Давеча в комментариях предложили завести кастомный смайлик «пора на СПА»

Считаю, что можно целый стикерпак наклепать:

Пора на СПА
Пора СПАть
С этим в диСПАнсер
СПАсибо
СПАсите
СПАкуха
Это СПАрта, детка!
Ну и ловажорный СПАс — когда настроение ничто не спасёт, но можно дать шанс шоколадному пирожному

За идею спасибо, но заниматься коллекцией реакций я, конечно же, не буду 😬

Кстати, пора СПАть

Знаете, что на фото?

Мой подарок на День Святого Вялентина — печень мужа соломкой вяленая горбуша. Говорит, специально для меня покупал, а моя версия — что мужики в бане не доели, то домой и унес

Его аргументы:
*️⃣Вместо помады — на губах натуральный блеск
*️⃣Вместо омолаживающих кремов — морщинки разгладятся сами от утренних отеков
*️⃣Вместо волшебных бадов — натуральные компоненты из дикой природы
*️⃣И вообще, вместо тысячи слов — полсотни снеков!

Мои аргументы куда проще:
*️⃣Где чипсы, сухарики, фисташки и тёмное охлажденное??

Шутки мальчики шутили по четыре сразу в ряд

Первый раз эвер сходила на стендап. Причём, на мужской стендап

Тёмный приятный зал, приглушенный свет у столиков, здравствуйте, проходите, располагайтесь

Первое, что бросается в глаза — опечатка в меню. А что, разве прилично подчавкивать, сидя в метре от выступающего? Или жанр позволяет? Да не, вроде посмеяться пришли. Роллы, коктейли, вам мохито алкогольный?

Да, пожалуйста, чтоб руки было куда девать, хоть ведущий и разряжает обстановку. Сходите в туалет сейчас, не базарьте с друганами басом, и хлопайте, пор фавор, нам знаете, как стремно на сцене?

Стремно не только на сцене, но и в первых рядах — можно нарваться на интерактив и случайно рассказать комику и всему залу интимные подробности интимной жизни

Сами юмористы не стесняются ничего, кроме неудачных шуток. Но и они нивелируются диалогами с залом. Тропикана-женщины средних лет и поддатая компания друзей не дадут пропасть, ведь всегда можно свернуть выступление фразой "эх, вот бы весь зал такой был — под текилой"

Час пролетел незаметно, все молодцы, послушная очередь в туалет. И вот бредем мы к выходу, а я думаю, что центральная тема у всех выступивших общая — и вааще не весёлая. Интересно, сами шутники замечали? Угадаете, какая?

Шутки мальчики шутили по четыре сразу в ряд, и все — про безотцовщину 😭

Я собсна почему поинтересовалась мнениями о туалетном юморке — мне тут случилось анекдот про какашки и понос рассказать известной научной журналистке 😁 теперь хожу и до сих пор стыдно рефлексирую

Знаете, часто просят рассказать странный факт о себе? Я на красную строку в резюме расстаралась 😆

No worries, с вами тоже поделюсь:

Идёт какашка в армию служить. На встречу ей ещё одна:
— Ты куда?
— В армию.
— Можно с тобой?
— Пойдём!
Идут дальше. Навстречу им понос.
— Вы куда?
— В армию служить.
— Можно с вами?
— Не, нам крепенькие ребята нужны.


Оправдания:
+ Не я первая начала какашечную тему
+ Меня за язык тянули, честно-честно

И вообще, тот анекдот я из сада принесла, а самый-самый любимый, из 5 класса, расскажу только вам, в честь пятницы и вообще:

Пришел мужик анализы сдавать. Достаёт трехлитровую банку мочи.
— Вы б ещё чемодан дерьма принесли!
— О! Прям как знал!

Всё, рассказала вам самое сокровенное! 😆
Но вы тоже не стойте в белом пальто, несите свои любимые детские анекдоты!

Юра Борисов в роли словоохотливого родственника органичен, а вот старообрядческие техно-шутейки уже компостная куча:

💔Бухгалтером работаешь? Да за тебя программа всё считать должна, дебет-кредит-все дела!

💔До сих пор переводчики нужны? Есть же гугл-транслейт!

💔Тестировщиком работаешь? Типа весь день в видеоигры рубишься?

💔Ты ж программист? А запрограммируй мне новый телефон! Надо почту настроить, контакты перенести...

💔Канал ведёшь? Да все уже знают, что посты можно писать чатом жэпэтэ!

Эх, когда уже какая-нибудь жэпэтехника научится сантехнику драить?

Ура! Мы на этой неделе прервали двухлетний перерыв и таки сгоняли на ближайшие холмы на досках покататься! Чих-пых между садами, кружкáми и рабочими звонками, всего на два часа, но все равно кайф! Питерская аномалия так старательно светила, что впервые удалось рассмотреть окрестности и даже фотозафиксироваться!

Прихватили подругу — она вообще после троих детей и семилетнего перерыва первый раз катнула! На чистом героине героизме!

Мораль: засиживаться и залеживаться можно и нужно, обстоятельств всегда будет достаточно, просто добавьте к ним ещё одно — непромокаемые штаны 🍑

Много ли вы читаете блогов, где автор пишет без заглавных букв?

Я — полтора. Интуитивно мои сферы интересов там, где автор кряхтит над мыслью и клавиатурой. Оказалось, что не показалось

🙂 молодёжь (кхе-кхе) просто привыкла писать печатать строчными — первое онлайн-поколение всё-таки

🙂 строчные — негласный признак расслабленного стиля, неформального общения, разговора между делом без начала и конца

🙂 визуально ровненькие ряды буковок зумерам кажутся гармоничнее, чем академические оковы в начале предложений

В чем проблема прописных по мнению зумеров?

🙃 большая буква претендует на важность грядущей мысли, якобы твой аргумент, поданный с заглавной буквы, резко становится весомее

🙃 заглавные буквы — это про строгий стиль письма с авторитарностью традиционной грамматики. Так что при общении с коллегами зумеры таки радуют олдеров и включают автоматический ввод прописных

А теперь реалити чек: я даже не знала, где в телефоне заглавные буквы отключаются, специально пошла посмотрела, а вы заглавите или обезглавливаете?

☃️ — заглавлю!
🎃 — обезглавливаю!

Топчемся с мелким на улице. Идут навстречу девушка с молодым человеком. Лёня звонко возвещает: «Дя-дя!»

Девушка захихикала и ткнула локтем «дядю» в бок, мол, ха-ха, дядя тут нашелся!

Я говорю: «Да, дя-дя и тё-тя!»

Пауза. В светлой голове что-то переключается, и Лёня констатирует: «Баба!»

Девушке больше не смешно. Смешно дяде, стыдно мне, обидно бабушкам: ворона птица, лабрадор собака, троллейбус транспорт, девушка уже баба 😭

Если б у меня было девять жизней, я бы побывала:

Устным переводчиком (я считаю, что я только помочила ножки, да)
Послом / дипломатом
Тренером по спортивной гимнастике
Врачом
Судмедэкспертом
Дизайнером одежды
Писателем / сценаристом
Заводчиком амбулли и чихуахуа, ха-ха 🙂
Ну и родиться в мужском теле для разнообразия, вай нот

А вот Куприн в свое время не фантазировал, а действовал: прежде чем стать писателем, он успел побывать:

Военным (по образованию)
Боксером
Воздушным гимнастом
Клоуном в цирке
Землемером
Учителем
Актером
Рекламным агентом
Шарманщиком
Управляющим при строительстве дома
Взломщиком сейфов
Воздухоплавателем
Моряком
Цирюльником
Репортёром газет
Суфлёром
Кочегаром
Зубным врачом
Санитаром в морге
Продавцом клозетов
Пожарным
И конокрадом!

А ещё занимался табаководством, служил в технической конторе, был псаломщиком, работал в кузнице, разгружал арбузы, продавал кирпичи с воза козы, преподавал в училище для слепых, работал на сталелитейном заводе, исследовал чёрную металлургию, пробовал постричься в монахи. Ну и рыбачил 🙂

Тот случай, когда ничто человеческое ему было не чуждо бук-валь-но 👽

«Я хотел бы на несколько дней сделаться лошадью, растением или рыбой и побыть женщиной и испытать роды»

А кем бы вы хотели стать?

Нас снова выбесили подсчитали

Внимание, опрос: что вас бесит в рабочих чатах? Ответы:

• 40% — сообщения в нерабочее время и грамматические ошибки (спонсоры грамматических ошибок — остальные 60%?) 🤣

• 36% — долгое ожидание ответа (ну мало ли, перерыв, перекур, перекус, кофе-брейк, бранч, ланч, обед, созвон, совещание, летучка, планерка, whatnot)

• 34% — англицизмы (пока от брейншторма до митинга поколлабился в холле, уже и англицизмы проапгрейдил)

• 27% — неопределённые дедлайны и избыток смайликов (дедлайны и смайлики передают привет этажом выше 😊)

Падажжите, вам просто для счастья не хватает праздничных открыток с голубями! А семнадцатиминутные мотивационные видео все посмотрели?