Знаете, чтоб напомнить вам о призораздаче, нужно немало исхитриться. Слова «ноккурс» и «зорыгрыш» лучше не употреблять, по ним профессиональные призоловы ищут чужие движухи и нечестными, скажем так, способами повышают себе вероятность выигрыша. А хотелось бы своих, реальных читателей порадовать, а не залетных мухоловов.

Как обойти запретные слова я, конечно же, придумала 🙂 Это ж по моей придури специализации:

Срунокк! Поддежрите срунокк! Рпизы лопезные! Локонка, кушанини шорохие и крата на 5000 бурлей!

Сдать отечность — когда работала допоздна, запивая дремоту, и на утро вместе с рабочими задачами сдала отечность.

А вы что-нибудь уже успели сдать? Кровь, мочу и энтеробиоз не предлагать ✋

Анекдот от Луиса (у меня есть бразилец, взаимный (бес)культурный шокинг читайте по тегу #бразильскийсериал):

Жители разных стран попали после смерти на небеса, и их по очереди спрашивают:

— На что жалуетесь?
— У нас в стране цунами!

— А вы на что жалуетесь?
— У нас тайфуны!

— А вас что не устроило?
— У нас много снега.

Подошла очередь бразильца.
— Ну а вы-то на что можете жаловаться, вы же из Бразилии?
— O povinho! (Ну и народец у нас!)

Конэс. Смешно?

У меня вот несколько вопросов:
1. С каких это пор наверху жалобы стали принимать? Там же вроде уже поздно торговаться?

2. Что дальше предполагается? Жалобщика на «много снега» в рай что ли пускают погреться? (Если чо, мне только спросить 😀)

3. А бразильца за наглость в Россию «много снега» ссылают?

«Я не без нечистых мыслей глядел на её бюст и в то же время думал о ней: «Выучится музыке и манерам, выйдет замуж за какого-нибудь, прости господи, грека-пиндоса, проживёт серо и глупо, без всякой надобности, народит, сама не зная для чего, кучу детей и умрёт. Нелепая жизнь!»

А. П. Чехов «Огни»

Какой делаем вывод?

➖Сначала бюст, потом манеры!
➖Имидж ничто, бюст всё!
➖Ай да Чехов, ай да ценитель бюстов!

➕Пиндос — изначально про грека (на севере Греции есть одноименные горы в форме бюста)

Поехала на соседском велике в деревенский магазин (да, мы пока в деревне. Я жадная — цепляюсь за последние ясные дни, как Газманов). Подъезжаю, слезаю с вела и понимаю, что у меня зад весь мокрый.

Седло от влаги протирала, но видимо под давлением вода просочилась и нарисовала мне капитально протекший подгуз.

Ну а че делать? Просочилась бочком в магазин, отоварилась по-быстрому.

Выхожу. У крыльца трутся мальчишки, и один из них деловито завершает спич словами «велик говно». Говорю, че, плохой велик? Он поворачивается к своему дружку и уточняет:
— А вот [какая-то хрень] должна быть мощная, а она тонкая. Поэтому говно? Говно!

Думаю, ну прям как ткань на моих штанах. А вслух говорю:

— Ладно, пацаны, поеду уж на чем есть. А ежели у кого велика нет, то че сказать... Чеши ногу об дорогу!

И поехала восвояси. Мне ещё сушить сопло об седло 🤣

А соседу передам, что велик хороший, но к хранению под дождём есть вопросики-сики-сики...

Жить завтрашним дном — когда пережил четверг одной из самых длинных рабочих недель в году и предвкушаешь свет в конце тоннеля истину на дне пятничного бокала 😐

Злободня

Психанула

Оставила детку на долгожданного батьку и ушла в монастырь лес. Вернулась через четыре часа с тремя щавелевыми супами, маслятами в сметане, жареными рыжиками и одним, но полукилограммовым белым.

39-е августа выдалось продуктивным. Регулярно б так психовала, чесслово. Вероятно, скоро захочется свою грядку с клубникой, микрозелень на подоконнике и вязать крючком под бразильский сериал 😬

С вами был контент 65+.

Для компенсации урона, омоложения и поднятия духа загляните в комментусы 🙂

09090909 — цифровое бинго для загадывания желаний. В детстве ловила вечерние 2222 и 2323, три раза моргала и готовченко! Запрос во Вселенную отправлен силой детской фантазии!

Сегодня надо успеть 36 раз проморгаться: с возрастом как раз увлажнять глазное яблоко надо чаще, поэтому погнали! 😀

Злободня сегодня цифрадня 🙌

Если опоздать с приёмом кофеина и наверстывать упущение уже с ноющей башкой, можно нехило загрузиться фундаментальными вопросами мироздания:

🟡 Нужно ли мне утолстить пушистик?

🟡 Как повидло внутри карамельки запечатывают?

🟡 Как перестать говорить как дедулька «капец»?

🟡 Как остановить песню, играющую в голове на репите? А если это «Синий трактор»?

🟡 Если время все расставит по местам, то можно я не буду делать генеральную уборку в субботу по приезде в город?

🟡 Как составить запрос искусственному интеллекту, чтоб не получить ПЕСЦА?

Как выбесить филолога?
Не как! 🤣

Тест на шпиона

Знаете про эффект Струпа? (название говорящее, да)

Прочитайте слова на картинке. Цвет букв не совпадает с написанным, мозг буксует, человек отвечает с задержкой. По слухам, такой тест использовали для выявления советских шпионов, мол, если напрягается, значит знает русский язык, редиска.

Сейчас тест применяют для оценки когнитивной гибкости, при подозрении депрессии (люди с диагнозом медленнее читают «тяжелые» слова типа «рак», «убийство»).

Но это всё лирика.

Внимание! Лайфхак от Лёни Шпионерова:

— Лёня, какого цвета машина у тети? (красная)
— Синий!

— Лёня, это какой палец? (указательный)
— Синий!

— Кто это там идёт? (не видно)
— Дядя!
— Какой ещё дядя?
— Синий!

И ведь чистая правда! А какие ещё по деревне дяди ходят?

Вот так, уважаемые шпионы. Чтобы не стать трупом от эффекта Струпа, назовитесь дальтоником! Ну или фанатом детской нетленки про трактор 🙌