Притча "Крылья" Амонашвили Ш.А.

Сидит старик у обочины и смотрит на дорогу. Видит: идет человек, а за ним еле поспевает маленький мальчик. Человек остановился, велел ребенку подать старику воды и дать кусок хлеба из запасов.
– Что ты тут делаешь, старик? – спросил прохожий.
– Жду тебя! – ответил старик. – Тебе ведь доверили этого ребенка на воспитание?
– Верно! – удивился прохожий.
– Так бери с собой мудрость:
Если хочешь посадить человеку дерево, посади плодовое деревцо.
Если хочешь подарить человеку лошадь, дари лучшего скакуна.
Но если доверили тебе ребенка на воспитание, то верни его крылатым.
– Как я это сделаю, старик, если сам не умею летать? – удивился человек.
– Тогда не бери мальчика на воспитание! – сказал старик и направил взор к небу.
…Прошли годы.
Старик сидит на том же месте и смотрит в небо.
Видит: летит мальчик, а за ним – его учитель.
Они опустились перед стариком и поклонились ему.
– Старик, помнишь, ты велел мне вернуть мальчика крылатым. Я нашел способ…
Видишь, какие крылья у него выросли! – гордо сказал учитель и ласково прикоснулся к крыльям своего воспитанника.
Но старик дотронулся до крыльев учителя, приласкал их и прошептал:
– А меня больше радуют твои перышки…

Употребить силу не трудно, но из этого не рождается музыка.

«Флейтист-трубач был горазд дудеть, но флейта у него не хотела петь. Он протер её тряпкой с нашатырем, изнутри прошелся точеным кирпичом. Она хоть и блестела, но петь не захотела.
…
Эх, ты, силач!
Но в это мгновенье флейты коснулось ветерка дуновение, и она откликнулась пеньем:
Ветер-это мой друг. Не люблю я таких, слишком сильных, рук.»

Андре Бьерке (отрывок из книги Арнхильд Лаувенг «Завтра я всегда бывала львом»)

Мы будем жить рядом, но так далеко, ведь меня спасает от тебя моя болезнь или о выгоде «ухода в болезнь».

В данном случае о болезни говорим как о симптоме, который бессознательная часть психики создала в целях защиты от чего-то или для чего-то.

1. Потребность в любви
С детства выигрышный сценарий-я заболел, за мной ухаживают, заботятся, покупают вкусную еду, а значит любят.
Во взрослом возрасте работает точно так же, я болею, получаю от своих детей, родственников, мужа, особое, бережное отношение, заботу, прежде чем сделать какую то гадость, мой близкий вспомнит что я болею и меня лучше не тревожить. Выигрываю ли я? Однозначно.

2. Потребность закрыться от любви
Проявление в детстве. Я болею, лучше меня не тревожить, я хочу закрыться, так как не нахожу признания и УСЕРДНО БЕРЕГУ СВОЙ ВНУТРЕННИЙ МИР, чтобы не выплеснуть и не сказать тебе, что я думаю на самом деле.
Проявления во взрослом возрасте. Я болею, я не хочу с тобой близости, мне выгодно болеть, потому что, прежде чем предложить что-то эдакое - ты подумаешь и вспомнишь, что лучше меня не тревожить, ведь я сейчас так слаб/слаба. Мы будем жить рядом, но так далеко, ведь меня спасает от тебя моя болезнь.

Быть здоровым предполагает возможность быть собой, а это большая ответственность.

Очень важен момент, подходящий момент.
Ведь даже самое вкусное яблоко на земле может оказаться недозрелой кислятиной (Арнхильд Лаувенг)

Созидай❤️

О психотерапии 🎨 🖌️

Представь, что человек - это цветок.

А теперь представь цветок, которому не подходит почва, он не распускается, чахнет, постоянно болеет и ты тратишь много сил, чтобы хоть как-то поддерживать его жизнеспособность.

Психотерапия дает возможность сменить почву на благоприятную, аккуратно, с наименьшими повреждениями пересаживает тебя в нее и помогает начать жить здоровой жизнью, цвести и радоваться 🤗

«Битые огурцы» 🥒 🌶️

(маринад рассчитан на 300гр. огурцов)
Шаг 1. Отбиваем огурцы
Огурцы немного отбить (не в труху)
Нарезать их удобным для вас размером

Шаг 2. Готовим чесночную пасту
(чесночную давилку не используем)
Чеснок давим плоской частью ножа
Отбиваем чеснок тупой стороной ножа, превращая в пасту, важен сок, который образуется в этом процессе

Шаг 3. Готовим маринад
Смешиваем:
Соевый соус (6-7 ст. ложек)
Рисовый уксус (1,5 ст. ложки)
Кунжутное масло (1,5 ст.ложки)
Сахар (1 ст.ложка)
Перец чили (сколько хотите, мне хватило примерно 2,5 см.)

Шаг 4. Маринуем в пакете (достаточно 1 час)
Добавляем чесночную пасту в пакет с огурцами
Добавляем маринад
Завязываем пакет максимально плотно, оставив как можно меньше воздуха в нем

Шаг 5. Подача
Выкладываем огурцы в удобную посуду
Добавляем кинзу
Добавляем орех кешью
Кунжут (по желанию)

Уплетаем, обязательно за обе щеки 🥰

У ребенка должно быть свое спальное место! Не просто отдельная комната или кровать, а раздельный сон от мамы и папы!

Сепарация от значимого объекта (мамы или того, кто ее заменяет) - это не то, насколько человек в будущем не зависит от мнения мамы, а то насколько автономно он себя ощущает в этом мире.

Проявления несостоявшейся сепарации в быту встречаются в следующем (и этот список не исчерпывающий):
-беспочвенная тревога;
-быстрая привязанность к людям с чувством слияния;
-быстрое вхождение «из отношений в отношения»;
-очень болезненное переживание любого разрыва отношений, что создает зависимость и весьма серьезную уступчивость, покладистость, что угодно, лишь бы не потерять объект;
-чувство беспомощности и многое другое.

Ребенок, будучи эмбрионом в утробе матери полностью зависит от неё не только в момент рождения, но и после.
В первые месяцы жизни, если мать не будет удовлетворять влечения ребенка к самосохранению (голод, тепло, как физическое, так и эмоциональное), то ребенок погибнет.
Далее обязательно должна наступать стадия сепарации, в процессе которой мать начинает постепенно «отрывать» от себя ребенка, приучать к отдельному сну, приучать оставаться в комнате одному и давать ему понять, что находиться одному - это БЕЗОПАСНО.
Только в таких условиях ребенок может развиваться, как здоровая личность.

Если же эта сепарация не наступила, то ребенок с моментом взросления и покидания родного дома обходными путями будет искать объект, заменяющий мать, а именно - чувство безопасности.

Именно этот разрыв служит травмой, которая будет сопровождать его всю жизнь, ведь нет на свете ни одного человека, который сможет обеспечить то первичное материнское чувство безопасности, а поиски будут продолжаться, страдания не будут прекращаться.

«Вознесение на пьедестал лишь предшествует сбрасыванию с него».

Один из видов психологических защит является идеализация, за которой всегда следует обесценивание, так как идеализированный объект всегда подвержен разрушению (ввиду невозможности существования идеальных людей).

Интересно: склонность поиска совершенства себя через единение с идеализированными объектами имеют нарциссические личности.

📝 Компенсация отсутствия любви к себе и есть эгоизм..? Вернее, роль эгоизма-компенсировать отсутствие любви к себе, «додать любовь» обходными путями, искусственно.

О способах снижения тревоги.

Несколько дней уже обдумываю мысль о том, что жить в принципе тревожно, а если ты не испытываешь тревогу, значит ты уже умер.
Когда уровень тревоги зашкаливает то на помощь приходят всем известные методы её снижения - церковь, психоанализ, карты таро, гадание и прочее. Психоанализ поставила в этот список, так как это все таки не научное знание, еще буквально несколько месяцев назад отстаивала бы этот метод, потому что изучаю и занимаюсь им, но мысли трансформируются и отношение тоже.

И по сути, какая разница кто какие методы использует, если это помогает снизить тревогу?

Психоанализ. Да, я стала намного меньше тревожиться, ведь, понимание и осознание своих психических процессов действительно снижает её.

Также и расклад таро, гадание снижает её, помогает спрогнозировать судьбу, несмотря на то, что это может не сбыться, то на время то помогает.

Церковь - очень снижает тревогу понимание, что бог всех любит одинаково, как родной отец, и дает пространство замолить грехи, а ты веришь что ты не такая уж и тварь и все происходящее - это замысел Бога, и это очень хорошо помогает и снижает тревогу.

Человек уникальный, как только не извернется, но всегда ищет то, что ему поможет. И это не ирония, это, наверное, шаг принятия того, что всему есть место в жизни.

«Путь потеряшки» или «где нет сепарации, там нет индивидуации»

Индивидуация - это психический процесс, с помощью которого личность становится зрелой, а значит, способной ответить себе: кто я, какой я, что люблю/не люблю, знаю свои слабые/сильные стороны, то есть - путь, который ведет к реализации и развитию принадлежащих этой личности качеств, а не исполнению тех качеств, которые хотят видеть люди из близкого окружения.

Сепарация - это отделение, в первую очередь, тела ребенка, и, соответственно, психики от слияния с материнским объектом.

Читая блогеров-«психологов», которые продают курсы «как справиться с ребенком в первые годы жизни» и говорящие о том, что ребенок должен спать с матерью - совершенно ничего не понимают в протекании психических процессов человека, либо понимают, но работают на аудиторию тех родителей, чьи дети спят с ними в одной кровати, учитывая, что таких сейчас ОЧЕНЬ МНОГО, денег можно срубить на этом тоже не мало, так как такая информация снижает тревогу.

Но и у меня, как у будущего психоаналитика, тем самым, появляется возможность для заработка, потому что, как итог - взрослые страдают, обращаются за помощью.

Почему все-таки путь потеряшки ждет человека, который не прошел сепарацию с матерью?
Если сказать простым языком, мать не позволила ребенку отделиться от себя, значит, ребенок наполнен материнскими желаниями, мыслями, взглядами, он будет пытаться угодить матери во всем, он будет проживать жизнь матери, чтобы не потерять той связи, потому что без матери - такой уже взрослый бессознательно чувствует угрозу жизни.
По жизни такой человек будет постоянно пытаться заполнить свою внутренность внешними объектами, в том числе бесконечный шоппинг, постоянная смена работы, потеря интереса к любому начатому делу, отсутствие собственного мнения, неуверенность в себе, постоянные разговоры о том, вроде у меня все есть, но я не счастлив, при каждом расставании - моментальная попытка найти новые отношения, будь то романтические, будь то дружеские, одним словом, бессознательно «вечный поиск себя».

Взяв всю волю в кулак, как бы соблазнительно не было дите, важно сделать первый шаг - помочь ему стать отдельным человеком.

Авторитетная фигура как способ избавиться от психической травмы.


Каждый из нас зачастую мысленно проживает «отреагирование» на неприятные события, чаще всего «надо было ему/ей тогда вот так ответить или поступить вот так, а не иначе», порой такие мысли даже не дают заснуть.

Все дело в том, что каждое травмирующее событие, участником которого мы стали, сталкивается с нашим Эго, которое, в свою очередь, всегда стремится «отреагировать», психике нужна разрядка, но не всегда это получается сделать, где-то страх, стыд, не успел сообразить, пребывал в шоке, хотел снова быть хорошим мальчиком/девочкой и тд., это не контролируется сознанием человека, поэтому психическую травму можно получить не только в детстве, но и вчера, сегодня и завтра.

(Продолжение ниже)

…

Если совсем просто: когда вам дали пощечину и вы ответили пощечиной в ответ, травмы не будет, но если вы по каким-то причинам не смогли ответить должным образом, именно так, как нужно вашей психике, травма будет, неприятные ощущения будут вытеснены, но эта энергия в психике будет стремиться к разрядке, а значит, действовать на нас бессознательно.

«Отреагирование» травмы с помощью речи - очень эффективный механизм в психотерапии.

Только есть одно но.

Просто «выговориться подруге» - способ, лишь на время разрядиться.
Настоящая психическая травма нуждается в публичном «отреагировании», в данном случае психоаналитик является публикой для человека, так как он обладает для него авторитетом, поэтому его поддержка, принятие и доверие - бесценно.

Усвоение «отцовского закона»
является тем самым шагом к отделению от мамы.

Когда в структуре психики матери нет места мужчине, тогда вся энергия/ либидо направляется в сторону ребенка, при этом мужчина в семье может и присутствовать, но, к примеру, по всей материнской линии женщины по своим личным причинам не доверяли мужчинам, например, бабушку предал муж, брак сохранился, а ненависть прошила отношения и транслировалась дочери, далее эта дочь будет аналогично относится к своему мужчине, и т.д., не зря в психоанализе оценивается опыт трех поколений по материнской линии.

Сюда, конечно, относятся и неполные семьи (либо муж злоупотребляет веществами, те отсутствует морально, либо вообще его нет), то есть где нет в доме постоянного мужчины, которого уважает, о котором заботится и которого желает женщина.

Идея в том, что ребенок должен понимать, что мама «желает» своего мужа, ребенок не является главным в этом союзе, тогда ребенок понимает, что мама может и любит кого-то еще, кроме него, поэтому периодами отдаляется, а не потому что «я плохой ребенок». Здесь появляется место в психическом, что, «когда я вырасту, я тоже встречу свою любовь».

Это и называется отделением - мама не принадлежит мне, а я, имею в будущем путь, как и мама, путь вступления в полноценные отношения.

Но в том случае, если все же не сложились отношения с мужчиной, так тоже бывает и не потому что кто-то плохой, причин так-то много.
«Желающая мать» - это еще и та, у которой есть свои интересы, дело, в которое она вкладывает свое либидо, увлечения, то есть что-то такое, что принадлежит ей, что она любит и чем не хочет жертвовать.
То есть тут «отцовский закон» выступает уже в символическом ключе, но тоже в отношениях есть третий - это жизнь, отдельная от ребенка.

Жить хорошо ..а хорошо жить - еще лучше 😜

Хочу назвать этот пост
«Круговорот маминой любви» 😊

За каждым счастливым ребенком и взрослым, как правило, стоит мама, которая умела его принимать таким, какой он есть, а особенно, в первые годы его жизни, потому что младенец - новый человек на земле, он не имеет ни малейшего опыта и только мама способна помочь вступить ему в доверительные отношения с миром.

Во взрослом возрасте отчетливо ощущается, сложилось ли это принятие или нет.
В младенчестве и раннем детстве ребенок очень хаотичен в своем проявлении, он может улыбнуться, а может и больно укусить, он может быть невероятно капризным, плаксивым, боязливым, громким, что связано с не пониманием себя и с сильной зависимостью от мамы.
И если мама умеет выдерживать его таким, каждый раз отвечая на все агрессивные импульсы ЛЮБОВЬЮ, не отдаляясь, не игнорируя, то ребенок усваивает очень простой, но в то же время сложный закон: ЕСТЬ ТОТ, КТО МЕНЯ ЛЮБИТ И НАХОДИТСЯ РЯДОМ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ.

продолжение…

В психоанализе это называется ОБЪЕКТНОЕ ПОСТОЯНСТВО, которое определяет дальнейшую судьбу человека.
Если объектное постоянство было обеспечено, значит этот взрослый будет уверенным, что его могут любить потому что он есть и ему не нужно пытаться заслужить любовь, каждый раз боясь её потерять, он сможет открыто проявлять свою агрессию и опять же, не боясь при этом потерять любовь, потому что на раннем этапе он усвоил: КАКИМ БЫ Я КАПРИЗНЫМ И НЕПРИЯТНЫМ СЕЙЧАС НЕ БЫЛ, МОЯ МАМА МЕНЯ НЕ ОТВЕРГАЕТ, А ВСЕГДА ЛЮБИТ.
Ребенок, не получивший объектного постоянства, будет везде искать материнскую любовь, примерно так же, как младенец ищет и пытается нащупать мамину грудь. Он будет искать любовь во внешнем мире, пытаясь быть самым хорошим, самым угодливым, самым красивым, самым стройным, самым умным, лишь бы быть любимым и всегда будет бояться её потерять, а значит - всегда будет в конфликте с внешним миром.