Revenge is a dish best served cold
(Месть — это блюдо, которое следует подавать холодным)

В седьмом классе мы готовили спектакль «Последний день Помпеи». Полный фэшн: с декорациями, танцем огня, чтением стихов. И вот во время выступления я читаю свои трагичные строки и спотыкаюсь взглядом за какое-то мельтешение в зале. Всеми руками и ногами мне махал Андрей из восьмого класса. Мол, я пришёл и смотрю изо всех сил.

Семья Андрея дружила с семьей моей одноклассницы, и поэтому он часто шатался с нами по школьным коридорам. А на 14 февраля огорошил меня валентинкой. Бумажное сердечко от восьмиклассника осталось без ответа, потому что моё сердечко уже было занято, и не абы кем, а девятиклассником 🤌

Стихи свои я выучила намертво, но это не помешало мне на секунду улыбнуться. Каццоне! Трагедия пошла по вулкану, танец огня — по пукану. Совесть коптилась в адских муках, пепел сыпался на голову и застил глаза.

Так я узнала, что актриса из меня от слова corpse — смешливая. В следующий раз возьмусь только за последнюю сцену, где мумией полежать надо

Что касается совести — до сих пор очень стыдно перед преподавательницей. Надежда Владимировна, простите! Андрюша, а ты молодец, оставайся таким же находчивым, но не попадайся мне на глаза 👀

Что общего у черта и пекаря? 🍞💀

Начну с базы: дюжина — это 12, а чертова дюжина — 13. В английском чертова дюжина зовется дюжиной пекаря, так что общая именно она. Как так получилось, рассказываю ниже.

Этимология засылает нас в средневековую Англию, где помимо известной жести вроде чумных хворей и горящих костров с алхимиками было и кое что еще — строгие законы для продажи провизии. Особенно рьяно закон соблюдался в отношении хлеба. Существовали жесткие правила, согласно которым за конкретную цену покупатель должен был получить строго определенное количество товара, никак не меньше.

Есть нюанс — точные весы (да и просто какие-то) в те смутные времена могли себе позволить далеко не все пекари. В добавок и технология производства не отличалась точностью: одинаковая по размеру буханка сегодня и вчера могла ощутимо отличаться по весу. Чтобы не напороться на штрафы и даже flogging (то есть публичную порку) пекари нередко давали чуть больше, чем просит покупатель. Просто на всякий случай.

Покупатель попросил 12 буханок — получил 13, а пекарь точно компенсировал возможный недовес. Очевидно, пекарей потенциально упущенная выгода пугала меньше, чем перспектива выхватить плетей.

Если вам 12 буханок за раз кажется много — ну конечно много, но семьи тогда были большие, разнообразия блюд не наблюдалось, поэтому такой закуп мог быть стандартным. И сейчас в США и много где еще например яйца все еще продаются дюжинами, как и цветы, но это уже другая история.

♦️♦️♦️

PS : это классное правило по жизни: всегда давать чуть больше, чем от тебя ждут. Вспомните, когда к вам клининг заехал после ремонта, так они бонусом и плиту помыли, хотя это не было оговорено. Прикольно? Или в кофейне принесли печеньку к капучине по умолчанию. В нашей школе тоже такое делаем: ну это вы узнаете, если учиться к нам придете 🌈у

Дед джоук

Чтобы назвать то, что называть нельзя, придумали эвфемизмы. У смерти в этом соревновании конкурентов нет. Стала я собирать выражения со значением «умер» на инглише и открыла ящик Пандоры. Покойников отправляют куда только не.

Раздать долги:

buy /sell the farm — купил / продал ферму
buy the big one — раскошелился по-крупному
cash in one's check — обналичил чек
hand in one's chips — проигрался (сделал все ставки)
get quietus — получил расписку (об освобождении от обязательств)
pay one's debt to nature — отдал долг природе
call off all bets — отозвал все ставки
be called to account — призвали рассчитаться

Покормить животных:

become food for worms — кормит червей
go swimming with the fishes — плавает с рыбами
sleep with the fishes — спит с рыбами

Поправить позу:

kick up one's heels — задрал пятки
tip over — опрокинулся
cock nose — задрал нос
lay bones — сложил кости
turn toes to the daisies — развернул пальцы ног к  маргариткам
push the daisies — толкает маргаритки
turn belly up — перевернулся на спину
turn toes up — повернулся пальцами наверх

Воспользоваться морскими терминами:

slip one's cable — бросил якорь
pop off the hooks — соскочил с крючков
cut cable — обрезал кабель

Остановиться и выдохнуть:

breathe out one's last — сделал последний выдох
dance off — оттанцевал свое
guit it — всё бросил
kick the bucket — пнул ведро
kiss off — распрощался
kiss the dust — целует пыль
throw in the sponge (towel) — выбросил полотенце на ринг 
hung up hat — повесил шляпу
lay down fork and knife — опустил вилку с ножом
quit the stage — покинул сцену

Отправиться в путешествие:

gone West — отошёл на запад
pack up — собрал монатки
cross the Great Divide — перешёл главный водораздел
cross the Stygian ferry — на пароме через реку Стикс
take the ferry — отплыл на пароме
take exit — съехал (как с магистрали)
pass beyond the veil — перешёл за (гробовую) завесу
go the way of all things — отбыл по пути всего и вся
get one's ticket punched — прокомпостировал билет
expedite into eternity — выпустился в вечность

Присоединиться к хорошей компании:

join the great majority — присоединился к подавляющему большинству
join the angels — присоединился к ангелам
sup with Pluto — ужинает с Плутоном (Аидом)
be with the Saint — ушёл к святым
dine with Mohamed — обедает с Пророком
go meet Maker — на встрече с Создателем

И ещё, и ещё:

shut lights out — погасил свет
step off — освободил должность
ring down the curtain — опустил занавес
check out — выселился (как из отеля)
pop one's clogs — отбросил деревянные башмаки
tip off the perch — свалился с насеста
assume room temperature — принял комнатную температуру
be six feet under — опустился на шесть футов
give up the ghost — испустил дух
turn the corner — повернул за угол
go to grass — в траве
be on the shelf — на полке
box — сыграл в ящик
peep over — заглянул за...

Фух! Подайте сезонных ягод за проделанную работу, ощущение, что диплом написала 🎩

Когда-то в прошлой жизни мы побывали на Шри-Ланке. Нашла тогдашние стишата.

Краткое содержание рифмоблудия:

🟡все говорят на (плохом) инглише;
🟡фауна огонь;
🟡главное правило ДД — крейзи бас главный;
🟡серфинг;
🟡мошка sun fly интересная незаметная тварь (в Велигаме на пляже не сидеть!);
🟡фрукты-соки килограммами-литрами;
🟡чаи мешками и плантациями;
🟡Будды на каждом шагу.



«Сри-Ланка бьютифуль?». Однако
Инглиш у местных не алё.
Бурундучки, вараны, цапли,
Халё!

***

«Слепые повороты? Встречка?
Бояться нечего, турист.
Автобусы Шри-Ланки под присмотром», —
Твой Хесу Крист.

***

Хотите серфингом заняться?
Здесь нет акул, ежей, медуз.
Есть только сан флая
Выгрызающий укус.

***

Фреш из папайи, киви, лайма –
Ассортимент уже люблю.
— Джекфрут желаете?
— Будду.

***

Что привезти мне со Шри-Ланки?
Пуд манго, майку со слоном,
Кусочек неба, солнца, пляжа…
Да к чёрту всё. Я остаюсь.

***

Эх! Айл би бэк! Были? А надо! 😁

Кака бычна — многозначное:

1. Когда хотел как лучше, а получилась кака бычна.

2. Когда всё идёт через одно место.

3. Когда хотел пошутить, а получился художественный приём «кака бычна».

Кака бычна, можете добавить свой вариант использования 😘

Лёня, восхищенно:
— Пупук! Пупук!
— Да, точно! Папе покажи!

Папа, не глядя в нашу сторону:
— Что, покакал?

— Пупук! Пупук!
— Давай быстрее, тут членистоногих показывают!

Папа, не отводя глаз от монитора:
— Что, подгуз надо надеть?
— Нет! Иди скорее, пока не сожрал целиком!

Испугавшись, что жрут что-то из его запасов, папа тут же отдуплился и прибежал. Паук как раз заканчивал консервировать дохлого комара. Так мы завели первое домашнее животное.

Стоит ли говорить, что теперь не комары охотятся на нас, а мы на них? Пупук, наверно, уже не рад приёмной семье и вынужденному обжорству. Извини, Пупук, но говорящую кличку нужно оправдывать 🤣

Вот и сказочке пупук!

Попа дробнее — когда хотели подробностей, а получили попадробности. Тот же шибко шуткохудожественный приём, что и «кака бычна». Пробел в центре олицетворяет творческий порыв из Расчленинграда 👋

Ну и, чтоб дважды не вставать, давайте завершим разбор шибко шуткохудожественного приёма «рубани пробел»:

Нас рать бес порно, но
С лихим пробелом опасней словцо.
Попа дробнее стала,
Кака бычна упала пока, Лена.
Пока, Кать.
Другие примеры не буду искать

Хрестоматийный ужин по мнению двухлетки би лайк:

➡️ Попробовать рыбные котлеты (приготовила мама для лохов каких-то). Фигня, если есть...

➡️ Солёная горбуша! (подрезал у папы, пиво пока не подрезал, но я настойчив). Вдруг открылся холодильник, и меня пленила...

➡️ Сметана! Дайте весь стакан!

➡️ Мам, ты что, клубнику моешь? Мне надо пол-упаковки, я чот не наелся! Нет, папе оставлять не обязательно.

Кто думает, что у мамы завтра прогноз поноса, тот мама.

Кто думает, что у меня так себе диета, тот не знает, что я живу по древним детским заветам:

1. Грустной рыбной котлетой весело не пукнешь.
2. Если твою диету обсуждают у тебя за спиной, пукни!
3. В конце концов, кто не рискует, тот не пукает пьёт полисорб!

Записали? 😂

Канцтоварищи — сама придумала ещё в школьные годы, сама ностальгирую по набитому пеналу и неспешному украшательству тетрадок. По шулетоварищам не ностальгирую. Только по щам 💞

У нас из крана идёт вода с характерным душком и известняковым осадком. Типа из скважины, уровень очистки божественный — сама природа постаралась. Иловое дно чайника я регулярно выпариваю лимонной кислотой, а муж наоборот, балдеет, мол, своя минералка из крана течет. Набирает несколько бутылок про запас, отстаивает, охлаждает. Говорит, вот бы газа ещё добавить, тогда ваще будет не хуже Боржоми.

Короче, не зря считается, что предприниматели видят идеи для бизнеса повсюду. Эх, а случись у нас история, как в одном итальянском городке — точно бы заработали! Потому что невинные развлечения радуют не так, как винные 🍷

Парковка у Пятёрочки. Идем мимо красного Пассата, не чуем подвоха. А зря.

Два черных пса, два всадника жопокаллипсиса, тойтерьер и чихуинка, бросаются на нас через стекло. Сотрясаются от ярости, захлебываются то лаем, то слюной. Один в красном худи, другая в джинсовой жилетке. Прелесть, какие людоеды!

Лёня в приступе ответной любви бросается на машину. Папа бросается на Лёню, мол, не трожь чужую машину. Мама умиляется круговороту остервенелой любви в природе.

Пока мы миловались и умилялись, из Пятёрочки вышел дядя-амбал с трудовой мозолью в районе живота, уравновешенный пакетами с пивасом, и сел в машину. Аццкие сотоны тут же запрыгнули ему на колени, и красный Пассат скрылся меж поселковых аллей.

Ну вот и всё, никто не пассат. Грустные и немножко осиротевшие, мы поплелись в магазин. Всё-таки мир будет лучше, если каждый мужчина будет особачен, опивасен и опассачен. Хотя, второе и третье — факультативно 🙂

Джисус би лайк:

— Пап, как думаешь, чем заняться второго июля? Подброшу монетку: если орёл, то поеду с друзьями купаться, если решка, то на пикник соберемся, а если на ребро встанет, то ваще тогда вечеринку у бассейна забабахаем.

— А если будет +13?

— Второго июля +13? Это нужно, чтоб монетка в воздухе зависла! Так не бывает!

— Подержи-ка моё пиво, сынок.

— Ну пааап, так не честно!

Вы тоже в летней куртке лето проводите? 😏

Массажирское место — когда в машину нужно поместить всех, впереди рядом с водителем поедет не самая красивая, компактная и молчаливая я, а самый стратегически упитанный, массовитый и деловитый япоедувпередитый.

Бе-бе-бе. Ладно, я тогда помечтаю попасть на массажирный стол 💞