Уехала в Москву. Думала, пока еду в Сапсане, напишу пару текстов, рекламный макет, отвечу там-сям, а потом успею и в окно посмотреть, и свободу в наушниках ощутить.

И знаете что? Помните, несколько лет назад тренд такой был, когда вместо сериальчика смотрели видео из кабины машиниста какого-нибудь живописного, но многочасового маршрута в Скандинавии?

Вот и я все четыре часа впивалась взглядом в зеленое мелькание за окном. Возможность не шевелиться и никуда не бежать вылилась в аномальную медитацию.

Когда все стали подниматься со своих мест, с соседнего ряда встал мужчина и убрал в сумку книгу Марселя Пруста «Обретенное время».

Люблю такую иронию обстоятельств. Так и хотелось крикнуть «Держи вора!» 😏

Разговор пассажиров:

— Вам же так неудобно, там есть специальное место для багажа, может, лучше туда отнести?
— Не донесу, извините.

— Тяжёлое, да?
— Да, очень!

— Домашние закрутки?
— Лебедка, 80 килограмм. По работе надо. Мне потом еще на метро на другой вокзал — на электричку пересесть.

Так что если вам, как и мне, бывает тяжело вставать по утрам, можно вспомнить, что тяжело — это переть лебедку с утра посраньше из Москвы в Питер. И порадоваться, что от нас на работе чуть меньше требуется отечественная промышленность в надёжных руках 😁

Несовершенноленточный червь — когда у мужа маршрут по умолчанию построен в «Ленту», а у тебя ващета есть и другие карты лояльности 😎 Но это если магазин у дома не учитывать — он вне конкуренции

Злободня за мороженым во Вкусвилл зовёт меня

Захотел муж в машине поковыряться, дверь подремонтировать. Прям на улице, пока погода позволяет. Уже раскорячился, а за углом бравые работники стали бетонные блоки пилить — густая белая пыль столбом до четвёртого этажа. Так работать невозможно: собрался, перегнал машину на соседнюю улицу.

Раскорячился. Обратил внимание на запах: каршеринг впереди выхлопными газами пердит. Ну ладно, сейчас уедет, значит.

Ни фига не уезжает. Стоит воняет почём зря.

Подошёл муж к машине, а водителя нет. Зато на заднем сиденьи любовники часов не наблюдают. Пришлось порадоваться за них и снова сменить дислокацию.

На лавочке неподалёку устроились философы «пиво без водки — деньги на ветер». Заприметили праздного мужика, предложили выпить и совместный бизнес открыть. Еле ноги унёс.

Итого:
Потерянных часов — три.
Отремонтированных дверей — ноль.
Свежих бизнес-концепций — одна.
Идей, чем заняться, чтоб тебя все сторонились, но не вызывали полицию — дофига, буквально в воздухе витают! Но будет еще больше — дверь-то сама себя не починит 🧠

«У вас продается славянский шкаф?»

Это кодовая фраза-пароль из советского фильма «Подвиг разведчика». Употребляется с иронией по поводу нагнетания таинственности, когда к этому вроде бы нет оснований.

«Шкаф продан, могу предложить никелированную кровать с тумбочкой», — а это должный ответ.

Знали? Я — нет

У меня муж так оправдывает свою винтажность — цитирует фильмы 1947 года 😅

Хочу рубрику такую инициировать, только с морфологически- орфографической ошибкой в нашу, словарную, честь — «Словянский шкаф» — про финтифлюшки и погремушки, которые порадовали на этой неделе.

Погремите винтажным кубком, если вы знаете, кто такая красавица Икуку, и если материальные радости вам не чужды 🏆

Книги — хороший способ поговорить с тем, с кем разговор невозможен.

Здесь была книгораздача на удачу! И снова когда-нибудь будет, не переключайтесь 😎

Претендент на лучший мем недели, ящетаю, смотрите со звуком 🔥

Всем мамам с прям щас истерящими детками посвящается 😘

Тем временем детке уже 2,5 года

В честь своего почтенного возраста Лёня Косноязычкин предлагает вам отгадать значение некоторых экземпляров из его словарного жопаса. Тому, кто вдруг угадает третий пункт, подарю набор из второго 😈

1. Начнём с легкотни: что такое «тапы»?
2. Чуть повеселее: что такое «какáни»?
3. И самое употребляемое: что значит «Плять! Пице!»?

«Плять! Пице!» я использую в неизменном виде, чтоб матерные слова не употре... 🙏

Update: плять пице — это «цеплять прицеп» 🥰

1. Ёкарный бабай!
2. Едрит Мадрид!
3. Едрён батон!
4. Семён Семеныч!
5. Мама не горюй!
6. Египетская сила!
7. Японский городовой!
8. Черт подери!
9. Батюшки святы!
10. Тысяча чертей!

С вами был краткий перечень признаков начитанности дедульки. Интеллигентность не вышепчешь, и к бабке не ходи. К гадалке тоже. Это и ежу понятно, и дураку. Это ясно, как божий день. Ясен пень! Знамо дело. Элементарно ж, Ватсон! Двух мнений быть не может. Вестимо! 🥲

Старюсь побывать в разных странах — ощущение, что с каждым годом «много где была» превращается в «много где не побываю». Например, на днях прочитала, как сложно сделать туристическую визу в США: граждане РФ (нерезиденты других стран) могут подаваться на визу только в Варшаве и Астане, ожидание собеседования один-два месяца. И вот я подумала, а что если я так и не доеду туда никогда?

У вас есть «не увижу, ну и фиг с ней» страны? Мне чот жалко так думать даже про условную Бельгию. Жадина-говядина-прощай, бельгийская шоколадина? 😊

Злободня

Третий сезон сериала «Злободня» из овер. В словарном ломбарде прибыло:

Джин-Толик
Августовы конюшни
Перверсивка
Пролетарий
Себережения

Корпопротивные клиенты
Счастье в простате
Пингадóся
Выпиющая ситуация
Шальная пора

Сдать отечность
Фушуткинский эффект
Жить завтрашним дном
09090909
Фунциклировать

Наиблолее эффективный рабочий день
Гуд морня
Несовершенноленточный червь
Роскадавстр
Старюсь путешествовать

Скидываемся по тыще на новые шторы, День воспитателя, материалы для поделок по тыкве на четвертый сезон «Злободни» 😊

Первый сезон
Второй сезон

Я никому не скажу, насколько устала, но будут знаки

Сначала в магазине на упаковке прочитала «пряничный горшок» вместо «порошок горчичный». Понять можно, у нас приучение к горшку как-никак. Но в магазин я пришла без карт и денег...

Потом вместо «лжи и обмана» прочитала «лужи обмана». Да, лужи у нас уже две ночи подряд...

Вечером в посте со списком приятных дел наткнулась на пункт «поужинать с женатым». «Какие интригующие задания», — подумала я и начала внимательно вчитываться. Ничегошеньки интригующего — там «поужинать мороженым» на самом деле было написано 😏

Карочи, поужинать с женатым, как и выложить вечерний пост вчера не удалось по одной и той же причине. Я просто вырубилась вместе с ребёнком в девять вечера. Очнулась уже в семь утра.

Доброе утро. Завтра выходные!

Воздушный акробат накидался
Жрец нажрался
Кинолог нализался
Свинопас в зюзю
Йог в зю

Офтальмолог окосел
Пивовар захмелел
Шапокляк наклюкалась
Такелажник нагрузился
Ветеринар налакался

Парфюмер насандалился
Бильярдист залил шары
Оптимист хлебнул через край
Пессимист хлебнул лишку
Орнитолог насвистался

Банщик перебрал градус
Баскетболист оттянулся в полный рост
Физик совершил возлияние
Мясник нарезался
Конюх нахлестался

Культурист накачался
Герпетолог принял на грудь
Водопроводчик залился
Лор прополоскал горло
Разведчик развязал язык

🌊 А в Петербурге:
Смотритель Кунсткамеры наспиртовался
Оператор фонтанов надрызгался
Достоевский налимонился 😉

Вы кто по профессии? А по велению души?

«У вас продается словянский шкаф?»

Сегодня в рубрике «словянский шкаф» хвастану книжулями, которые купила для подарочного букбокса

Выбрала карманный формат, чтоб впихнуть невпихуемое богаче утрамбовать коробас:

🟠Крутые детективные истории:
Дафна Дюморье «Ребекка»
Тесс Герритсен «Хирург»
Гиллиан Флинн «Исчезнувшая»

🟠Классика с берегов Расчленинграда:
Довлатов
Бродский
Чуковский

🟠Образцовое словечкоковыряние:
Нора Галь «Слово живое и мёртвое»

🟠И финтифлюшки, конечно, тоже подложу

Шкаф продан! Ставьте шпионские очки в честь открытия рубрики и рассказывайте в комментариях, чем прикольным пополнился ваш шкаф 🫶

И смех и Греф — неочевидные способы обогащения. Например, каждые три месяца перекладывать деньги из одного банка в другой. Открываешь счёт как новый клиент, тебе полагается повышенная ставка. Через три месяца любовь к клиенту улетучивается, ставка проваливается под инфляцию, настает пора менять любовника банк. Капитализм, ничего личного!

Какие некоторые всё-таки умницы! А остальные ленивцы однолюбы почем зря 🙂

Злободня: были б деньги у меня, а куда их нести, разберёмся!

Ачопоют

Помните группу одного хита Las Ketchup? Их песня Aserejé (или «The Ketchup Song») и её припев — тарабарщина в духе «что слышу, то пою». Девушки воспроизводят слова из англоязычного рэп-хита 1979 года:

I said a hip, hop, the hippie to the hippie >>> Aserejé ja de jé de jebe

Герой песни — подозрительный типчик Диего, слоняющийся по улицам под звуки регги и хип-хопа. У него есть любимая песня группы Sugarhill Gang, слова этой песни четырём сёстрам из Кордовы слышатся как «Асерехé ха де хе де хебе тудей ...»

Солистка «Кетчупа» Лола и не скрывает прикола:

Мы создали песню наполовину в шутку, без каких-либо надежд и ожиданий, и, возможно, именно поэтому людям она так понравилась.

А ведь ещё Савелий Крамаров раскрыл этот секрет популярности: «Я играю дураков, поэтому меня везде принимают как родного» 😏