Шикардашьян — пояснения излишни 🥰 Заменяет любые уничижительные наименования на комплиментарные: теперь вместо «у меня слишком выпуклые ягодицы», «широкий зад», «крепкий тыл», «наетый орех» можно гордо говорить «у меня шикардашьян сёстрам Кардашьян на зависть радость»

Словарный шикардашьян
одобряет 😘

Мокровь — причина, по которой я не пользуюсь терками. Одна очепятка, а сколько красноречия, да? 😎

Маркетологи дружно пошутили, что половина лета прошла. Но некоторые из нас кое-что успели:

📎сливались с природой;
📎дразнили гусей;
📎поддержали популяцию пауков;
📎оценили летнее меню в Бразилии;
📎традиционно поржали над Хулио.

Попросила предсказание у автозамены: ввела «этим летом я хочу успеть»...

Получила:

«Этим летом я хочу успеть сделать все что можно было носить не снимая и не потому что понеслась мысля полноводною рекой и не потому что она с перчинкой а потом и вовсе хохочем и всё такое».

Все хохочем, хэппи энд. А хотелось бы миллион долларов выиграть, например 😔

Если к вам на улице пристаёт малыш, а вы хотите отморозиться, у вас есть три попытки, чтобы передумать.

Идёт двухлетка Лёня, видит, дядя стоит.

— Дядя!
Нет ответа.

— Дядя!
Даже глаза не поднимет.

— Дядя!
Отвали, малыш, я в телефон пялюсь.

Лёня подходит вплотную:
— Тётя!!!

Что-то мне подсказывает, что дядя больше не будет отмораживаться. То ли безупречность Лёниной шутки, то ли её железная логика. Дяде виднее 😊

Запилюлить — то же, что и подлечить, таблетировать и витаминизировать. Ещё можно забананить и прообезьянничать. Но лучше всё-таки сердечкнуть и поджечь 🙂

А вы чем сдабриваете посты? Надеюсь, одобрением? 🙏

Увидела мем 👆с питерской классикой. Господа мемологи, но это же уже в культурном коде!

Вот нетленка circa 2010:

Срезают лазером СОСУЛИ,
В лицо впиваются СНЕЖИНЫ.
До ОСТАНОВЫ добегу ли,
В снегу не утопив БОТИНЫ?

А дома ждёт меня ТАРЕЛА,
Тарела ГРЕЧИ с белой БУЛОЙ;
В ногах — резиновая ГРЕЛА,
И ТАПЫ мягкие под стулом.

В железной БАНЕ — две СЕЛЁДЫ,
Торчат оттуда ЛОЖА с ВИЛОЙ.
Есть РЮМА и БУТЫЛА с ВО́ДОЙ,
Она обед мой завершила.

Я в КРУЖУ положу ЗАВАРЫ,
Раскрою «Кобзаря» ШЕВЧЕНЫ —
Поэта уровня ПЕТРАРЫ
И Валентины МАТВИЕНЫ.

© Павел Шапчиц

Оказалось, что этот шедевр не единственный тогда родился:

Я отхлебну кефир из ЧАШИ
И сахар помешаю ЛОЖЕЙ.
И вспомню твой букет РОМАШИ,
И спелу ягоду-МОРОШУ,

И как сидели на СКАМЕЕ,
Как ты показывал мне МАРЫ,
Плечом я жалась к ТЕЛОГРЕЕ,
И мчались мимо ИНОМАРЫ…

…И отварив СОСИСЫ разом,
На стол поставлю БАНУ хрена…
…Любовь сгубили руса яза
И Валентина Матвиена.

© Ирина Селищева

Началось все с исторического высказывания тогдашнего губернатора СПб Валентины Матвиенко: «Срезать лазером или паром сосули. Если ученые Петербурга разведут руки и скажут, что сосули можно только ломом сбивать, то будем сбивать ломом». Продолжилось анекдотами, стихами, картинами, а закончилось признанием речевой нормой 🫠

На этом просвещение с болот завершено, расходимся искать новые смешные слова, ведь поговора гласит: «С миру по ните — голому рубаша»! 🙂

Писи́н — бассейн по-французски. Но если подумать, то любой бассейн, к сожалению 😥

Зэ олдэр зэ бэст!

Все, кто пытался найти себе разговорную практику с носителем, знают, что сначала нужно пройти огонь, воду и медные трубы арабов, латиносов и индусиков. Пока разгребешь эту кашу-малашу, любое желание общаться пропадёт.

Мне с моим бразильцем повезло, мы ещё со времен ковида созваниваемся и проверяем, кто больше деградировал, мой португеш или его инглиш из бед и огорчений. Со временем до меня дошло: вот же он, лайфхакище как найти себе ответственного носителя иняза — шерше ля олдэр! Ищите зрелого человека с размеренной жизнью и привычным распорядком дня!

Но и мир не стоит на месте, бразильцы заводят романы в свои 65 и пишут реже, а технологии подкидывают новые лайфхаки. И это даже не Алиса с русским акцентом, хотя я ещё и её не освоила 😊

Извинишко — когда пришёл мириться вином вперёд. От создателей «Мир! Труд! Брют!» 🥳

Это я собираюсь обновить пост-знакомство. Не прошло и года! Хотя нет, прошло 🙂