Топ-3 из актуального словарного жопаса двухлетки:

Пипклиника — вызываю из поликлиники тётю-доктора, люблю пококетничать. Она от меня без ума, поэтому я затяжно болею, стараюсь как могу

Писос — мама говорит, что ей писос, а я люблю играть с пылесосом и даже даю сопли отсасывать

Мазафака — открытые гласные, чёткая артикуляция, очевидный контекст «так случайно вышло, и теперь мне очень смешно, а маме почему-то нет»

Так что если потеряли, то знайте, что у нас тут затяжной писос и полная мазафака. А пипклиника звучит как пикантный досуг, но, к сожалению, пока нет.

Всем пикантного пятничного досуга! Писос и мазафаку берём на себя! 😐

3×8 = 23

Однажды ученик Конфуция Янь Хуэй увидел на рынке спор торговца с покупателем. Покупатель кричал, что 3×8 = 23. Янь Хуэй сказал, что тот ошибается и что 3×8 = 24, но покупатель рассердился и заявил, что мнения Янь Хуэя никто не спрашивал, а если кто и может их рассудить, то только сам Конфуций. Покупатель поставил на кон свою голову, Янь Хуэй — шапку.

Конфуций, услышав историю, сказал своему ученику:
— Хуэй тебе, а не победа в споре! Ты проиграл, 3×8 = 23, отдавай ему свою шапку.

Ученик знатно офигел, но повиновался.

Дальше скучная половина истории: Янь Хуэй решил, что дед совсем спятил, и ушёл восвояси. Но Конфуций не спятил, а его мудрое предостережение уберегло ученика от удара молнии. Янь вернулся к учителю, и ему растолковали:

❌На рынке честности не жди.
❌Учи таблицу умножения, но сохраняй гибкость ума.
❌В любой непонятной ситуации ссылайся на Конфуция.
✔️Жизнь важнее шапки!

Банчок выкатил категории кешбэка на февраль:

25% — на ЦУМ — спасибо, что так слепо верите в мои денежные потоки!
20% — на какой-то новый ресторан — спасибо, и правда, после изнуряющих покупок в ЦУМе не беляшом же у вокзала голод утолять!
5% — на аттракционы и цирк — спасибо, нашли чем мать напугать! У меня дома и так и цирк, и аттракционы, кони, люди, котэ, синий трактор, кукутики, укупники и прочий бестиарий.

В итоге выбрала скромные 5% на аптеки — спасибо, подсластили пилюлю.

А вот о таком кешбэке мне только мечтать приходится — на самозанятых он не распространяется. Если вы в найме, считаю, ваша священная обязанность использовать эту возможность 👍

10 способов элегантно хвастануть, что знаешь испанский: ㅤ

💛Не по Хуану сомбреро

💛Любопытной Хуаните на меркадо нос отсепарировали

💛С именем Хуан, без имени — truhan (прохиндей)

💛Был Хуан, а стал болван, а все vino vinoвато

💛Хуан с пипой играет, а Мария с голоду помирает (pipa — курительная трубка, а не то, что вы могли подумать) ㅤ

💛Нашему Хуанито всюду гранито

💛У всякого Педрито свой апетито

💛Богат Диего: есть козел да эго

💛Наш Антонио никому не демонио

💛Хороша дочь Каталина, коли хвалит мать да бесина (vecina — соседка).

Иногда неважно, «какой fabric и сколько details» в вашем испанском, поговорки «просто fun to remember» 🙂 ㅤ

Каждое утро муж по рабочей необходимости переводит списки фруктов-овощей и прочей зеленины с русского «как слышется так и пишется» на русский приличествующий. По сути, мужу просто надо переслать список, но он граммарнаци не может отправить документы с явными ошибками. Смотрите, какие жемчуга таят делопроизводственные берега:

Гуруша конфигурация
Силива желтий
Перец зелень
Марков по корейский
Апелсин
Кулубника
Тиква
Диня
Шавел
Карнишон (от слова carne — мясо)
Эжевика
Цукуни
Яблоко голоден

И абсолютный хит среди меня — бухта. Угадаете, что это?

Барабанная дрожь....
3,2,1...

Пухто!

Здесь должно быть мусорно-лирическое отступление: в СПб и Ленобласти так называют большой металлический контейнер для сбора мусора. Слово уже давно в ходу у народа, а изначально это аббревиатура «пункт утилизации и хранения твердых отходов»

Так неизвестный работник фруктово-овощного склада навсегда пришвартовал свой челн в бухту моего воображения.

Теперь и в вашу тоже 🤣🤣🤣

Я настолько соскучилась по иностранной речи и «международным переговорам», что сижу в китайской столовке и прислушиваюсь, как официант говорит всем «Нихао» при подаче блюд.

Подходит моя очередь.
— Нихао ма! — улыбается китаец.
— Нихао! Сьесье! — в моей голове это значит «Здравствуйте! Спасибо!», но с четырьмя тонами никогда не знаешь, что ляпнула на самом деле.

Судя по восторженной тарабарщине в ответ, я таки назвала его чай ссаньем покойной Мурки 😰

Мем-индикатор утренней бодрости: кто нажал три раза подряд, тому срочно за кофе 🏃‍♂️

Когда я поступала в Политех (а я поступала, да, на экономику), вступительные экзамены у всех вузов были свои, ЕГЭ ещё только вводили. В Политехе была возможность поступить досрочно, двумя волнами — в феврале и марте. Такие экзамены назывались олимпиадами и считались сложнее июльских экзаменов общей волны.

Я даже не помню почему мы вдруг решили искать репетитора. Я училась в математическом классе, имела четверку, на курсы от вуза полгода отходила, там тоже сложностей не испытывала.

Но вот после Нового года мы нашли молодого профессора. На первом же занятии он разбросал передо мной пачку экзаменационных бланков и ушёл. Мол, решай, что можешь. В бланке 20 заданий разных тем и уровней сложности, на экзамене нужно успеть нарешать свой максимум, даётся два часа.

Начала щёлкать. Профессор кислых щей вернулся минут через 20, молча глянул, дал решать другой вариант и снова ушёл. Вернулся в облаке кофе и сосисонов и говорит, а чего логарифм не берёшь? Да я б лучше сосиску взяла, но могу и логарифм взять. Беру я логарифм, а он не берётся.

Так мы (не)случайно нашли тему, которую я почему-то неосознанно избегала. А потом профессор лихо расписал парочку примеров, и с тех пор логарифмы перестали меня напрягать.

Походы к репетитору закончились на третьем занятии. Приезжаю после февральской олимпиады, стою на пороге:
— Ну что, троечка?
— Нет!
— Что, четвёрка?!
— Нет!
— Уу, что двойка?...
— Нет!
— А что тогда?? — тут надо бы обидеться, что других оценок для меня он не мыслил, но...
— Пятёрка!
— А че тогда пришла?

Февральские олимпиады считались самыми сложными, поэтому добытые пятёрки сохранялась на все последующие попытки поступления. Можно было сдавать второй профильный предмет до победного. Так что, независимо от английского и русского, с математикой у меня вопрос был решён.

Мораль сей байки: чтоб шарить в математике, запивайте кофе сосисонами — и мозгу белок, и вам энергия!

Инглиш я сдюжила на мартовской олимпиаде. Но это уже совсем другая история ☝

Пойманный в январе логарифм помог затащить экзамен уже в феврале, а представьте, если так каждую недопонятую тему ловить на подлете?

Если регулярно проводить диагностику пройденных тем, а не копить пробелы? Так можно и нудную физику полюбить, и увлеченным биологом стать, и в артиклях раз и навсегда разобраться. А если тестироваться у молодого приятного препода, подобранного тебе по психотипу, то можно и нервы поберечь, и мотивацию поддержать, и уверенность в своих силах укрепить.

Ребята из онлайн-школы «Точно сдам» помогают школьникам закрыть пробелы, подготовиться к экзаменам или к пересдачам, выучить новый язык.

Формат подберут индивидуально, помогут и с мотивацией, и с психологическим состоянием. Работают со сложными подростками, которые ничего не хотят, с детьми с особенностями в развитии, с детьми на домашнем обучении.

Мы никогда не отказываем сложным детям — наоборот, ищем подход и доводим до результата.

В Telegram-канале ребята открыто делятся своими кейсами и историями учеников — там можно увидеть, как проходят занятия и каких результатов добиваются ученики.

Самое крутое — это бесплатная диагностика знаний по любому предмету. Можно просто прийти проверить уровень, и не важно в каком классе учится ребёнок, хоть в 1м, хоть в 11м.

Даже если ребенок уже занимается с кем-то дополнительно, все равно сходите на бесплатную диагностику — шальных логарифмов ради, нервяку вопреки. А устранить пробелы всегда можно самостоятельно или со своим преподом 🙌

На фото юная администрация жопаса: логарифмы тогда ещё в «Секретных материалах» 😂

Напомнило:

Хорошилище грядет из ристалища на позорище по гульбищу в мокроступах и с растопыркой.

Переводится как:

Франт идет из цирка в театр по бульвару в галошах и с зонтиком.

Шутка в том, что второе предложение нам понятнее, хотя полностью состоит из заимствований 🧠

Велик и могуч, конечно.

Жиргонизмы — трехзначное:

1. Фэйри, хозяйственное мыло, сода с уксусом.
2. Три подхода бёрпи и кардио на беговой дорожке.
3. Ватрушка — заколдованное слово: можно смело игнорировать вызывающее обилие калорий, если периодически пользоваться вторым значением — катать на ватрушке потомка 🤓

Жирогондня

Однажды муж решил начать новую жизнь с понедельника и купил годовой абонемент в фитнес-клуб. Недорого, всего за 17000 рублей, совсем рядом с домом, со всеми тренажерами, групповыми занятиями, фитнес-баром...

Чувствуете, да?
Клуб заранее оправдываться начинает!

Муж сходил один раз. Сказал, что очень много народа, и это утром, а что ж тогда вечером творится! С тех пор я его троллю, как дорого он ходит на спорт — 17 тыщ за тренировку!

Далее должна быть реклама онлайн-фитнеса. Но развязка неожиданная: клуб через год закрылся.

А я думаю, где теперь куча людей из очереди на тренажеры? В очереди за макзавтраком на 800ккал? В очереди в поликлинику? Неужто дома тренироваться стали?

«Да не, не может быть!» — подумала я, закрывая очередную зарядку с Ольгой Дерендеевой. Вот теперь реклама онлайн-фитнеса: семь минут потягушек — и жить стало чуть приятнее. Тащиться никуда не надо, осаждать тренажеры не надо, фантазировать, какие места сушили феном, не надо, отдавать 17 тыщ затренировку не надо! Купила себе вечную подписку и всё, выбирай что душеньке угодно! Там и танцы, и йога, и бокс, и потягушки для ленивцев, и чëтольконе!

— Как правильно неужто?
— Слитно.
— Ты гуглишь?
— Нет, я рекламу пишу. Про тебя. Про твой годовой абонемент за 17 тыщ.
— Нуу, когда это было! Клуб давно закрылся, а я ушёл из спорта!


Не уходите из спорта! Он теперь как холодильник — буквально в шаге от дивана! Оформляйте подписку на Fitstars и получайте за выполненные тренировки подарки — сертификаты, фитнес-костюм или спорт инвентарь. А ещё приятный бонус — доступ к личному нейро-нутрициологу на 3 месяца (стоимостью 2590р). 

По горделивому промокоду ЖОПАС скидка 70% на все тарифы до конца февраля 😘