ИГРЫ ДЕТЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ ОЧЕНЬ НРАВЯТСЯ ВЗРОСЛЫМ, часть 4: иерархические игры между детьми

Продолжаем говорить про детские игры. Еще один интересный формат взаимодействия, который часто можно наблюдать между детьми — это иерархические игры. В них обычно кто-то главный, а кто-то находится в зависимых ролях.

Это не только «дочки-матери», которые обычно не смущают взрослых, но и игры в собачку (кошечку) и хозяина, где один ребенок может ходить на четвереньках на поводке. Или игры в короля и прислугу, где один командует и приказывает, а второй исполняет приказы.

Самое главное в таком взаимодействии — обоюдное согласие детей на те роли, которые они занимают. Игра происходит с согласия всех участников, когда всем нравится и всем интересно. В остальном это нормальные и естественные игры, которые вытекают из иерархической природы привязанности.

****
Вебинары, которые можно купить в записи:
✅ «Почему дети обманывают и как на это реагировать?»
✅ Как говорить с детьми о смерти
✅ Похвала. Подводные камни и практические решения

ИГРЫ ДЕТЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ ОЧЕНЬ НРАВЯТСЯ ВЗРОСЛЫМ, часть 5: игры в смерть и болезнь.

Еще один вид игр, который не просто настораживает, а часто пугает взрослых — это игры в тяжелые болезни, смерть и похороны. Но и здесь я хочу вас успокоить.
Дети не рождаются со знанием о смерти, они сталкиваются с ним только через несколько лет после рождения, когда их психика готова встретиться с тем, что наша жизнь конечна. Факт смерти для ребенка означает не просто саму смерть, а расставание со своими привязанностями, прерывание связи и контакта с теми, кто заботится о ребенке.

Это тяжелое осознание, и требуется время для того, чтобы ребенок смог смириться с мыслью о конечности жизни в нашем мире. И здесь приходит на помощь сила игры, дающей возможность безопасно прикоснуться к таким сильным и уязвимым эмоциям. Такие игры взрослым не нужно инициировать специально. Если у ребенка будет такая потребность, психика сама подтолкнет его игру в нужном направлении. Но и прерывать такие игры не нужно.

Тема адаптации ребенка к тому, что в этом мире есть смерть - большая и объемная. Это не то, что стоит скрывать от ребенка или замалчивать об этом. Но сразу появляется много вопросов - когда говорить? Говорить ли специально? Что говорить? А если ребенок уже боится, что мама умрет? А если он столкнулся с реальной потерей? Все это вы можете узнать на моем вебинаре "Как говорить с детьми о смерти". Его можно купить в записи и смотреть в удобное для вас время здесь: Как говорить с детьми о смерти, вебинар в записи

ПОДАРОК ТОЛЬКО ИМЕННИННИКУ? ИЛИ ВСЕМ ДЕТЯМ В СЕМЬЕ?
У ребёнка день рождения, и он получает подарки. А стоит ли дарить подарки другим детям в семье?

На этот вопрос нет правильного или неправильного ответа. Каждая семья сама определяет правила и традиции.

👨‍👩‍👦‍👦У нас с супругом два сына. Вчера младшему исполнилось 9 лет. Я расскажу, как с подарками поступаем мы.

На детские дни рождения мы дарим подарки ОБОИМ детям.

🎁Именинник получает главный большой подарок. А второй ребёнок тоже получает подарок, обычно чуть меньше. Это может быть какой-то приятный сувенир, небольшая игрушка или что-то еще. У него праздник старшего или младшего брата и для него это тоже важный день.

Почему мы решили сделать именно так?
✔️Подарок это не про саму игрушку.
Он укрепляет чувство ценности, значимости и принадлежности для ребёнка - как для самого именинника, так и для второго ребенка. А это 3 и 4 уровни привязанности из шести.

✔️Праздник старшего или младшего брата даёт ощущение важности родственных связей между детьми и укрепляет отношения между ними.

✔️Ребёнок не станет эгоистом только от того, что тоже получил подарок в день рождения брата.
Жизнь ещё успеет побыть жесткой к детям. Мы хотим их порадовать.

✔️И ещё семейные традиции дают детям ощущение стабильности.

❤️Но, повторюсь, это не единственное правильный вариант. Каждая семья выбирает свои правила. Поделитесь в комментариях, вы дарите подарок только имениннику?👇🏻👇🏻

К сожалению, не знаю автора этого ролика - но говорю ему большое спасибо. Очень наглядно про то, что слышат от взрослых дети, как неприятно это звучит или выглядит, как ранит. И часто в адрес детей это звучит так легко, как будто так и надо. Но так не надо.

И это не говорит о том, что нужно допускать вседозволенность. Но любой запрет, любое ограничение можно сказать так, что будет больно и унизительно. И это не вызовет искреннего желания исправить, а только создал ощущение собственной плохости, никчемности или вызовет приступ гнева.
А можно ограничивать, и даже строго и однозначно. Но с уважением к личности ребёнка. Без унижения, пренебрежения, пристыживания.

Берегите своих детей ❤️Жизнь их и так столкнёт много с чем. Им не нужны от нас унижения, отвержение, оскорбления, чтобы «подготовиться» ко взрослой жизни. Лучше с ней справляется тот, кто ценит и любит себя. Потому что когда-то его ценили и любили те, от кого он зависел.
❤️

Дети часто отталкивают одного взрослого и тянутся ко второму. Например, ребенок играет с папой, а маме говорит: «Уходи!». Когда он наедине с одним родителем - все хорошо. Появляется второй - ребенка как подменили. Означает ли это, что он не любит того, кого отталкивает? Нет!

Пока у детей не начала созревать способность к интеграции, они способны удержать в фокусе только одну активную привязанность, фокусироваться на чем-то одном, испытывать одну эмоцию или чувство. Второе не помещается, так как еще не созрела способность удерживать больше одного импульса одновременно.
Настроен на одного - отталкивает второго.

Гордон Ньюфелд назвал это поляризацией привязанности. Ребенка притягивает к одному полюсу, и он автоматически отталкивает все, что находится на другом. Как магнит.

Способность к интеграции, чтобы удерживать в фокусе больше одной привязанности ОДНОВРЕМЕННО, только начинает созревать ближе к пяти годам.

КАК РЕАГИРОВАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ВАС ОТТАЛКИВАЕТ
🔹Не принимать на свой личный счет. Вас не разлюбили, отношения не испорчены. Не делайте из этой ситуации проблемы.

🔹Если вам сейчас ничего от ребенка не нужно, просто покажите ему, что его поведение не разрушает вашу связь. Например: «Да, я слышу, что ты хочешь сейчас играть с папой. Как захочешь, приходи ко мне».

Продолжение в следующем посте⬇️

/начало выше/
🔹Если важно, чтобы ребенок переключился на вас, сначала завладейте его вниманием. Поймайте взгляд, улыбку, кивок, прикоснитесь к ребенку, назовите его по имени, побудьте немного в его поле зрения, поинтересуйтесь, что он делает и так далее. Небольшое действие или присутствие, которое позволит ребенку настроиться на вас.

- Человек, с которым ребенок играет, тоже может помочь ему переключиться на вас и перекинуть ниточки связи. Например, если мама играет с ребенком и знает о возможном сопротивлении, то можно сказать заранее: «Скоро придет папа, и вы пойдете гулять». Или мама может поприветствовать папу: «Кто это к нам пришел? Твой папа, ура!». Можно привнести элементы игры, доброго юмора и так далее.

И просто помните, что постепенно дети перерастают эту особенность и смогут удерживать в фокусе больше одной привязанности. Это нормальная незрелость детей-дошкольников.
Варлакова Юлия

Короткий ответ на вопрос о том, может ли вообще не быть привязанности между ребенком и взрослым? А еще про глубину, надежность и безопасность привязанности.
Посты про шесть уровней привязанности здесь https///instagram.com/na_storone_rebenka

Вчера вечером перед сном мы с детьми поссорились. Сначала между ними что-то пошло не так, а потом я взорвалась - от усталости. Покричали, хлопнули дверьми - и каждый ушел в свою комнату. Со злостью, со своим чувствами обиды и разочарования. Я была разгневанная, уставшая, чувствовала свою правоту. И больше всего мне хотелось просто лечь спать. И не идти ни к кому в комнату.
Я помню себя маленькую, когда мама также уходила и закрывалась на кухне, переставая разговаривать. Я знаю, что взрослому гораздо легче ощущать перспективу - что сегодня поссорились, завтра помирились. Что мамой своим детям я быть не перестала. Но дети переживают это совсем по-другому. Они полностью зависят от нас, взрослых. Их психика бьет тревогу при любой угрозе привязанности.
Я могу быть уставшей и раздраженной. Но я знаю, как важна эта ниточка связи, особенно перед сном.

Направлять поведение детей - это важно. Помогать им справляться со сложными ситуациями, подсказывать, учить - это важно. Но это очень сложно делать, когда отношения не в порядке.

✅ Нужно не больше наказаний и нравоучений, а больше связи, что бы не терять влияние на своих детей.

Разговор о поведении ребёнка всего можно немного отложить, чтобы восстановить связь. Чтобы ребенок был способен слышать.
Не обязательно оправдывать поступки ребёнка. Но всегда можно сказать о том, что я не перестала быть твоей мамой от этой ссоры. Решим все завтра. Я тебя люблю, хоть и злюсь сейчас. До завтра, спокойной ночи!

Огонек теплоты к детям в наших сердцах не гаснет никогда, даже когда его не видно за злостью, гневом или усталостью. Он в вас точно есть, я знаю ❤️Берегите отношения с детьми.

Хочу поделиться с вами небольшим видео на эту тему ⬇️

🎁 «МАМА, ЧТО ТЫ МНЕ КУПИЛА?»
Когда я куда-то ухожу, дети часто ждут, что я вернусь не с пустыми руками. Сладости, маленькие сюрпризы или хотя бы фрукты.

На пороге меня встречает классическая фраза «А что ты нам купила?»

И это может выглядеть так, как будто ребенок ждет не взрослого, не любимого родителя, а какие-то материальные блага, покупки и подарки.

❤️Но однажды мой старший сын сказал фразу, которая напрочь изменила мое представление о том, чего же на самом деле ждут дети, ожидая каких-то покупок от родителя, когда он уходит. Когда я вернулась откуда-то и сказала, что я ничего не купила, то он сказал мне: «Когда ты приходишь и ничего мне не приносишь, у меня такое ощущение, что ты забываешь обо мне, когда тебя нет дома...».

🎁Это ожидание - этом про близость, про отношения, про то, как ребенку важно ощущать связь со взрослым, находясь в физической разлуке. Если видеть эту потребность за вопросом «А что ты купила?», то можно найти разные способы выйти из ситуации.

⛔️И это совсем НЕ означает, что каждый раз вы обязаны возвращаться домой с подарками.

В следующем посте в картинках расскажу, почему дети так ждут материальные подарки.

Немного новостей о моих профессиональных изменениях в жизни.

Почти 10 лет назад, когда мой младший сын был совсем маленьким, я искала ответы на свои родительские вопросы о воспитании ребенка.
Я пришла в Институт Ньюфелда и....не смогла уйти. Прошла Интенсив 1 и 2, потом поступила на преподавательскую программу и стала вести курсы для родителей и специалистов помогающих профессий в Институте.
В подходе развития на основе привязанности Гордона Ньюфелда я нашла опоры всему тому, что интуитивно было внутри меня - заботливое, чуткое воспитание ребенка, отношения и привязанность как основа взросления.

Но жизнь идет и меняется - в прошлом году я брала паузу в ведении курсов. А в этом году я решила не возвращаться в ряды преподавателей.

Причины ухода - исключительно мои личные.

Остаюсь с уважением ко всем моим коллегам, Институту, Ольге Писарик, и, конечно же, Гордону Ньюфелду.
Продолжаю рекомендовать курсы Института всем родителям.

Из психологии я никуда не ухожу. Работа с моими клиентами, индивидуальная и семейная терапия, консультации - все остается. Все также буду вести соц.сети - писать о детях и взрослых. В сентябре будем продолжать наш расширенный вводный курс по IFS-терапии.
Никуда не деваюсь, просто меняется маршрут.

✅ Поддержка в комментариях принимается и приветствуется 🙂 Потому что в начале изменений всегда волнительно и тревожно.

На фото - я в Белграде, в Сербии.

Продолжение про подарки - следующим постом ⬇️

Утешить взрослого человека – не значит убаюкать его ласковыми словами о том, что всё пройдёт, или иллюзорно снизить для него степень серьёзности происходящего.

Такое только для детей. Для детей любого возраста.

Там, где ребёнок вырос, утешить можно, дав опереться на себя, и оставаться бережным, пока человек, выходя на территорию беспощадной правды, формирует свой личный смысл всего того, что ему приходится пережить прямо сейчас и предстоит потом…

Взрослое утешение не пережёвывает за другого те вещи, которые человек должен обмыслить сам, иначе это будет вложением в его беспомощность.

Точно такую же, какой награждают своих совсем не маленьких детей гиперопекающие родители, убеждённые в том, будто всего лишь хотят уберечь их от опасностей, а на самом деле упорно не признающие в них возможность самостоятельно справляться со всем тем, чем полна абсолютно любая жизнь.

Утешить – значит дать знать, что человек не потерял для тебя ценности в своей боли, в своём временном ступоре, в своей тревожной растерянности, в своей сегодняшней неспособности справиться самому.

Утешить – значит дать возможность проговорить всё, что есть, и как есть… и слушать, слушать, слушать.

Утешить – значит не вставать в иерархичное покровительство, показывающее, что с тобой такого точно не случится.

Утешить – значит не подкармливать его самообман, но помочь отыскать наиболее безопасные точки.

Утешить – значит просто оставаться человечным.

Иногда для этого и слов не нужно.
Достаточно дать знать, что ты здесь…

И не стоит думать, что в утешении нуждаются только хронически слабые, только наиболее напуганные, только не умеющие брать ответственность.
Мы все в нём нуждаемся.
Как в сне…

Из книги «Помощь за открытой дверью. Психотерапия реальностью», Лиля Град

На фото - Черногория, Будва

“Что, если цель состоит в том, чтобы облегчить доступ к тому, кто вы есть на самом деле, а не в том, чтоб забыть, кто вы есть?”

Последнее время я в силу некоторых обстоятельств все больше погружаюсь в тему нейроразнообразия и нейроотличий. И вижу, как много стигм, осуждения и непринятия есть в обществе. Как много непонимания того, что это такое. Поэтому, углубляясь сама в эту тему, решила делиться с вами.

Я написала большую статью - про недостаточность диагностики СДВГ у женщин. Про то, что многие вообще не знают, что у них СДВГ. Про то, как они могут с раннего возраста усвоить от общества, а потом уже и сами считают себя неряхами, лентяйками, хаотичными и дезорганизованными, истеричными, инфантильными, тупыми, ни на что не способными, недостаточно хорошими родителями и так далее. Какими только ярлыками не награждает общество таких людей, реагируя только на поведение.

Это не означает, в отношении общества к СДВГ у мужчин и у детей нет перекосов. Просто сейчас читаю книгу именно про женщин.

Я перевела выдержки из этой шикарной книги “A Radical Guide for Women with ADHD: Embrace Neurodiversity, Live Boldly, and Break Through Barriers” (“Радикальное руководство для женщин с СДВГ: принять нейроразнообразие, жить смело и выйти за пределы ограничений”).

“Мы считаем, что целью работы с СДВГ должно быть не преодоление, коренное изменение или иное искажение того, кто вы есть, а продвижение к вашим надеждам и мечтам, углубление ваших отношений с самим собой и использование ваших сильных сторон и голоса. для создания пространств и отношений, которые работают на вас.
Стратегии и организационная помощь должны облегчить вам жизнь и успокоить ваши внутренние переживания, но к ним не следует подходить как к способу починить «испорченный товар» или превратить вас в кого-то другого, кроме вас самих”.

Статья длинная, поэтому добро пожаловать на сайт https://vjulia.ru/neurodiversity/
А комментарии можно писать здесь. Буду рада вашим откликам.

Вы говорите своим детям, что вы любите их одинаково? Я очень люблю эту мысль от Адель Фабер и Элейн Мазлиш. Вместо того чтобы демонстрировать одинаковую любовь… «Я люблю тебя так же, как и твою сестру». покажите ребенку, что любите его по-особенному «Ты – единственный в целом мире. Никто не может занять твое место».

☀️☀️☀️ 19 августа, в субботу, я могу провести несколько разовых консультаций насчет детей и детско-родительских отношений. Онлайн, Зум.
Стоимость 6000 рублей/60 минут.

Кому интересно - пишите в комментариях или мне лично @vjuliapsy

С какими вопросами можно прийти - смотрите на картинке.
Всем желающим - добро пожаловать!

Думаю сегодня про то, что внутренние изменения и рост происходит тогда, когда внутри есть пространство для того, чтобы относиться к самой себе с сопереживанием, принятием, заботой и добротой вместо самобичевания (первое),
И при этом иметь мужество честно взглянуть на себя со стороны (второе).
Первое без второго приводит к искажению реальности, второе без первого - к усилению внутренних критиков и попаданию в замкнутый круг.

Многочисленные поездки этого года в одиночку, переезд в Грузию и много неожиданных сложных ситуаций (когда ломался чемодан, опаздывала на рейс, терялась и не знала куда идти, не понимала, как оформить документы) - для меня хороший опыт о том, что с другими людьми надо говорить словами через рот ))

Когда нужна помощь, совет, информация, когда вообще непонятно чего делать и как будто нет выхода и нормального решения - спрашивать, узнавать, говорить с людьми, которые пережили подобный опыт, просить помощи.

Не ждать, пока догадаются сами, поймут, не пытаться справиться самой. Не обижаться на то, что догадались. Не считать это личным отвержением.

Допускать, что другой может отказать в ответ на просьбу. И все равно говорить.

…Вокруг огромное количество помощи, поддержки и нужной информации.

…Мир людей прекрасен и отзывчив.

…С людьми не пропадёшь ))

Надо только включить в себе взрослую кнопочку, не ждать, что другие догадаются о моих потребностях - а организовывать себе тех людей, кто поможет донести чемоданы, подскажет дорогу и лучшие способы перевода денег и много-много всего другого )) Знакомые и незнакомые, близкие и чужие, вживую и в чатах релокантов - любая помощь и информация доступна, если просить, говорить и спрашивать 🙂 И не бояться обращаться к незнакомым людям.

Люди разные, но в большинстве случаев, оказывается ))), они отзывчивые и адекватные ) Особенно, когда хорошо понимают, чего конкретно от них хотят и как они могут помочь.

Когда нужно сказать ребёнку «Нет», в чем-то его ограничить, мы часто делаем это слишком поздно. Думаем, что ребёнок догадается или поймёт сам, тянем. А потом начинаем говорить, когда мы уже раздражены или дошли до точки кипения.
Или иногда мы говорим не прямо, сами увиливаем от прямого «Нет, родной, я не могу тебе этого разрешить», а потом, когда ребёнок не понимает - злимся.

И в итоге срываемся на ребёнка, потом корим себя или его - и это просто замкнутый круг.

ЧТО МОЖЕТ ПОМОЧЬ?
🔹 Не тяните и не откладывайте. Нужно что-то запретить - сделайте это, пока вы его в состоянии говорить спокойно.

🔹Сначала можно сказать ребёнку, что вы слышите и понимаете, что ему важно или интересно то, что вы собираетесь запретить.
Например: «Да, я вижу, как тебе хочется ещё одну конфету. Ты так их любишь! Нет, родной, сейчас больше нельзя. Только после ужина».
«Да, тебе очень весело кидать мяч, ты ловко делаешь это. Нет, кидать в дверь нельзя, стекло может разбиться»

🔹Подумайте заранее, как вы хотите сформулировать запреты. Поставьте себя на место ребёнка - что вам хотелось бы услышать от взрослого, который что-то запрещает? Найдите для себя простые и понятные фразы, запишите разные варианты дословно. Тренируйтесь, чтобы найти слова, подходящие вам и вашему ребёнку.

🔹Если ребёнок плачет или злится в ответ на запрет - имеет право. Не ругайте, не критикуйте, признайте, что он имеет право так себя чувствовать, сохраняя при этом ваш запрет.
«Да, ты плачешь, ты так этого хотел. Я тебя понимаю». Или просто побудьте рядом для поддержки.

ПОТРЕБНОСТИ И ВНУТРЕННИЕ ЧАСТИ

Мы, люди, рождаемся целостными. Наша нервная система идеально устроена для того, чтобы получать связь и безопасность от окружающих.

...Мы приходим в мир в поисках опыта безопасности.

Мы верим, что окружающие обеспечат ее нам, удовлетворяя наши потребности, — пока мы не научимся иному. С удовлетворением каждой потребности в младенчестве — криком, который утешается теплом любящего другого человека, молоком матери, или мягким и нежным укачиванием перед сном — наша безопасность подтверждается.

Иллис Кеннеди (травма-терапевт и IFS, EMDR-терапевт) говорит о том, что когда достаточное количество наших потребностей не удовлетворено, мы начинаем развивать разные способы приспособления - либо для удовлетворения наших потребностей, либо для их подавления.

Даже несмотря на то, что в этом возрасте мы крайне ограничены в восприятии мира, наша крошечная нервная система начинает усваивать и отличать, что защищает нас от опасности.
...Возможно, мы учимся улыбаться и ворковать, чтобы заинтересовать взрослых, которые о нас заботятся - потому что они не реагируют на наши крики.
...Или, может быть, наши взрослые непредсказуемы в своей реакции на нас, поэтому мы подходим к ним с колебаниями и не знаем, позволить ли себе расслабиться в безопасности, или же воздвигнуть стену, чтобы защититься от непредсказуемости.
...В некоторых случаях мы можем научиться подавлять свои собственные потребности, даже приглушать чувство голода и сигналы в туалет - потому что мы опасаемся, что эти потребности не будут удовлетворены.

В IFS (Internal Family Systems) эти состояния мозга и способы адаптироваться мы называем внутренними частями. Эти части ощущаются как сущности внутри нас, каждая из которых обладает собственными эмоциями, ощущениями, воспоминаниями, поведением, ролями или работой.

Продолжение в следующем посте ⬇️

Начало выше ⬆️
С каждым новым испытанием, которое мы переживаем, эти части все больше формируют внутри нас разные способы, чтобы помочь нам справиться с подобными ситуациями в будущем и лучше реагировать на них. Эти части берут на себя различную работу в нашей системе и несут бремя в ответ на трудности, с которыми мы столкнулись.

Например, у нас может развиться часть, доставляющая удовольствие людям - в ответ на то, что наши потребности не удовлетворяются в младенчестве. У нас может развиться депрессивная часть, которая помогает заглушить наши эмоции. Или у нас может развиться гневливая часть, которая считает, что защищает нас от боли.

Каждая из этих частей служит определенной цели, поэтому ни одна часть в модели IFS не считается плохой.

Однако мы склонны отводить взгляд от тех частей себя, которые мы считаем плохими, неправильными или в каком-то смысле бесполезными.

Многие из нас верят, что если мы отвлечемся от чего-то, это поможет удержать что-то неприятное на расстоянии.

❤️ Но на самом деле мы обнаруживаем, что если мы игнорируем свои части, они изо всех сил стараются быть услышанными и становятся сильнее. Напротив, когда мы делаем паузу и знакомимся с ними, они имеют тенденцию смягчаться и чувствовать себя лучше.