Как выбесить филолога?
Не как! 🤣

Тест на шпиона

Знаете про эффект Струпа? (название говорящее, да)

Прочитайте слова на картинке. Цвет букв не совпадает с написанным, мозг буксует, человек отвечает с задержкой. По слухам, такой тест использовали для выявления советских шпионов, мол, если напрягается, значит знает русский язык, редиска.

Сейчас тест применяют для оценки когнитивной гибкости, при подозрении депрессии (люди с диагнозом медленнее читают «тяжелые» слова типа «рак», «убийство»).

Но это всё лирика.

Внимание! Лайфхак от Лёни Шпионерова:

— Лёня, какого цвета машина у тети? (красная)
— Синий!

— Лёня, это какой палец? (указательный)
— Синий!

— Кто это там идёт? (не видно)
— Дядя!
— Какой ещё дядя?
— Синий!

И ведь чистая правда! А какие ещё по деревне дяди ходят?

Вот так, уважаемые шпионы. Чтобы не стать трупом от эффекта Струпа, назовитесь дальтоником! Ну или фанатом детской нетленки про трактор 🙌

Уехала в Москву. Думала, пока еду в Сапсане, напишу пару текстов, рекламный макет, отвечу там-сям, а потом успею и в окно посмотреть, и свободу в наушниках ощутить.

И знаете что? Помните, несколько лет назад тренд такой был, когда вместо сериальчика смотрели видео из кабины машиниста какого-нибудь живописного, но многочасового маршрута в Скандинавии?

Вот и я все четыре часа впивалась взглядом в зеленое мелькание за окном. Возможность не шевелиться и никуда не бежать вылилась в аномальную медитацию.

Когда все стали подниматься со своих мест, с соседнего ряда встал мужчина и убрал в сумку книгу Марселя Пруста «Обретенное время».

Люблю такую иронию обстоятельств. Так и хотелось крикнуть «Держи вора!» 😏

Разговор пассажиров:

— Вам же так неудобно, там есть специальное место для багажа, может, лучше туда отнести?
— Не донесу, извините.

— Тяжёлое, да?
— Да, очень!

— Домашние закрутки?
— Лебедка, 80 килограмм. По работе надо. Мне потом еще на метро на другой вокзал — на электричку пересесть.

Так что если вам, как и мне, бывает тяжело вставать по утрам, можно вспомнить, что тяжело — это переть лебедку с утра посраньше из Москвы в Питер. И порадоваться, что от нас на работе чуть меньше требуется отечественная промышленность в надёжных руках 😁

Несовершенноленточный червь — когда у мужа маршрут по умолчанию построен в «Ленту», а у тебя ващета есть и другие карты лояльности 😎 Но это если магазин у дома не учитывать — он вне конкуренции

Злободня за мороженым во Вкусвилл зовёт меня

Захотел муж в машине поковыряться, дверь подремонтировать. Прям на улице, пока погода позволяет. Уже раскорячился, а за углом бравые работники стали бетонные блоки пилить — густая белая пыль столбом до четвёртого этажа. Так работать невозможно: собрался, перегнал машину на соседнюю улицу.

Раскорячился. Обратил внимание на запах: каршеринг впереди выхлопными газами пердит. Ну ладно, сейчас уедет, значит.

Ни фига не уезжает. Стоит воняет почём зря.

Подошёл муж к машине, а водителя нет. Зато на заднем сиденьи любовники часов не наблюдают. Пришлось порадоваться за них и снова сменить дислокацию.

На лавочке неподалёку устроились философы «пиво без водки — деньги на ветер». Заприметили праздного мужика, предложили выпить и совместный бизнес открыть. Еле ноги унёс.

Итого:
Потерянных часов — три.
Отремонтированных дверей — ноль.
Свежих бизнес-концепций — одна.
Идей, чем заняться, чтоб тебя все сторонились, но не вызывали полицию — дофига, буквально в воздухе витают! Но будет еще больше — дверь-то сама себя не починит 🧠

«У вас продается славянский шкаф?»

Это кодовая фраза-пароль из советского фильма «Подвиг разведчика». Употребляется с иронией по поводу нагнетания таинственности, когда к этому вроде бы нет оснований.

«Шкаф продан, могу предложить никелированную кровать с тумбочкой», — а это должный ответ.

Знали? Я — нет

У меня муж так оправдывает свою винтажность — цитирует фильмы 1947 года 😅

Хочу рубрику такую инициировать, только с морфологически- орфографической ошибкой в нашу, словарную, честь — «Словянский шкаф» — про финтифлюшки и погремушки, которые порадовали на этой неделе.

Погремите винтажным кубком, если вы знаете, кто такая красавица Икуку, и если материальные радости вам не чужды 🏆

Книги — хороший способ поговорить с тем, с кем разговор невозможен.

Здесь была книгораздача на удачу! И снова когда-нибудь будет, не переключайтесь 😎

Претендент на лучший мем недели, ящетаю, смотрите со звуком 🔥

Всем мамам с прям щас истерящими детками посвящается 😘

Тем временем детке уже 2,5 года

В честь своего почтенного возраста Лёня Косноязычкин предлагает вам отгадать значение некоторых экземпляров из его словарного жопаса. Тому, кто вдруг угадает третий пункт, подарю набор из второго 😈

1. Начнём с легкотни: что такое «тапы»?
2. Чуть повеселее: что такое «какáни»?
3. И самое употребляемое: что значит «Плять! Пице!»?

«Плять! Пице!» я использую в неизменном виде, чтоб матерные слова не употре... 🙏

Update: плять пице — это «цеплять прицеп» 🥰

1. Ёкарный бабай!
2. Едрит Мадрид!
3. Едрён батон!
4. Семён Семеныч!
5. Мама не горюй!
6. Египетская сила!
7. Японский городовой!
8. Черт подери!
9. Батюшки святы!
10. Тысяча чертей!

С вами был краткий перечень признаков начитанности дедульки. Интеллигентность не вышепчешь, и к бабке не ходи. К гадалке тоже. Это и ежу понятно, и дураку. Это ясно, как божий день. Ясен пень! Знамо дело. Элементарно ж, Ватсон! Двух мнений быть не может. Вестимо! 🥲