Чтобы увидеть, как сказочная технология проявляется в реальной жизни, рассмотрим историю Лидии, которая обратилась к психологу.

Лидия и ее муж жили обычной жизнью. Но однажды муж начал задерживаться на работе и стал скрывать свой телефон.

Этап Вакцинации
Как это проявилось в жизни Лидии:

1. Введение Запрета и Отлучка
Муж потребовал личного пространства: "Не трогай мой мобильный!" Взял отпуск один, ссылаясь на работу. В сердце Лидии поселилась тревога и первое, едва заметное недоверие.

2. Явление Искусителя
Подруга рассказала, как видела мужа, покупающего дорогое женское платье. Затем другая подруга, его "сердечная поверенная", сообщила ей об измене.

3. Борьба с Вирусом
Лидия не могла поверить: "Он не может ТАК меня обманывать, мы же договорились быть честными!" Она боролась с недоверием, но оно трансформировалось в желание прояснитьситуацию.

4. Нарушение Запрета и Получение Информации
Лидия открыла компьютер и зашла в папку "Отправленные", где нашла письмо мужа к некой Даше, полное нежности. Запрет был нарушен.

5. Шоковая Реакция и Помутнение Разума
Лидия сидела на диване, не реагируя на мужа, со стеклянными глазами. Муж, увидев ее состояние, сам признался: "Ты уже все знаешь".

6. Переработка Информации и Расставание
Лидия попросила мужа собрать вещи и уйти. Начался долгий период раздельной жизни (полтора года). Лидия работала с психологом, менялась, осознавала свои потребности и то, почему эта ситуация произошла.

7. Воссоединение на Основе Нового Видения
Лидия приняла решение о разводе, освободившись от обиды и боли, и почувствовала уверенность. Она наконец-то начала "жить для себя". И только после этого, совершенно неожиданно для нее, муж пришел с цветами и снова сделал предложение.

Вывод из Истории Лидии

🔵Лидия и ее муж прошли через кризис и расставание, чтобы оба могли измениться. Как сказала сама Лидия, пережив этот опыт:
"Измена партнера — не самое страшное в семейной жизни. Гораздо опаснее обыденность и чувство, что знаешь его как свои пять пальцев."

Они оба получили "прививку от недоверия" и научились видеть друг друга свежим, мудрым взглядом.

🔵Вакцинация требует времени. Самый сложный этап — расставание (этап 6). В сказках герои вынуждены пройти долгий путь ("семь железных сапог стоптать"), чтобы переработать шок и измениться самим.

🔵Расставание — это не наказание, а необходимая пауза для роста. Оно дало Лидии возможность обрести независимость и увидеть, что она сама желала перемен.

Итог Второго Уровня: На этом этапе влюбленные отвечают на главный вопрос: "Смогу ли я любить его/ее, узнав о нем/ней нечто, что мне весьма не понравится?"

Цель — не избежать запрета, а научиться правильно реагировать на его нарушение. Партнер всегда остается интересен, и его тайны — это повод не для недоверия, а для глубокого, осознанного познания.

Сакральная близость: третий уровень отношений "Брачное ложе"

Есть уровни отношений, о которых почти не говорят. Третий уровень — самый скрытый, сакральный. В сказках и легендах о нем лишь намекают. Здесь не просто любовь — здесь встречаются интимность, чувственность, сексуальная энергия.

Современное общество привыкло смотреть на секс как на обмен гормонами или способ «снять напряжение».
Но сексуальность — это энергия высокого порядка, способная трансформировать человека и отношения.

На третьем уровне партнёры достигают пиковых переживаний — оргазма, который не только физиологический, но и эмоциональный, ментальный, духовный.
Он создаёт сильное энергетическое поле отношений, обновляет и возрождает каждого из участников.

Но здесь есть опасность: качество энергии партнёра решает всё.
Если один из партнеров несет «низкие энергии» — агрессию, манипуляции, непроработанную боль — близость превращается в энергетическую ловушку.

Истории Красной Шапочки, Машеньки и Медведя, Волка, Дракона — это не просто сказки. Это метафоры сексуального вампиризма, когда один партнер «питается» энергией другого. И даже самые сильные, духовно чистые люди могут постепенно угасать рядом с носителем низких энергий.

А вот партнёр с «высокими энергиями» способен трансформировать, открыть новые стороны себя, пробудить лучшие качества. Пример — миф о Гильгамеше и Энкиду: неделя близости с носителем высоких энергий изменила дикаря до неузнаваемости. Он стал человеком, готовым к росту и развитию.

💡 Главный урок третьего уровня отношений: Сексуальная энергия — это не просто удовольствие. Это инструмент взаимного влияния и духовного роста. И главное — разборчивость в выборе партнёра.

Каждый сексуальный контакт — это обмен энергиями, и качество этой энергии очень важно. Если человек вступает в отношения или интимные связи, не вкладывая в них сознательность, уважение и глубину, а просто гонится за поверхностным удовольствием, он расходует свою жизненную и сексуальную силу.

Частые разовые контакты без эмоциональной связи повышают тревожность, раздражительность, чувство пустоты.
Это естественная реакция организма на негармоничное расходование энергии, которое психологически воспринимается как стресс.

Если партнер бессознательно расходует энергию, он может стать «хищником» для других: привлекать людей своей харизмой, но при этом забирать их энергию, создавая эмоциональные зависимости.
Это то, что в мифах называют сексуальным вампиризмом. В конечном итоге — страдают и «жертвы», и сам человек, теряя гармонию и баланс.

Простые вопросы для самопроверки:
Что я чувствую сразу после близости?
Какие желания и ощущения приходят на следующий день, через неделю?
Получаю ли я удовлетворение на всех уровнях — телесном, эмоциональном, ментальном, духовном?

Сакральная близость — это не про «количество», а про качество, глубину и сознательность отношений. Она пробуждает, обновляет и соединяет партнеров на всех уровнях бытия.

4 уровень отношений: любовь становится созиданием

Пока мы на первых этапах, мы изучаем друг друга: соперничаем, проверяем границы, учимся доверять, открываться, быть уязвимыми.

Но однажды отношения доходят до точки, где любовь перестаёт быть только чувством и превращается в сотворчество:
Это то состояние, о котором говорят мифы и сказки — в разных культурах история одна: мужское и женское соединяются, чтобы родилась жизнь.

Реальность vs утопия
Чаще всего зачатие происходит «случайно », без подготовки... И тогда в мир приходит человек, который с первых секунд как будто спрашивает:

«А я вам нужен? Мне здесь есть место? У меня будет защита?»

И его крик — не сила. Это страх без слов.

В психологии есть важная аксиома:
У ребёнка до 14 лет нет «своих» проблем — он отражает проблемы взрослых.

Если они полны тревоги, конфликта, непонимания, одиночества — то даже самый талантливый ребёнок будет вынужден сначала выживать, а потом становиться собой.

Ребёнок, зачатый в Любви, — сильнее.
Он умнее, стойче, талантливее.
Он знает: «Меня хотели. Я — герой.

Метафора, которая всё объясняет мягче фактов:
🌿 Женщина — земля. Мужчина — семя.
Но чтобы появилось сильное растение:
земля должна хотеть принять, быть чистой и напитанной ресурсом (без внутреннего холода и войны),

А семя должно быть живым, достойным и способным плодоносить (не ранить, не разрушать, не отнимать).
Любое семя можно бросить. Но прорасти и дать плод — способно только то, которое упало в благоприятную почву.

Почему в сказках родители «старенькие»?
Потому что речь о зрелости, а не возрасте. Чтобы быть родителем — не обязательно быть идеальным. Важно быть осознанным, готовым и способным становиться опорой, а не искать её в ребёнке.

Ловушка 4 уровня
«Мы любим друг друга — значит, можно рожать» Нет. Любовь — это только начало.
Зрелость — это когда вы не просто хотите ребёнка. Вы готовы быть семьёй, даже когда устали, обижены и не согласны друг с другом.

Это когда вы: • умеете договариваться, а не только целоваться после ссоры, • знаете, кто встанет ночью, если вы оба без сил, • обсуждаете не имена для малыша, а как вы будете жить дальше, • выбираете не момент «когда хочется», а момент «когда можем».

Ребёнок приходит не в любовь. Он приходит в устойчивость.
В тепло, которое не исчезает от раздражения. В руки, которые не дрожат от страха будущего. В пару, где двое взрослые, а не двое влюблённые дети.

Любовь рождает желание. Зрелость рождает безопасность. А безопасность рождает счастливое детство.

А если вы уже родители?
Значит, ваш путь — не сожалеть о том, что было, а идти в зрелость сейчас. Параллельно, вместе, не дожидаясь «правильного момента».

Это то, что делала Психея — проходила испытания, взрослела и становилась сильнее даже будучи беременной. Именно поэтому внутренний рост родителей всегда меняет судьбу ребёнка сильнее, чем работа с ним одним.

В завершение…
💛 Любовь — это не обещание, не страсть, не возраст и не статус.
Любовь — это:
видеть другого, принимать другого и быть готовым создавать то, что будет жить дольше, чем вы.

Отношения не должны быть древнегреческой легендой, чтобы в них рождались Герои. Они просто должны быть живыми, осознанными и честными.
Сначала — станьте местом, где можно прорасти. А потом — творите свою новую жизнь.

Вот пишу я эти посты про уровни отношений и думаю
Мы редко с партнерами доходим выше второго уровня. Не знаю как у Вас, у меня точно.
Даже если дети уже есть и вы «перескочили» и пытаетесь догонять и взрослеть параллельно.

И вот есть такой закон жизни: пока ты не пройдёшь свой урок, ты так до конца дней и будешь встречать людей, которые будут «подсвечивать» тебе твои травмы.
Можешь менять партнёров хоть каждый месяц. Они будут всё равно нажимать на одни и те же болевые точки
Тогда в чём смысл убегать?)

Да и каждый раз вы начинаете с первого уровня. С самого начала.

(Мы не берём в расчет отношения, где тебя не уважают, насилие и прочее)

Что нам передали под видом “любви”?

Иногда человек приходит на сессию и говорит: «Я её люблю… и ненавижу себя за то, что сделал».
Например, мужчина изменил жене. Он искренне переживает, корит себя, говорит о любви — но внутри у его любви и вины нет границы.
Ему когда-то передали любовь как вину. В детстве он мог слышать: «Если ты меня любишь — делай так, как мне больно/неприятно/тяжело».
Или «если любишь — терпи», «если любишь — молчи».
И тогда любовь = страдание. Любишь сильнее → делаешь больнее (себе или другому).
Партнер его даже может простить. Но если внутри живёт связка «боль = любовь», он бессознательно сделает ещё хуже — например, изменит с близким человеком. Потому что так он “любит сильнее”. Это не про злость. Это про сценарий.

А если такую же связку человек разворачивает к себе, то чтобы “любить себя”, ему нужно себя наказывать: пить, разрушать отношения, бить себя тревогой, заниматься самосаботажем. Потому что любовь у него = вина и боль.

Есть и другой вариант передачи “любви”.

Например, родители говорили: «Доехал — позвони, мы переживаем», «Мы за тебя тревожимся», *«Главное — ничего с тобой не случись». *
И если это повторялось годами, ребёнок получил скрытый посыл: любовь = тревога.
И когда он вырастает, он ищет партнёра, который будет беспокоиться, контролировать, переживать.
Если такого нет — тревогу он создаёт себе сам:
— «Я переживаю за своё здоровье», — «За работу», — «За деньги», — «За отношения».
Потому что так он “любит себя”. Через тревогу.

Что с этим делать? Практика перепрошивки внутренней “любви”

Берём лист бумаги, складываем.
1 колонка пишем сверху — «Любовь». 2 колонка пишем — «Переживаю за тебя / Вина / Тревога» (ваш вариант).
В столбик с переживанием выписываем все чувства, состояния, мысли, которые у вас с этим связаны. Например: страх, тревога, контроль, вина, самонаказание.

На листе «Любовь» мы переиначиваем эти же слова в плюс: тревога → спокойствие вина → принятие контроль → доверие страх → смелость.
Это важно. Вы учите психику новой формуле любви.
Разрываем лист посередине — по линии между «любовью» и «тревогой».
Часть с тревожностью, виной, самонаказанием — уничтожаем: сжечь, разорвать, выбросить.

Часть с новой формулой любви — сохраняем: кладём в ежедневник, под подушку, в шкаф — куда хотите. Чтобы напоминало: любовь — не тревога и не боль.

Запомните: События настоящего поднимают не раны, а триггеры на то, что пора исцелять. Они не приходят случайно — они зовут нас вернуть себе настоящую любовь, а не её искаженную копию.

Почему мы пытаемся расстаться, так и не увидев рядом настоящего человека?

Многие уходят из отношений, так и не сняв свою проекцию с партнёра.
Мы входим в пару не «с чистого листа». За плечами — прошлые отношения, первый опыт любви, предательства, родители, бабушки, дедушки, травматичные сцены, идеализированные фантазии об «идеальном партнёре».

И всё это мы нахлобучиваем на того живого человека, который сегодня стоит рядом.
Мы видим в нём не его. Мы видим папу, маму, отчима, бывшего, первую любовь, которая ранила. И каждый раз, когда он делает что-то «не так», внутри нас поднимается не сегодняшний эмоциональный отклик — поднимается прошлое.

Что делать?
При каждой ссоре — прежде чем обвинять партнёра — напишите письмо. Просто выплесните на лист всё, что хочется сказать в моменте.

Потом прочитайте. И задайте себе вопрос:
«Кому из моего прошлого это на самом деле адресовано?»
Очень часто это письмо — не партнёру.
Это мамино «ты меня не слышишь», папино «ты снова меня бросаешь», бабушкино «будь удобной», бывшего «я опять не важна».
Когда вы дописываете письмо тому, кому оно реально принадлежит, — пелена спадает. Вы вдруг видите, что ваш партнёр здесь и сейчас — ни при чём. Вы разговаривали не с ним. Вы разговаривали с травмой.

Спросите себя:
Где, когда и с кем я чувствовал(а) себя так в детстве?
Кто сейчас говорит через меня?
На кого я смотрю, когда смотрю на партнёра?

Осознание этого — момент, когда проекция растворяется, а вы впервые видите перед собой живого человека, а не собранный из боли «голографический портрет» прошлого.

Уровень пятый
Как король и королева управляют своим государством

Мы привыкли читать сказки о том, как герои проходят испытания, находят друг друга, женятся… и точка. Дальше — «они жили долго и счастливо». Но что было потом? Как они управляли своим королевством? Как справлялись с бытом, деньгами, детьми, задачами? Об этом — молчание.
А ведь именно здесь начинается пятый уровень отношений — уровень совместного управления своей реальностью.

**Пятый уровень — это не про страсть.
Это про государство, которое вы строите вдвоём.**
Семья на этом уровне — это маленькая держава. Со своими законами, ресурсами, стратегией и дипломатией. Это когда важно уже не только «люблю», но и:
— кто берёт на себя какую часть ответственности, — какие у нас цели — краткосрочные и долгосрочные, — как мы увеличиваем ресурсы, — как поддерживаем друг друга в профессиональной реализации, — как мы воспитываем детей — через авторитет или через мудрость, — кто из нас — больше про разум, а кто — про интуицию.
На этом уровне пробуждаются два архетипа: Монарх и Королева.
Но знаешь, что самое удивительное?
Историй про совместное правление почти нет.
Патриархальные сказки учили мальчиков — быть правителями. Матриархальные — девочек. Но сказок, где Король и Королева правят вместе — практически не сохранилось.
Хотя должны были быть. Их отголоски звучат где-то между строк:

«Жили-были король с королевой. Они умели слушать друг друга. Решения принимали вместе. Видели лучшее в людях. И потому их государство процветало».

Почему этот уровень такой сложный?
Потому что здесь появляется то, чего не было раньше:

1. Конкуренция за власть.
Кто главный? Кто решает? Кого слушают дети? Чьи деньги — «главнее»?
Это уже не подростковые ссоры. Здесь ставки выше — ресурсы, влияние, усталость, ожидания.

2. Ролевой конфликт.
Король ждёт, что Королева будет мягкой. Королева ждёт, что Король будет сильным. И никто не спрашивает: А это про реального человека рядом — или про фантазию из детства?

3. Угроза «войны».
Когда в отношениях забывают о любви и начинают бороться за право быть правым.
Страшная фраза: «Я тебя уничтожу». Появляется, только если когда-то было много любви. Потому что только тот, кому доверяли полностью, знает, куда бить.

Как пройти пятый уровень?
Есть один древний принцип, записанный не в сказках, а в самой жизни:
Служить друг другу в реализации общего замысла.
Не «кто важнее», а «как мы вместе вытаскиваем свою Репку». Как в той старой сказке:
Дед тянет. Бабка помогает. Внучка — бабке. И каждый важен. И без кого-то одного — ничего бы не вышло.
Вот формула пятого уровня: Взаимопомощь → распределение → уважение → общая цель.

И да, любовь здесь уже не огонь в глазах. Она — как тихий свет, который помогает оставаться командой, когда тяжело.

**И, может быть, именно мы —
первое поколение, которое сможет описать сказку о настоящем совместном правлении.**
Не о том, где один правит, а другой украшает трон. А о том, где два человека создают свою страну: дом, который живёт по правилам зрелости, поддержки и мудрости.
Ведь именно такие пары однажды смогут сказать:
«Мы прошли путь вместе. Мы не победили друг друга. Мы построили королевство, в котором хочется жить».

Сейчас поймала интересный период. Сижу и пересматриваю старые сериалы детства. Не думала, что с таким удовольствием буду смотреть «Зену – королеву воинов». 😅

Вчера скачала игру «Рога и копыта» и чуть не убилась, что нельзя поставить WinC Club
Привет, я 30-летняя тётя, которая внезапно вернулась в детство. 🫠

Иногда возвращение к маленьким радостям – это всё, что нужно, чтобы почувствовать себя живой.


Давайте вспомним какие сериалы смотрели в детстве?))

Дети жестокие. Это факт.

В детстве у меня была странная суперспособность — выглядеть «не так». Мамины вещи, прыщи, вечный хвост. Полный комплект «гадкого утёнка».

Однажды друзья подруги выдали: «Ты зачем с этой бомжихой возишься?» Смеялись. Нам было лет по 12. Классика школьной эмпатии.
Я тогда сделала неправильный вывод: стыдно — быть собой. А чтобы не было стыдно, надо срочно стать другой.

Прошло много лет. Внешность изменилась, жизнь тоже. А вот стыд — хитрый. Он не исчезает, он просто прячется.
Иногда он вылезает в самый неожиданный момент и начинает прикидываться «здравым анализом»: а так ли я выгляжу, а туда ли я иду, а не подумают ли чего.

В психологии есть простой и важный шаг — назвать чувство.
Не «со мной что-то не так», а: — мне стыдно — мне неловко — мне страшно быть обесцененной
И второй шаг — спросить себя: когда я уже чувствовала это раньше?

Часто ответ находится не во вчерашнем дне, а где-то в детстве или подростковом возрасте.
Это не значит, что сейчас ты живёшь неправильно. Это значит, что психика вспоминает старый опыт и пытается тебя защитить.

И вот что я поняла. Это чувство — не про сегодняшний день. Это привет из детства, где тебя оценивали без фильтров и эмпатии.
Дети жестокие. Но взрослая жизнь хороша тем, что теперь можно не верить каждому чужому мнению. Даже если оно когда-то ранило.

+1 рекомендация для семейного просмотра с детьми- «Царь царей»🍿
Давно я так внимательно не смотрела мультфильмы.

Снят по мотивам Диккенса «Жизнь Господа нашего Иисуса Христа». Очень познавательно для младшего поколения, потрясающе красиво и, в целом, очень душевно💔

История про маленькое доверие

В детстве я проводила всё лето на даче. Мы с подружкой любили играть с взрослыми девочками — тянуло туда, где казалось интереснее.

Однажды они позвали нас показать гнездо сороки. Помню, как мы ехали туда на велосипедах, как шли через широкое поле, как солнце садилось низко и казалось, что всё вокруг светится🌅

В гнезде сидели птенцы.
Девочки гладили их, а нам даже в голову не пришло, что трогать их руками нельзя. Над нами кружила мама-сорока, тревожная, резкая.
Взрослые сказали, что если мы их потрогаем, мама почувствует запах человека и выкинет птенцов.
Все расстроились. И было принято странное, детское и одновременно серьёзное решение — каждый заберёт по одному.

Мне достался самый маленький. Розовый, почти прозрачный, как кусочек весны. Все остальные уже были оперившиеся, а этот — хрупкий и тёплый, будто совсем недавно вылупился.

Я несла его домой и думала, что бабушка меня выгонит вместе с ним.
Сорока осталась жить с нами. В коробке с сеном. Её поили из пипетки, потом она ела комбикорм. Дедушка вставал рано — с пяти утра сорока уже сидела с открытым ртом и требовала завтрак.

Однажды мы потеряли пипетку. Испугались, что она её проглотила. Искали везде. — Ну всё, — сказала бабушка. — Подохнет. Но пипетка нашлась рядом. Помню это облегчение.

Мы учили её летать. Сначала падала. Потом научилась. Днём летала по участку, садилась рядом с бабушкой, пока та мыла посуду, прилетала к дедушке смотреть, как он строит баню, а вечером возвращалась домой — к себе на жёрдочку.

У девочек птенцы сбежали. А моя осталась. Со временем она начала летать к соседям, смотреть, что они делают, и все её узнавали.

В сентябре я написала сочинение «Как я провела лето». Учительница обвинила меня во вранье. Маме пришлось приходить и подтверждать правду. А даже если бы это была фантазия ребёнка — попробуй ещё сочини историю с такими подробностями.

Мораль
Сорока была маленькой и хрупкой, но мне доверили её, и она выжила. Я заботилась, наблюдала, учила летать — и всё это осталось со мной навсегда.
Иногда жизнь забирает кого-то или что-то, но опыт «я смогла, я заботилась, я не бросила» остаётся внутри. И из таких историй рождается внутренняя опора, которую у нас никто не сможет отнять.

Интересно… нам домашние любимцы для чего-то посылаются?🤔

Любые наши желания всегда подразумевают разрушение прошлой жизни. А мы цепляемся за неё когтями.

И тогда кажется: «Я же хочу лучшего… почему же становится только хуже?»
Потому что ты не отпускаешь. Ты не даёшь разрушиться. Ты держишься из страха.

Отпусти старую работу. Отпусти прежние роли. Иногда — даже старых друзей, отношения

Не бойся. Не бойся. Не бойся!
Об этом говорят везде. Даже в том мультфильме, который я недавно рекомендовала.

А теперь остановись на секунду.
Чего ты хочешь по‑настоящему? Твоя главная мечта — какая она?

И задай себе самый честный вопрос: что должно быть разрушено, чтобы она могла случиться?
Иногда конец — это не потеря. А единственный возможный вход в новую жизнь.

Женственность — это не страдание.
Это когда вы, наконец, перестаёте заниматься ерундой

Я всё чаще вижу одно и то же.
Умные, живые, глубокие женщины тратят свою жизнь на:
— бесконечные переживания о людях, которые их не выбирают
— анализ переписок
— ожидание «ну вдруг он…»
— драму там, где давно пора выйти и закрыть дверь
И всё это под соусом «я чувствительная», «я так люблю», «мне сейчас тяжело».

Стоп.

В мире слишком много интересного, чтобы проживать свою жизнь в страдании.
Женственность — это не терпение.
Не ожидание.
Не самопожертвование.
Женственность — это фокус на себе.

Когда женщина:
— ухаживает за телом
— развивает вкус и интеллект
— вкладывается в навыки
— расширяет свою реальность
— и перестаёт делать из боли центр своей личности

«А где взять время?»
Я скажу жёстко, но честно.
Время появляется ровно в тот момент, когда вам становится важнее вы, чем чужие реакции.

Легко сказать? Поверьте, я пишу только то, о чем сама знаю и что проживала. И знаю как из этого выбраться.
Когда мне было плохо
Я:
— пошла учиться
— начала играть на гитаре
— читала
— вкладывала деньги и энергию в развитие
У меня не было времени страдать, потому что я была занята собой.

Если конкретно — чем можно заняться вместо страданий:

Тело
— массаж
— растяжка / пилатес / танцы
— уход за кожей и волосами не «на бегу», а осознанно

Голова
— книги, которые вы всё откладываете
— обучение (не обязательно «для заработка», иногда — для роста)
— терапия, а не подружки и переписки до ночи

Душа
— творчество
— музыка
— дневники
— тишина без телефона

Столько книг не прочитано.
Столько навыков не освоено.
Столько версий вас — не раскрыто.
И вместо этого — страдание.

Этот пост не про «будь позитивной».
Он про возврат ответственности за свою жизнь.

Пока вы страдаете — жизнь проходит.
Пока вы вкладываетесь в себя — вы становитесь той женщиной, вокруг которой всё выстраивается само.
И да.
Иногда лучший акт женственности — заняться уже собой.

Как окружающие будут уважительно относится, когда ты (самый близкий человек для себя) себя не уважаешь.

В комментариях оставлю перечень классных вещей, чем заняться.

Я сейчас читаю Берта Хеллингера про порядки любви. Он пишет не только про семьи, но и говорит о порядке в организациях.
И там была мысль, которая меня озадачила.
Хеллингер говорит: даже если человек приходит сразу на руководящую должность, в иерархии организации он всё равно занимает последнее место. Потому что он пришёл последним.

И дальше — ещё сложнее: руководитель становится эффективным тогда, когда руководит так, будто находится внизу.

Я долго сидела с этим. Что значит — руководить с низшей позиции? Где здесь сила, а где самообесценивание?

И вдруг мне в голову пришла очень древняя аналогия.
История, где Иисус моет ноги своим ученикам.
В той культуре это была работа слуги. Самая нижняя позиция. И он делает это, оставаясь Учителем.
Не чтобы унизиться. Не чтобы понравиться. А чтобы показать: истинная власть не нуждается в доказательствах.

И тогда у меня сложилось.
Руководить «снизу» — это не про слабость и не про удобство. Это про внутреннее место.
Про то, что ты: — не над людьми, а за процесс — не используешь систему, а служишь ей — выдерживаешь больше, поэтому можешь вести

И, кажется, формула здесь такая:
Истинный лидер может позволить себе быть внизу, потому что внутри он уже наверху.
И именно это чувствуется. Всегда.