Вот пишу я эти посты про уровни отношений и думаю
Мы редко с партнерами доходим выше второго уровня. Не знаю как у Вас, у меня точно.
Даже если дети уже есть и вы «перескочили» и пытаетесь догонять и взрослеть параллельно.
И вот есть такой закон жизни: пока ты не пройдёшь свой урок, ты так до конца дней и будешь встречать людей, которые будут «подсвечивать» тебе твои травмы.
Можешь менять партнёров хоть каждый месяц. Они будут всё равно нажимать на одни и те же болевые точки
Тогда в чём смысл убегать?)
Да и каждый раз вы начинаете с первого уровня. С самого начала.
(Мы не берём в расчет отношения, где тебя не уважают, насилие и прочее)
Мы редко с партнерами доходим выше второго уровня. Не знаю как у Вас, у меня точно.
Даже если дети уже есть и вы «перескочили» и пытаетесь догонять и взрослеть параллельно.
И вот есть такой закон жизни: пока ты не пройдёшь свой урок, ты так до конца дней и будешь встречать людей, которые будут «подсвечивать» тебе твои травмы.
Можешь менять партнёров хоть каждый месяц. Они будут всё равно нажимать на одни и те же болевые точки
Тогда в чём смысл убегать?)
Да и каждый раз вы начинаете с первого уровня. С самого начала.
(Мы не берём в расчет отношения, где тебя не уважают, насилие и прочее)
Что нам передали под видом “любви”?
Иногда человек приходит на сессию и говорит: «Я её люблю… и ненавижу себя за то, что сделал».
Например, мужчина изменил жене. Он искренне переживает, корит себя, говорит о любви — но внутри у его любви и вины нет границы.
Ему когда-то передали любовь как вину. В детстве он мог слышать: «Если ты меня любишь — делай так, как мне больно/неприятно/тяжело».
Или «если любишь — терпи», «если любишь — молчи».
И тогда любовь = страдание. Любишь сильнее → делаешь больнее (себе или другому).
Партнер его даже может простить. Но если внутри живёт связка «боль = любовь», он бессознательно сделает ещё хуже — например, изменит с близким человеком. Потому что так он “любит сильнее”. Это не про злость. Это про сценарий.
А если такую же связку человек разворачивает к себе, то чтобы “любить себя”, ему нужно себя наказывать: пить, разрушать отношения, бить себя тревогой, заниматься самосаботажем. Потому что любовь у него = вина и боль.
Есть и другой вариант передачи “любви”.
Например, родители говорили: «Доехал — позвони, мы переживаем», «Мы за тебя тревожимся», *«Главное — ничего с тобой не случись». *
И если это повторялось годами, ребёнок получил скрытый посыл: любовь = тревога.
И когда он вырастает, он ищет партнёра, который будет беспокоиться, контролировать, переживать.
Если такого нет — тревогу он создаёт себе сам:
— «Я переживаю за своё здоровье», — «За работу», — «За деньги», — «За отношения».
Потому что так он “любит себя”. Через тревогу.
Что с этим делать? Практика перепрошивки внутренней “любви”
Берём лист бумаги, складываем.
1 колонка пишем сверху — «Любовь». 2 колонка пишем — «Переживаю за тебя / Вина / Тревога» (ваш вариант).
В столбик с переживанием выписываем все чувства, состояния, мысли, которые у вас с этим связаны. Например: страх, тревога, контроль, вина, самонаказание.
На листе «Любовь» мы переиначиваем эти же слова в плюс: тревога → спокойствие вина → принятие контроль → доверие страх → смелость.
Это важно. Вы учите психику новой формуле любви.
Разрываем лист посередине — по линии между «любовью» и «тревогой».
Часть с тревожностью, виной, самонаказанием — уничтожаем: сжечь, разорвать, выбросить.
Часть с новой формулой любви — сохраняем: кладём в ежедневник, под подушку, в шкаф — куда хотите. Чтобы напоминало: любовь — не тревога и не боль.
Запомните: События настоящего поднимают не раны, а триггеры на то, что пора исцелять. Они не приходят случайно — они зовут нас вернуть себе настоящую любовь, а не её искаженную копию.
Иногда человек приходит на сессию и говорит: «Я её люблю… и ненавижу себя за то, что сделал».
Например, мужчина изменил жене. Он искренне переживает, корит себя, говорит о любви — но внутри у его любви и вины нет границы.
Ему когда-то передали любовь как вину. В детстве он мог слышать: «Если ты меня любишь — делай так, как мне больно/неприятно/тяжело».
Или «если любишь — терпи», «если любишь — молчи».
И тогда любовь = страдание. Любишь сильнее → делаешь больнее (себе или другому).
Партнер его даже может простить. Но если внутри живёт связка «боль = любовь», он бессознательно сделает ещё хуже — например, изменит с близким человеком. Потому что так он “любит сильнее”. Это не про злость. Это про сценарий.
А если такую же связку человек разворачивает к себе, то чтобы “любить себя”, ему нужно себя наказывать: пить, разрушать отношения, бить себя тревогой, заниматься самосаботажем. Потому что любовь у него = вина и боль.
Есть и другой вариант передачи “любви”.
Например, родители говорили: «Доехал — позвони, мы переживаем», «Мы за тебя тревожимся», *«Главное — ничего с тобой не случись». *
И если это повторялось годами, ребёнок получил скрытый посыл: любовь = тревога.
И когда он вырастает, он ищет партнёра, который будет беспокоиться, контролировать, переживать.
Если такого нет — тревогу он создаёт себе сам:
— «Я переживаю за своё здоровье», — «За работу», — «За деньги», — «За отношения».
Потому что так он “любит себя”. Через тревогу.
Что с этим делать? Практика перепрошивки внутренней “любви”
Берём лист бумаги, складываем.
1 колонка пишем сверху — «Любовь». 2 колонка пишем — «Переживаю за тебя / Вина / Тревога» (ваш вариант).
В столбик с переживанием выписываем все чувства, состояния, мысли, которые у вас с этим связаны. Например: страх, тревога, контроль, вина, самонаказание.
На листе «Любовь» мы переиначиваем эти же слова в плюс: тревога → спокойствие вина → принятие контроль → доверие страх → смелость.
Это важно. Вы учите психику новой формуле любви.
Разрываем лист посередине — по линии между «любовью» и «тревогой».
Часть с тревожностью, виной, самонаказанием — уничтожаем: сжечь, разорвать, выбросить.
Часть с новой формулой любви — сохраняем: кладём в ежедневник, под подушку, в шкаф — куда хотите. Чтобы напоминало: любовь — не тревога и не боль.
Запомните: События настоящего поднимают не раны, а триггеры на то, что пора исцелять. Они не приходят случайно — они зовут нас вернуть себе настоящую любовь, а не её искаженную копию.
😢1
Почему мы пытаемся расстаться, так и не увидев рядом настоящего человека?
Многие уходят из отношений, так и не сняв свою проекцию с партнёра.
Мы входим в пару не «с чистого листа». За плечами — прошлые отношения, первый опыт любви, предательства, родители, бабушки, дедушки, травматичные сцены, идеализированные фантазии об «идеальном партнёре».
И всё это мы нахлобучиваем на того живого человека, который сегодня стоит рядом.
Мы видим в нём не его. Мы видим папу, маму, отчима, бывшего, первую любовь, которая ранила. И каждый раз, когда он делает что-то «не так», внутри нас поднимается не сегодняшний эмоциональный отклик — поднимается прошлое.
Что делать?
При каждой ссоре — прежде чем обвинять партнёра — напишите письмо. Просто выплесните на лист всё, что хочется сказать в моменте.
Потом прочитайте. И задайте себе вопрос:
«Кому из моего прошлого это на самом деле адресовано?»
Очень часто это письмо — не партнёру.
Это мамино «ты меня не слышишь», папино «ты снова меня бросаешь», бабушкино «будь удобной», бывшего «я опять не важна».
Когда вы дописываете письмо тому, кому оно реально принадлежит, — пелена спадает. Вы вдруг видите, что ваш партнёр здесь и сейчас — ни при чём. Вы разговаривали не с ним. Вы разговаривали с травмой.
Спросите себя:
Где, когда и с кем я чувствовал(а) себя так в детстве?
Кто сейчас говорит через меня?
На кого я смотрю, когда смотрю на партнёра?
Осознание этого — момент, когда проекция растворяется, а вы впервые видите перед собой живого человека, а не собранный из боли «голографический портрет» прошлого.
Многие уходят из отношений, так и не сняв свою проекцию с партнёра.
Мы входим в пару не «с чистого листа». За плечами — прошлые отношения, первый опыт любви, предательства, родители, бабушки, дедушки, травматичные сцены, идеализированные фантазии об «идеальном партнёре».
И всё это мы нахлобучиваем на того живого человека, который сегодня стоит рядом.
Мы видим в нём не его. Мы видим папу, маму, отчима, бывшего, первую любовь, которая ранила. И каждый раз, когда он делает что-то «не так», внутри нас поднимается не сегодняшний эмоциональный отклик — поднимается прошлое.
Что делать?
При каждой ссоре — прежде чем обвинять партнёра — напишите письмо. Просто выплесните на лист всё, что хочется сказать в моменте.
Потом прочитайте. И задайте себе вопрос:
«Кому из моего прошлого это на самом деле адресовано?»
Очень часто это письмо — не партнёру.
Это мамино «ты меня не слышишь», папино «ты снова меня бросаешь», бабушкино «будь удобной», бывшего «я опять не важна».
Когда вы дописываете письмо тому, кому оно реально принадлежит, — пелена спадает. Вы вдруг видите, что ваш партнёр здесь и сейчас — ни при чём. Вы разговаривали не с ним. Вы разговаривали с травмой.
Спросите себя:
Где, когда и с кем я чувствовал(а) себя так в детстве?
Кто сейчас говорит через меня?
На кого я смотрю, когда смотрю на партнёра?
Осознание этого — момент, когда проекция растворяется, а вы впервые видите перед собой живого человека, а не собранный из боли «голографический портрет» прошлого.
👍2
Уровень пятый
Как король и королева управляют своим государством
Мы привыкли читать сказки о том, как герои проходят испытания, находят друг друга, женятся… и точка. Дальше — «они жили долго и счастливо». Но что было потом? Как они управляли своим королевством? Как справлялись с бытом, деньгами, детьми, задачами? Об этом — молчание.
А ведь именно здесь начинается пятый уровень отношений — уровень совместного управления своей реальностью.
**Пятый уровень — это не про страсть.
Это про государство, которое вы строите вдвоём.**
Семья на этом уровне — это маленькая держава. Со своими законами, ресурсами, стратегией и дипломатией. Это когда важно уже не только «люблю», но и:
— кто берёт на себя какую часть ответственности, — какие у нас цели — краткосрочные и долгосрочные, — как мы увеличиваем ресурсы, — как поддерживаем друг друга в профессиональной реализации, — как мы воспитываем детей — через авторитет или через мудрость, — кто из нас — больше про разум, а кто — про интуицию.
На этом уровне пробуждаются два архетипа: Монарх и Королева.
Но знаешь, что самое удивительное?
Историй про совместное правление почти нет.
Патриархальные сказки учили мальчиков — быть правителями. Матриархальные — девочек. Но сказок, где Король и Королева правят вместе — практически не сохранилось.
Хотя должны были быть. Их отголоски звучат где-то между строк:
Почему этот уровень такой сложный?
Потому что здесь появляется то, чего не было раньше:
1. Конкуренция за власть.
Кто главный? Кто решает? Кого слушают дети? Чьи деньги — «главнее»?
Это уже не подростковые ссоры. Здесь ставки выше — ресурсы, влияние, усталость, ожидания.
2. Ролевой конфликт.
Король ждёт, что Королева будет мягкой. Королева ждёт, что Король будет сильным. И никто не спрашивает: А это про реального человека рядом — или про фантазию из детства?
3. Угроза «войны».
Когда в отношениях забывают о любви и начинают бороться за право быть правым.
Страшная фраза: «Я тебя уничтожу». Появляется, только если когда-то было много любви. Потому что только тот, кому доверяли полностью, знает, куда бить.
Как пройти пятый уровень?
Есть один древний принцип, записанный не в сказках, а в самой жизни:
Служить друг другу в реализации общего замысла.
Не «кто важнее», а «как мы вместе вытаскиваем свою Репку». Как в той старой сказке:
Дед тянет. Бабка помогает. Внучка — бабке. И каждый важен. И без кого-то одного — ничего бы не вышло.
Вот формула пятого уровня: Взаимопомощь → распределение → уважение → общая цель.
И да, любовь здесь уже не огонь в глазах. Она — как тихий свет, который помогает оставаться командой, когда тяжело.
**И, может быть, именно мы —
первое поколение, которое сможет описать сказку о настоящем совместном правлении.**
Не о том, где один правит, а другой украшает трон. А о том, где два человека создают свою страну: дом, который живёт по правилам зрелости, поддержки и мудрости.
Ведь именно такие пары однажды смогут сказать:
«Мы прошли путь вместе. Мы не победили друг друга. Мы построили королевство, в котором хочется жить».
Как король и королева управляют своим государством
Мы привыкли читать сказки о том, как герои проходят испытания, находят друг друга, женятся… и точка. Дальше — «они жили долго и счастливо». Но что было потом? Как они управляли своим королевством? Как справлялись с бытом, деньгами, детьми, задачами? Об этом — молчание.
А ведь именно здесь начинается пятый уровень отношений — уровень совместного управления своей реальностью.
**Пятый уровень — это не про страсть.
Это про государство, которое вы строите вдвоём.**
Семья на этом уровне — это маленькая держава. Со своими законами, ресурсами, стратегией и дипломатией. Это когда важно уже не только «люблю», но и:
— кто берёт на себя какую часть ответственности, — какие у нас цели — краткосрочные и долгосрочные, — как мы увеличиваем ресурсы, — как поддерживаем друг друга в профессиональной реализации, — как мы воспитываем детей — через авторитет или через мудрость, — кто из нас — больше про разум, а кто — про интуицию.
На этом уровне пробуждаются два архетипа: Монарх и Королева.
Но знаешь, что самое удивительное?
Историй про совместное правление почти нет.
Патриархальные сказки учили мальчиков — быть правителями. Матриархальные — девочек. Но сказок, где Король и Королева правят вместе — практически не сохранилось.
Хотя должны были быть. Их отголоски звучат где-то между строк:
«Жили-были король с королевой. Они умели слушать друг друга. Решения принимали вместе. Видели лучшее в людях. И потому их государство процветало».
Почему этот уровень такой сложный?
Потому что здесь появляется то, чего не было раньше:
1. Конкуренция за власть.
Кто главный? Кто решает? Кого слушают дети? Чьи деньги — «главнее»?
Это уже не подростковые ссоры. Здесь ставки выше — ресурсы, влияние, усталость, ожидания.
2. Ролевой конфликт.
Король ждёт, что Королева будет мягкой. Королева ждёт, что Король будет сильным. И никто не спрашивает: А это про реального человека рядом — или про фантазию из детства?
3. Угроза «войны».
Когда в отношениях забывают о любви и начинают бороться за право быть правым.
Страшная фраза: «Я тебя уничтожу». Появляется, только если когда-то было много любви. Потому что только тот, кому доверяли полностью, знает, куда бить.
Как пройти пятый уровень?
Есть один древний принцип, записанный не в сказках, а в самой жизни:
Служить друг другу в реализации общего замысла.
Не «кто важнее», а «как мы вместе вытаскиваем свою Репку». Как в той старой сказке:
Дед тянет. Бабка помогает. Внучка — бабке. И каждый важен. И без кого-то одного — ничего бы не вышло.
Вот формула пятого уровня: Взаимопомощь → распределение → уважение → общая цель.
И да, любовь здесь уже не огонь в глазах. Она — как тихий свет, который помогает оставаться командой, когда тяжело.
**И, может быть, именно мы —
первое поколение, которое сможет описать сказку о настоящем совместном правлении.**
Не о том, где один правит, а другой украшает трон. А о том, где два человека создают свою страну: дом, который живёт по правилам зрелости, поддержки и мудрости.
Ведь именно такие пары однажды смогут сказать:
«Мы прошли путь вместе. Мы не победили друг друга. Мы построили королевство, в котором хочется жить».
👍1
Кстати, у меня есть классная книга, которую я очень люблю. Это медитативная история о путешествии двух непохожих друзей для тех, кто ищет свой пусть
Обожаю «гадания» по книгам.
Пишите в комментариях страницу от 8 до 155 и я вышлю Вам Ваше послание🪄
Обожаю «гадания» по книгам.
Пишите в комментариях страницу от 8 до 155 и я вышлю Вам Ваше послание
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Сейчас поймала интересный период. Сижу и пересматриваю старые сериалы детства. Не думала, что с таким удовольствием буду смотреть «Зену – королеву воинов». 😅
Вчера скачала игру «Рога и копыта» и чуть не убилась, что нельзя поставить WinC Club
Привет, я 30-летняя тётя, которая внезапно вернулась в детство. 🫠
Иногда возвращение к маленьким радостям – это всё, что нужно, чтобы почувствовать себя живой.
Давайте вспомним какие сериалы смотрели в детстве?))
Вчера скачала игру «Рога и копыта» и чуть не убилась, что нельзя поставить WinC Club
Привет, я 30-летняя тётя, которая внезапно вернулась в детство. 🫠
Иногда возвращение к маленьким радостям – это всё, что нужно, чтобы почувствовать себя живой.
Давайте вспомним какие сериалы смотрели в детстве?))
Дети жестокие. Это факт.
В детстве у меня была странная суперспособность — выглядеть «не так». Мамины вещи, прыщи, вечный хвост. Полный комплект «гадкого утёнка».
Однажды друзья подруги выдали: «Ты зачем с этой бомжихой возишься?» Смеялись. Нам было лет по 12. Классика школьной эмпатии.
Я тогда сделала неправильный вывод: стыдно — быть собой. А чтобы не было стыдно, надо срочно стать другой.
Прошло много лет. Внешность изменилась, жизнь тоже. А вот стыд — хитрый. Он не исчезает, он просто прячется.
Иногда он вылезает в самый неожиданный момент и начинает прикидываться «здравым анализом»: а так ли я выгляжу, а туда ли я иду, а не подумают ли чего.
В психологии есть простой и важный шаг — назвать чувство.
Не «со мной что-то не так», а: — мне стыдно — мне неловко — мне страшно быть обесцененной
И второй шаг — спросить себя: когда я уже чувствовала это раньше?
Часто ответ находится не во вчерашнем дне, а где-то в детстве или подростковом возрасте.
Это не значит, что сейчас ты живёшь неправильно. Это значит, что психика вспоминает старый опыт и пытается тебя защитить.
И вот что я поняла. Это чувство — не про сегодняшний день. Это привет из детства, где тебя оценивали без фильтров и эмпатии.
Дети жестокие. Но взрослая жизнь хороша тем, что теперь можно не верить каждому чужому мнению. Даже если оно когда-то ранило.
В детстве у меня была странная суперспособность — выглядеть «не так». Мамины вещи, прыщи, вечный хвост. Полный комплект «гадкого утёнка».
Однажды друзья подруги выдали: «Ты зачем с этой бомжихой возишься?» Смеялись. Нам было лет по 12. Классика школьной эмпатии.
Я тогда сделала неправильный вывод: стыдно — быть собой. А чтобы не было стыдно, надо срочно стать другой.
Прошло много лет. Внешность изменилась, жизнь тоже. А вот стыд — хитрый. Он не исчезает, он просто прячется.
Иногда он вылезает в самый неожиданный момент и начинает прикидываться «здравым анализом»: а так ли я выгляжу, а туда ли я иду, а не подумают ли чего.
В психологии есть простой и важный шаг — назвать чувство.
Не «со мной что-то не так», а: — мне стыдно — мне неловко — мне страшно быть обесцененной
И второй шаг — спросить себя: когда я уже чувствовала это раньше?
Часто ответ находится не во вчерашнем дне, а где-то в детстве или подростковом возрасте.
Это не значит, что сейчас ты живёшь неправильно. Это значит, что психика вспоминает старый опыт и пытается тебя защитить.
И вот что я поняла. Это чувство — не про сегодняшний день. Это привет из детства, где тебя оценивали без фильтров и эмпатии.
Дети жестокие. Но взрослая жизнь хороша тем, что теперь можно не верить каждому чужому мнению. Даже если оно когда-то ранило.
🔥1
Кино по выходным 🎬 СМОТРЕТЬ ВСЕМ!
«Быть Эрикой» — сериал о том, как переписать свою жизнь
(и почему это не про исправление ошибок)
Если бы вам дали шанс вернуться в прошлое — что бы вы изменили?
Канадский сериал «Быть Эрикой предлагает неожиданный и очень терапевтичный ответ: менять нужно не события, а отношение к ним.
О чём сериал? 32-летняя Эрика уверена, что её жизнь — сплошная череда неудач. Работа не та, отношения не те, решения — «ошибочные».
В момент отчаяния в её жизни появляется странный терапевт — доктор Том. Он не сидит напротив с блокнотом и не кивает сочувственно. Он отправляет Эрику… в прошлое. Прямо в те моменты, о которых она жалеет больше всего.
Но это не история в стиле «вернись и всё исправь».
Очень быстро становится ясно: — не всё можно изменить — не всё зависит от нас — некоторые события неизбежны (в том числе смерть близких)
И вот здесь начинается самое интересное.
Главная мысль сериала: нашу жизнь формируют не события, а смысл, который мы им придаём.
Старые убеждения — «я неудачница», «со мной всегда что-то не так», «я всё испортила» — продолжают управлять настоящим, даже если прошлое давно закончилось.
Что меняется у Эрики?
• Она видит родителей не «виноватыми взрослыми», а живыми людьми со страхами и ограничениями — и учится прощать. • Понимает, что «правильные» с точки зрения общества решения могут быть абсолютно чужими ей. • Она не становится идеальной. Она становится собой.
Финал терапии — не идеальная жизнь. А внутренняя опора.
Когда мы перестаём воевать с прошлым и принимаем его как часть себя, настоящее начинает меняться само.
Это сериал-медитация для всех, кто хоть раз думал: «Вот если бы я тогда…»
Он мягко напоминает: машины времени не существует, но ключ к изменениям — уже у нас в голове.
Очень рекомендую посмотреть. А потом — прислушаться к себе.
«Быть Эрикой» — сериал о том, как переписать свою жизнь
(и почему это не про исправление ошибок)
Если бы вам дали шанс вернуться в прошлое — что бы вы изменили?
Канадский сериал «Быть Эрикой предлагает неожиданный и очень терапевтичный ответ: менять нужно не события, а отношение к ним.
О чём сериал? 32-летняя Эрика уверена, что её жизнь — сплошная череда неудач. Работа не та, отношения не те, решения — «ошибочные».
В момент отчаяния в её жизни появляется странный терапевт — доктор Том. Он не сидит напротив с блокнотом и не кивает сочувственно. Он отправляет Эрику… в прошлое. Прямо в те моменты, о которых она жалеет больше всего.
Но это не история в стиле «вернись и всё исправь».
Очень быстро становится ясно: — не всё можно изменить — не всё зависит от нас — некоторые события неизбежны (в том числе смерть близких)
И вот здесь начинается самое интересное.
Главная мысль сериала: нашу жизнь формируют не события, а смысл, который мы им придаём.
Старые убеждения — «я неудачница», «со мной всегда что-то не так», «я всё испортила» — продолжают управлять настоящим, даже если прошлое давно закончилось.
Что меняется у Эрики?
• Она видит родителей не «виноватыми взрослыми», а живыми людьми со страхами и ограничениями — и учится прощать. • Понимает, что «правильные» с точки зрения общества решения могут быть абсолютно чужими ей. • Она не становится идеальной. Она становится собой.
Финал терапии — не идеальная жизнь. А внутренняя опора.
Когда мы перестаём воевать с прошлым и принимаем его как часть себя, настоящее начинает меняться само.
Это сериал-медитация для всех, кто хоть раз думал: «Вот если бы я тогда…»
Он мягко напоминает: машины времени не существует, но ключ к изменениям — уже у нас в голове.
Очень рекомендую посмотреть. А потом — прислушаться к себе.
❤2
История про маленькое доверие
В детстве я проводила всё лето на даче. Мы с подружкой любили играть с взрослыми девочками — тянуло туда, где казалось интереснее.
Однажды они позвали нас показать гнездо сороки. Помню, как мы ехали туда на велосипедах, как шли через широкое поле, как солнце садилось низко и казалось, что всё вокруг светится🌅
В гнезде сидели птенцы.
Девочки гладили их, а нам даже в голову не пришло, что трогать их руками нельзя. Над нами кружила мама-сорока, тревожная, резкая.
Взрослые сказали, что если мы их потрогаем, мама почувствует запах человека и выкинет птенцов.
Все расстроились. И было принято странное, детское и одновременно серьёзное решение — каждый заберёт по одному.
Мне достался самый маленький. Розовый, почти прозрачный, как кусочек весны. Все остальные уже были оперившиеся, а этот — хрупкий и тёплый, будто совсем недавно вылупился.
Я несла его домой и думала, что бабушка меня выгонит вместе с ним.
Сорока осталась жить с нами. В коробке с сеном. Её поили из пипетки, потом она ела комбикорм. Дедушка вставал рано — с пяти утра сорока уже сидела с открытым ртом и требовала завтрак.
Однажды мы потеряли пипетку. Испугались, что она её проглотила. Искали везде. — Ну всё, — сказала бабушка. — Подохнет. Но пипетка нашлась рядом. Помню это облегчение.
Мы учили её летать. Сначала падала. Потом научилась. Днём летала по участку, садилась рядом с бабушкой, пока та мыла посуду, прилетала к дедушке смотреть, как он строит баню, а вечером возвращалась домой — к себе на жёрдочку.
У девочек птенцы сбежали. А моя осталась. Со временем она начала летать к соседям, смотреть, что они делают, и все её узнавали.
В сентябре я написала сочинение «Как я провела лето». Учительница обвинила меня во вранье. Маме пришлось приходить и подтверждать правду. А даже если бы это была фантазия ребёнка — попробуй ещё сочини историю с такими подробностями.
Мораль
Сорока была маленькой и хрупкой, но мне доверили её, и она выжила. Я заботилась, наблюдала, учила летать — и всё это осталось со мной навсегда.
Иногда жизнь забирает кого-то или что-то, но опыт «я смогла, я заботилась, я не бросила» остаётся внутри. И из таких историй рождается внутренняя опора, которую у нас никто не сможет отнять.
Интересно… нам домашние любимцы для чего-то посылаются?🤔
В детстве я проводила всё лето на даче. Мы с подружкой любили играть с взрослыми девочками — тянуло туда, где казалось интереснее.
Однажды они позвали нас показать гнездо сороки. Помню, как мы ехали туда на велосипедах, как шли через широкое поле, как солнце садилось низко и казалось, что всё вокруг светится🌅
В гнезде сидели птенцы.
Девочки гладили их, а нам даже в голову не пришло, что трогать их руками нельзя. Над нами кружила мама-сорока, тревожная, резкая.
Взрослые сказали, что если мы их потрогаем, мама почувствует запах человека и выкинет птенцов.
Все расстроились. И было принято странное, детское и одновременно серьёзное решение — каждый заберёт по одному.
Мне достался самый маленький. Розовый, почти прозрачный, как кусочек весны. Все остальные уже были оперившиеся, а этот — хрупкий и тёплый, будто совсем недавно вылупился.
Я несла его домой и думала, что бабушка меня выгонит вместе с ним.
Сорока осталась жить с нами. В коробке с сеном. Её поили из пипетки, потом она ела комбикорм. Дедушка вставал рано — с пяти утра сорока уже сидела с открытым ртом и требовала завтрак.
Однажды мы потеряли пипетку. Испугались, что она её проглотила. Искали везде. — Ну всё, — сказала бабушка. — Подохнет. Но пипетка нашлась рядом. Помню это облегчение.
Мы учили её летать. Сначала падала. Потом научилась. Днём летала по участку, садилась рядом с бабушкой, пока та мыла посуду, прилетала к дедушке смотреть, как он строит баню, а вечером возвращалась домой — к себе на жёрдочку.
У девочек птенцы сбежали. А моя осталась. Со временем она начала летать к соседям, смотреть, что они делают, и все её узнавали.
В сентябре я написала сочинение «Как я провела лето». Учительница обвинила меня во вранье. Маме пришлось приходить и подтверждать правду. А даже если бы это была фантазия ребёнка — попробуй ещё сочини историю с такими подробностями.
Мораль
Сорока была маленькой и хрупкой, но мне доверили её, и она выжила. Я заботилась, наблюдала, учила летать — и всё это осталось со мной навсегда.
Иногда жизнь забирает кого-то или что-то, но опыт «я смогла, я заботилась, я не бросила» остаётся внутри. И из таких историй рождается внутренняя опора, которую у нас никто не сможет отнять.
Интересно… нам домашние любимцы для чего-то посылаются?🤔
❤2
Любые наши желания всегда подразумевают разрушение прошлой жизни. А мы цепляемся за неё когтями.
И тогда кажется: «Я же хочу лучшего… почему же становится только хуже?»
Потому что ты не отпускаешь. Ты не даёшь разрушиться. Ты держишься из страха.
Отпусти старую работу. Отпусти прежние роли. Иногда — даже старых друзей, отношения
Не бойся. Не бойся. Не бойся!
Об этом говорят везде. Даже в том мультфильме, который я недавно рекомендовала.
А теперь остановись на секунду.
Чего ты хочешь по‑настоящему? Твоя главная мечта — какая она?
И задай себе самый честный вопрос: что должно быть разрушено, чтобы она могла случиться?
Иногда конец — это не потеря. А единственный возможный вход в новую жизнь.
И тогда кажется: «Я же хочу лучшего… почему же становится только хуже?»
Потому что ты не отпускаешь. Ты не даёшь разрушиться. Ты держишься из страха.
Отпусти старую работу. Отпусти прежние роли. Иногда — даже старых друзей, отношения
Не бойся. Не бойся. Не бойся!
Об этом говорят везде. Даже в том мультфильме, который я недавно рекомендовала.
А теперь остановись на секунду.
Чего ты хочешь по‑настоящему? Твоя главная мечта — какая она?
И задай себе самый честный вопрос: что должно быть разрушено, чтобы она могла случиться?
Иногда конец — это не потеря. А единственный возможный вход в новую жизнь.
❤2
Женственность — это не страдание.
Это когда вы, наконец, перестаёте заниматься ерундой
Я всё чаще вижу одно и то же.
Умные, живые, глубокие женщины тратят свою жизнь на:
— бесконечные переживания о людях, которые их не выбирают
— анализ переписок
— ожидание «ну вдруг он…»
— драму там, где давно пора выйти и закрыть дверь
И всё это под соусом «я чувствительная», «я так люблю», «мне сейчас тяжело».
Стоп.
В мире слишком много интересного, чтобы проживать свою жизнь в страдании.
Женственность — это не терпение.
Не ожидание.
Не самопожертвование.
Женственность — это фокус на себе.
Когда женщина:
— ухаживает за телом
— развивает вкус и интеллект
— вкладывается в навыки
— расширяет свою реальность
— и перестаёт делать из боли центр своей личности
«А где взять время?»
Я скажу жёстко, но честно.
Время появляется ровно в тот момент, когда вам становится важнее вы, чем чужие реакции.
Легко сказать? Поверьте, я пишу только то, о чем сама знаю и что проживала. И знаю как из этого выбраться.
Когда мне было плохо
Я:
— пошла учиться
— начала играть на гитаре
— читала
— вкладывала деньги и энергию в развитие
У меня не было времени страдать, потому что я была занята собой.
Если конкретно — чем можно заняться вместо страданий:
Тело
— массаж
— растяжка / пилатес / танцы
— уход за кожей и волосами не «на бегу», а осознанно
Голова
— книги, которые вы всё откладываете
— обучение (не обязательно «для заработка», иногда — для роста)
— терапия, а не подружки и переписки до ночи
Душа
— творчество
— музыка
— дневники
— тишина без телефона
Столько книг не прочитано.
Столько навыков не освоено.
Столько версий вас — не раскрыто.
И вместо этого — страдание.
Этот пост не про «будь позитивной».
Он про возврат ответственности за свою жизнь.
Пока вы страдаете — жизнь проходит.
Пока вы вкладываетесь в себя — вы становитесь той женщиной, вокруг которой всё выстраивается само.
И да.
Иногда лучший акт женственности — заняться уже собой.
Как окружающие будут уважительно относится, когда ты (самый близкий человек для себя) себя не уважаешь.
В комментариях оставлю перечень классных вещей, чем заняться.
Это когда вы, наконец, перестаёте заниматься ерундой
Я всё чаще вижу одно и то же.
Умные, живые, глубокие женщины тратят свою жизнь на:
— бесконечные переживания о людях, которые их не выбирают
— анализ переписок
— ожидание «ну вдруг он…»
— драму там, где давно пора выйти и закрыть дверь
И всё это под соусом «я чувствительная», «я так люблю», «мне сейчас тяжело».
Стоп.
В мире слишком много интересного, чтобы проживать свою жизнь в страдании.
Женственность — это не терпение.
Не ожидание.
Не самопожертвование.
Женственность — это фокус на себе.
Когда женщина:
— ухаживает за телом
— развивает вкус и интеллект
— вкладывается в навыки
— расширяет свою реальность
— и перестаёт делать из боли центр своей личности
«А где взять время?»
Я скажу жёстко, но честно.
Время появляется ровно в тот момент, когда вам становится важнее вы, чем чужие реакции.
Легко сказать? Поверьте, я пишу только то, о чем сама знаю и что проживала. И знаю как из этого выбраться.
Когда мне было плохо
Я:
— пошла учиться
— начала играть на гитаре
— читала
— вкладывала деньги и энергию в развитие
У меня не было времени страдать, потому что я была занята собой.
Если конкретно — чем можно заняться вместо страданий:
Тело
— массаж
— растяжка / пилатес / танцы
— уход за кожей и волосами не «на бегу», а осознанно
Голова
— книги, которые вы всё откладываете
— обучение (не обязательно «для заработка», иногда — для роста)
— терапия, а не подружки и переписки до ночи
Душа
— творчество
— музыка
— дневники
— тишина без телефона
Столько книг не прочитано.
Столько навыков не освоено.
Столько версий вас — не раскрыто.
И вместо этого — страдание.
Этот пост не про «будь позитивной».
Он про возврат ответственности за свою жизнь.
Пока вы страдаете — жизнь проходит.
Пока вы вкладываетесь в себя — вы становитесь той женщиной, вокруг которой всё выстраивается само.
И да.
Иногда лучший акт женственности — заняться уже собой.
Как окружающие будут уважительно относится, когда ты (самый близкий человек для себя) себя не уважаешь.
В комментариях оставлю перечень классных вещей, чем заняться.
🔥3
Я сейчас читаю Берта Хеллингера про порядки любви. Он пишет не только про семьи, но и говорит о порядке в организациях.
И там была мысль, которая меня озадачила.
Хеллингер говорит: даже если человек приходит сразу на руководящую должность, в иерархии организации он всё равно занимает последнее место. Потому что он пришёл последним.
И дальше — ещё сложнее: руководитель становится эффективным тогда, когда руководит так, будто находится внизу.
Я долго сидела с этим. Что значит — руководить с низшей позиции? Где здесь сила, а где самообесценивание?
И вдруг мне в голову пришла очень древняя аналогия.
История, где Иисус моет ноги своим ученикам.
В той культуре это была работа слуги. Самая нижняя позиция. И он делает это, оставаясь Учителем.
Не чтобы унизиться. Не чтобы понравиться. А чтобы показать: истинная власть не нуждается в доказательствах.
И тогда у меня сложилось.
Руководить «снизу» — это не про слабость и не про удобство. Это про внутреннее место.
Про то, что ты: — не над людьми, а за процесс — не используешь систему, а служишь ей — выдерживаешь больше, поэтому можешь вести
И, кажется, формула здесь такая:
Истинный лидер может позволить себе быть внизу, потому что внутри он уже наверху.
И именно это чувствуется. Всегда.
И там была мысль, которая меня озадачила.
Хеллингер говорит: даже если человек приходит сразу на руководящую должность, в иерархии организации он всё равно занимает последнее место. Потому что он пришёл последним.
И дальше — ещё сложнее: руководитель становится эффективным тогда, когда руководит так, будто находится внизу.
Я долго сидела с этим. Что значит — руководить с низшей позиции? Где здесь сила, а где самообесценивание?
И вдруг мне в голову пришла очень древняя аналогия.
История, где Иисус моет ноги своим ученикам.
В той культуре это была работа слуги. Самая нижняя позиция. И он делает это, оставаясь Учителем.
Не чтобы унизиться. Не чтобы понравиться. А чтобы показать: истинная власть не нуждается в доказательствах.
И тогда у меня сложилось.
Руководить «снизу» — это не про слабость и не про удобство. Это про внутреннее место.
Про то, что ты: — не над людьми, а за процесс — не используешь систему, а служишь ей — выдерживаешь больше, поэтому можешь вести
И, кажется, формула здесь такая:
Истинный лидер может позволить себе быть внизу, потому что внутри он уже наверху.
И именно это чувствуется. Всегда.
👍2
Там, где человек внутри уже наверху:
не нужно доказывать статус,
не нужно повышать голос,
не нужно подавлять или «играть в руководителя».
Он может:
делать простые вещи,
быть в контакте с «низом» системы,
брать на себя то, от чего другие бегут, — и от этого его вес только растёт.
Очень тонкий момент: 👉 быть внизу — это выбор, а не позиция жертвы. Жертва вынуждена быть внизу. Лидер может себе это позволить.
И ещё одна грань, которая редко проговаривается:
Люди чувствуют не роль, а внутреннюю иерархию. Если внутри пусто — внешняя «верхушка» не спасает. Если внутри есть опора — даже самый простой жест считывается как сила.
не нужно доказывать статус,
не нужно повышать голос,
не нужно подавлять или «играть в руководителя».
Он может:
делать простые вещи,
быть в контакте с «низом» системы,
брать на себя то, от чего другие бегут, — и от этого его вес только растёт.
Очень тонкий момент: 👉 быть внизу — это выбор, а не позиция жертвы. Жертва вынуждена быть внизу. Лидер может себе это позволить.
И ещё одна грань, которая редко проговаривается:
Люди чувствуют не роль, а внутреннюю иерархию. Если внутри пусто — внешняя «верхушка» не спасает. Если внутри есть опора — даже самый простой жест считывается как сила.
🔥1
ПРЕЖДЕ ЧЕМ ИДТИ К ДРУГОМУ
Мы идём к другому человеку за теплом. За поддержкой. Защитой. Опорой. Силой. Стабильностью. Телесным контактом. Признанием. Вниманием. И ещё множеством «за».
За той заботой, что недополучили в детстве. За той любовью, что должна была достаться нам по праву, но почему-то обошла стороной.
Мы идём к Другому с требованием и разочаровываемся. Потому что Другой отказывается быть функцией и выполнять все наши желания.
Отношения с партнёром могут сложиться, только если мы идём к нему за ним самим. Всё остальное становится приятным бонусом. Но не жизненной необходимостью.
Отношения будут живыми, когда у нас есть жизнь и без них. Они окажутся гармоничными, когда в них есть свобода и право каждого сказать нет.
А для этого наши собственные внутренние дыры должны быть нами увидены, поняты и наполнены. Чувства - услышаны и прожиты. Внутренние процессы - осознанны.
Иначе мы обращаемся к Другому, исключая из отношений его самого. И бьёмся о скалы равнодушия, потому что не видим его личности. Боремся с его зависимостями, потому что закрываем собственные травмы. Ранимся о его слова и не уходим, потому что верим в сказки.
Когда мы обретаем способность быть сами для себя надёжной опорой, верным другом, заботливым родителем, чужая любовь перестаёт иметь такой огромный вес.
Прежде, чем идти к Другому, сделайте шаг к себе. Найдите силу. Постройте границы. Окутайте себя вниманием. Признайте свои заслуги. Включите внутренний компас, который укажет верную цель, а не остановится на первой попавшейся.
Дайте потребностям зазвучать. Тогда получится себя понять. И сперва самим обеспечить себя тем, что так необходимо.
А Другой превратится из инструмента в живого человека. Отношения с которым будут строиться не из позиции «надо», а из искреннего «хочу».
Мы идём к другому человеку за теплом. За поддержкой. Защитой. Опорой. Силой. Стабильностью. Телесным контактом. Признанием. Вниманием. И ещё множеством «за».
За той заботой, что недополучили в детстве. За той любовью, что должна была достаться нам по праву, но почему-то обошла стороной.
Мы идём к Другому с требованием и разочаровываемся. Потому что Другой отказывается быть функцией и выполнять все наши желания.
Отношения с партнёром могут сложиться, только если мы идём к нему за ним самим. Всё остальное становится приятным бонусом. Но не жизненной необходимостью.
Отношения будут живыми, когда у нас есть жизнь и без них. Они окажутся гармоничными, когда в них есть свобода и право каждого сказать нет.
А для этого наши собственные внутренние дыры должны быть нами увидены, поняты и наполнены. Чувства - услышаны и прожиты. Внутренние процессы - осознанны.
Иначе мы обращаемся к Другому, исключая из отношений его самого. И бьёмся о скалы равнодушия, потому что не видим его личности. Боремся с его зависимостями, потому что закрываем собственные травмы. Ранимся о его слова и не уходим, потому что верим в сказки.
Когда мы обретаем способность быть сами для себя надёжной опорой, верным другом, заботливым родителем, чужая любовь перестаёт иметь такой огромный вес.
Прежде, чем идти к Другому, сделайте шаг к себе. Найдите силу. Постройте границы. Окутайте себя вниманием. Признайте свои заслуги. Включите внутренний компас, который укажет верную цель, а не остановится на первой попавшейся.
Дайте потребностям зазвучать. Тогда получится себя понять. И сперва самим обеспечить себя тем, что так необходимо.
А Другой превратится из инструмента в живого человека. Отношения с которым будут строиться не из позиции «надо», а из искреннего «хочу».
Этот год для меня стал про возвращение к себе.
Без громких побед и резких поворотов.
Скорее про моменты, когда я ловила себя на мысли:
я больше не хочу жить на автомате.
Хочу понимать, зачем я делаю то, что делаю.
Я училась слышать себя.
Обращать внимание на свои ценности и интересы.
Замечать усталость, которую раньше игнорировала.
Признавать, что привычные роли и решения мне больше не подходят —
а новых пока нет🚪
И это норм.
Этот год был про взросление.
Про то, чтобы не торопить себя с ответами.
Про умение останавливаться и честно спрашивать себя:
«А мне правда туда?»
Я училась отпускать.
Иногда тяжело, иногда с сопротивлением.
Но с пониманием, что всё, что было, — не зря.
Просто этот этап закончился.
Год был непростым.
Было много сомнений, пауз, тишины.
Но именно там я начала находить опору —
когда перестала убегать от себя.
В 2026-й я беру с собой простые, но важные намерения🎄:
✨движение вместо ожидания ясности.
Понимание, что ясность приходит не до шага, а после него.
✨разрешение быть не моноформатной.
Не вписываться целиком ни в одну рамку.
Не доказывать, что я «достаточно» рациональная или «достаточно» глубокая.
Я такая, какая есть. И этого достаточно, чтобы строить свою жизнь.
✨идти в глубину, а не в суету и постоянную спешку
✨создавать то, что даёт энергию и смысл;
✨и продолжать выбирать себя — снова и снова
С наступающим Новым годом 🤍
Без громких побед и резких поворотов.
Скорее про моменты, когда я ловила себя на мысли:
я больше не хочу жить на автомате.
Хочу понимать, зачем я делаю то, что делаю.
Я училась слышать себя.
Обращать внимание на свои ценности и интересы.
Замечать усталость, которую раньше игнорировала.
Признавать, что привычные роли и решения мне больше не подходят —
а новых пока нет🚪
И это норм.
Этот год был про взросление.
Про то, чтобы не торопить себя с ответами.
Про умение останавливаться и честно спрашивать себя:
«А мне правда туда?»
Я училась отпускать.
Иногда тяжело, иногда с сопротивлением.
Но с пониманием, что всё, что было, — не зря.
Просто этот этап закончился.
Год был непростым.
Было много сомнений, пауз, тишины.
Но именно там я начала находить опору —
когда перестала убегать от себя.
В 2026-й я беру с собой простые, но важные намерения🎄:
✨движение вместо ожидания ясности.
Понимание, что ясность приходит не до шага, а после него.
✨разрешение быть не моноформатной.
Не вписываться целиком ни в одну рамку.
Не доказывать, что я «достаточно» рациональная или «достаточно» глубокая.
Я такая, какая есть. И этого достаточно, чтобы строить свою жизнь.
✨идти в глубину, а не в суету и постоянную спешку
✨создавать то, что даёт энергию и смысл;
✨и продолжать выбирать себя — снова и снова
С наступающим Новым годом 🤍