчезнувшая»

🟠Классика с берегов Расчленинграда:
Довлатов
Бродский
Чуковский

🟠Образцовое словечкоковыряние:
Нора Галь «Слово живое и мёртвое»

🟠И финтифлюшки, конечно, тоже подложу

Шкаф продан! Ставьте шпионские очки в честь открытия рубрики и рассказывайте в комментариях, чем прикольным пополнился ваш шкаф 🫶

И смех и Греф — неочевидные способы обогащения. Например, каждые три месяца перекладывать деньги из одного банка в другой. Открываешь счёт как новый клиент, тебе полагается повышенная ставка. Через три месяца любовь к клиенту улетучивается, ставка проваливается под инфляцию, настает пора менять любовника банк. Капитализм, ничего личного!

Какие некоторые всё-таки умницы! А остальные ленивцы однолюбы почем зря 🙂

Злободня: были б деньги у меня, а куда их нести, разберёмся!

Ачопоют

Помните группу одного хита Las Ketchup? Их песня Aserejé (или «The Ketchup Song») и её припев — тарабарщина в духе «что слышу, то пою». Девушки воспроизводят слова из англоязычного рэп-хита 1979 года:

I said a hip, hop, the hippie to the hippie >>> Aserejé ja de jé de jebe

Герой песни — подозрительный типчик Диего, слоняющийся по улицам под звуки регги и хип-хопа. У него есть любимая песня группы Sugarhill Gang, слова этой песни четырём сёстрам из Кордовы слышатся как «Асерехé ха де хе де хебе тудей ...»

Солистка «Кетчупа» Лола и не скрывает прикола:

Мы создали песню наполовину в шутку, без каких-либо надежд и ожиданий, и, возможно, именно поэтому людям она так понравилась.

А ведь ещё Савелий Крамаров раскрыл этот секрет популярности: «Я играю дураков, поэтому меня везде принимают как родного» 😏

Гордость без предупреждения — когда подзываешь уличного кота, исходишь на кс-кс-кс на все лады и тональности, а он подошёл к парадной, дрогнул яйчишками на угол дома и окропил своим присутствием наше бренное сучествование. Теперь наша парадная — его Окрополь 😐

Злободмяу

Сейчас на детской площадке пацаны грызли сухой доширак: посыпали обломки лапши приправой и отправляли в рот.

Меня тоже уговаривать не надо.

Пришла, заварила и осознала высшую истину: дош — индикатор крутизны.

В детстве ты его грызешь по приколу — ну и хулиган! В студенчестве завариваешь вместо нормальной еды — свой пацан, все там были. А в почтенном возрасте — гурманишь на все бабки:
• помидорка,
• маринованный огурчик,
• сок половинки лайма,
• две глазуньи с черным перцем,
• крабовое мясо по вкусу,
• чайная ложка домашнего вырвиглазного кимчи (спасёт или испортит любое блюдо).
Запивать охлажденным шампанским.

Ваше здоровье, посоны! Быть дерзким круто, быть взрослым — круче.

Красный или зелёный? 😏

Ездила на чистку зубов. Обкололи меня наркозом со всех сторон: лицо припухшее, губ не чувствую, нос снизу подморожен, только стойкое ощущение, что слюна по углам рта течет. Если губы сомкнуть, вид такой, будто едва сдерживаю слезы, подрагивая подбородком. Если рот разомкнуть — того и гляди слюной асфальт залью.

Смирилась с дебиловатым видом, иду, глаз не поднимаю. Мне наперерез женщина с тележкой:
— Извините, а где вход в метро?
— Та фа угфом!

Судя по выражению её лица, моя мимика кричала, что идти куда отправляют не вариант — «там за углом» в морду бьют, не промазывая 😊

Стоматология: любые 32 удовольствия за ваши денежки, морда лица в подарок 🔥

Иду мимо местного оазиса, вдоль заборчика вперемешку с голубями расселись аборигены интеллигенты.

— Сударыня, — приподнимает сударь вместо шляпы кепку, — я сегодня без крова над головой, у вас не найдётся мелочи?

А я как раз иду книжками груженная:
— Сударь, мелочи нет, только глыбы: Бродский, Ахматова, Довлатов.

Сударь завис. Будет думать, как менять скрипт продаж в этом грешном городке 🤣

Новости пятницы:

1. Любой человек независимо от возраста, роста и веса не может лизнуть себя за локоть.

2. В любом возрасте у абсолютно любого человека диаметр пальца точно соответствует диаметру ноздри.

3. 99% прочитавших только что проверили оба факта на себе.

4. Высосанная из пальца статистика — самая солененькая! 😏
ㅤ

В Южном Судане главная ценность — коровы. Поголовьем скота измеряется богатство человека. Коровью мочу пьют, на ней готовят тесто для лепешки, а кто побогаче транжирит мочу почём зря — ею умывается.
— Я хочу взять в жены дочь вождя, посмотрите, какая она сильная, сможет много копать.
— Так иди свататься, что тебе мешает?
— За неё нужно отдать много голов, не потяну.

Дочь вождя надменно покатала что-то во рту и пошла показывать, как они коровьей мочой умываются. Всё-то этим туристам интересно.

Интересно в передаче по телеку посмотреть, да. А живьём побывать — только в местах с водой, простите-извините.

Доброе субботнее!
Пойду умоюсь 😊

В язвимом положении — я когда почти всегда. Часто приходится вести себя вызывающе — вызывать улыбки, ухмылки и оскалы 🙂

Язвадня