Топ-3 из актуального словарного жопаса двухлетки:

Пипклиника — вызываю из поликлиники тётю-доктора, люблю пококетничать. Она от меня без ума, поэтому я затяжно болею, стараюсь как могу

Писос — мама говорит, что ей писос, а я люблю играть с пылесосом и даже даю сопли отсасывать

Мазафака — открытые гласные, чёткая артикуляция, очевидный контекст «так случайно вышло, и теперь мне очень смешно, а маме почему-то нет»

Так что если потеряли, то знайте, что у нас тут затяжной писос и полная мазафака. А пипклиника звучит как пикантный досуг, но, к сожалению, пока нет.

Всем пикантного пятничного досуга! Писос и мазафаку берём на себя! 😐

3×8 = 23

Однажды ученик Конфуция Янь Хуэй увидел на рынке спор торговца с покупателем. Покупатель кричал, что 3×8 = 23. Янь Хуэй сказал, что тот ошибается и что 3×8 = 24, но покупатель рассердился и заявил, что мнения Янь Хуэя никто не спрашивал, а если кто и может их рассудить, то только сам Конфуций. Покупатель поставил на кон свою голову, Янь Хуэй — шапку.

Конфуций, услышав историю, сказал своему ученику:
— Хуэй тебе, а не победа в споре! Ты проиграл, 3×8 = 23, отдавай ему свою шапку.

Ученик знатно офигел, но повиновался.

Дальше скучная половина истории: Янь Хуэй решил, что дед совсем спятил, и ушёл восвояси. Но Конфуций не спятил, а его мудрое предостережение уберегло ученика от удара молнии. Янь вернулся к учителю, и ему растолковали:

❌На рынке честности не жди.
❌Учи таблицу умножения, но сохраняй гибкость ума.
❌В любой непонятной ситуации ссылайся на Конфуция.
✔️Жизнь важнее шапки!

Банчок выкатил категории кешбэка на февраль:

25% — на ЦУМ — спасибо, что так слепо верите в мои денежные потоки!
20% — на какой-то новый ресторан — спасибо, и правда, после изнуряющих покупок в ЦУМе не беляшом же у вокзала голод утолять!
5% — на аттракционы и цирк — спасибо, нашли чем мать напугать! У меня дома и так и цирк, и аттракционы, кони, люди, котэ, синий трактор, кукутики, укупники и прочий бестиарий.

В итоге выбрала скромные 5% на аптеки — спасибо, подсластили пилюлю.

А вот о таком кешбэке мне только мечтать приходится — на самозанятых он не распространяется. Если вы в найме, считаю, ваша священная обязанность использовать эту возможность 👍

10 способов элегантно хвастануть, что знаешь испанский: ㅤ

💛Не по Хуану сомбреро

💛Любопытной Хуаните на меркадо нос отсепарировали

💛С именем Хуан, без имени — truhan (прохиндей)

💛Был Хуан, а стал болван, а все vino vinoвато

💛Хуан с пипой играет, а Мария с голоду помирает (pipa — курительная трубка, а не то, что вы могли подумать) ㅤ

💛Нашему Хуанито всюду гранито

💛У всякого Педрито свой апетито

💛Богат Диего: есть козел да эго

💛Наш Антонио никому не демонио

💛Хороша дочь Каталина, коли хвалит мать да бесина (vecina — соседка).

Иногда неважно, «какой fabric и сколько details» в вашем испанском, поговорки «просто fun to remember» 🙂 ㅤ

Каждое утро муж по рабочей необходимости переводит списки фруктов-овощей и прочей зеленины с русского «как слышется так и пишется» на русский приличествующий. По сути, мужу просто надо переслать список, но он граммарнаци не может отправить документы с явными ошибками. Смотрите, какие жемчуга таят делопроизводственные берега:

Гуруша конфигурация
Силива желтий
Перец зелень
Марков по корейский
Апелсин
Кулубника
Тиква
Диня
Шавел
Карнишон (от слова carne — мясо)
Эжевика
Цукуни
Яблоко голоден

И абсолютный хит среди меня — бухта. Угадаете, что это?

Барабанная дрожь....
3,2,1...

Пухто!

Здесь должно быть мусорно-лирическое отступление: в СПб и Ленобласти так называют большой металлический контейнер для сбора мусора. Слово уже давно в ходу у народа, а изначально это аббревиатура «пункт утилизации и хранения твердых отходов»

Так неизвестный работник фруктово-овощного склада навсегда пришвартовал свой челн в бухту моего воображения.

Теперь и в вашу тоже 🤣🤣🤣

Я настолько соскучилась по иностранной речи и «международным переговорам», что сижу в китайской столовке и прислушиваюсь, как официант говорит всем «Нихао» при подаче блюд.

Подходит моя очередь.
— Нихао ма! — улыбается китаец.
— Нихао! Сьесье! — в моей голове это значит «Здравствуйте! Спасибо!», но с четырьмя тонами никогда не знаешь, что ляпнула на самом деле.

Судя по восторженной тарабарщине в ответ, я таки назвала его чай ссаньем покойной Мурки 😰

Мем-индикатор утренней бодрости: кто нажал три раза подряд, тому срочно за кофе 🏃‍♂️