Если в дождливую субботу дома лениво и хорошо, то можете ничего и не планировать: сегодня покажу вам каналы маленькие да писательские.

Инвестируйте в них подпиской, чтоб потом гордо сказать: «Читала ещё во времена, когда нас было триста спартанцев» 😌

А я попробую! — профессиональный журналист Анастасия всегда интересовалась темами здоровья, питания и вечной молодости как победить ночной дожор и втиснуться в любимые джинсы. Поэтому в 40+ она получила дополнительное образование и знает, что и как есть, чтобы не угасать, а стареть красиво и дерзко. У неё всё по докмед и человеческим языком.

Как стать копирайтером — в 33 года Светлана решила сменить профессию. Сейчас ей 35, и она коммерческий автор в лучших агентствах страны — Рыбе и Сделаем. Её история — не успешный успех с дошираком в начале и феррари в конце. В канале Света честно рассказывает о своем пути в копирайтинге с успехами и провалами, делится рабочими лайфхаками, вместе с подписчиками разбирает хорошие и так себе тексты. За прокачкой в копирайтинге — сюда.

это нетленка! — 30 лет работы в «Аргументах и фактах» научили Елену выбирать отличное вино за 500₽ рассказывать истории так, чтобы мы орали, даже если это рецепт кабачковых оладий. А еще Елена торговала на ВБ (не рекомендует), играла в КВН (рекомендует) и родила троих детей после 40 (пу-пу-пууу).

Ну как? Эксклюзив же! С вас очкарик за рекомендацию! 💞

Так выглядит бразилец, когда у него в доме +17° — поёживается в куртке под кондеем. (У меня есть бразилец. Периодически мы созваниваемся через океан и болтаем за жизнь. Взаимные культурные шокинги читайте по тегу #бразильскийсериал)

Рейтузы с начесом, термоодеяло, шерстяные носки с любовью от бабушки, — чем вы там согреваетесь, русские? (Водку не предлагать, Луис на пиве специализируется)

На другом конце провода русские в моем лице согреваются бразильскими аффирмациями на футболке. Да, у нас за окном +14, и это календарное лето. Лето как лето, чай не бразильская зима! 😎

20 приседаний тебе, Луис, горчичник на грудь, барабан чесночок на шею. Крепись, бро, скоро весна! 🌸

Знаете, чтоб напомнить вам о призораздаче, нужно немало исхитриться. Слова «ноккурс» и «зорыгрыш» лучше не употреблять, по ним профессиональные призоловы ищут чужие движухи и нечестными, скажем так, способами повышают себе вероятность выигрыша. А хотелось бы своих, реальных читателей порадовать, а не залетных мухоловов.

Как обойти запретные слова я, конечно же, придумала 🙂 Это ж по моей придури специализации:

Срунокк! Поддежрите срунокк! Рпизы лопезные! Локонка, кушанини шорохие и крата на 5000 бурлей!

Сдать отечность — когда работала допоздна, запивая дремоту, и на утро вместе с рабочими задачами сдала отечность.

А вы что-нибудь уже успели сдать? Кровь, мочу и энтеробиоз не предлагать ✋

Анекдот от Луиса (у меня есть бразилец, взаимный (бес)культурный шокинг читайте по тегу #бразильскийсериал):

Жители разных стран попали после смерти на небеса, и их по очереди спрашивают:

— На что жалуетесь?
— У нас в стране цунами!

— А вы на что жалуетесь?
— У нас тайфуны!

— А вас что не устроило?
— У нас много снега.

Подошла очередь бразильца.
— Ну а вы-то на что можете жаловаться, вы же из Бразилии?
— O povinho! (Ну и народец у нас!)

Конэс. Смешно?

У меня вот несколько вопросов:
1. С каких это пор наверху жалобы стали принимать? Там же вроде уже поздно торговаться?

2. Что дальше предполагается? Жалобщика на «много снега» в рай что ли пускают погреться? (Если чо, мне только спросить 😀)

3. А бразильца за наглость в Россию «много снега» ссылают?

«Я не без нечистых мыслей глядел на её бюст и в то же время думал о ней: «Выучится музыке и манерам, выйдет замуж за какого-нибудь, прости господи, грека-пиндоса, проживёт серо и глупо, без всякой надобности, народит, сама не зная для чего, кучу детей и умрёт. Нелепая жизнь!»

А. П. Чехов «Огни»

Какой делаем вывод?

➖Сначала бюст, потом манеры!
➖Имидж ничто, бюст всё!
➖Ай да Чехов, ай да ценитель бюстов!

➕Пиндос — изначально про грека (на севере Греции есть одноименные горы в форме бюста)

Поехала на соседском велике в деревенский магазин (да, мы пока в деревне. Я жадная — цепляюсь за последние ясные дни, как Газманов). Подъезжаю, слезаю с вела и понимаю, что у меня зад весь мокрый.

Седло от влаги протирала, но видимо под давлением вода просочилась и нарисовала мне капитально протекший подгуз.

Ну а че делать? Просочилась бочком в магазин, отоварилась по-быстрому.

Выхожу. У крыльца трутся мальчишки, и один из них деловито завершает спич словами «велик говно». Говорю, че, плохой велик? Он поворачивается к своему дружку и уточняет:
— А вот [какая-то хрень] должна быть мощная, а она тонкая. Поэтому говно? Говно!

Думаю, ну прям как ткань на моих штанах. А вслух говорю:

— Ладно, пацаны, поеду уж на чем есть. А ежели у кого велика нет, то че сказать... Чеши ногу об дорогу!

И поехала восвояси. Мне ещё сушить сопло об седло 🤣

А соседу передам, что велик хороший, но к хранению под дождём есть вопросики-сики-сики...

Жить завтрашним дном — когда пережил четверг одной из самых длинных рабочих недель в году и предвкушаешь свет в конце тоннеля истину на дне пятничного бокала 😐

Злободня